من دائماً آرزو دارم - پسرم را بکشم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

"من از رابطه ای که با پسرم (4 ، 5 ساله) دارم خسته شده ام. من دائماً می خواهم او را کتک بزنم. این سخت است. من احساس می کنم یک مادر وحشتناک هستم."

رنج یک زن جوان (34 ساله) در چهره او نمایان است. پرسیدم به بچه اش ضربه می زند یا نه.

"نه. اما به نظر من این می تواند در هر لحظه رخ دهد. و آیا تفاوتی وجود دارد که من او را نزنم. من واقعاً این را می خواهم. برای من این همان چیزی است. و این وحشتناک است. چنین افکاری نباید مادر خوبی باش"

و در این کلمات می توان ترس از پی بردن به تخیلات خود در عمل ، احساس گناه و شرمندگی در "بدی" خود را ردیابی کرد.

بیایید منعکس کنیم … وقتی درباره تنبیه یک کودک فکر می کنید ، این نشان دهنده این است که شما استرس زیادی را جمع کرده اید و با آن کنار نمی آیید. منظورتان از "نمی توانید کنار بیایید" چیست؟ نارضایتی ، خستگی ، تحریک ، عصبانیت ، نفرت جمع شده است. تنها ماندن با آنها آسان نیست. و شرم آور است که در مورد آنها بگویم. به هر حال ، این با مهربانی ، لطافت و نگرانی مادرانه سازگار نیست. و شما نمی دانید در مورد آن چه باید بکنید.

بین خیال پردازی در مورد تنبیه کودک و مجازات واقعی او یک تفاوت اساسی وجود دارد. خیال پردازی به معنای انجام ندادن در واقعیت نیست. بله ، ممکن است شما از این افکار بترسید. ممکن است از تأثیر "جادویی" آنها بترسید. و با این حال ، خیال پردازی در مورد ضرب و شتم یک چیز نیست. و شما باید این را بدانید و به خاطر بسپارید.

گاهی فرزندان ما نه تنها شاد ، خوشحال و موافق ما هستند. آنها می توانند مقاومت ، سرسختی ، عصبانیت ، پرخاشگری از خود نشان دهند و این را نشان دهند.

فرزندپروری برای ما به عنوان والدین کار است. بیایید آسان را با دشوار مقایسه نکنیم. من فکر می کنم می تواند متفاوت باشد. منابع زیادی نحوه رفتار با مادر ، پدر با فرزند را آموزش می دهند. و تا حدودی در مورد آنچه در دنیای درونی خود والدین می گذرد. وقتی کودکی متولد می شود و ما پدر و مادر می شویم ، شرایط شخصی حل نشده ما در ما بیدار می شود. و مثل بومرنگ به سمت بچه های ما پرواز می کنند. و منبع اضافی ولتاژ ایجاد می کنند.

تمام احساسات سرکوب شده ما از گذشته و حال ، تنش درونی ایجاد می کند و هنگامی که نگه داشتن آنها غیرقابل تحمل می شود ، به مرز می رسیم. و روان به دنبال راه هایی برای خلاص شدن از شر آنها است. اما چطور می شود انجامش داد؟

تمایل به متوقف کردن این تنش در حال حاضر وجود دارد و آن را از طریق فریاد ، تهدید ، تنبیه ، زدن و حتی ضربات با کمربند بر روی کودک پرتاب می کند. اینگونه است که تنش از طریق زخم دیگری ، ضعیف تر ، که هنوز نمی تواند برابر شما مقاومت کند ، آزاد می شود.

موافقت کنید که ماندن در منطقه خیالی برای شما و فرزند شما سازگارتر از محیط زیست است تا ورود به منطقه مجازات واقعی.

اگر تخیلات مجازات خود را منع نکنید ، فشار داخلی افزایش نمی یابد. و سپس احتمال زیادی وجود دارد که تحمل آن برای شما آسان تر باشد. تخلیه تنش در "منطقه فانتزی" رخ می دهد و انرژی انباشته بر روی تصاویر هدر می رود. و روان ما "نه برای سرگرمی ، بلکه واقعی" درک می شود. اما این تنها در صورتی امکان پذیر است که به خودتان این اجازه را بدهید. درک آنچه اتفاق می افتد و چرا به آن نیاز است.

اگر به منطقه عمل بروید ، آسیب روانی واقعی و حتی جسمی به کودک وارد می کنید. کودک نمی تواند به دلیل سن و نارسایی روانی-احساسی خود بفهمد که "مادر یا پدر نمی توانند با استرس انباشته شده خود کنار بیایند ، زیرا …" به عنوان یک استرس زا عمل می کرد.

"من می خواهم یک مادر مهربان باشم ، اما نمی توانم!" برای اینکه خوب باشید ، باید با آنچه به طور کلی برای شما و در تعامل با کودک اتفاق می افتد ، ارتباط برقرار کنید. تنها یک مادر مهربان بودن کار نخواهد کرد. این واقعیت ندارد ، زیرا زن یک پدرخوانده پری از یک افسانه نیست.و آیا در داستانهای افسانه ای به داستانی برخورد کرده اید که "پری خوب" فرزندان خودش را دارد و آنها را پرورش می دهد؟ من ملاقات نکرده ام. معمولاً در افسانه ها ، و همانطور که می دانیم ، آنها میراث تجربیات انباشته بشر هستند ، جادوگری مهربان با چوب جادویی خود گهگاه ظاهر می شود. او هر روز فرنی نمی پزد ، قابلمه را تمیز نمی کند ، کودک را برای پیاده روی جمع نمی کند ، هنگام بیماری از خواب بیدار نمی شود ، با او درس نمی دهد …

همه چیز آنطور که به نظر می رسد ساده نیست.

شما می توانید خود را از فریاد زدن بر کودک منع کنید ، می توانید از تنبیه او منع کنید ، اما این ممنوعیت تا چه مدت است؟ هر کس تجربه تجربی خود را دارد.

والدین با احساس گناه و ناقص ، بیشتر روی کمک به کودک تمرکز می کنند و او را نزد متخصصان مغز و اعصاب و روان می برند.

اما والدین فراموش می کنند یا نمی دانند که تنش آنها منبع اضافی روان رنجوری و تظاهرات روان تنی در کودک است. او با "وظایف" خود برای رشد و نمو مواجه است که نیاز به انرژی روانی دارد. و سپس "مسائل حل نشده" والدین وجود دارد که گاهی بر دوش شکننده کودک می افتد. و غیرممکن است که یک کودک بتواند با فشار روانی خود کنار بیاید. سپس یک دور باطل شکل می گیرد که بدون تجدید نظر والدین در مورد آنچه اتفاق می افتد و تجدید ساختار ، نمی توان آن را شکست.

با مراقبت از روان خود ، شما مستقیماً به فرزند خود اهمیت می دهید. توانایی و مهارت شما در مقابله با استرس باعث بهبود ارتباط و ارتباط با فرزند شما می شود.

بهتر است عادات و تجربیات ریشه دار والدین خود را با ما نادیده نگیریم. آنها مدتهاست بخشی از خود ما هستند. آنها خود به خود ناپدید نمی شوند. تسلط بر مسیرهای جدید ، ترک "ریل های قدیمی" ضروری است. و برای این کافی نیست که خودتان را سرزنش کنید و شرمنده باشید. شرم و گناه فقط وضعیت را تشدید می کند ، تنش درونی را افزایش می دهد ، که بدون مهارت ها و توانایی های به دست آمده نمی توان از آنها استفاده کرد و آنها را به تجربه ای جدید تبدیل کرد.

بیایید سخنان سی جی یونگ را به خاطر بسپاریم: "بزرگترین باری که بر دوش یک کودک می افتد ، زندگی ناتمام والدین او است."

از هر فرصتی برای درک و شناخت خود ، دنیای درونی خود استفاده کنید. بدون این ، همه چیز بدتر است.