گوش دادن به کودک بی معنی است ، خواسته های او هر روز تغییر می کند

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

امروز با مادری صحبت کردم. او استدلال کرد که چه چیزی می تواند برای کودک بهتر باشد ، و تعجب کرد که آیا ارزش انتقال فرزندش از یک حلقه به حلقه دیگر را دارد ، از او مشاوره خواست.

پیشنهاد کردم بپرسم خود بچه چه می خواهد. مامان پاسخ داد که بی معنی است ، او کوچک است ، خواسته ها هر روز تغییر می کنند ، بنابراین شما نمی توانید آنها را هدایت کنید - یک بزرگسال باید برای نوزاد تصمیم بگیرد.

در اینجا من صادقانه مدتی در ارتباط بودم. زیرا کلمات مادر منطق و معنا دارد. در واقع ، تا زمانی که کودک به سن نمی رسد ، بیشتر تصمیمات مهم برای او توسط والدین گرفته می شود: کدام مهد کودک را بفرستند ، کدام مدرسه را بخوانند ، کجا را برای استراحت بفرستند ، چه توانایی هایی را توسعه دهند. و انتقال این مسئولیت به کودک عجیب است.

اما با خواسته های او چه باید کرد؟ و والدین چگونه می توانند تصمیم بگیرند که هنگام انتخاب روی چه چیزی تمرکز کنند ، در صورتی که خواسته های کودک بسیار متغیر است؟ راههای مختلفی وجود دارد.

1. والدین فقط با ملاحظات خود سرنوشت کودک را برنامه ریزی می کنند ، درست ، باهوش تر ، بالغ تر و با تجربه تر.

به عنوان مثال ، مادرم معتقد است که دخترش باید به زبان انگلیسی مسلط باشد ، زیرا این امر در آینده به او کمک می کند تا در خارج از کشور شغل پیدا کند و وارث مارک زاکربرگ را با موفقیت ازدواج کند. مادر قبل از هر درس با معلم از هوس و اشک دختر پنج ساله اش عصبانی می شود ، آنها را تنبلی و نافرمانی می داند. فقط این است که کودک هنوز نفهمیده است که این کار به نفع خودش انجام می شود. سپس او دستان مادر را می بوسد ، زیرا او پیاده روی نمی کند تا افعال نامنظم را حفظ کند.

اگر به آینده نگاه کنید ، پس از 15 سال این دختر به سختی می فهمد چه می خواهد ، چه چیزی را دوست دارد. در بهترین حالت ، او بدون ابتکار در انتظار دستورالعمل های مادر ، شوهر ، رئیس ، و چگونگی انجام آن ، در بدترین حالت - برای اعتراض و تخریب هرگونه پیشنهاد برای تجارت ، منتظر می ماند.

2. والدین دائماً از کودک می پرسند که او چه می خواهد و منحصراً تکانه های کودک را دنبال می کند

امروز کودک می خواست مانند دیزنی نقاشی کند - او به یک کارگاه خلاق فرستاده شد. به اندازه کافی پسر لاک پشت های نینجا - در کاراته ثبت شده است. از دست رفته در مسابقات ، شرمنده از ظاهر شدن در برابر بچه ها - آنها آنها را به باشگاه متوقف کردند ، هیچ چیزی برای آسیب رساندن به کودک وجود ندارد. در اینجا والدین به هیچ وجه با خواسته های کودک مخالفت نمی کنند ، به هیچ وجه بر او تأثیر نمی گذارند ، آزادی کامل می دهند. احتمالاً کودک خودکفا می شود ، زیرا مادر و پدر به هیچ وجه به او تجاوز نکرده اند.

هر چه هست. به احتمال زیاد ، یک پسر تکانشی بزرگ می شود که پس از نیمسال اول موسسه را ترک می کند ، پروژه مهمی را بر عهده می گیرد و سپس به تماس ها پاسخ نمی دهد ، از آنجا که سفارش او در شوکولادنیتسا مخلوط شده است ، دچار حالت اشتیاق می شود.

3. والدین به خواسته های کودک علاقه دارند ، به آنها گوش می دهند و بر اساس عقل سلیم تصمیم گیری می کنند

من چه چیزی را عقل سلیم می نامم؟ از یک سو ، شنیدن و احترام گذاشتن به خواسته های کودک ، از سوی دیگر ، تنظیم آنها با توجه به شرایط ، و در نتیجه نشان دادن این مدل که کودک در بزرگسالی شروع به تولید مثل می کند.

من از انگلیسی مثالی می زنم. اگر یک کودک پنج ساله نمی خواهد زبان را بیاموزد ، برای او مشکل است و فقط باعث رسوایی در خانواده می شود ، شاید ارزش این سوال را داشته باشد که چه کسی بیشتر به زبان نیاز دارد: دختر یا مادر؟ اگر دخترتان در پنج سالگی انگلیسی صحبت نکند ، چه اتفاق وحشتناکی رخ می دهد؟ چه چیزی برای مادر مهمتر است: برنامه های مبنی بر اینکه فرزندش خانم زاکربرگ می شود ، یا آرامش روحی کودک و صلح در خانواده؟ و اگر دختر کار خود را در آمریکا شروع نمی کند ، اما عازم سیبری می شود و با چوکچی ازدواج می کند ، پس چه؟

و در اینجا یک مثال دیگر ، با بخش کاراته وجود دارد. پسر با خوشحالی چندین ماه به آنجا رفت و به محض شکست در مسابقه ، گریه می کند و امتناع می کند.می توانید فرض کنید و از کودک بپرسید چه چیزی تغییر کرده است. شاید احساس شکست به او آسیب برساند ، شاید پسر دیگری او را بازنده و ضعیف خوانده باشد. سپس وظیفه والدین این نیست که از تمایل لحظه ای برای ترک ورزش پشتیبانی کند ، بلکه کمک به کودک برای زنده ماندن از ناامیدی ، کینه و فروپاشی امیدها است. این مهارت در آینده مفید خواهد بود ، به شما می آموزد که با شکست ها کنار بیایید ، خواسته ها و فرصت های خود را با هم مرتبط کنید. و به خودی خود ظاهر نمی شود - فقط یک بزرگسال می تواند چنین الگویی از رفتار را به کودک بیاموزد.

این شیوه برخورد با خواسته های کودک آنقدرها هم که در نگاه اول به نظر می رسد ساده نیست. گاهی اوقات والدینی که خودشان در درک و تنظیم خواسته های خود مشکل دارند ، ممکن است با خواسته های فرزندان دچار مشکل شوند. بیشتر اوقات ، این دو مدل رفتاری است که در بالا توضیح داده شد: جهت گیری فقط به نفع ، دلیل و هدفمندی ، یا فقط به احساسات و خواسته های لحظه ای. هر دو به طور معمول افراطی هستند و از زمینه و موقعیت جدا شده اند.

در این مورد ، منطقی است که یک فرد بالغ ابتدا با خود برخورد کند ، شاید با کمک یک روانشناس. وقتی والدین آزادانه بین "باید" و "خواسته" در زندگی خود تعادل پیدا کنند ، در این مورد هیچ مشکل خاصی با فرزندان وجود ندارد.