مقدمه: شکل گیری ، جاسازی ، تجربه

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

Introject ایده ای است که از خارج ارائه شده و برای انجام یک عملکرد خاص در ذهن قرار می گیرد. به طور دقیق تر ، عملکرد محافظتی. معرفی یکی از مکانیسم های دفاعی است که با هدف حفظ روان در حین کسب تجربه انجام می شود. این همچنین بخشی از سایر مکانیسم های دفاعی است - در هر یک از آنها همیشه یک داخل یا تنظیم داخلی وجود دارد.

اولین ترکیب چنین ایده های ایمنی در سنین بسیار اولیه اتفاق می افتد. والدین ، با تکیه بر تجربیات زندگی خود ، و بنابراین عقاید و عقاید خود ، به دنبال محافظت از کودک در برابر دریافت تجربه کامل خود هستند.

ترس از این است که ممکن است کودکی در تماس با زندگی صدمه ببیند ، بنابراین لازم است برخی قوانین را برای استفاده به او بدهید که برای جلوگیری از ضربه باید رعایت شود. کودک ایده های والدین را به طور ناخودآگاه جذب می کند یا "بلع" می کند ، زیرا اینها اولین چهره های مهم و تنها معتبری هستند که او از ابتدای زندگی خود می شناسد. در حالی که او هنوز توانایی انتخاب را ایجاد نکرده است - چه چیزی را به خود اختصاص دهد و چه چیزی را.

می توانید مکانیسم جاسازی مفاهیم داخلی والدین را در قالب تغذیه تصور کنید. تا سن خاصی ، کودک انتخاب نمی کند که چه چیزی بخورد - او آنچه را که والدینش می دهند می بلعد. به عنوان مثال ، نارسایی عصبی به معنای واقعی کلمه رد چیزی است که دیگر درون کودک نمی گنجد ، یا برای او "خوش طعم" نیست ، یعنی قابل قبول است. سپس لحظه ای فرا می رسد که او آگاهانه تشخیص می دهد چه چیزی را دوست دارد و چه چیزی را دوست ندارد و می تواند از برخی غذاها خودداری کند. اگر والدین افرادی هستند که با محدودیت ها مشکل دارند ، آنها همچنان غذای نامناسب را به کودک سرازیر می کنند ، بدون این که تصور کنند که برای کودک خوب است. بدون توجه به نحوه اعمال خشونت. اگر چنین خشونت خوبی به طور سیستماتیک اتفاق بیفتد ، کودک به این واقعیت عادت می کند که لازم است آنچه را که داده می شود ببلعد ، از خواسته های خود آگاه نیست ، و بنابراین در مورد آنچه در دهان وارد می شود ، مرزهای او ، در درجه اول جسمانی ، متوقف می شود. بعداً ، او ارتباط خود را با مرزهای ذهنی خود از دست می دهد ، زمانی که دیگر به غذا مربوط نمی شود ، بلکه در مورد دسته های دیگری است که هنوز به آگاهی فرد نیاز دارند: چه چیزی برای من قابل قبول است ، چه به آن احتیاج داشته باشم یا نه ، با قرار دادن چیزی در داخل چه چیزی برای من قابل قبول است. خودم ، و آنچه که با مصرف آن اجتناب می کنم. تجربه نهادن ایده ها و باورها در روان ، نتیجه اولین تجربه فردی است که با نقض مستقیم مرزهای خود روبرو می شود.

هیچ والدینی وجود ندارد که قوانینی برای کودک وضع نکند ، ایده هایی در مورد ایمان به او ارائه ندهد و نگرش های خاصی را در او ایجاد نکند ، با یک هدف واحد - ایمنی. اول از همه ، مال خودش. هم سرپرستان و هم والدین ناظر سعی می کنند چنین فضایی را برای تعامل با کودک فراهم کنند تا از اضطراب و از دست دادن کنترل بر وضعیت جلوگیری شود. بله ، البته ، یک مادر مهربان نمی تواند اجازه دهد همه چیز مسیر خود را طی کند و مانند یک تماشاگر ، مشاهده کند که چگونه فرزندش تجربه زندگی را تجربه می کند ، از جمله صدمه زدن به او ، با شروع شکستگی زانوها در زمین بازی. اما حتی عشق والدین بی قید و شرط نیست ، همیشه با نگرش هایی همراه است که برای کمک به کودک در یادگیری زندگی طراحی شده است … گویی همیشه حلقه چتر نجات را نگه داشته است.

یکی دیگر از دلایل خوب برای استفاده از درون گرا در روابط با کودکان این است که هنگام تعامل با آنها نوعی راحتی را برای خود فراهم کنید. در اینجا ما دوباره در مورد مرزها صحبت می کنیم ، که به گونه ای قرار گرفته اند که کودک وارد فضای شخصی مادر یا پدر نمی شود و ناگهان هیچ تماس واقعی ، یک دیدار واقعی وجود نداشت.

افرادی که از صمیمیت اجتناب می کنند فرزندان خود را با ایده های انزوا ، فرد ، خودکفایی ، تعیین هدف ، دستیابی به موفقیت ، اثبات ثابت و شایسته تربیت می کنند. آنها به طور رسمی در ارتباط با کودک قرار می گیرند ، اما نه از نظر احساسی. تماس واقعی ، که در آن نشان دادن عشق ایمن است و ممکن است احساس نزدیکی شود ، با برآوردن نیازهای مشروط جایگزین می شود: لباس های اتو تمیز ، غذاهایی که همیشه آماده می شوند و حتی در یک سبد برای مدرسه جمع می شوند ، بررسی درس ها ، بخش های بی پایان در ورزش و سایر توسعه ها و غیره چنین والدینی از آنچه در سطح حسی برای فرزندشان اتفاق می افتد چیزی نمی دانند ، اما او نوعی ارائه "کمال" خانواده آنها است. آنها خلأ عاطفی رابطه خود را پوشانده بودند ، جایی که می توانست صمیمیت واقعی وجود داشته باشد.

مادری که مرزهایش در کودک قرار دارد ، همیشه نگران ایمنی او خواهد بود ، زیرا در حال ادغام با او است. کسب مستقل تجربه شخصی توسط او ، قبل از هر چیز ، برای او ناامن است ، و سپس او سعی می کند تا آنجا که ممکن است مفاهیم زیادی در مورد زندگی در کودک شکل دهد ، که برای محافظت از افکار ، تصمیمات و اقدامات ناخواسته طراحی شده است. کودکی که با تفکر اجتناب از تجربه زندگی خود بزرگ شده است ، اما برعکس - یادگیری از طریق تجربه مادر یا پدر ، در نهایت توانایی هدایت نیازهای خود و انتخاب بر اساس آنها را از دست می دهد. او به فردی تبدیل می شود که نمی تواند با دیگران در تماس واقعی باشد ، زیرا عمدتا با خود در تماس نیست. او تجربه صمیمیت واقعی را ندارد ، زیرا تنها زمانی امکان پذیر است که از مرزهای روشن خود آگاه باشد. در غیر این صورت ، تماس واقعی با همجوشی جایگزین می شود ، که در آن "من" و "دیگر" قابل تشخیص نیستند.

اینتروکت ها همیشه شامل قسمتهای حمایتی و مخرب هستند و مهم این است که بتوان آنها را به این قسمتها تجزیه کرد. بنابراین ، این امکان وجود دارد که ببینیم واقعاً می توان به چه چیزی در یک نصب خاص اعتماد کرد و چه چیزی سمی است. با بزرگ شدن ، شخص از تجربه طبیعی خود یاد می گیرد که چه چیزی او را تغذیه می کند و چه چیزی او را مسموم می کند. وقتی غذاهای مختلف را امتحان می کنیم ، غذایی را که دوست نداریم رد می کنیم و اگر این مرز را تشخیص ندهیم - چه بخواهیم چه نخواهیم ، غذای سمی باید استفراغ یا مسموم شود. در هر صورت ، تجربه به دست می آید. با امتحان روابط مختلف ، ما آنهایی را که تغذیه نمی کنند یا به عبارت دیگر منابع حیاتی اضافه نمی کنند ، رد می کنیم و همچنین روابطی را که در آنها از نظر روانی "مسموم" شده ایم رد می کنیم. اما اگر ما برای مدت زمان طولانی به اثر مخرب پی نبریم ، به دلیل ناتوانی در تمایز بین نیازهای خود آن را احساس نکنیم ، برخی از ایده های آموخته شده مجبور می شوند در چنین روابط سمی باقی بمانند و رفتار لازم را برای آنها حفظ کنند. این.

تفاوت بین دوران کودکی و بلوغ آشکار است: اگر در دوران کودکی فرد بسیار قادر به انجام انتخاب آگاهانه به نفع چیزی نباشد ، فرد بالغ ممکن است به خود این اجازه را بدهد - انتخاب کند. این امر مستلزم مسئولیت در قبال خود است و در این مکان می توان بین مفاهیمی که از دوران کودکی آموخته اند و انتخاب آزاد آگاهانه برای زندگی متفاوت ، مبارزه ای ایجاد کرد.

ما واقعاً می توانیم انتخاب کنیم که آیا هر یک از نگرش های داخلی در سنین پایین و بعد از آن همچنان بر ما تأثیر می گذارد یا خیر ، اما ما فقط می توانیم این انتخاب را با تشخیص این که: من و فقط من مسئول نحوه زندگی ، آنچه هدایت می شوم ، بر چه چیزی تکیه می کنم ، به چه چیزی اعتقاد دارم ، چگونه از خودم حمایت می کنم ، از آنچه اجتناب می کنم ؛ فقط من مسئول اتفاقاتی هستم که برایم می افتد ، در چه موقعیت هایی قرار می گیرم ، چه احساسی دارم ، چه چیزی متوجه می شوم و متوجه آن می شوم ، و چه چیزی را انتخاب می کنم که به آن توجه نکنم و از آن آگاه نباشم ، تا با تصمیم گیری برخورد نکنم. فقط من مسئول این هستم که چه کسی و در چه رابطه ای هستم و چرا.

برخی از ایده ها کاملاً به انتقال مسئولیت به دیگران کمک می کند ، برخی دیگر ، برخی دیگر - نه تنها برای خود ، بلکه برای دیگران و همچنین برخی از فرآیندهایی که مستلزم این مسئولیت هستند ، مسئولیت پذیری فوق العاده ای را ایجاد کرده و حفظ می کنند. مردم می توانند آنچه را که برای آنها اتفاق می افتد به والدین خود ، کشور یا خدا بسپارند ، و نه تنها در مورد زندگی خودشان ، بلکه در مورد زندگی شخص دیگری تصمیم بگیرند و همزمان برای زندگی کل گروه از افراد یا شرکت ها. شاید ، برای یک فرد مهم است که نه تنها از مرزهای خود آگاهی داشته باشد ، که در آن این مسئولیت مناسب است ، بلکه سرانجام - برای درک آن - از والدین خود به عنوان اولین افرادی که نگرش های خاصی را به زندگی او وارد کردند ، پیشی گیرد..

اگر سعی کنید نمونه ای از نحوه بررسی نصب ها را ارائه دهید ، چیزی شبیه به موارد زیر دریافت می کنید.

من از یک مقدمه پرکاربرد مانند "دختر خوبی باش" استفاده می کنم. باید فوراً گفت که هیچ چیزی برای اتکا وجود ندارد ، زیرا مفهوم "خوب" می تواند شامل هر چیزی باشد … یا بهتر بگوییم ، راحت است. برای کسی که این مقدمه را در آگاهی شخص دیگری جاسازی می کند ، مناسب است. بنابراین ، اگر سعی می کنید قسمت حمایتی را از این درونگرا جدا کنید ، آنگاه به سادگی وجود ندارد. اما در پشت این پیام به ظاهر خوب ، یک محتوای بسیار سمی پنهان شده است: "انتظارات من را برآورده کنید". یا "راحت باشید". یا "اراده خود را نشان ندهید". یا "خجالت بکشید". یا "مزاحم نشو". لیست را کامل کنید. در واقع همه چیز بستگی به زمینه ای دارد که این عبارت در آن بیان شده است. می توان آن را با لحنی دلسوزانه و دلسوزانه ، با نوازش بر سر گفت ، اما محتوای آن از این تغییر نمی کند و سمی است. بنابراین ، چنین مقدمه ای دقیقاً به دلیل محتوا و نه شکل آن در ذهن "جا می گیرد". فرد آن را "بلع" می کند ، داخل آن قرار می دهد و با گذشت زمان با آن همذات پنداری می کند - واقعاً "دختر خوبی" می شود. همیشه. برای همه. اما همه چیز چندان بد نیست ، زیرا با گذشت زمان ، یک دختر خوب می تواند انتخاب کند که آیا این نصب را ادامه دهد یا خیر.

و اکنون من می خواهم یک طرح داخلی را در نظر بگیرم ، که هنوز قسمت حمایتی دارد. این چنین به نظر می رسد: "به کسانی فکر کنید که بدتر هستند." محتوای مخرب آن شامل کاهش ارزش تجربیاتی است که برای شخص مهم است: موفقیت ، پیروزی های شخصی ، مزایای موجود ، لذت طبیعی از زندگی ، در نهایت هر چیزی که ارزشمند باشد - چه در معادل نامشهود و چه در مواد او به نوعی حق داشتن آن را از خود سلب می کند ، این تجربه ارزشمند را برای خود می گیرد و از آن لذت می برد ، زیرا همیشه کسانی هستند که بدتر هستند: کسانی که نمی توانند همان خوبی ها را داشته باشند ، به همان موفقیت دست یابند ، بتوانند بر چیزی غلبه کنند ، یا ، در پایان ، به خود اجازه دهید از زندگی لذت ببرید. بخش مخرب این نگرش فریاد شرمساری و گناه است. اما یک محتوای حمایتی نیز در این پیام وجود دارد - برای قدردانی از آنچه در حال حاضر دارید. به خاطر کارهایی که قبلاً انجام داده اید از خودتان سپاسگزار باشید. از این گذشته ، اگر به کسانی فکر می کنید که واقعاً امروز وضعیت بدتری دارند ، به عنوان یک قاعده ، آن ارزشها در زندگی خودشان که اهمیت دارند و نباید آنها را کاهش داد ، به سطح می آیند. و انتخاب هنوز باقی است: "خوردن" این ایده کامل ، بدون جویدن ، یا گرفتن چیزی که می توانید از آن در زمان مناسب استفاده کنید.

متأسفانه ، یک فرد نمی تواند به تنهایی تمام درونگراها را درک کند. دلیل این امر همان چیزی است که قبلاً در بالا به آن اشاره کردم - شخص با یک ایده نهفته شناخته می شود و بخشی از شخصیت می شود. سپس جدا کردن این قسمتها از تصویر کلی "من" به تنهایی دشوار است. به عنوان مثال ، در کارهای شخصی مشترک با یک روان درمانگر ، انجام این کار آسان تر است. برای مشاهده چیزی که از بیرون در شما قرار گرفته است ، درک اینکه چیست و چگونه بر انتخاب شما تأثیر می گذارد ، این واقعیت را بپذیرید که قبلاً مدتی در شما بوده است و بعداً باید انتخاب کنید - ترک کنید آن را رد کنید ، و بعد از این انتخاب اقدامات لازم را انجام دهید … آسان نیست. اما ضروری است اگر این "چیزی" هنوز در مورد شما نیست.

حمایت از نگرش های "باور به خود" نیز به تدریج و انتقادی ضرری نخواهد داشت. و آنها را با نیازها ، معانی و ارزشهای خود مقایسه کنید. تفاوت بین یک شخصیت بالغ و یک کودک در این است که او می تواند در قبال آنچه برایش اتفاق می افتد در قبال خود احساس مسئولیت کند. اعتماد به نفس به شما امکان می دهد آزادانه زندگی کنید. وقتی 3 ساله هستید ، ممکن است کسی مجبور شود چیزی بخورید که برای شما مناسب نیست. در 30 سالگی ، هیچ کس نمی تواند شما را مجبور به "خوردن" هر چیزی کند ، البته البته خودتان.

به تجربه خود تکیه کنید ، این منحصر به فرد است.