اجازه دهید! آن را بگیرید! پرسیدن

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

هر سه این کلمات با هم ارتباط نزدیکی دارند ، زیرا درخواست کمک ، پذیرش کمک و توانایی کمک به آسیب های یکسان در همه افراد است.

روان ما در تمام این فرایندها از مکانیسم های یکسان دفاع روانی استفاده می کند.

به عنوان یک امتیاز ، موضوع خیریه به خوبی در این تثلیث بافته شده است.

و اکنون برای جزئیات بیشتر.

به احتمال زیاد ، هر یک از افراد به یک پدیده توجه کرده اند. شما به کسی کمک می کنید (به طور مداوم ، یا به صورت دوره ای یا یک بار ، اما در مقیاس بزرگ) ، و از او انتظار سپاسگزاری دارید ، اما در عوض متوجه می شوید که او برعکس ، از نظر احساسی یا جسمی از شما دور است. به گفته او ، تمسخرهای نیشگون گیر به آدرس شما وارد می شود مانند "خوب ، شما یک تاجر دارید" ، یا "ما همه می دانیم که چگونه پول در می آورید" ، "شما همیشه راحت تر کار می کردید ، اما برای ما …". تجاوز پنهان ، خشونت ، کاهش ارزش ، و گاهی اوقات حملات تهاجمی آشکار علیه شما. و شما در ضرر هستید ، زیرا به وضوح روی آن حساب نکرده اید!

بله ، این چیزی است که اغلب اتفاق می افتد. فردی که درخواست کمک می کند به طور خودکار به موقعیتی پایین تر از شخصی که درخواست کمک می کند ، می رود. کسی که از کمک استفاده می کند ، ورشکستگی خود را امضا می کند تا مشکل خود را به تنهایی حل کند. و کسی که این کمک را می کند به داور سرنوشت من تبدیل می شود.

برای بسیاری از افراد درخواست کمک از افراد دیگر بسیار دشوار است تا این احساس تحقیرآمیز را تجربه نکنند. و در اینجا روان ، برای محافظت از خود و زنده ماندن از این تحقیر و سقوط نکردن ، یکی از سه گزینه را انتخاب می کند:

1. به طور کلی ، از هیچ کس درخواست کمک نکنید ، بلکه همه کارها را به تنهایی انجام دهید ، حتی اگر به تلاش بیشتری نیاز داشته باشد.

2. شخص وارد یک موقعیت توهین آمیز ، تحقیرآمیز ، کودکانه می شود.

3. یا مانند یک فرمانده - دیکتاتور رفتار می کند. او اصلاً نمی پرسد ، دستور می دهد. در عین حال ، لحن تا حد ممکن یکدست و استیل است ، به طوری که هیچ کس حتی احساس من را واقعاً درک نمی کند.

کسی که در موج احساسات خوشایند می دهد ، ممکن است متوجه این تنش درخواست کننده نشود. یا شاید توجه کنید و امتناع کنید.

اگر ، با این وجود ، درخواست ابراز شود و کمک ارائه شود ، پس از آن استهلاک هدیه کننده روشن می شود تا موقعیت های شما با او همسو شود. بنابراین ، روان ما به دنبال نقص در خیرخواه است. یا سپاسگزار نباشیم یا احساس وظیفه نکنیم و دوباره موقعیت مهمی را به دست آوریم.

بنابراین ، اغلب یاران (هدیه دهندگان) احساس قدردانی نمی کنند ، اما از طرف شخصی که به او کمک کرده اند احساس منفی می کنند. در رابطه با این فشار روانی ، گفته هایی مطرح شد که اگر نمی خواهید رابطه را خراب کنید ، پول قرض ندهید. یا "به مردم نیکی کنید و آن را در آب بیندازید" ، "آنها به دنبال خوبی نیستند" و غیره.

اما حتی از نظر شخصی که خدمات یا کمک هایی را ارائه می دهد (یک خیر) ، این نیز چندان ساده نیست. طرح خود از آنچه که بخشنده بالاتر از آن است امکان جبران حقارت درونی خود را فراهم می آورد و از قدرت خود بر درخواست کننده برخوردار می شود. بنابراین ، ما تعداد زیادی نجات دهنده و نیکوکار داریم و هرچه احساس درونی شکست و حقارت ما قوی تر و دردناک تر باشد ، ممکن است بیشتر و بیشتر بخواهیم همه را در اطراف نجات دهیم ، کمک کنیم و کارهای خوبی انجام دهیم ، حتی اگر کسی نپرسد. با چنین اقداماتی ، خیرخواه برای مدت کوتاهی خود را ثروتمند و قابل توجه می داند. تهدید "خوب ، شما چیز دیگری از من می خواهید" را به خاطر بسپارید ، که ما را به موقعیت ناچیز درخواست می فرستد. این عبارت باید ما را در جای خود قرار دهد ، در موقعیتی از پایین.

من پیشنهاد نمی کنم که همه کارهای قدرشناسی مزایای پنهانی داشته باشند. مردم به راحتی می توانند به ازای زیاده روی خوبی بدهند. اما اگر خود فرد اهدا کننده خوب عمل نکند ، احتمال زیادی وجود دارد که وی در برابر اهمیت رفاه دریافت کنندگان ، از این مبلغ غرامت دریافت کند.

همه این حالات به دوران کودکی عمیق ما برمی گردد ، زمانی که ما واقعاً به دیگری (والدین ، بزرگسالان) وابسته بودیم و خودمان نمی توانستیم کاری انجام دهیم.این احساس ناتوانی در کنار آمدن به تنهایی کاملاً ما را آسیب پذیر ، آسیب پذیر و ناچیز کرد. و بزرگسالان قدرت فوق العاده ای بر ما داشتند. بنابراین ، هر بار که باید بخواهیم ، بگیریم و بدهیم ناخودآگاه آن احساسات شدیدی را که در این مدت تجربه کرده ایم در ما تداعی می کند. این یک لحظه نسبتاً آسیب زا است ، بنابراین روان ما ، برای محافظت از ما و نابودی ما ، شامل مکانیسم های محافظت ، ایده آل سازی و کاهش ارزش است.

چه باید کرد؟ آیا می توان به طور معمول درخواست ، بخشیدن و دریافت کرد و در عین حال احساس یک بی ارزشی یا یک خدای قدرتمند را نداشت؟

بله امکان دارد. اما ابتدا بیایید یک آزمایش انجام دهیم.

عبارت "آیا می توانید به من کمک کنید؟" یا "من به کمک شما احتیاج دارم!"

و نحوه صدایتان را دنبال کنید: متکبر ، با لحنی منظم ، تحسین برانگیز ، بی اهمیت و یا چیز دیگری.

وقتی این را می گویید بدن شما چه احساسی دارد: می خواهد کوچک شود ، کوچک شود ، از عصبانیت یا کینه اشک بریزد ، شاید شما به طور خودکار روی خود را برگردانید یا چشم خود را بازگردانید ، یا چیز دیگری.

حالا جای کسی را بگیرید که گفته می شد از او کمک خواسته اید و او شوید. با چشمان او ، به خود نگاه کنید و س trackال کنید که چه احساسی دارید وقتی این شخص از شما کمک می خواهد: گزیدگی ، نفرت ، انزجار ، غرور ، احساس قدرت ، یا فقط احساس خوبی دارید. شاید بدن شما صاف شود یا حتی به نوعی حالت پیدا کند.

حالا شما خودتان را در نقش درخواست و بخشش می بینید.

شاید در این آزمایش ، در نقش ارائه دهنده ، احساس می کردید که یک شخصیت والدین ، رئیس هستید و حتی رفتار او را شروع کرده اید ، و در شکل متکدی شما یک کودک بودید. این نشان دهنده آسیب است.

آیا می توان بدون این شرایط درخواست ، کمک و دریافت کمک کرد؟

بله می توانید ، اما راهی وجود دارد.

در این مسیر درمانی شفابخش ، ابتدا باید در این ضربه کودکی فرو بروید و اعتراف کنید که آنجا و آن زمان ، من واقعاً کوچک و معتاد بودم ، اما اکنون بزرگ شده ام و خودم می توانم کارهای زیادی برای خودم و دیگران انجام دهم.

اما برای درخواست کمک ، من همچنین باید این واقعیت را بپذیرم و بپذیرم که کارهای زیادی وجود دارد که نمی توانم انجام دهم ، زیرا من فقط یک انسان هستم و منابع من عالی هستند ، اما بی حد و حصر نیستند.

نقاط قوت و ضعف خود را درک کرده و بپذیرید. درک کنید و بپذیرید که افراد دیگر دارای نقاط قوت و ضعف هستند و می توان نقاط قوت آنها را به یک اندازه تقسیم کرد ، از آنها کمک گرفت و از آنها قدردانی کرد.

این کار برای بازپس گیری ارزش شما در سایر زمینه های زندگی شما به بار می نشیند و به شما این امکان را می دهد که انرژی خود را برای کاهش ارزش خود و دیگران متوقف کنید.

برات آرزوی موفقیت روز افزون دارم