چرا روانشناسان توصیه می کنند که والدین را ببخشند و آیا باید این کار را انجام داد؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اخیراً مجبور شدم در بحثی در مورد بخشش ، در مورد نیاز به بخشیدن همه شرکت کنم ، بخشش نعمت رهایی بالاتر را نوید می دهد ، در غیر این صورت به باری تبدیل می شود که تمام عمر بر دوش خود می کشید.

این ایده نه تنها در کمک متقابل خانگی "بخشش و رها" ، در مسیحیت ، باطنی ، که در آن به عنوان نوعی حالت روشن فکر ارائه می شود ، متأسفانه است ، اما متأسفانه در روانشناسی. در روانشناسی ، در وهله اول به والدین پیشنهاد می شود که ببخشند ، ملاقات با چه مشتری بدون آنها کامل است؟ حتی اگر مشتری با موضوع راهنمای شغلی به شما مراجعه کند ، آنها ، مادر و پدر ، همیشه در خارج از خانه به چشم می خورند. از جمله کسانی که در زندگی بیشتر از زمان تصور حضور نداشته اند.

روابط با والدین چگونه بر ما تأثیر می گذارد

و چگونه ممکن است غیر از این باشد ، زیرا رابطه کودک و والد زمینه ساز کل زندگی آینده است. ما نه تنها ژن ها را از والدین خود دریافت می کنیم ، بلکه محیطی را که در آن شکل می گیریم دریافت می کنیم. و روابط والدین و فرزندان همیشه در مورد قدرت است. اگرچه مرسوم نیست که در مورد آن صحبت شود. بیشتر در مورد روش های syusi-pusi و uchi-way پذیرفته شده است: "عزیزم ، من تمام عشقم را به او می سپارم ، بهترین ها را دارم."

کودک وابسته است ، که قابل درک است - تا زمانی که به بلوغ نرسد ، نمی تواند از خودش مراقبت کند ، تصمیم بگیرد و مسئولیت پذیر باشد. و این اعتیاد طبیعی به افراد بالغ قدرت زیادی می دهد. چگونه آن را دفع کنیم؟ بستگی به این دارد که فرد بالغ چقدر بالغ و کافی است. بی دلیل نیست که این همه ظلم و سادیسم در موسسات کودکان از هر نوع وجود دارد. آنجا ، مانند آهن ربا ، بزرگسالان را با نیاز برآورده نشده به قدرت می کشاند. به شیوه سالم تحقق نیافته است.

در مورد فرزندپروری ، همین امر - والدین زیادی وجود دارد ، اما چه تعداد از آنها می توانند از این آزمون قدرت عبور کنند ، در حالی که مقدار زیادی از آن وجود دارد ، زیرا اعتبار اعتماد کودک بدون تأیید وثیقه صادر می شود. بنابراین ، همه تجربه قدرت را تجربه نمی کنند.

و در اینجا ما همچنین به یاد می آوریم که همه والدین فرزندان بزرگسالی هستند که خود آنها نمی توانند آنها را دوست داشته و عذاب دهند. و به طور کلی - نه خدایان. آنها افرادی واقعی هستند که اشتباه می کنند. و نحوه استفاده از آن "چگونه باید باشد و چگونه باید باشد" به کودکان داده نمی شود. بنابراین ، در رابطه والدین و فرزندان همیشه موارد زیادی وجود دارد و خواهد بود که می خواهید در مورد آنها به روانشناس خود بگویید.

اما پدر ، که پونی نخرید ، و پدر ، که با ملحفه مرطوب در انتها با گره کوبیدند ، هنوز درام های متفاوتی هستند ، اگرچه هر دو مشتری می توانند گریه کنند و آنها را در مطب روانشناس به یک شکل تجربه کنند.

والدین بخشنده: آیا ارزشش را دارد؟

بنابراین چرا بسیاری از روانشناسان این ایده بی فایده و حتی غیرواقعی را برای بخشش والدین پیش می برند؟ به نظر من دلایل متعددی برای این امر وجود دارد.

بیانیه شماره 1 والدین ما همانطور که والدین با آنها رفتار می کردند با ما رفتار می کنند و آنچه را که دارند به ما می دهند. اگر کمی و نه آن - بنابراین به این معنی است که هیچ دیگری وجود نداشت.

بله ، من کاملاً با این موضوع موافقم. مادری که دخترش را کتک می زند ، کاری را انجام می دهد که مادرش با او انجام داده است. مادری که عاشق نیست و ترک می کند یک مخزن خالی از عشق دارد ، جایی برای تأمین منابع وجود ندارد. درست است. اما بخشش اصلاً دنبال نمی شود! کینه از والدین در این مورد مانند نارضایتی از بی عدالتی در جهان ، نابرابری شرایط شروع است. اما اعتراف به این موضوع حتی برای بسیاری از روانشناسان ترسناک است ، زیرا آنها افراد واقعی هستند.

اعتراف به اینکه والدین بهتری دارید مانند این است که در دنیایی بزرگ احساس تنهایی کنید. یا وقتی کسی تنهاست حضور داشته باشید.

و ایده بخشش به شما امکان می دهد از این امر اجتناب کنید ، زیرا این امید را می دهد که والدین قابل بخشش باشند ، به این معنی که همه چیز چندان بد نیست و حتی ، شاید ، بهبود یابد. من مادر سادیسم را می بخشم ، زیرا مادرش نیز سادیست بود ، ما در آغوش می گیریم ، گریه می کنیم و برادر می شویم. و روانشناس در اینجا ، مانند فرشته ای با بال ، تحت تأثیر خوبی که تحت فرمان او قرار گرفته است قرار خواهد گرفت. و از تصویری از یک جهان ایده آل پشتیبانی می کند که در آن شر ، اگر وجود داشته باشد ، همیشه مجازات می شود و خوبی همیشه برنده است.

این بدان معناست که مشتری در جستجوی جبران خسارت ، مجازات و قصاص برای تجربه غم انگیزی که دارد ، به یک کودک و یک بزرگسال تقسیم می شود.

بیانیه شماره 2گذشته را نمی توان تغییر داد. پس حمل کینه ها چه فایده ای دارد؟ والدین در حال حاضر افراد مسنی هستند ، آنها هرگز به روانشناس نمی روند ، اما شما فقط رفتید ، روی خودتان کار کردید و بخشیدید - و بنابراین ، گذشته هیچ قدرتی بر شما ندارد.

درسته. درباره این واقعیت که گذشته بدون تغییر است و بعید است والدین خود را اصلاح کنند ، متوجه می شوند ، توبه می کنند ، درخواست بخشش می کنند.

اما باز هم ، این واقعیت که آنها باید بخشیده شوند کجاست؟ بابا ، که اسب آن را نخرید - احتمالاً می توانید. توضیح برای شخص بزرگسال ، هر چند با کمک روانشناس ، چرا این کار را کرد. اما بعید است پدر ، که او را با ملحفه خیس کتک زد.

و به سختی می توانید این را فراموش کنید ، حتی اگر هزار بار به خودتان بگویید: "بابا ، من تو را می بخشم." و برای بسیاری ، این یک تظاهر است - من این جرم را فراموش نکرده ام ، اما شما نیز نمی توانید گذشته را تغییر دهید - آیا این به معنی زندگی با این جرم است؟

بیانیه شماره 3 این افسانه اجتماعی است که عشق والدین چنین نان است که با نوزاد ظاهر می شود.

مخصوصا عشق مادری. و این واقعیت که بدون قید و شرط است. و یک ممنوعیت در هر تلاشی برای گفتن این که اوضاع متفاوت است!

تا کنون ، با وجود تمام آزادی بیان در شبکه های اجتماعی ، تلاش های نادر زنان برای اعتراف به اینکه هیچ عشقی برای کودک وجود ندارد - یا مادری باعث ایجاد احساسات متناقض در او می شود - با فریادهای طوفانی "یاز مادران" مواجه می شود: "چه تو مادری هستی؟"

و با شرمندگی هرکسی که فقط می تواند فکر کند به پایان می رسد: "اما این درست است." روانشناس نیز می تواند در دام این شرمندگی بیفتد. و بنابراین - "مامان دوست داشت ، فقط نمی دانست چگونه احساسات خود را ابراز کند ، او را به خاطر آن ببخش" - و نیازی به دیدار با شرم نیست.

بیانیه شماره 4 ایده اجتماعی نوعی وظیفه کودک.

والدین شما به شما زندگی دادند ، و اکنون شما به خاطر آن چیزی به آنها مدیون هستید. حداقل نقص را ببخشید - حداقل ، و حداکثر - عشق ، احترام ، یک لیوان آب سرو کنید.

نمی تواند؟ و به خاطر شما آنها نمی توانستند شب بخوابند ، همه چیز را از خود نپذیرند ، پوشک را عوض کنند ، آموزش دهند ، غذا بدهند ، بنوشند و عروسی بگیرند.

البته زندگی یک هدیه است. به این معنا که به شما انتخاب می دهد و تا زمانی که زنده هستید ، می توانید چیزی را تغییر دهید. وقتی شما مرده اید چیزی برای تغییر وجود ندارد. اما این هدیه به همه بدون مشارکت او داده می شود. از بچه ها درخواست تولد نمی شود.

برعکس ، اگر صادقانه از خود بپرسید چگونه والدین شده اید و چرا ، چند درصد از پاسخ ها عبارتند از: "تصادفاً پرواز کرد" ، "در خانواده باید بچه هایی وجود داشته باشد" ، "من برای خودم زایمان کردم" ، "دکتر گفت" زایمان کن ، وگرنه همه چیز بد پایان می یابد "،" نمی دانم "،" می خواستم فرزندی عشق من را با او در میان بگذارد "؟

و همچنین ، ناخودآگاه ترین انگیزه والدین ، تداوم خود از طریق فرزند ، و اگر بخواهید ، جاودانگی است. پس کی به کی میده؟ و اگر از این موقعیت قدردانی کودکان را در نظر بگیریم ، فقط می تواند به نظر برسد: "متشکرم که کشته نشده اید."

اما "آنها نكشتند" چندان در مورد عشق و كودكی سالم نیست. و بسیاری از والدین آنقدر علاقه مند هستند که در مورد بدهی کودک گمانه زنی کنند که مردم از جمله روانشناسان معتقدند آنها نیز فرزندان کسی هستند.

و از این وضعیت بدهی کودک ، بخشش بسیار طبیعی و حتی کوچک به نظر می رسد: مادر را ببخش - متأسف هستید؟ او به شما زندگی داد ، شبها نخوابید و شما …

اگر نمی توانید ببخشید چطور؟

پس چرا روانشناسان در گذشته مشغول گشتن هستند؟ و اگر شما نبخشید و رها نکنید ، و با کینه نسبت به والدین خود و تمایل به جبران خسارت از جهان به خاطر بی عدالتی زندگی کنید؟

من به این ایده نزدیک هستم که برای مرور رویدادهای آن در بزرگسالی ، باید به گذشته بازگردید. و خودتان را کوچک ، ناراضی و دوست نداشتنی از آنجا ببرید. و آنچه را که در آن زمان پس ندادید به خود بدهید.

زیرا معتقدم: تنها کودکی که می توانیم با او به خوبی کنار بیاییم ، فرزند درونی خودمان است. و روانشناس کسی است که به ملاقات و ایجاد رابطه کمک می کند ، من یک بزرگسال هستم و من یک کودک هستم. اگر او از طرفداران فرقه بخشش نیست.

و وظیفه اصلی درمان این است که به بیمار آموزش دهیم تا با شرایط اولیه ای که دارد راحت زندگی کند. تغییر تأکید از قدرت مطلق والدین (و بالاخره کینه و عطش جبران خسارت فقط ادامه تشخیص قدرت مطلق والدین است) ، و از این رو نفی (عدم توجه) قدرت مطلق خود.

تمرکز را به این تغییر دهید: "من یک بزرگسال هستم ، بزرگ شده ام ، من استاد زندگی ام هستم. والدین فقط افرادی هستند ، شما می توانید روابط خوبی با آنها داشته باشید ، ممکن است روابط بد داشته باشید یا اصلاً نداشته باشید. " زیرا همه اقدامات والدین را نمی توان درک کرد ، بخشید و رها کرد. و اشکالی ندارد.

نویسنده: النا شپوندرا