2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
بیرون آوردن مردم از گودال گذشته دشوار است ، این همیشه لازم نیست ، اما بیشتر و بیشتر در مطب های روانشناسان همه "اعترافات" - از گشتالیست گرفته تا روانکاو - کودکان بزرگسالی در لانه های والدین نشسته اند ، محکم با زنجیره وظیفه لنگر گره خورده است
هرکسی که معتقد است هیچ دلیلی برای ناراحتی وجود ندارد ، هرگز به وظیفه فرزندانه یا کودکانه ای که ربطی به شکرگزاری ندارد ، سنگین نشده است. قدردانی در ابتدا یک امر مبهم است ، زیرا اگر منتظر آن باشید ، این قدردانی نیست ، بلکه یک بورس کالا خاص است ، به این معنی که ارزش چنین قدردانی به صفر می رسد. اما مردم اغلب بورس کالا را ترجیح می دهند ، بدون آنکه حتی به این فکر کنند که چگونه به راحتی و به طور طبیعی با آن موافقت می کنند. اما این مبادله توسط دو طرف مورد توافق قرار نگرفت ، زیرا یکی از طرفین کودکی است که مطمئناً قبل از تولد از او س notال نشده بود که آیا حاضر است این لیوان بدنام آب را در بستر مرگ برای والدینش بیاورد
البته ، هر پدر و مادری به طور مخفیانه رویای این را دارد که در دوران سالمندی در محاصره فرزندان موفقی قرار گیرد که در اولین تماس ، آه ، حرکت موهای خود ، آماده قدردانی ، رضایت ، کمک هستند. بله ، همه نمی توانند با یک کودک مانند یک مهمان در خانه رفتار کنند: بزرگ شوید و رها کنید. اما خدا را شکر ، جهان در بیشتر موارد از افراد کاملاً کافی ، بالغ و مستقل تشکیل شده است.
و با این حال هزینه این مسأله آنقدر زیاد است که می توان گفت وگویی راجع به وظیفه نسبت به والدین و روان رنجوری های مرتبط با آن آغاز کرد.
ابتدا کمی در مورد تاریخچه مسئله. اگر سعی می کنید 200-300 سال پیش یک خانواده سنتی را مطالعه کنید ، معلوم می شود که قیمت زندگی یک کودک آنقدر پایین است که داشتن فرزند "برای خود" صرفاً یک ضرورت حیاتی است. علاوه بر این ، م ofسسه بازنشستگی عملاً وجود نداشت و معتبرترین "بازنشستگی" در دوران سالمندی (و بسیار زودتر از سن بازنشستگی فعلی به وجود آمد) کودکان بودند ، که از آنها هفت نفر در خانواده در مغازه ها بودند ، برای اطمینان. به طور کلی ، ما باید به شیوه زندگی سنتی احترام بگذاریم - مسئولیت ها بین بچه ها به طور کامل توزیع شد. این سنت های نقش در افسانه های تقریباً همه مردم جهان منعکس شده است: "بزرگترین باهوش بود ، پسر میانی چنین و چنان بود ، کوچکترین یک احمق بود." یعنی اینطور اتفاق افتاده است که پسر بزرگتر (یا باهوش ترین) می تواند خارج از خانواده باشد ، حرفه ای بسازد ، به "مردم" برود ، وسط و همه کسانی که از او پیروی می کنند - زیرا کارت سقوط می کند ، اما یکی از فرزندان ، به عنوان یک قاعده ، جوانترین است ، در خانه پدرش ماند. به طرز عجیبی ، غالباً "احمق ترین" ، بلکه مهربان ترین و انعطاف پذیرترین کودک بود ، چنین کودکی نباید به دنبال حرفه ای بود ، از خانه والدین فرار می کرد ، زیرا در ابتدا بدون والدین نمی توانست کنار بیاید. یا این او بود که "مستمری" والدین بود. وظایف او متعاقباً مراقبت از آنها ، بودن در کنار آنها ، مراقبت در صورت لزوم - تهیه آنها و نان روزانه آنها بود. نان ، که به معنای واقعی کلمه می تواند زمین زراعی و باغ سبزی در کلبه یا مغازه و کارگاه در خانه والدین باشد. در صورت ازدواج ، همسرش موظف بود در این سرنوشت سهیم باشد. با نرخ بالای زاد و ولد ، انتخاب آن دشوار نبود و حتی مرگ و میر نوزادان زود هنگام نیز این راه را زیاد از بین نبرد.
با ظهور بازنشستگی به عنوان یک موسسه جداگانه ، همه چیز به طور قابل توجهی تغییر کرده است. به هر حال ، جامعه شناسان اغلب کاهش نرخ زاد و ولد در اروپا را دقیقاً با وجود حقوق بازنشستگی توضیح می دهند ، زیرا تربیت و تغذیه یک فرد به چه معناست که بعداً بتواند رها شود و از درآمد مراقبت بهره مند نشود. و مراقبت با کیفیت چنین مراقبت هایی را در کشورهای متمدن می توان به سادگی با پول خریداری کرد. و تربیت فرزندان کار آسانی نیست. در کشور ما ، جایی که کیفیت بازنشستگی انتظارات را برآورده نمی کند و هزینه ها را پوشش نمی دهد ، وضعیت همچنان ثابت است ، اگرچه تعداد فرزندان خانواده ها در 100 سال گذشته به میزان قابل توجهی کاهش یافته است.
با کاهش نرخ زاد و ولد ، همه چیز متفاوت به نظر می رسد.ارزش کودک ، که اکنون باید با همه وظایف خود کنار بیاید - هم در خارج از خانواده و هم در داخل خانواده ، برای ترک ، اما زمان مراقبت از او - تا حد وابستگی عصبی در والدین افزایش یافته است. ترس از پیری بدون آن لیوان آب بدنام آنقدر مزاحم شد که والدین در وحشت شروع به جستجوی معتبرترین راه ها برای معرفی کودکان به وابستگی معکوس کردند و آنها برای این نام - "قدردانی" پیدا کردند. در واقع این یک احساس گناه عمیقاً ملایم است.
والدین روی این احساس گناه طولانی و سخت "کار" می کنند. برای شروع ، بهتر است آن را در خود پرورش دهید ، زیرا در غیر این صورت چیزی برای اشتراک وجود نخواهد داشت. مادرانی که تصمیم گرفته اند خودشان بچه ای تربیت کنند ، به اصطلاح "برای خود" ، به ویژه غیرت دارند. فرمول "حفظ شوهر" یا "حذف مرد از خانواده دیگر" نیز جواب می دهد. اما حتی اگر نگه داشتن یک مرد در کودکی امکان پذیر نباشد ، شعار بدون دردسر "من تو را تنها بزرگ کردم ، همه کارها را برای تو انجام دادم ، فقط برای تو زندگی کردم" و شعار اضافی "همه مردان حرامزاده هستند" به طور خودکار روشن می شود ، که عرصه رنج خاصی به ظاهر زن می بخشد. آیا تردیدی وجود دارد که این همه آنقدر طولانی و مداوم برای کودک پخش می شود که او مجبور است به خاطر تولد نامناسب خود احساس گناه کند و تنها راهی که می تواند این گناه را جبران کند ، بنابراین فقط عشق (فرزند) ، ارادت و اطرافیان حضور ساعت در جایی در همین نزدیکی …
این اتفاق می افتد که در ابتدا ، ظاهر یک کودک نجات دهنده والدین را در انگیزه ای برای رشد و آموزش متحد می کند. اما در اینجا یک تله نیز وجود دارد. به نظر می رسد ، بدون داشتن هیچ اصل متحد کننده دیگری ، به جز فرزند ، همسران آنقدر از از دست دادن این مخرج مشترک می ترسند که همچنین اجازه نمی دهند فرزند بزرگسال برود ، زیرا بدون او چنین خانواده ای هیچ وجه مشترکی ندارد. این پدیده سندرم لانه خالی نامیده می شود ، هنگامی که پس از خروج کودکان بزرگسال از خانه ، خانواده والدین از هم می پاشد. در واقع ، این امر همیشه در خانواده هایی اتفاق می افتد که ازدواج در ابتدا یک رابطه نادرست بوده است ، جایی که زن و شوهر افرادی از خانواده هایی با سطوح کاملاً متفاوت از رشد فکری و ثروت مادی ، با سنت ها ، دیدگاه های مختلف در مورد زندگی و اوقات فراغت هستند. و وظیفه نهایی در چنین خانواده ای این است که کودک را جوان ، اهلی ، ضعیف و مطیع بگذارید ، به طوری که او در این شکل می تواند تضمینی شود که سن والدین تنها نخواهد بود.
چنین خانواده هایی معمولاً با اراده خود به مطب روانشناس نمی رسند. معمولاً آنها توسط خویشاوندان ، آشنایان و دوستان "توسط دست هدایت می شوند". این همسویی کاملاً از بیرون برای یک فرد معقول قابل مشاهده است ، اما از درون چنین رابطه ای برای همه مانند عشق احترام آمیز به والدین به نظر می رسد ، که خوب ، توسط جامعه قابل سانسور نیست ، بلکه بیشتر مورد حسادت است: "چه چیزی یک پسر دلسوز پتروونا دارد - همه چیز با مادرم است ، همه به خانه ، همه به خانه! و احمق من ازدواج کرد و راه خانه اش را فراموش کرد! ناسپاس!"
چه چیزی به شما اجازه می دهد کودکی را که بزرگ شده است ، اما خانه پدری اش را ترک نکرده است ، در نزدیکی خود نگه دارید؟
درماندگی. از همان دوران کودکی ، کودک به طور مداوم القا می شود که نمی تواند کاری انجام دهد و به خود برسد ، که درمانده است ، هیچکس به جز والدینش به او احتیاج ندارد و به طور کلی او نمی تواند به تنهایی با زندگی خود کنار بیاید. همه چیز ، از بستن بند کفش گرفته تا انتخاب حرفه ، توسط والدینش بهتر برای او انجام می شود و وظیفه او اطاعت از اراده کسانی است که می دانند برای او بهترین است. سرگرمی مورد علاقه والدین - مبالغه در مورد خطر دنیای اطراف و اغراق در مشکلات اجتماعی شدن.
اگر حتی در دوران نوجوانی ، کودک نتوانست عصیان کند ، راه شروع خود را طی کرده و بند ناف سفت بخورد ، در این صورت شانس استقلال کمتر و کمتر می شود. همچنین در عمل من "نوجوانان" بیش از حد رشد کرده اند ، اما چنین شورش دیرهنگامی شبیه "آبله مرغان" در 30 سالگی است: این دشوار و با عواقب است و این شورش بسیار جذاب به نظر نمی رسد - اگرچه بزرگسالان غیر عادی به اوج اجتماعی می رسند ، اما نه خیلی اوقات
گناهگناه سنگ بنای هر "پسر مادر" بدون در نظر گرفتن جنسیت است. تقصیر به طرق مختلف هدایت می شود. به عنوان مثال ، گناه به دلیل نامناسب بودن ، بیماری ، دست و پا چلفتی ، حماقت و در نتیجه ناراحتی والدین از نظر وجود ، ظاهر ، بیماری. اما این گناه نیز وجود دارد که والدین خود بیمار می شوند و رنج می برند ، در حالی که به نوزاد القا می کنند که ، آنها می گویند ، اگر او نبود ، زندگی به گونه دیگری رقم می خورد. بچه های زیادی در مطب روانشناسان هستند که مسئولیت طلاق والدین و سرنوشت های ناموفق را به دوش می کشند!
ترس. ترساندن کودک به آسانی گلوله زدن گلابی است. و هراسان را آنطور که می خواهید مدیریت کنید: اگر می خواهید - هنوز می ترسید ، اگر می خواهید - محافظت کنید و تبدیل به یک نجات دهنده قهرمان شوید. سپس هیچ قیمتی برای شما به عنوان والدین وجود نخواهد داشت. و از این گذشته ، این می تواند برای همیشه ادامه پیدا کند ، فقط باید زمان را برای تغییر ترس ها مانند لباس ، با توجه به سن و مناسب بودن دفاع روانی ، پیدا کرد. ترس کلی ، به عنوان یک قاعده ، عقل را سرکوب می کند ، به این معنی که کودک از فکر کردن دست می کشد و راهی برای خروج از این بن بست نمی یابد. بگذارید بترسد ، برای مثال ، مادرش می رود ، می میرد ، او را به یتیم خانه می دهد … او از مادرش به کجا می رود؟ زرادخانه بودجه را می توان گسترش داد ، اما این سه نهنگ برای اطمینان والدین به اندازه کافی کافی است که یک لیوان آب در پایان عمر برای آنها تأمین شود. ظاهراً در اینجا باید به شما بگوییم که چگونه با این مشکل کنار بیایید و برای جلوگیری از چنین سناریوهای زندگی چه کار کنید. اما ، باور کنید ، من هیچ دستور العمل آماده ای ندارم. برای هرگونه جدایی ، قدرت لازم است - هم برای والدین و هم برای کودک. افسوس ، در ابتدا به کودک داده نمی شود که بفهمد جدایی وظیفه شخصی او است ، و نحوه کنار آمدن با آن ، و توانایی او برای خوشبختی شخصی را از پیش تعیین می کند.
ما والدین خود را از راه دور دوست خواهیم داشت و در لحظات شادی برای اشتراک آن و در لحظات اندوه برای اشتراک آن به خانه پدری خواهیم آمد. ما نزدیک خواهیم بود ، اما نه با هم ، زیرا با هم برای یک رابطه متفاوت است. ما همه توهین ها ، رسوایی ها و سوء تفاهم ها را فراموش خواهیم کرد. ما به آنها افتخار می کنیم و آنها به ما افتخار می کنند. خواهیم کرد. اما نه با هم. بگذارید فرزندان شما به شیوه خود خوشحال باشند ، والدین عزیز ، حتی اگر به نظر شما این خوشبختی به هیچ وجه آن خوشبختی نیست.
بله ، من واقعاً می خواهم باور کنم که فرزندان ما به خاطر زندگی ، مراقبت و محبت که به آنها داده می شود ، قدردان ما خواهند بود. اما فرآیندها به موقع اتفاق می افتد و زمان فقط به ما این درک را می دهد که می توانیم این چماق عشق و قدردانی را فقط بیشتر به فرزندان خود منتقل کنیم و آن را پس ندهیم. در غیر این صورت ، بشریت مدتها پیش از بین رفته بود. و اگر می توانیم با والدین و دوران سالمندی آنها با احترام رفتار کنیم ، این تنها به این دلیل است که ما فرزندانی داریم که هیچ چیزی به ما بدهکار نیستند.
توصیه شده:
چرا نباید با یک روانگردان لانه کنید علائم یک روان پریش احساسی
رابطه ما با دیگران بستگی زیادی به این دارد که خودمان را با چه کسی احاطه کرده ایم. با مردی محبت آمیز ، یک زن مانند یک گل شکوفا می شود ، او شاد ، شاد ، در چهره اش آرامش وجود دارد ، لبخندی آرام روی لب های او ، اعتماد به نفس در چشمانش. با شر - به کاکتوس تبدیل می شود یا به طور کامل خشک می شود.
سندرم لانه خالی با بزرگ شدن کودکان چه باید کرد
"اگر بتوانم آن را توصیف کنم ، رنج من ناچیز خواهد بود ، اما من تلاش نخواهم کرد. من همه جا به دنبال دختر عزیزم هستم و نمی توانم او را پیدا کنم. دخترم ، دائماً مرا دوست داشته باش: روح من با عشق تو زندگی می کند. همه شما مال من هستید. وقتی فکر می کنم که بقیه عمر من از شما می گذرد ، این زندگی به نظرم پوشیده از اشتیاق و تاریکی است.
سندرم صندلی خالی
سالها پیش ، هنگامی که من کار خود را به عنوان مربی شروع کردم ، موضوع لغو و تغییر زمان جلسات توسط مشتریان ، با عدم قطعیت خود مانند امروز من را ناراحت نمی کرد ، زمانی که من کار خود را به عنوان مربی با تکنیک های روانکاوی تکمیل کردم. هرچه بیشتر در اصل فرایندهای بین مشتری و مشاور در طول جلسه غوطه ور شوید ، بیشتر به تفاوت های ظریف حالت احساسی خود توجه می کنید.
"برای خودت" زندگی کن یا "تمام زندگی خود را روی این وحشی ناسپاس بگذار"
به عنوان مثال ، رژ لب جدید. بله ، خیلی عزیز. و در اصل ، تقریباً یکسان ، خوب ، لوله زیبا تر است ، خوب ، یک دکمه است تا درپوش از بین نرود ، خوب ، ثبات رنگ بالاتر است ، و رنگ بندی زیبا تر است ، اما ، به طور کلی ، رژ لب رژ است. و ، (دختران مرا متوجه خواهند شد) تنها زمانی که "
فرزندان ناسپاس یا نحوه تحقق رویاهایتان از طریق یک کودک
ما آنقدر روی فرزندانمان سرمایه گذاری می کنیم ، آنقدر تلاش می کنیم تا مطمئن شویم آنها همه چیز دارند. ما به همه خود ، انرژی ، زمان ، تخیل ، پول می دهیم ، اغلب چیزی را فدای آنها می کنیم. جشن ، لیوان ، اسباب بازی ، لباس ، مطالعه ، بازی ، سینما ، تئاتر … خیلی چیزها.
