الگوی وابسته به انتخاب شریک آیا می توانید خوب را انتخاب کنید؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

یکبار شوکه شدم که چگونه تیم کفش خرید. به نظر می رسد او چندین ده جفت را امتحان کرد. بسیاری از آنها "خوب" بودند اما "خوب" نبودند. کمی سبک تر ، کمی سنگین تر ، کمی سفت تر ، کمی شل تر ، کمی تیره تر ، کمی روشن تر ، بندها کمی باریک تر ، کمی پهن تر هستند … من بی سر و صدا عصبانی شدم. به نظر من ، ارزش خرید اولین "معمولی" و ادامه دادن را داشت. من نفهمیدم چرا او اینقدر به هم ریخته است. بنابراین بالاخره چکمه انتخاب کرد. من یک نفس راحت کشیدم. ما برگشتیم خونه و تیم متوجه شد که چیزی اشتباه است. سپس من بیشتر شوکه شدم. رفت و آن کفش ها را پس گرفت! و سپس ، پس از تکرار روش انتخاب طولانی ، دیگران را خرید که کاملاً دوست داشت.

من عادت داشتم اولین مورد را بخرم ، که کمابیش "قابل تحمل" است. در کودکی ، به نظر می رسد مادرم به کیفیت لباس و کفش توجه می کرد ، اما اهمیتی نمی داد که من در این کار چگونه هستم. آن ها کاپشن می تواند از کیفیت بالایی برخوردار باشد ، اما از نظر ظاهری من را ناهنجار می کند و ناراحت کننده نیست. و انگشتان پای من از کفش فلج شده است - کوچک ها به داخل خم شده اند و بزرگترها به بیرون. من این را نسبتاً اخیراً فهمیدم - زمانی که در حال مطالعه بدن درمانی بودم و متوجه شدم که در واقع بدن دارم ، از جمله انگشتان پا. (اوه ، من غشاهای بین انگشتانم را نیز پیدا کردم! در 32 سالگی غافلگیر شوید. هنوز در شوک هستید!) مادرم نیز چیزی شبیه به این گفت: "آنچه دارید ، بقیه بدتر خواهد شد". و همچنین همیشه ضروری بود که فوراً خرید کنید ، زیرا اولاً شما باید امروز را بپوشید ، یا بهتر - دیروز ، و در مرحله دوم ، هیچ زمانی برای انتخاب وجود ندارد ، فقط به این دلیل که زمان انتخاب وجود ندارد.

من این الگو را پذیرفتم. وقتی کفش لباس می پوشید ، وقتی آتش گرفته بود ، خریدم. من برای جستجوی طولانی وقت نداشتم. من اولین را گرفتم ، که کاملاً وحشتناک نبود. دانستن اینکه بقیه بدتر خواهند بود. در اصل ، من تجربه خرید چیزی "خوب" را نداشتم. در بهترین حالت ، "قابل تحمل" است. چنین چیزی وجود نداشت که من چیزی را از نظر خارجی کاملاً دوست داشته باشم ، که روی من خوب بنشیند و من را تزئین کند ، در آن راحت باشم و غیره. پاهایم همچنان "صیقلی" می شد و زیر کفش های جدید فلج می شد. پس از خرید نمی توان چیزی را رها کرد. این چیزی است که شما دارید ، می توانید آن را بپوشید ، زیرا دیروز به آن نیاز دارید ، وقت ندارید انتخاب کنید ، دیگری حتی بدتر است.

این امر چگونه با انتخاب شریک وابسته ارتباط دارد؟

ابتدا ، شخص وابسته به تجربه هیچ گونه ارتباطی با یک شیء (والد) خوب و قابل دسترسی ندارد. جسم یا سمی است. یا خوب ، اما غیرقابل دسترسی است. یا سمی یا غیرقابل دسترسی. هیچ درک و احساسی از وضعیت آن وجود ندارد - وقتی در رابطه هیچ کس فرار نمی کند ، رد نمی کند ، تحقیر نمی کند ، اما با عشق ، احترام و تمایل متقابل برای تماس رفتار می کند. این مانند یک اعتقاد راسخ است که همه کفش ها بد هستند و شما باید لباس های قابل تحمل را از بد انتخاب کنید و سپس پاشنه های خود را به نوعی با این کفش ها تنظیم کنید ، زیرا هرگز کفش های خوبی در زندگی شما وجود نداشته است. انتخاب کفش خوب غیرممکن است ، زیرا هیچ آگاهی از وجود کفش در طبیعت وجود ندارد.

ثانیاً ، قدرت گرسنگی احساسی آنقدر زیاد است که به نظر می رسد همان "نیاز دیروز" و "زمانی برای انتخاب وجود ندارد." آنچه دارید ، بگیرید و سپس نحوه سازگاری با آن را بیابید. فقط برای اینکه از گرسنگی و پوچی نمیرم.

در مقطعی ، من کشفیات بزرگی داشتم.

• ابتدا ، آنچه می توانید انتخاب کنید. اینکه نیازی به موافقت با اولین پیشنهاد نیست. اینکه زمان و منابع برای انتخاب وجود دارد.
• ثانیاً ، شما می توانید خوب را انتخاب کنید. آن خوب به طور کلی وجود دارد. و این یکی خوب را می توان انتخاب کرد. آن هاشما می توانید یک فرد خوب را انتخاب کنید که ما با او خوب هستیم!
• ثالثاً ، آنچه بد و به سادگی نامناسب است - نیازی به انتخاب نیست !!! آن ها اگر شخصی سمی است ، یا از طرف او هیچ علاقه متقابل به من وجود ندارد ، یا من به نوعی علاقه زیادی به او ندارم ، نیازی به امیدواری نیست که چیزی تغییر کند ، نیازی به دادن فرصت دوم نیست ، و غیره. فقط باید به خود این فرصت را بدهید که آنچه خوب و مناسب است را انتخاب کنید.

آیا شما تجاوز منفعلانه یا فعال را متوجه من می کنید؟ همه چیز ، "ciao، bambino، ببخشید". نیازی به تحمل ندارد. و حتی نیازی به تلاش برای رفع مشکل ندارید. فقط راه برو آیا به من علاقه ای ندارید؟ خوب ، بیهوده. خداحافظ. شما مجبور نیستید برای علاقه مندی از راه خود خارج شوید. آیا ما در ارزش ها و دستورالعمل های زندگی با هم منطبق نیستیم؟ متأسفانه سرنوشت نیست. برای تجدید نظر در دستورالعمل های زندگی نیازی به دویدن ندارید. آیا نمی دانید چگونه یک گفتگوی سازنده مستقیم انجام دهید ، شفاف سازی و مذاکره کنید ، در نیمه راه متقابلاً ملاقات کنید ، و چیزی نامفهوم را برانگیزید؟ خداحافظ ، مایلاو ، گودی. من معلم نیستم که تدریس کنم. آیا به نوعی با شما احساس ناراحتی می کنم؟ متأسفانه ، آنها مطابقت نداشتند. نیازی نیست خود را فریب دهید و نیازی به عادت کردن به شرایط ناخوشایند ندارید.

در چند هفته یکبار چندین آشنای مختلف داشتم. اگر ما کاملاً ناکافی را کنار بگذاریم ، گزینه ها چیزی شبیه به این بود: "شخص جالب است ، اما به من علاقه ای ندارد ، او فقط به خودش علاقه دارد" ، "شخص خوب است (کت با کیفیت بالا) ، اما من با او احساس می کنم که قدرت من از دست رفته است "،" با شخص بسیار خوشایند و راحت است ، اما ما با دستورالعمل های زندگی منطبق نیستیم "،" به نظر می رسد همه چیز خوب است ، اما چیزی به نوعی به سمت او نمی کشد. " من به این فکر کردم که آیا ارتباط را بیشتر توسعه دهم یا خیر. و بعد با یکی از دوستانم صحبت کردم. و من احساس کردم که چگونه است - وقتی که در طول ارتباط ، بدن پر از انرژی می شود ، و مکالمات جالب هستند ، و میل متقابل برای تماس وجود دارد ، و ما در یک جهت نگاه می کنیم. پس از آن ، من نمی خواستم نوعی ارتباط ناخوشایند را امتحان کنم. چرا باید در برقراری ارتباط با یک فرد انرژی خود را هدر دهم؟ اگر نمی توانید انرژی را از دست بدهید ، بلکه به دست آورید ، و علاوه بر این ، متقابل است. ارتباط باید راحت و دلپذیر باشد. علاوه بر این ، به بدن ، ذهن و احساسات. گام بعدی "بازگشت کفش ها" بود - به همه اطلاع داد که من آمادگی برقراری ارتباط را ندارم و در برابر پاسخ مقاومت می کنم ، و این متفاوت بود - از آرامش و پذیرش تا پرخاشگری.

موارد فوق این حقیقت را نفی نمی کند که هیچ کس کامل نیست. و اینکه هنوز دوره ای از خرد کردن وجود خواهد داشت ، درگیری ها وجود خواهد داشت و بسیاری از آنها باید روشن شوند و راه حل هایی پیدا شود. اما این معادل این نیست که موافقت کنید که موقعیت ناخوشایندی را برای خود تحمل کنید تا یک کت و شلوار ناآگاهانه مناسب به خوبی جا بیفتد. انگشتان پای فلج یادآوری خوبی برای این موضوع است.

قطعه ای از مجموعه

وابستگی در آب میوه خود"

همچنین ممکن است به کتاب علاقه مند باشید " عشق را با چه چیزی اشتباه می گیریم یا عشق است"- در مورد توهمات و دام های وابستگی و در مورد مدل روابط سالم.

کتابها در Liters و MyBook در دسترس هستند.