تیپ شخصیتی اجتنابی وابستگی متقابل. ترس از رابطه

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

شخصیت تیپ شخصیتی اجتنابی چگونه شکل گرفت؟ مشکلات آن چیست؟

یک واقعیت کنجکاو - در روانکاوی هیچ اشاره ای به تیپ شخصیتی اجتنابی نشده است و حتی مکانیسم دفاعی اجتنابی نیز وجود ندارد (مطلق قدرت ، انکار ، انزوا وجود دارد). اختلال شخصیت اجتنابی در درمان شناختی رفتاری تشخیص داده شد و خود این نام تا سال 1999 شکل نگرفت ، گویی جامعه روان درمانگران و روانشناسان در برابر آن مقاومت کرده و از آن دوری کردند.

بنابراین ، ویژگی های زیر مشخصه تیپ شخصیتی اجتنابی است:

سطح عظیمی از محکومیت خود ، نفی خود و احساس شرمندگی ("من نیستم …")

مشتریان اغلب این قسمت از شخصیت خود را به عنوان یک مرد کوچک تنها و زشت توصیف می کنند که در غار خود نشسته و منتظر دیدار کسی نیست ، اما همچنان یک نیاز طبیعی و سوزاننده برای عشق ، شناخت و پذیرش را تجربه می کند.

انکار همه احساسات و افکار مرتبط با "من" خود ، رفتار اجتناب ناپذیر ، که در نهایت این فرد را با تجربیات و نگرانی های احساسی خود مواجه می کند

به عنوان یک قاعده ، یک فرد قبلاً در سطح حسی این اعتقاد راسخ را ایجاد کرده است که احساسات منفی مختلف بد هستند. برای چنین افرادی ، تجربه شرم و خجالت غیرقابل تحمل است. چرا؟ تیپ شخصیتی اجتنابی عمدتاً در اوایل کودکی شکل می گیرد و با شرم سمی که کودک در خانواده تجربه می کند همراه است.

به عنوان مثال ، یک چهره مادر (مادر ، پدر ، پدربزرگ ، مادربزرگ) ، که وقت بیشتری را با کودک می گذراند ، از همه چیز خجالت می کشید - او شرم داشت که احساسات خود را در خیابان بیان کند ، فریاد بزند ، شبیه یک لقمه و غیره باشد (" همسایه ها چه خواهند گفت؟ "). دردناک ترین چیزی که در این مکان وجود دارد این است که کودک هیجان خود را نشان داد ، انرژی او به جوش آمد ، و او از شادی می پرید ، والدین همیشه می ایستادند و نوزاد را می کشیدند و او را از انجام هر کاری منع می کردند. یا موقعیتی دیگر - کودک لطافت ، توجه و عشق می خواهد (این احساسات در دوران کودکی هنوز تحت هیچ گونه دفاعی قرار نگرفته است ، بنابراین کودک مادرش را در آغوش می گیرد ، بازوهای او را می پرسد و او او را دور می اندازد ("برو ، می توانی آیا می بینید؟ من کارهای زیادی دارم! من هنوز باید 25 ظرف بپزم ، آپارتمان را تمیز کنم ، شستشو دهم. من برای شما وقت ندارم! ") کودک ، به دلیل رشد ذهنی اولیه ، رفتار این والدین را به عنوان محکومیت - شما آنقدر بد هستید که من به شما عشق نمی دهم ، هرچند من آن را دارم. این آگاهی مانند یک گلوله برفی بر او غلبه می کند. در آینده ، در هر رابطه ای ، قیف ضربه بر روی بیان یا کلمه خاصی از صورت ایجاد می شود ("مامان همین را گفت و من در کنار او احساس بدی داشتم ، عشق من برای دیگران نامطلوب است ، حسی که شما فقط باید آن را خاموش کنید").

در حقیقت ، بسیاری از مردم نه با پرخاشگری ، بلکه با ابراز لطافت ، عشق و اجازه دادن به خود احساس گرما نسبت به دیگران مشکل دارند. تیپ شخصیتی اجتنابی بیشترین تنش را در ناحیه حساسیت دارد.

اختلال اضطرابی و اختلال شخصیت اجتنابی یک چیز نیستند. یک فرد مضطرب می تواند در یک رابطه باشد و ایجاد یک نوع رابطه برای فرد اجتناب کننده بسیار مشکل است ، بنابراین اغلب چنین فردی از تماس اجتناب می کند. برای او ، وارد شدن به یک رابطه به معنای آسیب پذیر شدن ، باز کردن روح خود ، نشان دادن خود همانطور که واقعاً است ، است ، زیرا این تنها راهی است که شریک عاشق می شود. اجتناب از تیپ شخصیتی واقعاً می خواهد رابطه برقرار کند ، اما از نزدیک شدن می ترسد ، زیرا زخم هنوز باز است و قطعاً صدمه می بیند.

شما همچنین می توانید مفهوم "نوع دلبستگی اجتنابی" را بیابید ، اما این به درک روانکاوی نزدیکتر است. تا حدودی می توان تیپ شخصیتی اجتنابی را با جدایی مادام العمر با فرد وابسته مقایسه کرد.چرا اینطور است؟ این شخصی است که "مانند نان" همه را در زندگی خود رها می کند. برای او مهمتر و راحت تر است که رابطه را ترک کند. در اینجا دو گزینه وجود دارد: اول - من مادرم را ترک نکرده ام ، به این معنی که شما را ترک می کنم. دوم - من مادرم را ترک کردم ، زندگی خوب شد ، به این معنی که من دائماً ترک خواهم کرد. آخرین گزینه یک الگوی رفتاری بزرگسالانه است که در سن 18-20 سالگی شروع می شود ، از اوایل دوران کودکی ، هنگامی که کودک در اتاق خود بسته می شود یا به داخل خود می رود (بر این اساس ، او متوجه شد که هیچ کس از این کار او را ناراحت نمی کند زیرا احساسات و تجربیات واقعی خود را پنهان می کند).

در واقع ، تیپ شخصیتی اجتنابی واقعاً می خواهد در رابطه باقی بماند ، اما بسیار ترسناک است - این امر رد می شود ، آسیب می بیند ، خیانت می شود ، زیرا والدین این کار را انجام می دادند. به همین دلیل من می خواهم شریکم را ترک کنم!

هر یک از ما انواع و اقسام شخصیت ها را داریم ، بنابراین یکدیگر را درک می کنیم. بنابراین ، یک فرد هر کاری می کند تا شریک خود را ترک کند (نوعی آزمون قدرت) ، اما هر بار اقدامات او سخت تر و سخت تر می شود. این به این دلیل است که مادر در دوران کودکی نمی تواند در برابر پرخاشگری ، هیجان و هر گونه تجلی عاطفی زنده خود مقاومت کند ، بنابراین این نیاز باید در مورد شریک زندگی "برآورده شود" (به طور نسبی - "من خیلی دوستت دارم ، می توانم بدون تو زندگی نکن که من آماده ترک با تو هستم! "). تمایل به بودن با کسی آنقدر قوی و غیرقابل تحمل است که بهتر است همین الان از شر آن شخص خلاص شوید.

این ویژگی در دوران کودکی چگونه شکل گرفت؟ کودکی که احساس می کرد بدون چهره مادر بسیار بهتر است یا برعکس ، نمی تواند خود را از او دور کند ، از جهات دیگری تلاش می کند تا از هم جدا شود. با این حال ، او هرگز نمی تواند مهمترین جدایی خود را که باید برای مادرش اتفاق می افتاد ، ارضا کند.

انتقاد توسط چنین شخصی بسیار دردناک درک می شود. این یک درد در قلب است ، یک زخم عمیق در روح ، زیرا هنگام ارزیابی اقدامات خود ، او نه تنها می شنود که "شما این کار را بد کردید" یا "شما نباید یک فنجان اینجا بگذارید ، بلکه باید آن را ببندید" لوله". از نظر او ، انتقاد به این معنی است که او یک فرد غیر قانونی است ، او کار بدی انجام داده است و به طور کلی - او در این خانه جایی ندارد ، و هیچ کس او را دوست نخواهد داشت. اغلب مردم این شرم را به عنوان احساس گناه تجربه می کنند ("اوه ، من کار اشتباهی کردم!") و ، اگر آنها موفق شدند وارد رابطه شوند ، سعی می کنند در همه چیز شریک زندگی خود را راضی کنند. با این حال ، در یک زن و شوهر آنها احساس بد و خجالت می کشند (مانند یک قفس) و ، به عنوان یک قاعده ، در این قطب بی اهمیت باقی می مانند. بر این اساس ، به دلیل احساس دردناک گناه و شرم ، چنین افرادی از صحبت در مورد خواسته ها و نیازهای واقعی خود می ترسند ، گاهی اوقات حتی آن را به خود نمی پذیرند (آنقدر خود را در آگاهی خود پنهان کردند که برای آنها دردناک است بپذیرید که واقعاً چه کسانی هستند)

در حین ارتباط با یک شخصیت اجتنابی ، احساس جالبی ایجاد می شود که گفت و گوکننده صادقانه ، غیر صادقانه ، سرگردان ، تکان دهنده و به عبارت دیگر ناخوشایند است. در واقع ، یک فرد از اعتراف به خواسته ها و نیازهای خود به کسی می ترسد ، زیرا در خانواده او این رفتار غیرقابل قبول تلقی می شد.

اگر افراد در جلسات روان درمانی شروع به آشکارسازی بخش های مبهم و سایه انگیز شخصیت خود کنند ("من فکر می کردم که او باید بمیرد!") و در عین حال پر از رنگ می شوند ، این نشان دهنده اعتماد زیادی بین مراجعه کننده و روان درمانگر است. ، که حداقل یک سال در طول تماس ایجاد می شود. درمان. ابراز چنین احساساتی باید با احترام رفتار شود.

اگر فردی با تیپ شخصیتی اجتنابی ، با داشتن افکار صمیمی و انتظار شنیدن انتقاد در پاسخ ، ناگهان شگفتی واقعی را ببیند ("و چه ، از این شرم داری؟ این یک پدیده رایج انسانی است!") ، او در نهایت متوجه می شود او پذیرفته شد ، شنیده شد و محکوم نشد … با این حال ، چنین فردی اغلب رد را در جایی می بیند که در واقع وجود ندارد ، او آن را برای خود اختراع می کند. در این موارد است که سخت ترین لحظات بوجود می آیند - فرد بسیار بیشتر از آنچه در مراحل اولیه درمان آماده انجام آن بود ، نشان می دهد.بر این اساس ، اگر هنوز اعتماد ایجاد نشده است ، او به هر شکلی شاهد رد درمانگر (یا هر آشنای دیگر) خواهد بود. اغلب ، رد فعالانه رخ می دهد (تا زمانی که من رد نشوم ، بهتر است خودم را ترک کنم) ، به ویژه اگر فرد اجتناب کننده در رابطه با شریک ، چیزی را بگوید یا انجام دهد که او در خود محکوم می کند. برای او ، این وضعیت مانند یک تصویر خواهد بود ، زمانی که کل کلاس با معلم انگشتی به کودک می زند و می گوید "فوووو …". این حالت درونی می تواند ساعت ها ، روزها و حتی هفته ها ادامه یابد. یک شخص دائماً در سر خود می چرخد که چگونه چیزی گفته است ، در حالی که عرق می کند و سرخ می شود ، و کلمات خود را به خاطر می آورد. در تجربیات لطیف دوران کودکی ، نسبتاً شکننده ، هنگامی که نفس هنوز شکل نگرفته بود ، او کاملاً به مادرش ، نظر و محیط او وابسته بود. از بین بردن درک شکننده از جهان توسط یک کودک بسیار ساده است - به اندازه کافی برای یک بزرگسال که "در مراحل اولیه شکل گیری شخصیت خود" قدم بگذارد. در نتیجه ، او به سادگی تصمیم می گیرد که به عنوان یک شخص رشد نکند و از دیگران پنهان نشود.

اجتناب عمدی از هر گونه تماس

تیپ شخصیتی اجتنابی شغلی را انتخاب می کند که نیازی به تماس با افراد دیگر ندارید یا ارتباطات فقط به مکالمات تجاری (بدون احساسات) خلاصه می شود. برای چنین شخصی مشارکت بسیار دشوار است (اما او واقعاً آن را می خواهد!) ، بنابراین او اغلب انزوا را انتخاب می کند ، در مورد احساسات خود صحبت نمی کند. از بیرون احساس جدا شدن ، سردی ، بدبینی ، بی علاقگی و عدم ابتکار وجود دارد. به طور نسبی ، یک فرد به سادگی با دیوار ادغام می شود و سعی می کند کمتر مورد توجه قرار گیرد ، زیرا در غیر این صورت متوجه کاستی ها می شود و بر این اساس ، انتقاد می کند. به عنوان مثال ، در یک جلسه روان درمانی ، شخص شروع به باز شدن می کند ، واقعاً شگفت انگیز به نظر می رسد - یک ظاهر تحسین برانگیز و باز ، یادآور یک کودک 3-4 ساله است که در نهایت مورد توجه قرار گرفته است. اما این یک نیاز کودکانه است ، روان رنجوری از دوران کودکی ، آن زمان رفتار کاملاً کافی ، اما اکنون دیگر برای سن مناسب نیست. کاملاً منطقی است که شخص احساس کند که نیاز به تغییر آن ، تعمیر ، بهبود آن دارد.

تمایل به ایجاد روابط بین افراد اجتنابی بسیار زیاد است. در دوران کودکی ، آنها اغلب خود را یتیم می دانستند - مادر و پدر به آنها نشان نمی دادند که رابطه چیست ، با آنها رابطه برقرار نکردند ، از نظر احساسی در زندگی آنها دخیل نبودند. مامان فقط آنجا بود ، همه تصمیمات را گرفت و از کودک خواست تا هر طور که می خواهد رفتار کند. گزینه دوم این است که مادر مضطرب به منظور محافظت بیش از حد و کنترل کامل ، نگرانی های مربوط به کودک را "شامل" می کند.

بر این اساس ، در یک رابطه ، چنین افرادی اغلب همه چیزهایی را که والدین در دوران کودکی پخش می کنند ("شما خودتان بد هستید و حق ندارید چیزی را بخواهید!") به یک شریک نشان می دهند. بنابراین ، آنها ناسازگاری خود را به خود ثابت می کنند ، در خواسته های بد و ناپسند خود تأیید می شوند. به عنوان یک قاعده ، عزت نفس در روابط در افراد اجتنابی بدتر می شود ، تظاهر به خود تشدید می شود. کسی سعی می کند شریک خود را راضی کند حتی در مواردی که کاملاً غیر ضروری است. برعکس ، کسی عمل می کند و در عوض توهین می کند. برخی در مورد رد کردن فعال هستند.

اعتماد کم به دیگران

علت ممکن است آسیب عمیق دوران کودکی (تا 3 سالگی) باشد زمانی که نفس تازه در حال شکل گیری بود. شاید یک ضربه پیش از کلام - از کودکی ، کودک حمایت عاطفی کافی و مشارکت والدین را احساس نمی کرد. در نتیجه ، پیوند پایداری بین "صلح و مردم - بی اعتمادی" شکل گرفت. درک این نکته ضروری است که در سن 0 تا 1 سالگی است که مفاهیم "اعتماد" و "بی اعتمادی" در ذهن کودک شکل می گیرد. اغلب ، تیپ شخصیتی اجتنابی بی اعتمادی عمومی نسبت به کل جهان دارد. این خود را در قالب کنترل کامل و سفت و سخت در ارتباط با افراد و موقعیت های دیگر نشان می دهد ، بنابراین ، فرد اجتناب کننده با اضطراب برابر است. همچنین ممکن است ترکیبی از اختلال خودشیفته و اختلال مرزی وجود داشته باشد.شاید فرد متعلق به شخصیت مرزی نباشد ، اما به صورت دوره ای موقعیت خود ، بی اعتمادی ، ترس ، تجربیات دشوار و درد غیرقابل تحمل خود را در رابطه نشان می دهد.

اگر تیپ شخصیتی اجتنابی داشته باشید چطور؟

نگرش خود را نسبت به خودتان اصلاح کنید ، خود را تغییر دهید فکر کنید ، آیا طبیعی است که چنین ویژگی های شخصیتی دارید؟ نگاه دقیق تری به افراد دیگر با شخصیت مشابه داشته باشید ، نحوه رفتار دیگران را با آنها تجزیه و تحلیل کنید. به عنوان مثال ، من آشپزی را دوست ندارم ، اما زنان دیگر چطور؟ بیایید ببینیم - در اینجا یکی و دومی ازدواج کرده اند و همچنین آشپزی نمی کنند ، بنابراین ممکن است! به حرف خود گوش دهید ، متوجه شوید وقتی شروع به سرزنش و تحقیر خود برای برخی رفتارها می کنید. احساسات خود را در مورد سایر افرادی که این کار را انجام می دهند تجزیه و تحلیل کنید؟ این تمرین نشان می دهد که ما در شرایط مشابه با دیگران خوب رفتار می کنیم ، اما خودمان را سرزنش می کنیم. شخصی را بیابید که واقعاً همیشه از شما حمایت خواهد کرد (هر کاری که می کنید ، در هر موقعیتی که قرار دارید)

تیپ شخصیتی اجتنابی ، به ویژه اگر بر اساس بی اعتمادی نوزادان اولیه نسبت به کل جهان شکل گرفته باشد ، تنها با روابط - مهربان ، خوب ، حمایتی رفتار می شود. اگر می دانید که حداقل یک نفر در زندگی شما وجود دارد که از شما حمایت می کند ، در برابر شما مقاومت می کند ، دوست دارد ، انتقاد نمی کند ، می توانید به افراد دیگر مراجعه کنید (اینگونه است که روان سریع ترین کار را می کند). مهمترین نیاز از نوع شخصیت اجتنابی ، رابطه ای امن است که در آن می توانید آرامش داشته باشید ، خودتان باشید. چنین ارتباطی همیشه به این معنا نیست که شما پذیرفته شده و مورد حمایت قرار خواهید گرفت ، اما مطمئناً در مورد آنها قضاوت نمی شود. تجربه رابطه ای که باید حاصل شود باید بیشتر به زندگی شما منتقل شود ، اما ابتدا باید مهارت های پذیرش و پشتیبانی را کسب کنید ، و این کار زمان بیشتری را می طلبد.