آنچه اعتماد را در رابطه تعریف می کند و چگونه آن را توسعه می دهد

فهرست مطالب:

تصویری: آنچه اعتماد را در رابطه تعریف می کند و چگونه آن را توسعه می دهد

تصویری: آنچه اعتماد را در رابطه تعریف می کند و چگونه آن را توسعه می دهد
تصویری: نحوه ایجاد (و بازسازی) اعتماد | فرانسیس فری 2024, مارس
آنچه اعتماد را در رابطه تعریف می کند و چگونه آن را توسعه می دهد
آنچه اعتماد را در رابطه تعریف می کند و چگونه آن را توسعه می دهد
Anonim

"خوب ، چرا اینقدر خسته کننده و کینه توز هستید؟ شما همه چیز را به خاطر می آورید و به یاد می آورید … و این فقط دو بار اتفاق افتاد و دو سال گذشته است …"

این مقاله در مورد تقلب نیست ، بلکه در مورد اعتماد است. درباره چنین پدیده ای شکننده بلوری ، که ارزش آن را بسیاری تنها زمانی می فهمند که به صخره ها شکسته شود. درباره اینکه از کجا می آید و کجا می رود. و آیا بهبود می یابد؟

بنابراین، اعتماد - این یک رابطه باز و مثبت بین افراد است که حاوی اعتماد به نفس در احترام و احسان شخص دیگری است که فرد مورد اعتماد در این رابطه یا رابطه دیگر است.

اعتماد پایه و اساس رابطه است ، پایه و اساس همه چیز. این احساس امنیت با اطرافیان شما است. و ایمنی یکی از اصلی ترین شرایط و نیازهای یک فرد است.

اعتماد کردن - ما می توانیم پیش برویم ، توسعه و توسعه دهیم ، تلاش کنیم ، حتی اشتباه کنیم ، می توانیم با هم رشد کنیم ، تغییر کنیم.

هرگونه رابطه بین فرزندان و والدین ، مشارکت ، تجارت و دوستی با حضور و میزان اعتماد تعیین می شود. این سطح اعتماد است که متقابل و نزدیکی بین افراد را تعیین می کند.

از کودکی شروع کنیم. شما ، من ، شریک زندگی خود ، دوستان و والدین خود ، هر فردی روی زمین یک بار متولد شد. برای زندگی و لذت بردن از زندگی متولد شده است. نوزاد اعتماد اولیه را در جهان ، افراد و روابط با شیر مادر در آغوش مادر جذب می کند. بچه می خواهد به بزرگسالان اعتماد کند و این دنیای زیبا را کشف کند. و اعتماد می کند.

اعتماد به طور مستقیم و مستقیم با امنیت ارتباط دارد. وقتی تجربه (دانش و احساس) امنیت را داشته باشم ، می توانم اعتماد کنم ، آرام باشم.

شرایط ، شرایط ، اقدامات افراد مهم ، روابط ما با افراد دیگر - همه بر عملکرد اعتماد تأثیر می گذارد. آن را تقویت یا تضعیف می کند.

  • به عنوان مثال: آنها قول دادند که خواهند آمد ، اما نیامدند / انجام ندادند / نگرفتند / نیاوردند / بازی نکردند و غیره.
  • آنها سعی کردند آنها را متقاعد کنند که به خاطر حقیقت مجازات نشده اند ، و سپس آنقدر فریاد کشیدند که می خواستند پشت تخته پنهان شوند.
  • آنها گفتند که ما یک تیم هستیم و سپس … مبل ، چنگال و بچه ها را با هم تقسیم کردیم.
  • در همان زمان (صرفاً به منظور مراقبت!) مبالغه آمیز شد و خواستار احتیاط شدید شد: "مراقب دزدان ، برادری سفید پوست و شکارچیان اعضای بدن باشید." "اگر شما فوراً ریاضیات را درک نمی کنید ، یک آدم بدبخت ، سرایدار خواهید بود و به طور کلی ، اعتراف نکنید که از خانواده ما هستید."

زیرا ، اولین احساسات و تجربیاتی را که در رحم مادر تجربه می کنیم. حتی در آن زمان ، احساس می کنیم وقتی شکم را نوازش می کنند و با صدای ملایم می چرخند ، منتظر می مانند و عشق می ورزند. حتی در آن زمان ، وقتی مادر گریه می کند ، یا وقتی سیگار می کشد ، یا وقتی چیز بدی می گوید ، احساس ناامنی می کنیم.

نوزاد تازه متولد شده هنوز چیزی درباره اعتماد و ارزش ها نمی داند ، اما مانند یک اسفنج جذب می شود و هر آنچه را که می شنود ، می بیند ، احساس می کند از خود عبور می دهد. اگر او احساس گرما ، مراقبت ، عشق می کند - او شاد ، قابل اعتماد ، امن است ، یاد می گیرد که این جهان را به این شکل ببیند و از این موقعیت باز و آرام در آن تعامل کند.

اگر گرما ، عشق و امنیت کم باشد ، او عادت می کند که در اضطراب مزمن زندگی کند ، در حالت آماده باش باشد ، سعی کند با دستکاری به خواسته خود برسد و اعتماد نکند. در آینده ، این احساس اساس رفتار ، تفکر ، استراتژی زندگی و فلسفه را شکل خواهد داد.

ما در مورد اعتماد مناسب و معقول سالم صحبت می کنیم. درباره اعتماد اولیه - به جهان و مردم. در موقعیت زندگی ، به صورت من - خوب ، شما - خوب بیان می شود. "من مصمم هستم که صادقانه و آشکارا با شما تعامل و همکاری کنم ، تا من و شما احساس خوبی داشته باشیم." این بالاترین و سالم ترین موقعیت شخصی شخص است. این فرصت و توانایی را برای دیدن خوبی ها ، باور کردن ، آرام بودن ، پذیرش افراد ، بخشیدن کاستی ها ، و نهادن هر آنچه که اتفاق می افتد یا اقدامات دیگران به نور خود اختصاص می دهد.

همچنین اعتماد به نفس یک معیار مهم است که کل سیستم اعتماد را در اصل تعیین می کند.اعتماد به نفس عبارت است از مجوز دریافت شده برای احساس ، فکر کردن ، انجام ، تکیه بر دانش و تجربه خود ، نتیجه گیری ، تجزیه و تحلیل ، کار بر روی اشتباهات. اینها مرزهای روانی و توانایی حفظ آنها را تشکیل می دهند. همچنین این یک ضمانت نانوشته است که وقتی احساس بدی پیدا می کنید ، قادر به حمایت از خود باشید ، نه اینکه خود را تحقیر کنید.

چرا هریک از ما توانایی اعتماد به نفس خود را داریم؟

اگر دوران کودکی یا به عبارت بهتر شرایط آن ناامن بود (نامفهوم ، دائماً در حال تغییر ، مملو از درد ، ترس ، غم) ، به احتمال زیاد مکانیسم های سازگاری ویژگی هایی مانند سوءظن ، نیاز به کنترل و قدرت را ایجاد می کند ، جایی که قدرت توهم است کنترل و امنیت کامل

در چنین شرایطی ، اعتماد به عنوان ارزش شکل نمی گیرد. اگر ما بدون آن (اعتماد / امنیت) رشد کرده ایم ، همانطور که می گویند ، بیشتر زندگی خواهیم کرد. و بنابراین ، از آن قدردانی نمی شود ، احترام نمی گذارد و جزء اجباری رابطه نیست.

وقتی کودک مشاهده می کند که بزرگسالان در تظاهرات و اعمال عاطفی خود فریب می خورند ، وعده ها را نقض می کنند ، خیانت می کنند ، غیرقابل اعتماد هستند ، کودکان در حالت تنش ، اضطراب و ناامنی مداوم زندگی می کنند. آنها به تدریج تنفس این هوا را "یاد می گیرند" ، برای عمل و زنده ماندن در چنین شرایطی سازگار می شوند. فرافکنی و انتقال شکل می گیرد: همه دیگران اینطور فکر می کنند ، احساس می کنند و عمل می کنند.

عملکرد اعتماد توسط برنامه های والدین ، مجوزها و ممنوعیت ها شکل می گیرد یا مسدود می شود.

به عنوان مثال ، با ممنوعیت روانی "احساس نکن" - شخص می تواند تنها بر افکار تکیه کند ، بدون احساسات ، احساسات ، نیازها ، خواسته ها. با ممنوعیت "فکر نکنید" - یک فرد مملو از احساسات غیرقابل درک ، احساسات ، محرک های داخلی است که تمایز و درک آنها دشوار است. با چنین دستورات و برنامه های والدین ، "خودتان نباشید" ، "بچه نباشید" ، "مهم نباشید" ، "سعی کنید" ، "بهترین باشید" و غیره. - شخص به خود گوش نمی دهد ، نمی داند ، خواسته های واقعی خود را درک نمی کند ، آنچه برای او مهم است ، چه چیزی را دوست دارد تغییر دهد. در نتیجه ، یک شخص دائماً چیزی را اشتباه می فهمد ، "شهود" را نادیده می گیرد ، دچار آشفتگی می شود و با درگیری های مداوم روبرو می شود. در چنین شرایطی ، نیازی به صحبت در مورد ایمنی و اعتماد نیست.

جایگزین های سالم ، رفتار صحیح والدین و اجازه اعتمادسازی: "شما مهم هستید" ، "می توانید کمک بخواهید" ، "می توانید همزمان فکر کنید و احساس کنید" ، "شما باهوش هستید" و غیره. به نظر می رسد ، برای مثال:

  • من تو را باور دارم! اگر می گویید آزرده خاطر شده اید / نامفهوم / ترسیده اید ، این چنین است.
  • می توانید به احساسات خود اعتماد کنید. می بینم - شما عصبانی هستید ، سپس اظهارات همکلاسی شما را آزار داد. واقعاً توهین آمیز و ناخوشایند است.
  • می توانید دوباره امتحان کنید. من معتقدم شما می توانید آن را انجام دهید!

متعاقباً ، تجربیات احساسی فرزندان ما مبنایی برای شکل گیری هسته اصلی شخصیت ، موقعیت های زندگی و نگرش نسبت به مسائل اعتماد و تعامل خواهد بود. سه بعد "من کیستم؟ من چی هستم؟ "؛ "شما کی هستید؟ تو چی هستی؟ " و "چه دنیایی؟ او در رابطه با من چگونه است؟ " - منعکس کننده تغییرپذیری تجلیات شخصی ، نگرش فرد به خود ، نسبت به دیگری و به طور کلی جهان است. این در جدول نشان داده شده است:

چگونه ایجاد اعتماد در دوران کودکی رفتار آینده را تعیین می کند؟

و حالا … طول می کشد … -پانزده سال. و زمانی کودکان کوچک - امروزه بزرگسالان زوج ایجاد می کنند ، روابط ایجاد می کنند و با درک و سطح اعتماد متفاوتی روبرو می شوند. که مطمئناً باعث ایجاد طنین در رابطه ، سردرگمی ، خجالت ، سوء تفاهم ، سردرگمی ، نزاع و درگیری می شود.

به عنوان مثال ، وقتی شرکایی وجود دارند که می توانند اعتماد کنند و قابل اعتماد باشند ، آنها هم برای صداقت و وفاداری در رابطه ارزش قائل هستند و هم مراقب آن هستند. آنها می توانند بشنوند ، بپذیرند ، ببخشند ، مذاکره کنند تا رابطه بهتر شود.

هنگامی که هر دو با موقعیت "اعتماد نکنید" - از نظر ذهنی بسته هستند ، هر کدام قوانین ، انگیزه ها و اصول خود را دارند.اصل روابط: "جلوتر از منحنی" ، "اگر نه شما ، پس شما" ، "با گرگ ها زندگی کنید - مانند یک گرگ زوزه ببرید."

اما گاهی اوقات افرادی با سطح اعتماد بسیار متفاوت سعی می کنند روابطی ایجاد کنند. و اگر یکی از شرکا ارزش و توانایی اعتماد را ایجاد کرده باشد ، در حالی که دیگری اینطور نیست ، رابطه آنها شبیه یک ارگانیسم ضعیف است ، هنگامی که یکی دائماً دیگری را "آلوده" می کند. کسی می خواهد کسی را نجات دهد ، متقاعد شود ، بزرگ شود ، اما این شخص به طور پیش بینی شده انتقام می گیرد ، خود را متقاعد می کند ، صبر و عشق بی قید و شرط شریک را برای استقامت "آزمایش" می کند.

شرایط فریب ، خیانت ، رفتار غیرقابل پیش بینی و غیرقابل درک ، انتظارات ناگفته تحقق نیافته ، تعارض با سوء تفاهم کامل و رد نظر دیگران - دقیقاً از عدم امنیت و عدم اعتماد به روابط صحبت می کند.

فردی که در یک زندگی مراقبتی ، امن پذیرش و عشق بی قید و شرط در زندگی بزرگسالی خود رشد کرده است نیز تلاش می کند تا این فضای سالم را در روابط خود وارد کند. اگر او کوچک بود ، قابلیت اطمینان بزرگسالان قابل توجه را می دید و احساس می کرد ، پس خود او به طور پیش فرض تلاش می کند شریک قابل اعتماد برای یک عزیز باشد.

به همین ترتیب ، فردی که نمی داند چگونه به آن اعتماد کند در اصل به صداقت افراد شک می کند - تجربه غم انگیزی از روابط ناامن دارد ، تمایل به شک پیش فرض ، فریب و خیانت در اعتماد دارد.

این افراد دارای اعتماد آسیب دیده هستند که بیشتر اوقات برای تقویت تصمیمات سناریویی که قبلاً شکل گرفته است مرتکب اعمال ناشایست می شوند ، نمی توان به آنها اعتماد کرد ، صادقانه و باز بودن هیچ فایده ای ندارد و به هر حال اتفاق بدی در شرف وقوع است. برنامه زندگی ناخودآگاه آنها این است که ثابت کنند اعتماد و قابلیت اطمینان وجود ندارد.

اگر در دوران کودکی "با ایمنی و اعتماد" کار نکرد ، در بزرگسالی ، فقط با یک تصمیم ارادی آگاهانه می توانید نگرش خود را تغییر دهید. درک این که یک رابطه صمیمانه و باز می تواند تنها بر اساس صداقت و اعتماد متقابل ایجاد شود ، به بزرگسالان کمک می کند تا یک تصمیم مسئولانه "من قابل اعتماد خواهم بود" و "اعتماد خواهم کرد" انجام دهد. وقتی هر دو طرف چنین تصمیماتی می گیرند ، "قرارداد" آنها برای صداقت به یک پشتوانه روانشناختی خوب و مبنایی برای ایجاد روابط قابل اعتماد در یک زوج تبدیل می شود.

وفادار ، صادق ، قابل اعتماد بودن یک انتخاب است. هیچ کس از حوادث ناخوشایند مصون نیست. اما مشکلات معمولاً به کسانی منتقل می شود که منتظر آنها هستند.

چندین توصیه برای کسانی که اعتماد آنها نقض شده است

  1. فروپاشی اعتماد ، استرس زیادی است. درد زیاد. احساس سردرگمی ، سردرگمی و خطر. در حالی که "شکستگی" در روح وجود دارد ، ترسیم چشم اندازهای آینده غیرممکن است. وقتی اعتماد از بین می رود - خود شخص در ناامنی است ، ایده خود ، شریک زندگی ، کل جهان زیر سال می رود. درک و اجازه دادن به خود "قرنطینه" بسیار مهم است. شکسته شدن اعتماد ، از دست دادن ارزش بسیار مهمی است که قطعاً باید بر آن عزاداری کرد.
  2. اما زخم باید ترمیم شود. و زمان می برد. خیانت بسیار دردناک است. این یک "چاقو در پشت" ، و از دست دادن قوی خون است. در این دوره ، احساسات مختلف می تواند تیز شود. مهم است که همه آنها را برای خود حل کرده و آنها را به اندازه کافی بیان کنید. درخواست کمک و پشتیبانی طبیعی و صحیح است. درخواست کمک حرفه ای مفید و م effectiveثر است.

خشم ، ترس ، احتیاط ، توجه شدید به جزئیات چیزی بیش از مناسب ترین (در شرایط خاص) تجلی غریزه حفظ خود نیست. اگر به تازگی سابقه ای رخ داده باشد ، حفظ آرامش و ادامه اعتماد ، عجیب و غیر طبیعی خواهد بود.

در حال حاضر ، مهمترین چیز مراقبت از خود است. مهم این است که به خودتان اجازه دهید آسیب پذیر باشید ، به عنوان مثال. برای احساس درد این می تواند شما را از جابجایی احساسات یا افتادن در نقش قربانی نجات دهد. از این رو آنها غالباً از احساسات دردناک فرار می کنند ، اما گاهی اوقات خلاص شدن از آن بسیار دشوار است.

مهم است که به یاد داشته باشید که درد با گذشت زمان از بین می رود و راه اندازی مجدد ، شروع دوباره "زندگی" و اعتماد برای روان آسان تر می شود. نکته اصلی این است که باور داشته باشید و بدانید که اعتماد کردن مهم و ممکن است. فقط این ایمان باید با چشم باز باشد. آن ها برای دیدن ، احساس و درک اینکه به چه کسانی می توانید اعتماد کنید و به چه کسانی نباید اعتماد کنید.

برای کار با شریک:

  1. اگر یکی از شرکا سعی کند گرسنگی دیرینه خود (عزت نفس ، قدرت ، کنترل و غیره) را به شیوه ای غیر اکولوژیکی ارضا کند ، برای دیگری ، جهان فرو می پاشد ، زلزله ای با نابودی ایده های مربوط به روابط. از این پس ، هرگز چنین رابطه ای مانند قبل وجود نخواهد داشت. اکنون شما بیش از پیش درباره شریک زندگی خود خواهید دانست. و نگاه قدیمی به او دیگر نخواهد بود. مهم این است که با این فکر همراه باشید.
  2. وقتی اتفاقی در رابطه رخ می دهد که اعتماد را تضعیف می کند ، مهم است که موقعیت شخصی شرکا ، فلسفه آنها ، استراتژی های زندگی در مورد اعتماد را تعیین کنید. شما باید اولین نگرش های خود را تجزیه و تحلیل کنید ، تصمیماتی که نحوه برخورد ما با دیگران و نحوه برخورد ما را تعیین می کند. تجلی این نگرش ها در روابط زوج آنها بازتاب و طرح دیدگاه ذهنی آنها از جهان به دنیای واقعی است.
  3. هرکسی روش کار خود را دارد ، از آنچه اتفاق افتاده و بهبود می یابد. زندگی پس از ضربه برای مدتی قیام از خاکستر و خود بازپروری است. برای تصمیم گیری در مورد اعتقاد-باور نکردن ، بخشیدن یا نکردن ، ادامه رابطه یا مخالفت عجله نکنید. مهم این است که ترتیب "لینچ" و کمک نگیرید. بنابراین ، به موازات روان درمانی شخصی ، ممکن است روان درمانی زوجی مناسب باشد.
  4. ما بر یکدیگر تأثیر می گذاریم. اگر یکی از اعضای خانواده "بیمار" باشد - مطمئناً نفر دوم را آلوده می کند. بنابراین ، تنها تصمیم صحیح ، از نقطه نظر دیدگاه ، این است که به طور مشترک ارزشهای اخلاقی و اخلاقی سالم را شکل داده و بر اساس آنها تعامل ایجاد کنیم. بله ، دوران کودکی معنای زیادی دارد ، و با این حال ، به عنوان بزرگسالان ، اینجا و اکنون است که می توانیم ارزشها و اصول خود را تغییر دهیم ، انتخاب و تعریف کنیم.
  5. ایده آل و ایده آل وجود ندارد. ما مردم هستیم ، به این معنی که ما اشتباه می کنیم ، جستجو می کنیم ، تلاش می کنیم … خوب است که نتیجه گیری و تصمیم گیری به درستی انجام شود. "از خوبی - آنها به دنبال خوبی نیستند." غالباً مردم دقیقاً به دلیل ترس از طرد شدن و ترس از مردود بودن ، همانطور که هستند می ترسند. تجربیات دوران کودکی می گوید که شما باید مانند کسی به نظر برسید ، بهتر به نظر برسید تا مورد قبول واقع شوید ، نه اینکه رها شده ، دوست داشته شوید. اما سخت است که همیشه خودتان نباشید. گرسنگی روانی ، نیازها ، خواسته ها ، حرکت به سمت اقدامات با هدف برآوردن آنچه که کم است. در بزرگسالی ، این اغلب به ضرر یک شریک ، رابطه حاصل می شود.
  6. در عین حال ، اعتماد بدون صمیمیت غیرممکن است. وقتی احساس ناامنی جسمی یا عاطفی از طرف شریک خود می کنید ، صمیمیت امکان پذیر نیست. بنابراین ، حتی آسیب دیده ترین اعتماد و روابط را می توان با تمایل متقابل ، مسئولیت متقابل بازیابی کرد. هر یک از ما نیازهایی داریم که فقط در روابط برآورده می شود. آنها برای شنیدن ، درک و تلاش برای رضایت متقابل مهم هستند. سخت ترین بخش این است که صادق باشید و نسبت به خود و شریک خود صادق باشید.
  7. اعتماد به خودی خود ایجاد نمی شود. این ابتدا راه حل است. سپس یک قرارداد اعتماد متقابل با یک شریک و … شکل گیری یک تجربه جدید و یک مهارت جدید در ارتباطات باز نزدیک. این را باید آموخت ، این یک فرایند است و زمان می برد. فرمول توسعه اعتماد: اعتماد = باز بودن * زمان. در اینجا مهم است که بازی های "قربانی و شرور" را انجام ندهید ، مرزها را حفظ کنید ، به حملات و اتهامات تبدیل نشوید ، احساسات و افکار خود را به شیوه ای سازنده ، به شیوه "پیام های I" بیان کنید.
  8. تصمیم برای اعتماد به معنای نادیده گرفتن کورکورانه از دروغ یا عدم صداقت شریک زندگی نیست. و این نشان می دهد که مسئولیت شجاعت صادقانه و صمیمی بودن با شریک ، به اشتراک گذاشتن تجربیات ، ترس ها ، تردیدها ، و روشن ساختن تخیلات را بر عهده دارد.و عامل زمان به شکل گیری و تقویت این مهارت و شیوه روابط سالم ، صادقانه و هماهنگ در یک زوج کمک می کند.

برای همه ما آرزوی اعتماد ، عشق و نزدیکی واقعی در روابط با عزیزترین افراد را دارم!)

توصیه شده: