2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
چگونه انتخاب می کنیم که انتخاب نکنیم
همه انتخاب های زندگی ما را نمی توان آزاد در نظر گرفت. گاهی اوقات ما نه بر اساس احساسات خود ، بلکه بر اساس قوانین ، باورها یا عادات انتخاب می کنیم.
بیشتر اوقات ، اعتقادات شخص بر اساس تجربه شخصی شکل می گیرد ، اما همیشه اینطور نیست. ما می توانیم ناخودآگاه از قوانین و ارزشهای دیگران بدون انتقاد از آنها استفاده کنیم. در روانشناسی ، این مکانیسم دفاعی نامیده می شود - وارد کردن ، به ما اطمینان می دهد در مسائلی که هرگز در واقعیت با آن مواجه نشده ایم.
مقدمه چنین اعتقادی است ، نگرشی است که قاعده ای است که این یا آن شخص بر اساس آن زندگی می کند
در واقع ، اینها دانش ، ارزیابی ها ، افکاری است که شما آنها را پذیرفته یا از دنیای خارج جذب کرده اید - بدون تأیید و تأیید. آنها فقط آن را به عنوان یک قاعده ، قاعده یا بدیهیات جذب کرده و پذیرفتند.
آنها در مورد ایمنی زندگی (بازی نکردن با آتش) مفید هستند ، اما وقتی صحبت از ابراز احساسات می شود ، درباره اینکه چگونه نگاه کنیم ، چگونه در جامعه خود باشیم ، فقط مانع می شوند.
بیشتر اوقات ، پیش بینی ها در اوایل کودکی شکل می گیرند ، وقتی بزرگسالان معتبر به کودک توضیح می دهند که او باید چگونه باشد "پسرها گریه نمی کنند" ، "افراد شایسته این کار را نمی کنند" ، "دختران خوب دعوا نمی کنند" "اگر شما مهربان هستید ، عصبانی شدن بد است. " و لیستی از الزامات و انتظارات را ارائه می دهند ، به عنوان مثال ، "خوب بپز" ، "به مدرسه برو" ، "مهندس شوی" ، "ازدواج کنید و بچه دار شوید و غیره".
اگر برای ما کار نکند چطور؟ بدون تجزیه و تحلیل ، بدون تفکر مجدد (البته به دلیل سن) ، ما این دیدگاه ها را پذیرفتیم ، به آنها اعتقاد داشتیم ، آنها را تحت پوشش موقعیت های خود در زندگی خود گنجاندیم. و اکنون این کلیشه ها ما را مجبور می کند مانند یک طرح زندگی کنیم ، ما را محدود کرده و از زندگی مانع می شویم.
و از این گذشته ، این کلیشه ها دارای پایه های داخلی در فرد نیستند ، آنها توسط شخصی از خارج تحمیل می شوند.
درونگرا چگونه مانع از زندگی ما می شود
مانند هر مکانیسم دفاعی ، معرفی درک واقعیت را مخدوش می کند و چیزی خارجی را به عنوان چیزی درونی احساس می کند. در کودکی او به کودک اجازه می دهد با نسبت دادن ویژگی های بزرگسالان به خود قدرت خود را احساس کند ("من این کار را انجام می دهم زیرا والدینم این کار را می کنند"). بزرگ شدن ، او از از دست دادن حس اهمیت در شرایط وابستگی به دیگران جلوگیری می کند ("من درمانده نیستم ، زیرا افراد همفکری دارم که به نظرات من پایبند هستند")
سود ثانویه معرفی - این امکان انتقال مسئولیت به منابع خارجی ، با اشاره به تربیت ، سنت ها ، هنجارهای اخلاقی ، ارزش های جهانی انسانی است. همیشه می توانید به افراد دیگر مراجعه کنید ("او چنین می گوید" ، "من اینطور بزرگ شده ام")
چگونه می توان با درون پروژه ها کار کرد؟
رهایی کامل از درون گرایی غیرممکن است - این مکانیسم در قلب شکل گیری ما قرار دارد ، بدون آن پذیرش تجربه و یادگیری غیرممکن است. این به شما امکان می دهد در اوایل کودکی ارتباط برقرار کنید ، کودک همراه با مراقبت ، روابط معنی دار از نزدیکان را اتخاذ می کند. معرفی در قلب آموزش و پرورش است که هدف آن ایجاد آرامش اجتماعی در فرد است.
و این هیچ ایرادی ندارد ، فارغ از این واقعیت که با مهارت های مفید ، ما نگرش دیگران را بدون آزمایش آنها بر روی تجربه شخصی جذب می کنیم.
چندین نکته در کار بر روی introjects وجود دارد:
- شخص معمولاً نمی داند که برای نوعی اعتقاد زندگی می کند.
- مقدمه ها در بیشتر موارد از دو بخش تشکیل شده اند ، یکی از آنها خوب است ، و دیگری بد است ، و هر درونگرا باید توضیح داده شود تا خوب از بد جدا شود.
- تکنیک تغییر شکل (هنگامی که یک باور به گونه ای بازنویسی می شود که شروع به حمل معنایی می کند که مربوط به شخص است) اغلب هنگام کار با درون نگاره ها استفاده می شود.
توصیه شده:
ماسک ها را برمی داریم. چگونه یاد بگیریم که خود را بپذیریم و همیشه همه را راضی نکنیم و خود را بازسازی کنیم
ما آنقدر پر از الگوهای مختلف هستیم ، انتظارات غریبه ها ، غریبه ها باید و باید ، که در این گردباد ارتباط خود را از دست می دهیم. ما وارد مسابقه ابدی می شویم "چگونه همه را راضی کنیم ، لطفاً برای همه خوب باشیم" ، که متوجه نمی شویم چگونه خود را نادیده می گیریم - زندگی واقعی ، واقعی.
چگونه قربانی شدن را متوقف کنیم ، تقصیر والدین ما چیست و چگونه کودکان را خوشحال کنیم
منبع: لابکوفسکی مطمئن است که واکنش روانی شکل گرفته از دوران کودکی به دلیل پرخاشگری والدین می تواند به طور کامل از بین برود و یک واکنش سالم ایجاد شود. میخائیل لابکوفسکی ، روانشناس مشهور مسکو ، می تواند به وضوح توضیح دهد که چگونه افراد سالم با نوروتیک متفاوت هستند و چرا شما باید با لذت زندگی کنید.
چه کسی یا چه چیزی بر انتخاب شریک تأثیر می گذارد؟ روابط: چرا ما کسی را که انتخاب می کنیم انتخاب می کنیم؟
روابط: چرا ما کسی را که انتخاب می کنیم انتخاب می کنیم؟ "ما انتخاب می کنیم ، ما انتخاب می شویم ، هر چند وقت یکبار همخوانی ندارد … " گاهی اوقات این نه تنها منطبق نیست ، بلکه باعث درد و رنج ما می شود ، و سپس - احساس ویرانی ، کینه ، تحقیر ، مجموعه ای از انواع پیچیدگی ها و موارد دیگر ، که تأثیر بسیار مخربی بر ما دارد و افسوس ، در مورد روابط ما با شرکای آینده بنابراین چه چیزی یا چه کسی ما را مجبور به انتخاب این یا آن شخص می کند؟ چرا ما او را با تمام وجود دوست دار
چگونه یک روانشناس انتخاب کنیم یا چگونه شانس ملاقات با "شارلاتان" را کاهش دهیم
در جامعه ما ، اغلب می توانید بشنوید: "روانشناسان شارلاتان هستند ، من هرگز به سراغ آنها نمی روم" ، یا "من یک بار بودم ، حتی بدتر از آنچه شده بود ، این روانشناسان خودشان باید به روانشناس مراجعه کنند" ، یا "من رفتم ، و به من گفت "
دوستیابی آگاهانه. چگونه در انتخاب مرد اشتباه نکنیم
مدتهاست دستهایم برای نوشتن مقاله راهنمای دوستیابی برای دختران خارش دارد. اغلب ، زنان با تجزیه و تحلیل اولین روزها و ماههای اول رابطه در مشاوره ، به درک کاملاً صحیح از شرکا توجه نمی کنند. گاهی اوقات - این ایده آل سازی معمول است ، گاهی - توهم ویژگی های مورد نظر در یک شریک بالقوه ، و گاهی - کور شدن در عشق ناشی از فراوانی هورمون های شادی.