2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
من 40 ساله هستم. بزرگترین پسر من 35 ساله است. چگونه ممکن است؟ به آسانی. وقتی با پدرش ازدواج کردم 21 ساله شدم. و دیروز دخترم 21 ساله شد. وقتی او 5 ساله بود با هم آشنا شدیم. از آنجا که من مدت طولانی با مردان مسن آشنایی داشتم ، فرزندان بسیاری دیگر در آغوش من بودند. و به طرز عجیبی ، من هنوز برخی از آنها را مال خودم می دانم. دوست داشتن فرزند شخص دیگر چه احساسی دارد؟ و آیا اصلا نیازی به تلاش برای دوست داشتن او وجود دارد؟
"مرا دوست بدار - سگم را دوست بدار" بسیاری از زوج ها بر اساس این اصل روابط ایجاد می کنند. می توانید سعی کنید حیوان خانگی شخص دیگری را رام کنید ، می توانید در حضور مهماندار با آن چرت بزنید و مخفیانه آن را از مبل بیرون کنید ، حتی می توانید آن را نادیده بگیرید و در زمان مناسب از اتاق خواب ازدواج خارج کنید و در را ببندید. جلوی بینی شما وقتی صحبت از فرزند شخص دیگری می شود ، همه چیز بسیار پیچیده تر است.
کودک تنها بخشی از یک دوست عزیز نیست. این نیز بخشی از گذشته اوست - یادآوری همسر سابقش ، طلاق ناخوشایند ، یا تلاش های ناموفق برای "ایجاد پل" با بستگان. یک کودک از رابطه قبلی نه تنها بازتاب زندگی موازی خارج از کنترل شما است ، بلکه فردی جداگانه با شخصیت ، ادعاها ، خواسته ها و کاستی های خاص خود است.
همه کودکان با آرامش و همدلی شریک جدید مادر یا دوست پدر را نمی پذیرند. صحبت کردن با همه کودکان خوشایند نیست. همه کودکان با ایده شما در مورد "کودک معمولی" مطابقت ندارند. آنها اغلب ابزارهای عالی برای دستکاری و تسویه حساب هستند. و اتفاق می افتد که این کودکان "بیگانه" از نظر جسمی شبیه کسی هستند که برای شما ناخوشایند است. نه تنها این ، آنها همچنین تمایل دارند که توجه والدین خود - شریک زندگی شما - به یکدیگر تقسیم شود و تمام تلاش خود را می کنند تا شما را به پس زمینه برسانند. دوست داشتن چنین کودکانی دشوار است و پذیرش آنها دشوار است.
و برعکس اتفاق می افتد که کودک فوق العاده است. در اینجا یک فرشته مطلق است که با چشمانی محبت آمیز به شما نگاه می کند و آماده است تا انتهای جهان شما را دنبال کند. و شما همچنان بی سر و صدا از او متنفر هستید و حتی بیشتر از خودتان متنفرید زیرا نمی توانید دلیل منفی خود را در او بیابید. و سپس از بی عیب و نقص بودن او ، از نیاز او به توجه شما ، از بخشش او برای بی ادبی و خشونت خود عصبانی می شوید. و شما خجالت می کشید ، و این شما را بیشتر عصبانی می کند.
هر موقعیت فردی است و نیاز به رویکرد فردی دارد. اما شاید در همه چیز مشترک باشد. شما مجبور نیستید فرزند شخص دیگری را دوست داشته باشید. دوباره بخوانید. شما متعهد نیستید نقطه.
حالا بازدم کنید و خود را رها کنید. از لگد زدن و سرزنش خود به خاطر احساسات خود یا فقدان آنها دست بردارید.
دست از عصبانیت بردارید. فقط این واقعیت را بپذیرید که افراد دیگری در زندگی شریک زندگی شما وجود دارد. بسیاری وجود دارد ، آنها متفاوت هستند ، و همه آنها جایگاه خود را در ساختار اولویت او دارند. این به این معنی نیست که اولویت های شما باید یکسان باشد. ممکن است نخواهید ، دوست نداشته باشید یا تمرین کنید. کاری که نمی توانید انجام دهید دستکاری ، قلدری ، توهین و تحقیر است. در غیر این صورت ، در درجه اول بی احترامی به خود و شریک زندگی شما است.
فرزندان سابق وجود ندارد. اگر شوهر (یا همسر) شما همچنان به برقراری ارتباط با خانواده خود ادامه می دهد و فرزندان خود را واقعاً دوست دارد ، او شخص شایسته ای است که می توانید بر او تکیه کنید. اگر می خواهید آرامش را در رابطه خود حفظ کنید ، عاقل و بی طرف باشید. مرزها و قوانین خود را تعیین کنید. اگر فرزندان "دیگران" در قلمرو شما زندگی می کنند ، حقوق و مسئولیت ها را با یکدیگر تقسیم کنید. شما کاملاً حق دارید که از توافقنامه ها پیروی کنید ، اما باید درست و منصف باشید. ممکن است شما این کودک را دوست نداشته باشید و سعی نکنید در قلب او جایی بگیرید ، اما باید یک فرد بالغ و منطقی باشید. به محض اینکه خودتان تبدیل به یک کودک نوپای متجاوز و دمدمی مزاج شوید ، آن نقش بسیار مهم و مهم را در سلسله مراتب خانوادگی جدید ، که برای آن بسیار مشتاقانه مبارزه می کنید ، از دست می دهید.
به یاد داشته باشید ، احساسات شما فقط متعلق به شماست و مسئولیت آنها بر عهده شما است.نه فرزندان یک زندگی گذشته ، نه والدین و نه حتی شرکای سابق یکی از عزیزان نمی توانند شما را مجبور به انجام کاری کنند که نمی خواهید. اگر احساس ناراحتی می کنید ، از خود بپرسید علت واقعی چیست - زیرا همیشه در شما وجود دارد. این می تواند ناتوانی ، حسادت یا حسادت ، عدم اعتماد به موقعیت شما یا خشونت علیه خود در تلاش برای پیروی از ایده آل های خاص برای شما بیگانه باشد. و در واقع ، ربطی به فرزندان دیگران ندارد. آنها فقط نقش آشکارترین عوامل تحریک کننده را ایفا می کنند و به نوعی موانع بین شما و نفی احساسات خود تبدیل می شوند. بگذارید خودتان باشید و به نحوه پیشرفت روابط خود گوش دهید. سعی نکنید خود و دیگران را وارد چارچوبی دور از ذهن کنید. با گوش بازی کنید ، به خودتان و اطرافیان خود احترام بگذارید ، و از اینکه رنگ های جدیدی در رابطه شما برق می زند شگفت زده خواهید شد.
توصیه شده:
کابوس های خوب بچه ها وقایع نگاری روان درمانی
می گویم: "بله" یا او ، همه با دسته ها و شیرینی های بی پایان خود ، طبق برنامه ، بسیار فهمیده و مفید هستند. و سعی کنید آنچه را که واقعاً به آن احتیاج دارید از او دریافت کنید. او نمی تواند بشنود! و سپس به درمانگر می آید و می گوید: "
وابستگی به هم برای کسانی که دوست دارند دوستان ، شوهران و غریبه ها را نجات دهند
برای ساختن مرد از شوهر ، برای درمان پدر ، برای کمک به یک دوست برای ترک یک فرد الکلی ، برای بیرون آوردن یک برادر از گودال ، برای خلاص شدن از شر اعتیاد همسر - کارهای زیادی وجود دارد که باید برای کسی که فکر می کند انجام دهد. خودش یک شنل سیاه است که ماموریت نجات جهان بر عهده اوست.
درباره اینکه چرا عزیزان غریبه می شوند
یکی از برجسته ترین روان درمانگران خانواده در قرن بیستم - موری بوئن ، مانند بسیاری دیگر از روانشناسان خانواده (و نه تنها) ، معتقد بودند که زندگی شخص بستگی مستقیم به شرایطی دارد که در آن بزرگ شده است. به عبارت دیگر ، روابط والدین و فرزندان پایه و اساس کل زندگی بعدی یک فرد است … در زندگی اینطور اتفاق می افتد که دیروز شخصی نزدیک ما ، امروز کاملاً دور و سرد می شود.
من بچه می خواهم یا هنر بچه دار شدن به موقع
من فرزند یا هنر بچه دار شدن به موقع می خواهم. کودکانی که به موقع به دنیا نیامده اند ممکن است علت چنین درگیری های خانوادگی شوند ، به همین دلیل ممکن است آنها هرگز به دنیا نیایند … ممکن است فکر کنید که من اغراق می کنم. در هیچ موردی! فقط یادمان باشد:
زن غریبه
چندی پیش من مقاله ای نوشتم "شرم آور است که پیر شوی!" در مورد صنعت زیبایی بی رحم ، بازی با آسیب های روانی ، و چند روز بعد مردی به من نزدیک شد که اتفاقاً این مقاله را نخوانده بود ، اما موضوع تجدید نظر او واضح ترین تصویر آن بود. راههای ناخودآگاه غیر قابل بررسی است
