می ترسم به بچه صدمه بزنم چه کنم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

مامان خطرناک

عبارت "ضربه روانی" هیچ کس را شگفت زده نخواهد کرد و مادران تمام تلاش خود را می کنند تا فرزندان خود را از این امر محافظت کنند. اما اگر خطر نه در عوامل بیرونی ، بلکه بسیار نزدیکتر - در خود مادر؟ به طور دقیق تر ، در واکنش های او به رفتار کودک خاص ، به عنوان مثال ، به شکل عصبانیت آتشین ، سکوت یخی یا نگاه تحقیرآمیز و غیره.

در چنین شرایطی ، مادر در نهایت شروع به ترس از ضربه زدن به روان کودک می کند. و این ترس همه را آزار می دهد - هم مادر و هم نوزاد.

چگونه می تواند خود را نشان دهد:

• رفتار آرام معمول فعال مادر از بین می رود.
• او بیش از حد مضطرب می شود ؛ ترس از گفتن یک کلمه اضافی ، واکنش نشان دادن "اشتباه" رفتار کودک ؛
• بی پایان افکار را در سرم می چرخاند: "آیا این درست است؟ یا شاید باید با او متفاوت رفتار کنم؟ اگر به او بگویم چه می شود و او از این کار آسیب می بیند … »؛
• تجربه یاس و ناتوانی به دلیل شرایط فعلی ؛
• به دلیل مهار واکنشهای خودجوش خود ، او تحریک پذیر و پرخاشگر می شود.
• عزت نفس و عزت نفس را از دست می دهد.

دیوار بیگانگی عاطفی بین مادر و نوزاد رشد می کند. و فقط توصیه: "آرام باشید ، همه چیز خوب خواهد شد" در اینجا ، افسوس ، کمکی نمی کند - همه چیز بیش از حد پشت این ترس وجود دارد.

ترس از کجا می آید؟

در بیشتر موارد ، تجربه آسیب زا در دوران کودکی خود مادر در پشت ترس از آسیب رساندن به کودک است. عبارت رایج "همه ما از کودکی آمده ایم" نشان می دهد که در کودکی مادرم اتفاقی افتاده است که اثری عمیق و دردناک بر جای گذاشته است.

چگونه او این تجربه آسیب زا را بدست آورد؟

در روانشناسی ، تروما نوعی تجربه قوی تلقی می شود که روان کودک به تنهایی نمی تواند با آن کنار بیاید. چه نوع تجربه ای می تواند باشد؟ به عنوان مثال ، یک کودک نمی تواند به طور مستقل با ترس ، عصبانیت ، عصبانیت خود کنار بیاید و برای این کار به کمک یک عزیز - مادر یا پدر نیاز دارد.

چرا کودک چنین تجربیات قوی ای دارد؟

زیرا او با خطرات ، ممنوعیت ها ، شگفتی ها روبرو است و در برابر این موقعیت ها بسیار احساسی ، شدید ، روشن واکنش نشان می دهد. او هنوز نمی داند چگونه انرژی روانی خود را کنترل کند - او ساختار یافته نیست و از آن آگاه نیست. کودک اغلب نمی فهمد چه احساسی دارد - او برای کمک به نام احساسات خود و مناسب سازی آنها با خود به کمک نیاز دارد. او همچنین نمی تواند به طور مستقل آنها را در خودش مهار کند ، آنها را کنترل کند ، بلکه آنها او را کنترل می کنند.

والدین به کودک کمک می کنند تا احساسات او را ببیند و درک کند. آنها نشان می دهند که چگونه او می تواند عصبانیت ، خشم ، ترس ، اضطراب خود را بیان کند ، چگونه با گذشت زمان این احساسات توسط دیگران جایگزین می شود ، آرامتر.

بنابراین ، همانطور که ما متوجه شدیم ، برای ظاهر یک تجربه ناگوار ، بلکه معمولی از زندگی ، کودک قطعاً به یک دستیار در تجربه و زندگی در احساساتی که در شرایط دشوار زندگی ایجاد می شود ، نیاز دارد. گاهی اوقات چنین دستیار در این نزدیکی وجود ندارد. و گاهی اوقات والدین با رفتار خود کمک نمی کنند ، بلکه خود موقعیت هایی را ایجاد می کنند که روان کودک را آسیب می زند.

مثلا:

dismiss کودک را نادیده می گیرند ،

ate تحقیر کردن ،

● نشان دادن سردی احساسی ،

cru ظلم روحی ،

problems مشکلات و خواسته های کودک را نادیده بگیرید ،

messages پیام های دوگانه صوتی ،

treat نیازهای مربوط به سن کودکان را با سهل انگاری درمان می کند ،

● ارتباط تهاجمی با کودک و غیره

اگر مادر در هنگام بروز شرایط دشوار والدین یاور نداشت ، اما تحقیر ، غفلت ، نادیده گرفتن تجربیات آنها وجود داشت ، این احتمالاً بیش از یک بار روح او را آزار داد.

بر این اساس ، با ظاهر شدن فرزند خود ، ترس او افزایش می یابد - ترس از ایجاد صدمه مشابه به کودک.ترس از این که به همان اندازه سرد ، بی رحمانه ، بی ادبانه برای دوست داشتنی ترین فرد کوچک باشد.

چه باید کرد؟

بیایید فکر کنیم و تجزیه و تحلیل کنیم که چگونه بر چنین ترسی برای مادر غلبه کنیم.

اولا ، شما باید تصمیم بگیرید: به نظر شما منظور از آسیب رساندن به یک کودک چیست؟ آیا ضربه فریاد می زند ، ضربه می زند ، تهدید می کند ، نادیده می گیرد؟ از چه جلوه هایی از خودتان می ترسید؟

ثانیا ، مهم است که درک کنیم در چه شرایطی این اتفاق می افتد؟ کودک باید چه کار کند تا شما را مجبور به "آسیب رساندن به او" کند؟ به عنوان مثال ، کودک باید برخی از قوانین رفتاری را زیر پا بگذارد یا برای مدت طولانی فریاد یا گریه کند.

ثالثاً ، بازگشت به درک آسیب تروما عبارت است از ناتوانی روان کودک و در واقع هر شخص ، در کنار آمدن مستقل ، هضم و زنده ماندن در شرایط خاص. کودک هنوز نمی تواند چنین موقعیت هایی را به تنهایی تجربه کند ، روان او بالغ نشده است. در این مورد ، کودک به یک متحد نیاز دارد تا به او کمک کند از چنین حوادث سخت زندگی عبور کند. تجربه کردن ، اول از همه ، بیان آنچه کودک با آن روبرو شده است ، بیان درک آنچه اتفاق افتاده است ، چه احساسی دارد و چگونه آن را تجربه می کند ، در آینده چه خواهد کرد ، چگونه همه بیشتر زندگی خواهند کرد.

والدین بهترین کاندیداها برای نقش چنین متحدین و یاورانی هستند.

از این رو، سوم، شما باید در تجربه شرایط سخت برای کودک متحد شوید و مشکلات را به او اضافه نکنید.

اما پس از آن مادر با مشکلات روبرو می شود.

بله ، بسیاری از مادران در مشاوره ها اعتراف می کنند که نمی دانند:

چگونه ، بدون توهین ، محدود کردن ،

چگونه از نظر فرهنگی ، بدون ارعاب کودک ،

چگونه خواسته خود را بدون تحقیر آن منتقل کنیم ،

چگونه می توان بدون فریاد زدن یک اشتباه را برطرف کرد

به عنوان مثال ، با آرامش به کودک بگویید: "شما در حال حاضر فریاد می زنید. احتمالاً از چیزی عصبانی هستید. در حالی که فریاد می زنید ، من نمی توانم بفهمم از چه چیزی عصبانی هستید. اما من اهمیتی نمی دهم. من واقعاً می خواهم بدانم چه چیزی باعث می شود عصبانی هستی؟ من؟ وقتی آرام شدی و ساکت شدی ، می توانی به من بگویی ، و ما خواهیم فهمید که چگونه با هم باشیم."

یا: "کاری که شما انجام می دهید می تواند متفاوت انجام شود. بگذارید به شما نشان دهم چگونه ، و دفعه بعد ، اگر بخواهید ، می توانید این کار را متفاوت ، حتی بهتر انجام دهید."

یا: "من در حال از دست دادن هستم ، ما قصد داشتیم پیاده روی کنیم و در این مورد با شما توافق کردیم. می بینم که شما توافق ما را کاملاً نادیده می گیرید ، قرار نیست بنشینید و بازی کنید. نمی خوای راه بری؟ چرا؟ چی شد؟"

یا: "شما پای خود را می زنید و سکوت می کنید. به نظر می رسد عصبانی هستید. یا ناراحت هستید؟ یا نگران هستید؟ دقیقا چه اتفاقی برای شما می افتد؟ بیا بحث کنیم"

به نظر می رسد هنگام خواندن مقاله ای با آرامش چنین کلماتی را بیان کنید ، اما نه در زندگی واقعی.

معلوم می شود که صحبت کردن با چنین جیغ کشیدن ، مطالبه گری ، شکستن قوانین فرزند خود دشوار است ، زیرا در عین حال شما باید با احساسات ایجاد شده خود کنار بیایید: عصبانیت ، گیجی ، ترس ، اضطراب ، ناامیدی

احساسات ، که در آن زمان هیچ کس به ساختار ، درک ، تجربه کمک نکرد ، نحوه برخورد با آنها و حفظ آنها را آموزش نداد ، احساساتی را که در کلمات ایجاد می شود بیان می کند که به روح یک عزیز آسیب نمی رساند.

لازم است به کودک کمک کنید تا با آنچه شما نمی توانید با آن کنار بیایید کنار بیاید - به نظر می رسد "یک کفاش بدون چکمه"

بنابراین ، گاهی اوقات "آرام صحبت کردن" غیرممکن است ، معلوم می شود که در پاسخ فریاد بزنید ، با جهل ، سکوت ، نگاه تحقیر آمیز تماس بگیرید یا مجازات کنید. آنچه در زرادخانه رفتارهای ناخودآگاه است.

این گونه است که تجربه ارتباطات خانوادگی از نسلی به نسل دیگر بازتولید می شود.

اما ، مادر ما نسبت به نسل های قبلی مزیت دارد.

علیرغم این واقعیت که او گاهی تجزیه می شود و تحت تأثیر احساسات عمل می کند یا از جدا شدن می ترسد ، او درک دارد -

این رفتار بدخیم و غیرقابل قبول است و باید حذف شود

و دقیقاً همین نگرش منفی نسبت به واکنش های شخصی است که از یک سو ترس از آسیب رساندن به کودک را ایجاد می کند و از سوی دیگر ، این فرصت را برای مادر ایجاد می کند تا بتواند روش جدیدی برای برقراری ارتباط با آنها ایجاد کند. فرزند خودش

به معنای، چهارم ، ایجاد یک تجربه ارتباطی جدید ضروری است.

بیایید خلاصه کنیم.

زندگی هم اتفاقات خوشایند است و هم ناخوشایند.

در رابطه بین مادر و فرزند ، مطمئناً شرایط دشواری ایجاد می شود ، زیرا فرآیند تربیت شامل محدودیت ها ، ممنوعیت های خاصی است.

همچنین ، مطمئناً کودک در خارج از خانه با شرایط سختی روبرو می شود ، این باعث عصبانیت می شود ، او را می ترساند و او را ناراحت می کند.

اگر مادر در چنین شرایطی کتک می زند ، فریاد می زند ، سکوت کنید - این امر روان کودک را دچار آسیب می کند و مادر باید مراقب چنین واکنش هایی باشد.

برای جلوگیری از این اتفاق ، مادر این فرصت را دارد که بدون روش های آسیب زای والدین و تأثیرگذاری ، تجربیات ارتباطی جدیدی ایجاد کند. همانطور که در بالا بحث کردیم ، برای شکل گیری مستقل ، مادر از منابع عاطفی و روانی خود به اندازه کافی برای درک و تجربه همزمان احساسات خود و فرزندان برخوردار نیست. بنابراین ، می توانید از یک روانشناس کمک بگیرید.

در نتیجه کار با روانشناس ، تجزیه و تحلیل شرایط خاص زندگی ، مادر قادر خواهد بود موارد زیر را بیاموزد:

• درک کنید ، کنار بیایید و احساسات خود را مدیریت کنید ، که تا کنون خود به خود بوجود آمده است.
• درک تجربیات کودک در شرایط مختلف مختلف ؛
• واکنش نشان دادن به تجربیات خود به گونه ای که کودک ، به لطف چنین واکنش و کمک ، آرام تر و متعادل تر می شود ، یاد می گیرد که چگونه احساسات خود را مدیریت کند ، شرایط مختلف را بدون ضربه تجربه کند.
• محدودیت ها و قوانین رفتاری را به گونه ای بیان کنید که کودک از گریه مادر ، سکوت یا تحقیر او نترسد ، اما با اعتماد و علاقه با او ارتباط برقرار کند.

سرانجام ، از طریق مشاوره ، مادر عزت نفس و آرامش روانی خود را به دست می آورد و یک راه جدید و قابل درک برای برقراری ارتباط با نوزاد ظاهر می شود.

می توانید بترسید ، در بوته ها بنشینید و رفتارهای قدیمی را بازتولید کنید ، یا می توانید کار کنید و تجربیات جدیدی از زندگی ایجاد کنید.

تا زمانی که تلاش نکنید هرگز نمی دانید چه کاری می توانید انجام دهید.

آماده؟

خوشحال می شوم شما را در مشاوره ها ببینم.