2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
شاید در مورد به اصطلاح "مثلث کارپمن" شنیده باشید. این مدلی است که رفتار روانی افرادی را که سه نقش کلاسیک را ایفا می کنند شرح می دهد:
قربانی
تعقیب کننده
امدادگر
بهتر است در مورد نقش قربانی و آزارگر در ویدیو صحبت کنم (زیرا موضوع برای دامنه این مقاله بسیار گسترده است). و در اینجا من می خواهم به طور مختصر در نقش یک نجات دهنده صحبت کنم.
نجات دهنده ، در نگاه اول ، شخصیتی مثبت است. به هر حال ، به نظر می رسد او علاقه مند به کمک به مردم است. علاقه مند است که به شخص دیگر نیکی کند ، گویی می خواهد مفید واقع شود. با این حال ، این نقش به نوعی رفتار عصبی نسبت داده می شود ، یعنی سالم نیست.
چرا؟ از آنجا که رفتار امدادگر بر اساس انگیزه ای متفاوت است:
- این می تواند عزت نفس شما را بر اساس "کمک" ایجاد کند: تقویت احساس اهمیت ، اهمیت ، اشراف. راه خوب بودن ، درسته
- این ممکن است انتظار قدردانی از شخصی باشد که به او کمک شده است (یا بهتر بگویم "خوب انجام شد").
- این می تواند کفاره احساس گناه شما برای چیزی باشد.
- ممکن است این یک میل نهفته برای قدرت و کنترل باشد (این که قربانی را درمانده ، وابسته و وابسته به "کمک" خود کند).
- این می تواند یک شکل مجاز برای بیان تجاوز سرکوب شده او باشد ، هنگامی که نجات دهنده به آزار و اذیت آزارگر تبدیل می شود (سپس او "شفیع" قربانی قبل از آزار و اذیت این قربانی می شود).
- این می تواند راهی برای به دست آوردن عشق از طریق مفید بودن و مناسب بودن شما باشد.
- این می تواند راهی برای بستن گشتالت ، تکمیل عمل باشد: به عنوان مثال ، در کودکی ، او نتوانست مادرش را از افسردگی ، الکل یا پدر ستمگر نجات دهد ، و اکنون او ماموریت نجات را که در آن زمان شروع کرده بود با صرفه جویی به پایان می رساند. فرد دیگری.
- این می تواند راهی برای تبدیل مشکلات حل نشده شما به مشکلات دیگران باشد ، که برای امدادگر (کفاشی بدون چکمه) واضح تر است.
لطفاً توجه داشته باشید که انگیزه ها می توانند نجات دهنده را تحت تعقیب یا قربانی قرار دهند. در واقع ، همه این نقش ها به هم آمیخته شده اند و یک فرد واحد می تواند همه آنها را در یک درگیری بازی کند.
به عبارت دیگر ، انگیزه های امدادگر همیشه خودخواهانه است.
بنابراین خطر نجات چیست؟ به نظر می رسد یک کار خوب ، هر چند خودخواهانه … اما نه!
اول ، امدادگر به طور ناخودآگاه به نجات نهایی قربانی علاقه ای ندارد. به هر حال ، ماموریت او به پایان می رسد ، "او بدون کار باقی می ماند". و او بدون آن پاداش ها و مزایایی که "ماموریت نجات" به او می دهد ، باقی می ماند. به طور کلی ، تمام فعالیتهای امدادگر تقلید خشونت آمیز از نجات است ، و به عنوان چنین چیزی کمک نمی کند. این یک فرایند دائمی "بیرون آوردن اسب آبی از باتلاق" است.
ثانیاً ، نجات دهنده با اقدامات خود و ایجاد مزایای خوب و جبران ناپذیر می تواند شخص دیگری را که "کمک" به او خطاب شده است ، از نظر روانی بی اعتبار کند. به این معنا که هدف امدادگر این نیست که به دیگری کمک کند تا مستقل شود ، به او بیاموزد که چگونه مشکلات خود را حل کند ، و پشتیبانی مداوم را با هدف بازگرداندن مسئولیت به شخصی که به او کمک می شود ، ارائه دهد. و هدف این است که مسئولیت زندگی و رفاه دیگران را بر عهده بگیرید. وابسته ساختن دیگری به کمک ، وابسته. یعنی ، ناخودآگاه ، امدادگر ، مشکلات دیگران را حل می کند ، آنها را چند برابر می کند یا "راه حل را کامل نمی کند".
و سوم ، مملو از فرسودگی خود امدادگر است. زیرا او اغلب مأموریت نجات خود را در شرایط کمبود شدید منابع داخلی و فقدان قابلیت زندگی خود می فهمد. "درخشش بر دیگران - شما خودتان را می سوزانید." یا همانطور که در یک افسانه "… یک ضرب و شتم شکست خورده خوش شانس است".
بنابراین آیا هر گونه کمک به خود خدمت می کند؟ چگونه می توان میل صادقانه به کمک دیگری را از شفقت و همدلی - از نجات - تشخیص داد؟ و چگونه می توان از نقش ناسالم امدادگر خارج شد؟ چگونه می توان "ماموریت نجات" را از تمایل صادقانه به کمک به یک فرد در شرایط دشوار تشخیص داد؟ مرز بین انگیزه های خودخواهانه ناخودآگاه و نگرش نوع دوستانه کجاست؟
در مقابل نجات ، ما از چنین مفهومی به عنوان "خدمت" یاد می کنیم. و در قلب خدمت عشق به شخص دیگر است. شرط اصلی برای امکان خدمات ، رفاه کامل شخصی است. یعنی ، یک فرد به بودن خود و داشتن آنچه که دارد ، به زندگی در جایی که زندگی می کند بسنده می کند. آنچه در نجات کم است!
وقتی همه چیز برای خودت خوب باشد دوست داشتن مردم آسان است. هنگامی که سرشار از شادی است ، نیاز به اشتراک گذاری افزایش می یابد: ایجاد چیزی برای دیگران ، ساختن ، بخشیدن ، آموزش آنچه که می دانید به دیگران ، به اشتراک گذاشتن تجربیات ، هشدار در برابر اشتباهات ، ایجاد جهان برای دیگران از فراوانی شما.
من صادقانه متقاعد شده ام که یک فرد ناراضی که خود را دوست ندارد و از زندگی خود راضی نیست ، نمی تواند و نمی داند چگونه دیگران را دوست داشته باشد. این بدان معنی است که او نمی داند چگونه مراقبت کند. پس از همه ، در قلب مراقبت عشق است. عشق وجود ندارد - پس سرپرستی است. یا جبران سوسک های خود را بپردازید.
آگاهی بالا برای خدمات مورد نیاز است. هماهنگی در خود ، صداقت.
اگر اینطور نیست ، پس برای کمک دیگران همیشه برخی از اعصاب شخصی وجود دارد: ترس ها ، پیچیدگی ها ، نیازهای برآورده نشده.
خدمات دیگر را درمانده و ناتوان نمی کند. برعکس ، هدف از خدمات این است که به شخص دیگری کمک کند که مستقل از دیگران پیشرفت کند.
برای نجات ، شخص دیگر به دست هدیه کننده بسته شده است. در خدمت ، او راهی مستقل را در پیش می گیرد. نجات زمانی است که برای دیگری ماهیگیری می کنید. سرویس زمانی است که نحوه استفاده از میله ماهیگیری را به شخص دیگری نشان می دهید. وقتی یک چوب ماهیگیری برای دیگری ایجاد می کنید و آن را رایگان اهدا می کنید.
در نجات ، شما از شخصی برای خودتان مراقبت می کنید (البته ناخودآگاه ، اما به خاطر خودتان). در خدمت ، شما زندگی خود شخص را نجات می دهید.
نجات به عنوان یک تداوم و نتیجه کمبود داخلی به وجود می آید. خدمت-از فراوانی درونی ، رفاه ، رفاه.
برای رهایی از نجات ، هنگام رفتار ، مانند یک نجات دهنده باید از آن الگوهای رفتاری آگاه شوید. از موقعیت خارج شوید ، از بیرون نگاه کنید و ارزیابی کنید که چه نقشی را ناخودآگاه بازی می کنید. به انگیزه ها ، دلایل واقعی فکر کنید ، اینکه چه چیزی شما را مجبور می کند مشکلات دیگران را برای دیگران حل کنید ، هنگامی که مشکلات و مشکلات حل نشده خود را دارید ، کارهای خوبی انجام دهید. اگر نجات و نجات دیگران به ضرر منافع خود آنها باشد ، این مشکل ساز می شود. برای حل آن ، می توانید با یک روانشناس تماس بگیرید. و برای شروع - فقط نقش خود را درک کنید.
توصیه شده:
صدای در سر من ، یا مجتمع هایی که با عشق پیوند خورده اند
هیچ کس با این واقعیت که دوست داشتن فرزندان شما خوب و درست است بحث نمی کند. هیچ کس والدین را متهم نمی کند که تجربه ارزشمند خود را به فرزندان خود منتقل کرده و درک خوبی و بدی را به آنها می دهند. هیچ کس بزرگسالان را بخاطر هشدار ، بالش پهن ، محافظت در برابر اشتباهات ، پیش بینی بدبختی ها محکوم نمی کند.
مجتمع مرد متروکه
نویسنده مقاله: اسلاوا اسملوفسکی هر چه ممکن است کسی بگوید ، اما بخشی از تجربیات ما حول اعتماد و بی اعتمادی (شخصیت اسکیزوئید) ، و دیگری حول مراقبت و از دست دادن این مراقبت می چرخد. دنیای درونی افراد رها شده چگونه کار می کند؟ پرشور آنجا زندگی می کند میل به عشق همراه با درک اینکه دریافت این مراقبت غیرممکن است.
یک زن مردان مسن را دوست دارد. مجتمع پدری؟
الیزابتتا کانالیس در گزارشی از مجله ایتالیایی چی ، رابطه خود با دوست پسر سابق خود جورج کلونی را "رابطه پدر و دختر" توصیف می کند. بنابراین ، آنها هرگز در مورد ازدواج یا فرزندان صحبت نکردند. باید دید آیا رابطه بین مدل 30 ساله و بازیگر 20 ساله به دلیل اختلاف سنی از بین رفت.
مجتمع "خانمها" در روانشناسی زنان
شکل گیری شخصیت برخی از دختران با مشاهدات زنانی همراه آنها بود ، به عنوان مثال ، همسایگان ، اقوام دور یا ستاره های محبوب ، که زندگی آنها کاملاً با زندگی مادر و خانواده آنها در تضاد بود. برخی از این دختران آرزو داشتند که روزی شفا پیدا کنند ، زیرا این زنان زندگی می کنند:
آیا شریک زندگی شما همیشه شما را سرزنش می کند؟ مجتمع گناه روانشناسی روابط
شریک زندگی شما همیشه شما را مسئول همه چیز می داند ، چه باید بکنید؟ برای شروع ، از این واقعیت آگاه باشید که چیزی در درون شما وجود دارد که باعث می شود طرف مقابل مسئولیت را بر عهده بگیرد و تقصیر را به گردن شما بیندازد. بر این اساس ، شما به نوعی این را به تماس ترجمه می کنید.