2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
امروز من پیشنهاد می کنم در مورد اشتباهات رایج در والدین بحث کنم. افسوس که والدین و معلمان در موسسات پیش دبستانی و مدرسه آنها را قبول دارند. همه اینها ، البته ، کاملاً دیدگاه من در مورد مشکل است و شما می توانید با هر چیزی که در اینجا نوشته شده موافقت کرده و اعتراض کنید.
این درباره نحوه بدشانسی و ناامیدی مردم است. به اطراف خود نگاه کنید - چند نفر در این کار موفق شده اند.
بنابراین بیایید پی در پی برویم. من تصمیم گرفتم این سه اشتباه تربیتی را که فردی که از زندگی ناامید شده است ، به سه "نهنگ" کاهش دهد:
- انتقاد
- مقایسه
- استهلاک
همه چیز در اینجا واضح و آشکار به نظر می رسد. می توان با محافظت از تلاشها و دستاوردهای کودک در برابر قضاوتهای ارزشمند ، بدون مقایسه او با سایر کودکان و بدون کاهش ارزش تجربیات و نتایج تلاشها ، به تربیت شخصیتی قوی و توانا پرداخت. اما در واقعیت ، همه چیز چندان ساده نیست. اکثر والدین به طور مرتب فرزندان خود را مورد انتقاد قرار می دهند ، آنها را به عنوان همسالان معرفی می کنند و به دستاوردهای ناکافی (منحصراً از نظر آنها) اهمیت نمی دهند.
می توان افسانه هایی در مورد چگونگی احمقانه بودن سیستم مدرسه در فضای پسا شوروی ساخت. بزرگترین مزخرف سیستم درجه بندی است که همه را برابر می کند. این سطح مشابهی از دانش و ارزیابی خلاقیت را ارائه می دهد. به عنوان مثال ، ارزیابی در خوانندگی یا طراحی. و بد نیست بدانید افرادی هستند که توانایی ترسیم بیشتری دارند و همچنین ویژگی های فیزیولوژیکی ساختار سیستم تنفسی ، دستگاه گفتار و بر این اساس ، توانایی های صوتی.
از زمان شروع کار با والدین ، با این واقعیت روبرو هستم که آنها نمی توانند به س questionالی به ظاهر ساده پاسخ دهند:
فرزندپروری چیست؟
میشه جواب بدید؟ من معیارها و حتی الزامات مربوط به کودک را به عنوان پاسخ دریافت کردم. معمولاً آنها به ممنوعیت ها و محدودیت ها ، در بهترین حالت - برای القای هنجارهای اخلاقی خلاصه می شدند.
آیا اینطور است؟ برای من ، تربیت ایجاد شرایط مطلوب برای رشد یک فرد شاد است.
در این زمینه ، من پنج نکته مهم را ذکر می کنم:
- پذیرش بی قید و شرط
- پشتیبانی شایسته
- کمک مناسب
- تشخیص تلاش
- مثال شخصی
من می خواهم در مورد هر "نهنگ" بیشتر صحبت کنم و بحث کنم روشهای جایگزین انگیزش و آموزش … باور کنید ، نتایج شما را خوشحال خواهد کرد.
کیث یک: قضاوت های ارزشمند و انتقادات مخرب
وقتی از غیرقابل قبول بودن انتقاد ارزشیابی صحبت می کنم ، منظور من جایگزینی هرگونه انتقاد با یک یا چند مورد از لیست است.
بیایید همه اینها را از طرف دیگر بررسی کنیم. انتقاد چیست ؟ این تأکید بر کاستی ها است.
اگر توجه فرد به اشتباه به طور مصنوعی متمرکز باشد ، چگونه می تواند بر انجام صحیح یک کار متمرکز شود؟
ضمیر ناخودآگاه تجزیه و تحلیل نمی کند. این اطلاعات را بیشتر به دست می آورد. و در نتیجه به چه چیزی می رسیم؟ فردی که می داند خطا چگونه به نظر می رسد و چه چیزی "اشتباه" است ، اما پاسخ درستی ندارد.
فکرش را بکنید ، واقعاً همینطور است. به نظر من ، این درک اساس یک مفهوم قوی تر از تربیت است.
پیشنهاد می کنم سعی کنید این واقعیت را بپذیرید که هر تلاشی بدون توجه به نتیجه ارزشمند است. و در واقع هر شخصی بدون توجه به نتایج تلاش هایش خوب است. این چیزی است که والدین باید به کودکان بدهند - این است پذیرش بی قید و شرط این پذیرش از ارزیابی و انتقاد جلوگیری می کند.
اگر فرزند شما بدون شرایط برای شما ارزشمند است ، هرگونه تلاش و تلاش او ، هر نتیجه یا کمبود آن ، ارزشمند است.
این امر آسان نیست ، والدین و مربیان عزیز. این کار روی خودتان است. اما نتیجه خواهد داد. به فرزند خود انگیزه دهید ، روی خواسته های او فشار وارد نکنید. در هر کاری که انجام می شود ، همیشه یک قسمت موفق و کاستی ها وجود دارد.به کودک فرصت دهید تا از آنچه انجام شده استفاده کند ، ترتیب اقدامات صحیح و واکنش احساسی مثبت به نتیجه را ثبت کند. باور کنید ، این بهتر از یک خاطره غم انگیز از خطوط غلط املایی و بدرفتاری پدرانه است.
رد کردن انتقاد واقعاً دشوار است ، زیرا سالها این او بود که توسط معلمان پرورش یافته تلقی می شد. اما برای پرورش یک رهبر و شخصیت با اعتماد به نفس ، باید ستایش را بیاموزید.
مجموعه دوم: مقایسه
در نگاه اول به نظر می رسد که الگو قرار دادن یک کودک برای سایر کودکان یا بزرگسالان راهی عالی برای الگوبرداری از آن است. اما در واقع به نظر می رسد که "وانیا (یا هر فرد دیگری از مهد کودک / کلاس) از شما بهتر است ، شما از وانیا بدتر هستید."
برای یک کودک ، تشخیص (یا پذیرش) والدین برابر با عشق است. آیا می فهمی؟ اگر اولگا را از کلاس به عنوان باهوش و زیبا "نه مثل شما ، دانس" پذیرفته و تصدیق کنید ، پس گوسفندان را دوست دارید ، اما فرزند خود را دوست ندارید. می دانم ، می دانم که نیست. اما من با کودکان کار می کنم و بنابراین آنها مقایسه شما را می شنوند. من بارها آن را به معنای واقعی کلمه شنیده ام - مادرم مرا دوست ندارد ، او دوست دارد (نام را درج کنید).
برای اینکه بی اساس نباشم ، پیشنهاد می کنم به یاد داشته باشید زمانی که والدین شما از جلسه والدین آمدند و در مورد موفقیت های دیگران صحبت کردند. می توانم قسم بخورم که در 40 سالگی نام "الگو" خود را به یاد خواهید آورد. کودک همچنین مقایسه های شما را فراموش نخواهد کرد.
چه چیزی می تواند جایگزین مقایسه شود؟ هیچ چیزی. واقعاً مفید است ، اما ارزش تغییر بردار را دارد. برای اینکه کودک با این اطمینان رشد کند که ارزشمند ، توانمند و دوست داشتنی است ، کافی است او را با او مقایسه کنید. فرزند شما (یا دانش آموز یا دانش آموز) دائما در حال یادگیری است ، بر چیز جدیدی تسلط دارد و از خود پیشی می گیرد. روزانه! و اگر توجه او را معطوف به چیزی کنید که در آن برتری داشته است ، از پیشرفت آن شگفت زده خواهید شد.
افراد با اعتماد به نفس به خود اطمینان دارند نه به برتری دیگران. شما می توانید کتابهای افراد موفق را هزار بار بخوانید ، اما بهترین معلم تجربه خودتان است. و تنها تجربه معنی دار به عنوان یک مهارت مفید ثابت می شود. منظور من این است که اگر کودکی بشنود "این خانه بسیار بهتر از خانه قبلی بیرون آمد! شما باهوش هستید!" ، سپس او مهارت ساخت خانه را از تجربه خود ، از آنچه با دستان خود خوب انجام داده است ، بدست می آورد. و هیچ داستانی در مورد سوء استفاده ها و موفقیت های اولگا را نمی توان با آنچه در دستان یک کودک گذشت مقایسه کرد.
کیث سه: استهلاک
این یک آفت دیگر است. بزرگسالان اغلب ایده های خود را در مورد آنچه فرزندشان قادر است یا قادر به انجام آن نیست ، دارند. و هنگامی که کودک با این تخیلات مطابقت ندارد ، کودک یا مورد انتقاد قرار می گیرد ، یا مقایسه می شود ، یا ارزش خود را از دست می دهد.
استهلاک در اصل چیست؟ این نفی اهمیت است. اگر مادر یا پدر فکر می کنند که کودک به اندازه کافی تلاش نکرده است ، می توانند دفترچه یادداشت را با معادلات بشکنند ، دو مورد از پنج مثال درست حل شده را نادیده بگیرند و علاوه بر این چیزی شبیه "آیا این یک نقاشی است؟" این هر تلاشی را بی ارزش می کند.
کاهش ارزش کودک منجر به این واقعیت می شود که هرگونه فعالیتی باعث اعتراض می شود. چرا کاری انجام دهید و حتی در صورت عدم توجه و کاهش ارزش ، حداقل تلاش را انجام دهید. ممکن است فکر کنید و استدلال کنید که این تلاش به خاطر خود شما ارزشش را دارد. اما ما یاد می گیریم که از واکنش افراد مهم ، چیزی را خوب یا بد ، مهم یا بی اهمیت درک کنیم. و چگونه یک کودک می تواند بفهمد که تلاش کردن در صورت کم ارزش شدن مهم و خوب است؟
نه شما و نه معلم در مدرسه نمی توانید بفهمید که چقدر تلاش شده است. اما می توانید کاملاً مطمئن باشید که تلاش انجام شده است. و آنها خواستار تمرکز ، انگیزه ، دست کشیدن از خواسته ها ، دانش و مهارت های خود بودند. بله ، شاید نه به مقدار مورد انتظار شما. اما برای شناخت کافی است. پس چرا اعتراف نمی کنید؟ لازم نیست شکست انتظارات خود را به یک شاهکار تبدیل کنید ، بلکه سعی کنید بخشی را که به خوبی انجام شده است بیابید و به آن اشاره کنید.
خلاصه:
معمولاً هر سه اشتباه از واقعیت عینی ناشی نمی شود ، بلکه ناشی از درگیری های داخلی در سر بزرگسالان است.شایع ترین علت این درگیری شرم است. والدین از شکست فرزندان خود شرمنده هستند. شرم یک احساس اجتماعی است ، از کودکی به ما القا می شود - "مردم چه خواهند گفت" ، "آیا شرمنده نیستی".
در حقیقت ، کودک اسب دوانی نیست که بتوانید او را سوار کرده و سپس به همسایگان خود نشان دهید. این یک شخص است ، یک فرد جداگانه. او چیز زیادی نمی داند ، نمی داند چقدر ، اما مجبور نیست. پذیرش بدون قید و شرط مهم است - پذیرش بدون "اگر" یا "زمان". ارزش هر شخص واقعیت وجود اوست. بقیه پاداش خوبی است یا خیر.
یک فرد موفق فردی است که می داند می تواند هر کاری را انجام دهد. و این منحصراً از دوران کودکی می آید ، زمانی که یک شخص همیشه همانطور دوست داشتنی است.
آیا ارزش دارد که یک ارزیابی منفی را به طور کامل کنار بگذاریم؟ خیر اما ارزش یادگیری نحوه ارائه صحیح آن را دارد - وقتی بهتر بود صحبت کنید ، چگونه می توانید این کار را انجام دهید و فکر کنید.
کودک موجودی است قادر مطلق. کودکان از هیچ چیز نمی ترسند و می توانند هر کاری را انجام دهند. بنابراین ، بسیاری از توانایی ها برای توسعه در دوران کودکی توصیه می شود. اگرچه به طور کلی ، قانون اصلی کمک به کودک در رشد مداخله عدم مداخله است.
توصیه شده:
بحران ایمان به عنوان خداحافظی با ایده قدرت مطلق
بحران ایمان در فرد زمانی ایجاد می شود که انتظارات او از خدا توجیه نشود. هر کس انتظارات خود را دارد. آیا تا به حال فکر کرده اید که چرا به خدا اعتقاد دارید یا به او اعتقاد ندارید؟ کسی حتی در مورد آن فکر نمی کند ، آنها با اینرسی معتقدند ، زیرا بستگان معتقدند ، زیرا در دوران کودکی ، مادربزرگم شب کتاب مقدس را می خواند و دعا می آموخت ، زیرا او تعمید داده شد.
چگونه می توان یک کودک را از زمان تولد تربیت کرد ، صحیح است
مجبور کردن یا القا کردن…. ابتدا بیایید در مورد "اجبار" صحبت کنیم. به احتمال زیاد ، هر روانشناسی به شما اعلام می کند که به هیچ وجه نمی توان کودک را مجبور به انجام کاری کرد ، چنین "گستاخی" هسته اصلی شخصیت و اراده آن را می شکند.
چگونه رنج نبریم یا یک لحظه از زندگی یک روانشناس
داستان جدید من چگونه رنج نبریم یا یک لحظه از زندگی یک روانشناس من نظاره می کنم که افکارم در سرم شناور می شوند و دور سر و گردنم را با حلقه های گردنبند می بندم که از کلمات ساخته شده است و بر روی موضوعات معانی ، موضوعات ، داستانها و سناریوها پیچیده شده است ، که به نوبه خود از تصاویر و صداهایی که امروزه دیده و شنیده می شوند ، بافته شده است.
چگونه کودک را نابغه تربیت کنیم؟
اکثر ما نابغه های این جهان را تحسین می کنیم. اما همه نمی دانند که نبوغ از ژن ها ناشی نمی شود ، اگرچه ریشه این کلمات مشابه است. آزمایش رابرت گرکام چه چیزی را ثابت کرد؟ از 200 بچه ای که از نطفه پدران برجسته به دنیا آمده اند ، فقط یکی از آنها توانایی هایی را در دوران کودکی نشان داده است.
صحبت از پدر. اگر پدر وجود نداشته باشد چگونه می توان کودک را تربیت کرد؟
امروز دوست من (مادر مجرد) گفت که در آموزش پول به او گفته شد که پسر شش ساله اش را در مورد پدرش بگوید. من وارد موضوعات "پول شما - پدر نوزاد چه ربطی دارد" و اعتماد کورکورانه به متخصصان و "متخصصان" نمی شوم. من نظر خود را در مورد چگونگی صحبت با نوزاد در مورد پدر در صورتی که کودک پدر ندارد ، بیان خواهم کرد.
