وابستگی: شکل گیری عصب نوزادان و سرنوشت عشق "ابدی" در جهان انسانی نهایی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

امروز من مکالمه ای را درباره قوانین وجود یک زوج آغاز می کنم که هر دو شریک به آن وابسته هستند. بگذارید نکته اصلی را به شما یادآوری کنم: در "زندگی عادی" ، اعتیاد رفتاری است که به صورت ذهنی به عنوان اجبار تجربه می شود: شخص احساس می کند که مختار نیست کاری را متوقف یا ادامه دهد. درخواست کمک زمانی اتفاق می افتد که آسیب اقدامات تکراری آشکار شود و "لغو" آنها باعث ایجاد یک وضعیت بسیار ناخوشایند می شود ، که خلاص شدن از آن ضروری است. فرد می خواهد از شر "اقدامات وسواسی" خلاص شود ، (در هنگام درخواست برای درمانگر) عدم تحمل "لغو" خود را نادیده می گیرد

به نظر می رسد که اعتیاد نیاز به یک شی خارجی است ، وجود آن به شما امکان می دهد به حالت عاطفی پایدار برگردید.

بسیاری به واقعیت وابستگی خود پی نمی برند. آنها از خستگی ناشی از کار بی پایان ، کارهای خانه ، مراقبت از همسر یا فرزند ، با در نظر گرفتن رفتار خود "تنها راه ممکن" و حالت "طبیعی" بودن خود شکایت می کنند و نمی دانند که مشکل این است که آنها به سادگی چاره ای برای انجام ندارند. انجام دادن یا ندادن

کسی که در اسارت اعمال و اضطراب های مکرر است وابسته نامیده می شود و کسی که به آن احتیاج دارد و اقدامات او به سمت او هدایت و هدایت می شود هدف وابستگی نامیده می شود.

یک فرد معتاد اغلب می تواند "مراحل پی در پی" رابطه خود با شیء معتاد را به وضوح توصیف کند: ادغام شاد ، وقتی اضطراب و توافق کامل وجود نداشته باشد ، افزایش ناراحتی داخلی و تمایل به رهایی از آن ، حالت اوج تنش و تمایل به "ادغام با شیء معتاد" (مانند زمان انجام اقدامات تکراری) ، لحظه تسلط بر شی و تسکین ، "برگشت" - تنبیه خود برای "انجام دوباره آن".

اولگ نحوه استفاده از مواد شیمیایی را می گوید: "تا 15 سالگی ، من همیشه احساس بدی داشتم ، در اضطراب ، تحریک ، درگیری با والدینم زندگی می کردم. یکبار آنها هروئین را امتحان کردند و من متوجه شدم "خوب" چیست؟ تمام زندگی آینده من جستجوی یک ماده ، تسکین و ترس از این است که من دوباره بمیرم - و یک جستجوی جدید است تا همه اینها را احساس نکنم.

مارینا: من مدت زیادی تنها بودم و اکنون او را ملاقات کردم ، این لحظه شادی و امید بود ، که خیلی سریع جای خود را به نگرانی مداوم برای روابط ما داد. تا زمانی که با او ملاقات نکنم ، من باور ندارم که ما با هم هستیم ، من دائماً او را در تقاضای جلسات ، که باعث آزار و ترس او می شود ، می کشم ، و من نمی توانم به خودم کمک کنم ، با همه چیز موافقم ، فقط برای اینکه بتوانم هرچقدر نیاز دارم او را ببینم

آندری: خیلی وقت پیش فهمیدم که آخر هفته جهنم است ، من حتی در خانواده ام به تنهایی هستم. گویی چیزی از درون فشار می آورد و می پیچد ، اگر من در جریان امور نیستم ؛ من بسیار خسته می شوم و وقت کمی را با خانواده ام می گذرانم ، که باعث درگیری های مداوم می شود ، اما گویی این از مکث ها و آنچه در درون دارم بهتر است.

بدیهی است که همه این افراد نوعی نقص را در خود کشف می کنند و بدون "وابستگی" باقی می مانند ، و تا زمانی که این کسری ادامه یابد ، نیاز به یک شیء خارجی به جایی نمی رسد ، و از این رو اضطراب مربوط به خطر از دست دادن آن این اضطراب اضطراب جدایی نامیده می شود و نقص درونی عدم حمایت از خود ، اطمینان از این است که "من خوب هستم ، ارزشمندم ، می توانم دوست داشته شوم" و این امید که "همه چیز خوب خواهد بود". این کسری از طریق تماس با شریکی ایجاد می شود که دائماً از خارج ، از طریق اعمال ، کلمات ، امتیازات ، پاداش ها ، عدم عزت نفس و پذیرش خود را تغذیه می کند.

اعتیاد شیمیایی و اعتیاد احساسی به یک شکل عمل می کنند.

در ادامه من در مورد وابستگی عاطفی صحبت می کنم ، جایی که "شی" شخص دیگری است.

یک نیاز متقابل ممکن است برای هر دو طرف آشکار باشد ، یا شاید فقط برای یکی.در حالت اول ، روابط آنها می تواند کم و بیش هماهنگ باشد ، همه به امنیت خود اهمیت می دهند ، در حالت دوم ، تعادل در جفت برهم می خورد ، یکی با اطمینان و آزاد احساس می کند و رفتار می کند ، دیگری مضطرب و تسلیم است ، اولی معتقد است قدرت بر خود نسبت به شریک ، و دومی از این قدرت برخوردار است.

وقتی یک شریک با موفقیت "عملکرد" خود را کنار می گذارد ، "خوب" است: او میزان محبت و شناخت کافی را ارائه می دهد ، همیشه در آنجا است ، می تواند امید را برانگیزد و اضطراب را آرام کند ، اما به محض این که معلوم می شود غیرقابل پیش بینی است ارزیابی ها و اقدامات او ، از "طرح های معمول" منحرف می شود- بلافاصله "بد" می شود

اگر شخصی در حال حاضر در مشارکت نیست ، این بدان معنا نیست که او شیء وابستگی ندارد. در این مورد ، موضوع وابستگی را می توان "مجموعه ای از قوانین" نامید - موضوعاتی که او در زندگی به آن عادت کرده است و از درون او را محدود می کند ، از زندگی مطابق با نیازهایش جلوگیری می کند ، باعث می شود به دیگران نگاه کند. همیشه بترسید که از آنها ناراحت شوید ، عصبانیت داشته باشید ، باعث ارزیابی منفی آنها و غیره شوید … در حالی که من تنها هستم ، خودم را محدود می کنم ، به عنوان مثال با "صدای" عمه ام ، و وقتی با کسی هستم ، من این عملکرد را به شریکم "می سپارم" و فکر می کنم این اوست که مرا محدود می کند …

وحشتناک ترین تهدیدی که تقریباً همه افراد معتاد از آن آگاه هستند ، تهدید از دست دادن روابطی است که ایجاد شده است ، و مهم نیست که چگونه هستند - شاد یا دردناک. در این مورد ، اضطراب جدایی ممکن است معنای درونی تهدید از دست دادن جسمی موضوع دلبستگی ، از دست دادن عشق یا احترام او را داشته باشد. برای جلوگیری از این تهدید ، معتادان راههای قابل اعتمادی دارند: رضایت کامل شریک زندگی خود و تلاش برای ایجاد حداکثر صمیمیت با او در همه امور ، یا اصلا برخورد احساسی با استفاده از شریک زندگی تنها به عنوان یک وسیله خارجی - جنسی یا "جایزه برای موفقیت". ، و قطع روابط با او به محض شروع احساس لطافت و محبت.

رویای یک معتاد فرصتی برای یافتن راهی جادویی برای از بین بردن دائمی اضطراب جدایی است ، یعنی این که شریک زندگی خود را برای همیشه در کنار خود نگه دارد.

شکل گیری الگوی وابسته

هر یک از شرکا نقش معمول خود را در رابطه ایفا می کنند و هر دو در صورت تهدید ثبات رابطه اضطراب یکسانی دارند. چرا ما آنها را طوری بازی می کنیم که گویی برخلاف میل خود هستیم و در عین حال به شدت آنها را نگه می داریم؟

برای یافتن پاسخ ، به دوره ای می روم که اعتیاد برای یک فرد طبیعی و اجتناب ناپذیر است - به دوران کودکی.

در هر سنی "از لحاظ جسمی - روانی" ، کودک نیاز به ترکیب خاصی از میزان و کیفیت ناامیدی و حمایت والدین دارد تا مهارتهای جدیدی در کنترل بدن و روان خود بدست آورد. اگر این تعادل بهینه باشد ، کودک اقدامات جدید و تجربیات جدید را می آموزد ، احساس اعتماد به نفس در او ایجاد می شود. اگر نه ، تسلط بر مهارت یا به تأخیر می افتد (والدین بیشتر از آنچه که لازم است برای کودک انجام می دهد ، مسئولیت کمتری به او می دهد) ، یا مهارت ها در یک حرکت تند و تیز شکل می گیرند ("ترجیح می دهید رشد کرده باشید در حال حاضر! ") ، بدون تکیه بر پایه محکم تکرار و آموزش. در هر دو مورد ، کودک دچار عدم اعتماد به توانایی های خود می شود.

بسته به آنچه والدین تأیید کردند - اطاعت ، شکایت ، تکیه بر حمایت والدین در حالی که ابتکار خود را کاهش می دهد ، یا برعکس - استقلال ، ابتکار و جدایی عاطفی کودک ، او با او و با اطرافیان خود رفتار می کرد. انحراف از این سبک رفتار توسط والدین با بیگانگی عاطفی از کودک مجازات می شود. و برای مرد کوچک ، این بدترین چیز است ، زیرا تهدید می کند که ارتباط با والدین را از دست می دهد ، حمایت او را از دست می دهد و او هنوز احساس نمی کند که می تواند به تنهایی در جهان زنده بماند.در نتیجه ، کودک هرگز تأیید نکرده است که نیازهای او مهم است و کسانی که به دلیل سن به آنها وابسته هستند می توانند برآورده شوند.

اگر کودک نتواند با والدین خود مستقیماً از او رضایت بگیرد ، او شروع به مطالعه می کند که چگونه می توان رضایت متفاوتی را بدست آورد. با "کاوش" مادر ، کودک شروع به استفاده از نیاز خود برای تماس می کند ، به نحوی که می خواهد به آن پاسخ می دهد - چسبیدن به عدم ، یا فاصله گرفتن. در نتیجه ، هنجارها و قواعد به اندازه کل سبک رفتار وارد نمی شوند. این رفتار اعتیادآور است ، یعنی بسته به تأیید والدین و از بین بردن اضطراب. این رفتار می تواند چسبنده باشد ، که معمولاً وابسته نامیده می شود ، یا بیگانه ، که من آن را وابسته متقابل می نامم.

(به هر حال: در هر گرایش ما همچنین می توانیم دو حالت را مشاهده کنیم-رفاه یا جبران ، و نه رفاه ، یعنی ناامیدی.

در حالت جبران ، فرد معتاد با ظاهری گرم ، اجتماعی و دارای وسواس متفاوتی در مراقبت از خود و نگران نگرانی در مورد نظر دیگران در مورد خود ، به دنبال جلوگیری از درگیری و هرگونه تجاوز است. در حالت جبران خسارت ، همان شخص می تواند به شدت پرخاشگر ، لمس کننده ، بسیار مزاحم و ظاهراً فاقد هرگونه ایده در مورد تدبیر و مرزهای شخصی باشد. در حالت جبران خسارت ، فرد وابسته به خودکفا ، قاطع ، شجاع و مستقل ظاهر می شود. در حالت جبران خسارت ، ممکن است حالتهای درماندگی ، فلج ابتکار ، ترسناک یا پرخاشگر خشونت آمیز را بیابد. این پدیده را شکاف درون شخصی می نامند ، بعداً در مورد آن صحبت خواهم کرد).

به تدریج ، کودک چنین رفتاری را در رابطه با والدین می آموزد ، که حداقل به او آسیب می رساند ، ارضای نیازها را تضمین می کند ، از تهدید مجازات جلوگیری می کند و حالت عاطفی را بهبود می بخشد. او به هدف خود می رسد ، و درخواست مستقیم مادر را با احساسات و نیازهای او در عمل جایگزین می کند ، یعنی یاد می گیرد احساساتی را در شخص دیگری تحریک کند که مادر را به اقدامات لازم برای "تحریک کننده" سوق می دهد. شما می توانید در شخص دیگری احساساتی را ایجاد کنید که می خواهد آنها را طولانی کند ، اما همچنین احساساتی را که می خواهد از آنها خلاص شود. به جای تبادل احساسات ، آنها یاد می گیرند که اقداماتی را مبادله کنند که به عنوان نشانه های عشق یا طرد شدن "ترجمه" می شوند.

تنظیم متقابل (تشخیص و در نظر گرفتن علائم عاطفی یکدیگر برای حفظ رابطه) جای خود را به کنترل متقابل می دهد. یک سیستم تأثیر عاطفی بر یکدیگر به تدریج در حال توسعه است و شرکا را مجبور می کند که به عنوان تنها وسیله برای رهایی از تنش یا طولانی کردن لذت ، به یکدیگر متقابل بپردازند. کودک چاره ای ندارد که چگونه زنده بماند ، او باید از افراد قوی اطاعت کند …

یک فرد معتاد یاد می گیرد که تنها آن احساساتی را که نامیده شده و به ارتباط با احساسات جسمانی کمک کرده است ، تشخیص دهد. این "ترس" است ، به معنی "خطر" است ، اما این احساسات "خستگی" نامیده می شود و به معنی نیاز به استراحت است. اگر به او گفته شود عصبانی شدن و آزرده خاطر شدن بد است ، احتمال زیادی وجود دارد که او این احساسات را در خود نشناسد یا نداند با آنها چه کند. چنین شخصی با "خلاء" در تجربه بزرگ می شود ، او فقط آنچه را که در خانواده اش "ممکن" بود می داند. هرچه الزامات درون خانواده شدیدتر باشد ، محدوده احساسات و رفتارهای یک فرد در آینده محدودتر می شود. علاوه بر این ، والدین ، با درخواست رفتار خاصی از کودک و مجازات "انحرافات" ، اغلب او را با تجربیات دشواری تنها می گذارد که با درد ، ترس و ناتوانی در او "گیر می کند". آنها در مورد آنها با کودک صحبت نمی کنند یا رنج او را بی اهمیت نمی دانند. یا به جای همدلی و توجه ، هدیه ای دریافت می کند - اسباب بازی ، آب نبات ، چیز.گویی این شی ، هرچقدر هم که ارزشمند به نظر برسد ، قادر به جایگزینی عشق زنده و پاسخ به احساسات است. و معلوم می شود که فرد قادر به کنار آمدن با تجربیات خود نیست ، در نتیجه ناامیدی ، در غیر این صورت از موقعیت هایی که ممکن است بوجود بیایند اجتناب می کند. یا به خاطر عشق - یک چیز ، غذا ، یک ماده شیمیایی "دلداری دهید".

و سپس روان تلاش می کند "توسعه" یابد ، آنچه را که نمی تواند ، نمی خواست ، نمی تواند در رابطه با والدین توسعه دهد ، بیاموزد. شکست های ما نیاز به "تکمیل جدید" ، جبران دارد ، آنها در حافظه ناخودآگاه باقی می مانند و تنش ناشی از آنها را حفظ می کنند. کسانی که با تجربه ناتوانی و درماندگی همراه بودند ، به ویژه به خوبی به خاطر سپرده می شوند ، و تأثیر یک اقدام ناتمام "مسئول" تلاش های مکرر برای "بازنویسی طرح" ، برای از بین بردن درد شکست است.

در یک الگوی تکراری ، ما تجربه ناتوانی خود را به امید یک "راه حل جدید" ، "احیای عدالت" ، که در روابط ما با والدین دوران کودکی ما تثبیت شده است ، بازتولید می کنیم. ساختار روابط ، با انتظارات و سرخوردگی های آنها ، شیوه های رفتار توسط کودک ، بر اساس نتیجه گیری (تصمیمات آسیب زا) که تفکر کودک به آن رسید ، با ویژگی های بصری م effectiveثر و غیر منطقی آن ، تکرار می شود. تجربه آسیب زا ترسناک است و امکان آزمایش با آن را متوقف می کند ، از این رو سفتی الگوهای دوران کودکی در فضای داخلی بزرگسالان. با بزرگ شدن ، ما این طرح ها را با افراد دیگر و در روابط کاملاً متفاوت - عشق ، دوستی - تکرار می کنیم. با آنها ، ما ناخودآگاه امیدهای خود را احیا می کنیم (این افراد با همکاری و رفتارشان به ما یادآور "ناامیدکنندگان اصلی" دوران کودکی هستند) و تلاش ما برای حفظ آنها در عملکردی که در آن زمان به آنها نیاز داشتیم ، و روشهای نفوذ که در دوران کودکی از آنها استفاده می کردیم. با این حال ، تکنیک هایی که به ما اجازه می داد در دوران کودکی عشق بورزیم یا از مجازات در روابط با بزرگسالان اجتناب کنیم ، اکنون می توانند در روابط با شرکای مساوی که یا تسلیم دستکاری های ما نمی شوند ، یا می دانند چگونه دستکاری کنند ، بسیار ناموفق هستند. بسیار عالی و در تمام مدت ما "بیش از حد بازی می کنیم" ، و ما را از "حجم" لازم عشق و شناخت محروم می کنیم. آنچه در دوران کودکی تنها رفتار موفق در رابطه با والدین بود در بزرگسالی اشتباه می شود.

اما تجربه آسیب زا سرسخت است: آن زمان "کار کرد" ، به این معنی که ممکن است دوباره کار کند. شما فقط باید سخت تلاش کنید ، به دنبال فردی مناسب تر و با پاسخگویی بیشتر باشید ، یعنی در شرایط مشابه بزرگ شده و مستعد دستکاری های یکسان باشد. این یک "شریک خوب" برای یک معتاد است.

به این ترتیب رفتار مبتنی بر ترس از دست دادن و تجربه کمبود منابع شخصی تکرار می شود. این "ماتریس" روابط دلبستگی از گذشته ما است.

شرایط توسعه جدید

تغییر در صورتی امکان پذیر است که رابطه ای با فرد ایجاد شود ، فارغ از ناامیدی هایی که توسعه وابستگی ما به خود را متوقف کرده است. برای این ، لازم است که یک فرد بتواند نقش والدین نمادین را ایفا کند: رضایت خود را از تماس به خاطر نیازهای فرد وابسته و توسعه توانایی مراقبت از خود رها کند. هرچه این ضربه جوانتر باشد ، بیشتر به خود نفی نیاز خواهد بود. یک کار بسیار دشوار برای یک رابطه.

در زندگی عادی ، معتاد یک راه حل "تقریبی" پیدا می کند - او همان فرد آسیب دیده ای را انتخاب می کند که این نقش را به خاطر "جدا نشدن" ایفا می کند. اما در اینجا او بسیار ناامید خواهد شد: دیگری ، اگرچه اعتراف کرد که ارزش اصلی ماندن در کنار هم است ، اما همچنین می خواهد کسری های خود را در زمینه حمایت از خود پر کند و برخی تضمین ها برای "ابدیت ارتباطات" برای به او. برای یک فرد وابسته دشوار است که به دلیل نیاز خود "منبع عشق و احترام" برای شریک زندگی خود باشد.به همین دلیل است که رابطه دو فرد وابسته با وجود "علاقه مشترک" در مورد اصلی - برای همیشه با هم بودن - همیشه متضاد است. آنها نمی توانند از هم جدا شوند ، اما همچنین نمی توانند خوشحال باشند ، زیرا توانایی آنها در انجام والدین برای یکدیگر به دلیل شرایط خوب آنها محدود است و در جبران خسارت آنها ، در "زمانهای سخت" ، هر یک از آنها فقط می توانند از خود مراقبت کنند. شریک زندگی این را به عنوان "او مرا ترک می کند" تجربه می کند. "لحظه سخت" وضعیتی است که در آن منافع هر دو با هم درگیر شده و اضطراب جدایی برای هریک به وجود آمد. از آنجا که اجتناب از برخورد علایق در زندگی مشترک غیرممکن است ، برای همه شرایط اضطراب جدایی به طور مرتب تکرار می شود ، دوره های امید زمانی که شریک زندگی "به درستی کار می کند" با دوره های ناامیدی و ناامیدی جایگزین می شود. (ابدیت "ادغام" دائماً در معرض تهدیدهای جدید پاره شدن است ، یعنی هر دو دچار آسیب مجدد می شوند). این چرخه ها بی پایان و دردناک هستند زیرا از دست دادن امید غیرممکن است و حفظ آن به طور مداوم غیرممکن است.

چرا "آن" توسط زندگی "درمان" نمی شود؟

توسعه از طریق تکرار و درد رخ می دهد ، گذار به عصر جدید نه تنها کسب منابع جدید ، مسئولیت بیشتر ، بلکه از دست دادن امتیازات قدیمی دوران کودکی است. توسعه طبیعی با غم از دست دادن امتیازات دوران کودکی همراه است و نگرانی از مسئولیت جدید. اگر ما در مورد توسعه روان رنجور صحبت می کنیم ، در مورد تشخیص عدم امکان نزدیکی قبلی با والدین ، امنیت گذشته ، تشخیص این که چیزی در زندگی اتفاق نیفتاده و هرگز نخواهد افتاد ، و شما از آن محروم بودید صحبت می کنیم. چیزی ، برخلاف دیگران در ابتدا ، رویارویی با این حقایق به عنوان خشونت علیه خود تجربه می شود که باعث یأس و خشم ، انکار ضرر و تلاش برای یافتن راه حل سازش (که به رابطه ای وابسته با "ابدیت" و ادغام آنها تبدیل می شود) می شود.

البته ، این آسان نیست ، همراه با از دست دادن امید برای یافتن "والدین ایده آل" ، یک شخص بسیار بیشتر را از دست می دهد - رویای معجزه "دوران کودکی ابدی" با لذت ها و هدایای "مصونیت از مجازات" آن … زندگی احساساتی که در نتیجه شکل گیری طرح های عصبی اجتناب شده اند. سوگ فرایند طبیعی کنار آمدن با غیرممکن و پذیرش محدودیت های زندگی است. در این عملکرد ، تنها در نوجوانی در دسترس قرار می گیرد ، هنگامی که شخصیت آنقدر قوی است که به منابع درونی که از وجود روانشناختی آن پشتیبانی می کند ، تکیه می کند و از دست دادن هدف عشق دوران کودکی یا رویای دستیابی به آن را می توان درک کرد و پذیرفت. بخشی اجتناب ناپذیر برای همه مردم زندگی.

شریکی که از معتاد مراقبت می کند و رضایت مستقیم خود را کنار می گذارد ، ممکن است فردی باشد که بتواند برای خود "ظرف" اضطراب تهیه کند ، یعنی از لحاظ عملکردی به چیز دیگری نیاز نداشته باشد. در عین حال ، برای اینکه تمام نشود ، مرزهای خود را از "نفوذهای دستکاری" باز دارد و گرایش خود را نسبت به معتاد حفظ کند ، باید نوعی جبران خسارت داشته باشد. مناسب ترین برای این نقش معلوم می شود …

از یک سو ، درمانگر به طور پایدار حضور دارد ، از طرف دیگر ، او همیشه با فرد معتاد در تماس نیست ، اما در یک زمان دقیق تعیین شده ، و پولی که برای کار خود دریافت می کند ، جبران لازم برای تلاش های او در رابطه است. به یک غریبه برای او پول واسطه ای بین مشتری و درمانگر است و به دومی امکان رضایت به هر شکلی که مناسب او باشد را می دهد ، بدون اینکه از تماس عاطفی با مشتری برای برآوردن نیازهای او به عشق و احترام استفاده کند.و این بدان معناست که منافع شخصی درمانگر رشد شخصیت مراجعه کننده خواهد بود و نه اینکه او را در "نقش" خاصی در کنار خود نگه دارد.

در درمان منظم ، به دلیل یک وضعیت پایدار ، می توان وضعیت ایجاد رابطه دلبستگی را بازسازی کرد ، که در آن حمایت نیز وجود دارد (حضور قابل اعتماد و درک همدلانه از وضعیت معتاد و درگیری های او ، که به شما امکان می دهد درمانگر برای حفظ موقعیت پذیرش در مقابل پرخاشگری و در مواجهه با عشق مشتری ، در حالی که از دخالت در زندگی و تجربیات معتاد جلوگیری می کند ، که از درمانگر در برابر نفوذ به زندگی عادی مراجعه کننده محافظت می کند و مرزهای زندگی را حفظ می کند. رابطه) ، و سرخوردگی برای معتاد (زمان محدود حضور درمانگر ، حفظ فاصله در رابطه). این به او این فرصت را می دهد تا آن احساسات آسیب زای مرتبط با حضور دائمی شی و نقص آن ، که عصاره ناامیدی های دوران کودکی در زمینه دلبستگی است ، را دوباره تجسم ، تجربه و تکمیل کند. برخلاف یک شریک واقعی که نمی تواند شرایط لازم را برای توسعه ، هرچقدر هم که "خوب" باشد ، فراهم کند ، به دلیل علاقه شخصی اش به برآوردن نیازهایش دقیقاً در تماس با معتاد.

ما انسان می شویم زیرا دوست داریم ، یعنی توجه عاطفی لازم به ما داده می شود. ارتباط عاطفی موضوعی است که ما را به دنیای دیگران متصل می کند. و در درون شخص فقط در پاسخ به همان نیاز به محبت که در نزدیکی وجود دارد رشد می کند. اگر معلوم شد که آنقدر پاره شده است یا آنقدر قوی نیست که احساس تعلق به دیگران را ایجاد کند ، تنها با تجدید نظر جدید در تماس احساسی می توان آن را بازیابی کرد.

اگر فردی با "نقص عشق" بزرگ شود ، یعنی با تجربه بی توجهی به زندگی عاطفی خود ، این منجر به شکل گیری رفتار چسبیده یا بیگانه به این درجه می شود. برخی سعی می کنند این کمبود را در هر رابطه کمابیش مناسب دیگری پر کنند ، در حالی که برخی دیگر روابط نزدیک احساسی را کاملاً رها می کنند. و در هر دو مورد ، افراد نسبت به تهدید بی توجهی بسیار حساس هستند ، یعنی معتاد باقی می مانند. آنچه در تماس متولد می شود ، وجود دارد و "آسیب می بیند" فقط در تماس شکل می گیرد و بازسازی می شود ، یعنی در شرایط واکنش احساسی یک فرد به شخص دیگر. و این پاسخ باید با "نیازهای سن آسیب" مطابقت داشته باشد. این "ضربه رشدی" است - آسیب به ارتباط عاطفی با فردی که بقای کودک به او بستگی دارد.

برای تشخیص و استفاده از آن در فرایند ایجاد ارتباطات عاطفی جدید ، دانش و مهارتهای خاصی مورد نیاز است. آسیب های رشدی را نمی توان با دستکاری داخلی یا فقط با دستکاری اشیاء داخلی تحت هدایت کسی و حتی بیشتر با فناوری هایی که پارامترهای ادراک را تغییر می دهند "درمان" کرد. شما می توانید ناخودآگاه را فریب دهید ، اغلب اوقات "فریب خوردن خوشحال است" زیرا زندگی هماهنگ را "می خواهد". اما این خیلی "احمقانه" یا "شیدایی" نیست - شادی آور است تا تشخیص ندهیم که تغییر پارامترهای ادراک و "رمزگذاری مجدد سیگنال ها" عشق یا مراقبت نیست.

ترومای رشدی ، احساسات همراه با آن ، افزایش حساسیت به عوامل ضربه را می توان حساسیت زدایی کرد ، شدت تجربه آن را می توان کاهش داد ، اما از بین بردن تجربه فقدان عشق و تشخیص ، احساس آسیب پذیری فرد بدون بازگرداندن غیرممکن است. ارتباط عاطفی قوی و ایمن با شخص دیگر. (و به این معنا ، ترومای رشدی اساساً با PTSD متفاوت از ترومای یک شخصیت بزرگسال است ، که در ابتدا پتانسیل لازم برای زندگی و پیشرفت را دارد).

یک فرد بالغ اسیر زخم ها و محدودیت های دوران کودکی می شود ، که به خویشتن داری تبدیل شده اند ، آنقدر طبیعی است که زندگی دیگری به سادگی تصور نمی شود ، اما راه های "درمان" یا اجتناب از آنها سخت و ناراحت کننده است … در بزرگسالی ، روان رنجوری نوزادان نامیده می شود. و این "زخم" با زندگی درمان نمی شود.

روان رنجوری نوزادی می تواند به دلیل کسب تجربه توسط شخص و افزایش خرد (در صورت وقوع دومی) اشکال خود را نرم کند. اما در زندگی افرادی که در گذشته خشونت زیادی داشته اند ، به ویژه خشونت فیزیکی ، حتی نمی تواند نرم شود. یک فرد معتاد "خوشبختی" خود را ترمیم "همجوشی خوب" با "شیء خوب" می داند که همه کمبودهای او را جبران کرده و تمام آسیب های وارد شده را جبران می کند. و این رویا ریشه در دوران کودکی دارد ، زمانی که مادر هنوز آنقدر قدرتمند بود که می توانست همه ناامیدی های کودک را "بپوشاند". اما هر چه سن او بالاتر می رفت ، برآورده ساختن تمام نیازهای مادر برای او دشوارتر می شد و حتی به گونه ای که از ناامیدی جلوگیری شود.

ناامیدی از قدرت مادر و انجام وظایف مراقبت بیشتر و بیشتر یک فرایند طبیعی رشد انسان است.

اگر اتفاق بیفتد که کودک شدت سرخوردگی و درد تنهایی را زودتر تشخیص دهد ، از نظر احساسی آماده مقابله با آنها بود ، این آسیب جبران ناپذیر است. هیچ کس تمام "شکست" های زندگی بزرگسالان را "پوشش" نمی دهد. و "درمان" در مورد تولید مثل همزیستی اولیه نیست ، بلکه در مورد تجربه از دست دادن آن است.

متأسفانه ، زندگی به گونه ای تنظیم شده است که بار را کاهش نمی دهد و بزرگسال مجروح آسیب های جدیدی را در آن دریافت می کند. درمان به منبعی برای "بهبود" بدل می شود به این معنا که در رابطه درمانی ، ناامیدی فقط "دوز دار" ممکن است ، به گونه ای که فرد می تواند بدون به خطر انداختن عزت نفس و احساس امنیت "هضم" کند و به تدریج ثبات داخلی را ایجاد کند.