2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
این مثل وجود دارد:
دو برادر بودند. یکی از برادران مرد موفقی بود که به خاطر کارهای خوبش به شهرت رسید. برادر دیگر قاتل بود.
قبل از محاکمه برادر دومش ، گروهی از روزنامه نگاران او را احاطه کردند و یکی از آنها س askedالی پرسید:
- چطور شد که جنایتکار شدید؟
- دوران کودکی سختی داشتم. پدرم نوشید ، مادرم و من را کتک زد. من از او متنفر بودم و شروع کردم به نفرت از دیگران. دیگر چه می توانستم بشم؟
در آن زمان ، چندین روزنامه نگار برادر اول را احاطه کردند و یکی از آنها پرسید:
- شما به خاطر دستاوردهای خود شناخته شده اید. چطور شد که به همه اینها رسیدید؟
- دوران کودکی سختی داشتم. پدرم نوشید ، مادرم و من را کتک زد. و من فقط فکر می کردم که نمی خواهم هیچ کس دیگری مثل من احساس بدی داشته باشد. می خواستم به مردم کمک کنم. دیگر چه می توانستم بشم؟
زندگی به ما تجربه می دهد. اما ما خودمان از این تجربه نتیجه می گیریم.
درست است ، یک نکته مهم وجود دارد که باید به خاطر داشته باشید.
تجربه ما از دوران کودکی چیزی را که الگو نامیده می شود شکل می دهد. و می تواند به طرق مختلف شکل بگیرد. تقریباً سه گزینه از این دست وجود دارد:
- سازنده.
- مخرب.
- معکوس مخرب.
یک گزینه سازنده گزینه ای است که در آن شخصیت فرد تحت تأثیر تجربیات مختلف شکل می گیرد و یک ارزیابی سالم از این تجربه را تشکیل می دهد. با حق انتخاب "بله" ، "نه" و "من هنوز فکر می کنم" در مورد هر موضوع موضوعی. با عدم طبقه بندی و آمادگی برای تجربه جدید در هر مرحله. چنین سیستمی که در هر مرحله جدید یاد می گیرد و تنظیم می شود. سفت نمی شود ، افراط نمی کند. بله ، ما در مورد یک فرد تقریبا ایده آل صحبت می کنیم که نه تنها می توان او را "از نظر روانشناسی سالم" نامید ، بلکه به سادگی - خوشحال نیز نامیده می شود.
در موارد دیگر چه اتفاقی می افتد؟
یک نوع مخرب مدلی است که در آن تجربه به شکلی که در آن منتقل شده است وارد می شود. بدون تجزیه و تحلیل و درک اینکه چقدر برای خود شخص راحت است. همه دویدند و من دویدم.
"مادرم سه فرزند را خودش کشید ، او می توانست یک شام سه وعده ای بپزد و یک برقکار تعمیر کند. متفاوت ما را به بخش برد. و خانه همیشه مرتب بود. و در سال دوم پس از تولد کودک ، من آماده بیرون آمدن از پنجره هستم! من این کار را نمی کنم! حالم بد است! اصلا چرا اینطور زندگی می کنی؟ از دید یک جارو ، من از نظر جسمی آماده بیماری هستم. از این متنفرم! من ضعیف هستم و نمی توانم کاری انجام دهم."
"پدرم مرا تنبیه کرد. کمربند از یک میخ در ورودی آویزان بود. من معمولی بزرگ شدم ، اینطور نیست؟ این بدان معناست که پسر من با همان تربیت عادی می شود."
"من با مادربزرگم بزرگ شدم. او از دوران کودکی به من گفت که همه بدی های جهان از مردان ناشی می شود. بنابراین من به کسی اعتماد ندارم! من تنها آرامترم و یک رابطه جدی نتیجه نمی دهد. اوه ، باشه به هر حال ، آنها دیر یا زود به همه چیز خیانت خواهند کرد."
در اینجا او یک الگوی مخرب است. فرد تجربه ، مفاهیم دیگران ، نگرش های خانوادگی را در نظر می گیرد و به سادگی آنها را در زندگی خود ایجاد می کند. من تحلیل نمی کنم ، تسلیم انتقاد یا تجدید نظر نمی شوم. همیشه چنین بوده است - و خواهد بود.
آیا کسی می تواند از این طریق خوشحال باشد؟ از لحاظ تئوری ، بله. اگر به طور تصادفی این مدل با میل واقعی او مطابقت داشت. احتمال در اینجا نحوه ملاقات با یک دایناسور در خیابان است - اما هنوز وجود دارد. اگر دختر اول در نقش یک خانه دار واقعاً راحت بود ، اگر درخواست درونی او با عوامل خارجی همخوانی داشت - بله ، او می تواند خوشحال باشد. اگر مرد دوم سادیست بود - همچنین ، توضیحی کاملاً موجه برای ظلم خود. اگر دختر سوم یک فمینیست متقاعد شده بود و فقط از خودکفایی ، تنهایی و آزادی لذت واقعی می برد ، بله. اما در هر مورد ، معلوم شد که اینطور نیست. مردم کت شخص دیگری را می پوشند و سخت تلاش می کنند تا آن را روی سینه خود ببندند. نادیده گرفتن این واقعیت که در درزها منفجر می شود و در ناحیه قلب فشار می آورد.
وقتی از یک الگوی خالص استفاده می کنیم ، در معرض خطر هستیم.زیرا کسی که ما آن را پذیرفته ایم ، خود ما نیستیم! این شخص دیگری است. با شخصیت ، تجربه و توانایی های خاص خود. آنچه برای او خوب بود لزوماً برای ما خوب نیست. و احتمالاً این مدل متعلق به او نیست - اما دو یا سه نسل پیش متولد شد.
گزینه معکوس مخرب چیست؟ تقریباً همینطور است. اما مدل بر اساس پذیرش مدل نیست ، بلکه بر اساس رد آن است.
"پدرم مرا کتک زد. و من حتی هرگز صدایم را علیه کودکی بلند نمی کنم! هر کاری می کند! چرا او اینقدر مرا اذیت می کند؟ او از روی بدخواهی کاری نمی کند. و گاهی اوقات واقعاً می خواهید آن را محکم کنید."
"من حرفه ای ایجاد کرده ام. خانه ، ماشین ، موقعیت وجود دارد. مردی هست. پیشنهاد زندگی مشترک می دهد. اما من نمی خواهم ازدواج کنم! این مثل غرق شدن در روال عادی است که مادرم در تمام زندگی خود انجام داده است! نه! بله ، من بچه می خواهم ، اما به نوعی بعداً. حالا و در 45 سالگی زایمان می کنی و هیچی."
"برای من ، خانواده مقدس است! اول بچه. من کار خوبی را رها کردم و برای کار به مهد کودک رفتم تا به او نزدیک شوم. بگذار تمام لطافتی را که از دست داده ام از مادرم دریافت کند."
این تخریب است - به طور منفی. من برعکس عمل می کنم و به نظر می رسد - من دور باطل را شکستم و از چنگال نگرش های خانواده فرار کردم. اما نه!
گول انتخاب را نخورید. در حقیقت ، هیچ یک از آنها انتخاب خود را انجام ندادند. آنها به سادگی مسیر مخالف راهی را که به آنها نشان داده شد ، انتخاب کردند. 180 درجه چرخیدیم و دوباره جلو رفتیم.
و باز هم ، در تئوری استثنائاتی وجود دارد که این سفر بازگشت با یک درخواست داخلی منطبق باشد و شخص در آن خوب باشد - اما این یک نادریت شگفت انگیز است.
اگر ما یک محور از منهای بی نهایت تا بی نهایت را تصور کنیم ، دو نقطه افراطی نشانگر یک مدل برای تقلید خواهد بود - مخرب و معکوس. اما همه چیز در این بین طیف گسترده ای از راه حل های متغیر است که هر یک می تواند نقطه ای باشد که شخص واقعاً در آن راحت خواهد بود. این مدلی خواهد بود که من برای شاد بودن از آن استفاده می کنم. و این نقطه گاهی حتی می تواند در امتداد محور حرکت کند.
زیرا انتخاب نه به این دلیل که "مادرم چنین می گوید" یا "پدرم من را از انجام این کار منع کرده است" ، بلکه به این دلیل است که "من اینطور می خواهم".
توصیه شده:
الگوی وابسته به انتخاب شریک آیا می توانید خوب را انتخاب کنید؟
یکبار شوکه شدم که چگونه تیم کفش خرید. به نظر می رسد او چندین ده جفت را امتحان کرد. بسیاری از آنها "خوب" بودند اما "خوب" نبودند. کمی سبک تر ، کمی سنگین تر ، کمی سفت تر ، کمی شل تر ، کمی تیره تر ، کمی روشن تر ، بندها کمی باریک تر ، کمی پهن تر هستند … من بی سر و صدا عصبانی شدم.
چه کسی یا چه چیزی بر انتخاب شریک تأثیر می گذارد؟ روابط: چرا ما کسی را که انتخاب می کنیم انتخاب می کنیم؟
روابط: چرا ما کسی را که انتخاب می کنیم انتخاب می کنیم؟ "ما انتخاب می کنیم ، ما انتخاب می شویم ، هر چند وقت یکبار همخوانی ندارد … " گاهی اوقات این نه تنها منطبق نیست ، بلکه باعث درد و رنج ما می شود ، و سپس - احساس ویرانی ، کینه ، تحقیر ، مجموعه ای از انواع پیچیدگی ها و موارد دیگر ، که تأثیر بسیار مخربی بر ما دارد و افسوس ، در مورد روابط ما با شرکای آینده بنابراین چه چیزی یا چه کسی ما را مجبور به انتخاب این یا آن شخص می کند؟ چرا ما او را با تمام وجود دوست دار
چگونه انتخاب می کنیم که انتخاب نکنیم
"چگونه انتخاب می کنیم که انتخاب نکنیم" همه انتخاب های زندگی ما را نمی توان آزاد در نظر گرفت. گاهی اوقات ما نه بر اساس احساسات خود ، بلکه بر اساس قوانین ، باورها یا عادات انتخاب می کنیم. بیشتر اوقات ، اعتقادات شخص بر اساس تجربه شخصی شکل می گیرد ، اما همیشه اینطور نیست.
مادر! انتخاب من را انتخاب کن! یا "اشتیاق کشنده"
ما برای همیشه در رابطه با والدینمان کودک خواهیم ماند ، اما اغلب فراموش می کنیم که ما بزرگ شده ایم و حتی مدتها پیش افراد مستقلی بوده ایم ، از نظر احساسی به ارزیابی والدین خود وابسته هستیم. زن او در حال حاضر بیش از شصت سال دارد. مدتها طلاق گرفت.
نکته انتخاب. چگونه می توان انتخاب درست را انجام داد. تکنیک
نقطه انشعاب یک مفهوم از واژگان فنی است و نشان دهنده انشعاب است. یا بهتر بگویم ، یک لحظه کوتاه قبل از انتخاب ، زمانی که سیستم به طریقی غیرقابل پیش بینی می تواند شروع به آشکار شدن در یک جهت یا طرف دیگر کند ، پس از آن دیگر بازگشتی به گذشته وجود ندارد.
