مقابله با پرخاشگری مادر

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

پرخاشگری نیرویی است که در همه موجودات زنده ذاتی است. انرژی زندگی و شجاعت گرفتن از محیط به میزان لازم ، شجاعت در دفاع از خود ، در دفاع از خود ، مرزهای شخصی. این هیجان لازم برای تحقق نیات شخصی شما است. زندگی هماهنگ با بخش تهاجمی ، احساس ، دانستن و استفاده برای منافع خود ، نه برای بیگانگی ، بلکه مناسب ، شرط لازم برای یک زندگی کامل است.

همه چیز خوب خواهد بود ، اما

پرخاشگری ، به دلیل خطر برای دیگران ، از همان دوران کودکی مورد انتقاد والدین و دیگر بزرگسالان قرار می گیرد. به دلیل رفتارها و واکنش های پرخاشگرانه ، آنها مورد سرزنش ، شرمساری و مجازات قرار می گیرند. کودک وقت ندارد که با جانور درونی آشنا شود و با او دوست شود ، زیرا بلافاصله مجبور می شود سرکوب آن را بیاموزد ، بنابراین والدین و سپس جامعه طرد نمی شوند. جانور به داخل رانده می شود ، اما بدون اثری ناپدید نمی شود. مینوتور در هزارتوی پرسه می زند. ممکن است خود مالک فعلاً از وجود او بی خبر باشد.

در مورد من اینطور بود.

لحظه ای فرا می رسد ، غیرممکن است که مینوتور را در کنترل نگه داریم. آگاهی دیگر قادر به کنترل فشار نارضایتی و تحریک ، سرکوب سیستماتیک خود نیست. بدن ما پرخاشگر است. ناگهان ، خود را فریاد می زنیم ، قایق می زنیم و حتی از نظر جسمی آماده حمله به دیگری هستیم.

در مورد مادران ، این امر در برابر فرسودگی عاطفی اتفاق می افتد ، هنگامی که در زمینه کمبود مزمن خواب و محرومیت از نیازهای کلیدی ، منابع عاطفی کمیاب می شود. در این حالت ، کودک زمانی وارد مرحله رشد می شود که اراده او به وضوح برخلاف میل والدین شروع می شود. کودک نمی خواهد دستورالعمل ها را دنبال کند ، نیازها و خواسته های والدین را در نظر بگیرد. مرزها را بررسی می کند و می شکند و در نظر نمی گیرد که چقدر می تواند دردناک باشد. کودکی رنجور در ما بیدار می شود که در دوران کودکی به او اجازه زیادی داده نمی شد.

هرچه مینوتور در کودکی سرکوب شود ، اراده و جلوه های فردیت بیشتر سرکوب می شود ، والدین نسبت به نافرمانی و ناراحتی کودک سخت تر و پرخاشگرتر خواهند بود.

آگاهی قادر به مهار فوران آتشفشانی نیست. جریانهای سوزان روی کودک می افتد. وقتی موج فروکش می کند ، حمله می گذرد ، غم و اندوه از بین می رود ، والدین به خود می آیند و اغلب از آنچه انجام داده است وحشت می کنند - حمله و سوء استفاده از فرزندش. سپس توبه ، گناه و شرم می آید. احساس بدی شخص ، والدین را به دوران کودکی باز می گرداند ، در آن لحظاتی که شرمنده بود و مورد قبول واقع نشد. اما والدین نمی توانند در این مورد کاری انجام دهند ، مینوتور را تغذیه می کند ، غذا را برای حمله بعدی فراهم می کند.

چگونه می توان از این دور باطل خارج شد؟

هیچ راه درستی وجود ندارد. ما در چندین جهت به کار نیاز داریم.

1. کار با توهمات و انتظارات.

- یک توهم بزرگ مربوط به یک کودک است: "کودک یک بزرگسال کوچک است." این یک نسخه مینیاتوری از یک فرد بالغ بالغ ، معقول و متعادل است. کودک باید حتی بهتر از ما بفهمد که از او چه می خواهیم. که کاملاً با واقعیت مغایر است. کودک غیر منطقی است. رفتار او تابع احساسات ، تصاویر و تکانه های لحظه ای است. اگر کودک با شرایط عاطفی و نیازهای او سازگار باشد ، می تواند مطابق خواسته های بزرگسالان عمل کند. لازم است با کودک مذاکره کنید ، اما نباید انتظار داشته باشید که کودک مسئولانه قرارداد را انجام دهد - شاید او اصلاً متوجه نشده باشد ، یا بلافاصله فراموش کرده باشد. او قشر پیش پیشانی توسعه یافته ای ندارد که مسئول رفتار متفکرانه و آگاهانه باشد.

- توهمات دیگری نیز وجود دارد. آنها به سرابها و تصاویر مربوط می شوند ، نحوه رشد و تربیت فرزندان ، نحوه مادران و پدران ما ، نحوه ساخت زندگی در یک خانواده. اینها تصاویر کاملی هستند. عدم توافق با آنها باعث اضطراب و تحریک می شود.

- باورهای متفاوت - چه کسی ، چه کسی و چه چیزی "مدیون" است.غالباً اینها درونگراها ، پیامها و نگرشهایی هستند که از دوران کودکی آموخته شده اند. "مرد واقعی" ، "زن واقعی" ، "کودک" ، "همیشه" ، "هرگز" ، "همه چیز" ، "درست" ، "اشتباه" ، "باید" - اینها کلیاتی هستند که هیچ ارتباطی با شرایط واقعی ندارند ، افراد و احساسات آنها

ما در توهمات و انتظارات زندگی می کنیم ، ما افراد اطرافمان و زندگی خود را بیگانه می کنیم. ما آنها را نمی بینیم. علاوه بر این ، ما مسئولیت تحقق تخیلات خود را بر عهده دیگران می گذاریم.

وظیفه این است که آن درونگرا را که بر اساس آن اغلب تحریک و عصبانیت ایجاد می شود ، بشناسید و آن را مورد انتقاد قرار دهید.

2. مراقبت از خود. مسئولیت برآوردن نیازها ، محدودیت های شخصی و تکمیل منابع.

مادر که مسئولیت زندگی کودک را بر عهده گرفته است و به کودک وارد می شود ، اغلب مسئولیت خود را از دست می دهد. در مورد مردان ، وضعیت مشابه است ، شوهر مسئولیت رفاه مادی خانواده را بر عهده می گیرد و خود را بر عهده می گیرد. مادری انتظار دارد که شوهرش ، مادرشوهرش ، مادر خودش و حتی خود فرزند ، به طور متناقض ، بفهمند که به چه چیزی نیاز دارد و از آن مراقبت می کند. در واقع آنها دسته ها را بر عهده خواهند گرفت. عدم مراقبت از خود و برآورده نکردن نیازها به تنهایی ، ما دیگ بخار را گرم می کنیم ، که در آن آب نارضایتی می جوشد. یک دلیل ناچیز برای انفجار و ریختن تحریک انباشته شده کافی است.

مسئولیت پذیری به چه معناست؟ آیا همه کارها را خودم انجام می دهم و به کسی تکیه نمی کنم؟

درست برعکس. ما می توانیم مذاکره کنیم ، نیازها و مرزها را بیان کنیم ، مسئولیت فرزند را تقسیم کنیم ، بپرسیم. وظیفه نظارت بر وضعیت و انجام اقدامات لازم برای عادی سازی آن است. رعایت بهداشت روانی ، مراقبت از وضعیت جسمانی (غذا ، خواب ، دویدن ، ورزش). خودتان را بشناسید ، نقاط دردناک را از قبل مراقبت کنید تا ناگهان و ناگهان بد نشود. با پرهیز از مراقبت از خود ، خود را به گوشه ای می بریم. یک جانور رانده شده خطرناک است. شما نباید با انجام وظیفه والدین خود را قربانی کنید. فداکاری بهای بسیار بالایی است که کسی مجبور است برای آن هزینه کند ، اغلب یک کودک است.

تولد یک کودک ساختار خانواده را تغییر می دهد ، روابط را بازسازی می کند ، وظایف و ارتباطات را تقسیم می کند. زن و شوهر باید در رابطه تجدید نظر کنند و تعادل جدیدی را پیدا کنند که برای همه مناسب باشد - برای شنیدن خواسته های شریک زندگی ، درک آنچه از دست رفته در مورد خود و یافتن کلماتی برای انتقال آن.

3. با توسعه مهارت مهار عاطفه کار کنید.

طغیان احساسی ما دارای پیش سازهایی است - احساساتی در بدن. افزایش ضربان قلب ، هجوم خون به صورت و اندام ها ، تنفس قوی می شود. در این مرحله ، هنوز می توانید وقت داشته باشید تا مکث را فشار دهید. از نبرد خارج شوید ، از کودک دور شوید ، از پنجره به بیرون نگاه کنید ، تا 10 بشمارید ، با توجه به بدن خود. در مورد وضعیت خود ، احساسات و نیازهای خود صحبت کنید. به تدریج ، ماهیچه بالا می آید تا خود را از برق خشم حفظ کند. اختلالات کمتر رایج خواهد بود. خرابی یک شر اجتناب ناپذیر نیست ، مراحل و توسعه دارد. توانایی مقابله با جزر و مد خشم هنگامی که میل به حمله و نابودی در حال فوران است ، مهارتی است که می توان آموخت.

4. یافتن دلسوزی برای خود و فرزندتان.

بیگانگی را می توان از طریق شفقت ، از طریق همدلی عاطفی نسبت به دشواری های دیگری برطرف کرد. فرزند ما کوچک است و کاملاً به ما بستگی دارد. او در مقابل ما بی دفاع است و نمی تواند با هیچ چیزی مخالفت کند. او برای کنار آمدن با مشکلات و احساسات خود به حمایت نیاز دارد. اغلب ما نسبت به خود بسیار سخت گیر و سخت گیر هستیم. ما خود را شدیدتر از دیگران قضاوت می کنیم. Super-Ego ظالمانه ، والدین سختگیر داخلی ، ما را به سمت کاهش ارزش شایستگی های خود و بیرون کشیدن اشتباهات سوق می دهد. با سخت گیری بر خود ، به افراد اطرافمان سخت می گیریم. ما می گوییم - "ما قدردانی نمی شویم" ، نارضایتی از خودمان و خودنمایی را برای دیگران نشان می دهیم.شفقت ، همدلی ، نگاه از بیرون به خود به عنوان یک فرد نزدیک و عزیز که تا آنجا که می تواند با وظایف و مشکلات کنار می آید - به شما این امکان را می دهد که کمی چنگ زدن خود را شل کنید.

مقدمه و تعهدات ابزاری برای مقایسه هستند. ما خود را با ایده آل ها مقایسه می کنیم و مغایرت هایی را پیدا می کنیم. اینکه خود را زنده ببینید ، با ترس و وحشت تصویر را پشت سر بگذارید ، ملاقات و تلاش برای دوست شدن به معنای نزدیک شدن به خودتان ، پذیرفتن خودتان است. شخصی که پذیرفته می شود ، خود را مسواک نمی زند ، از خود دفاع نمی کند و حمله نمی کند.

5. مقابله با دردهای مزمن.

آسیاب های بادی که ظاهر می شوند و ما با آنها در حال جنگ هستیم از گذشته خالی از سکنه بوده اند. مغز واقعیت را مخدوش می کند ، عکس افراد و موقعیت هایی را که زمانی درد ایجاد می کردند جایگزین می کند. سپس ما نمی توانیم کاری انجام دهیم ، از خود دفاع کنیم ، مجبور شدیم عقب نشینی کنیم. درد شکست ، ترس از حملات مکرر ، حمله را مجبور به پیشگیری می کند. برای بازگشت به گذشته ، تماس را پایان دهید ، موقعیت را دوباره زنده کنید - گشتالت را ببندید - پس از آن امکان رهایی از موقعیت وجود دارد. تنش از بین می رود ، و با آن رفتار تهاجمی خودکار انجام می شود.

6. عزاداری برای زندگی نشده.

عزاداری رویاها ، ایده ها ، برنامه های تحقق نیافته - "بچه های متولد نشده". به نظر می رسد که ما چیزی از دست نداده ایم و نباید رنج ببریم. اما برای مغز هیچ تفاوتی وجود ندارد - آیا این رویداد در واقعیت بوده است یا نه. بخشی از ما وقتی زندگی نمی یابد می میرد. با انتخاب یکی ، چیز دیگری را رد می کنیم. همیشه چنگال است. پس از انتخاب به دنیا آوردن فرزند ، یک زن از خودشناسی حرفه ای و زندگی آزاد خودداری می کند ، حداقل در نسخه قبل از زایمان. اعتراف به خود که برخی از رویاها دیگر به حقیقت نمی پیوندند ، این است که با بیهودگی روبرو شوید و سرانجام جدایی را کاملاً زندگی کنید. با آزاد کردن فضا ، این فرصت را به ما می دهیم تا به فضای جدیدی برسیم.

7. اقدام خلاقانه. استفاده از انرژی پرخاشگری در خلقت.

تجاوز به عنوان یک حمله یک مورد استفاده است. تجاوز - از لاتین ترجمه شده است - "حرکت به" ، "رویکرد". به این معنا ، شما می توانید آگاهانه خود را حرکت دهید ، انرژی و هیجان را به مواد منتقل کنید ، در حالی که شادی را دریافت می کنید. اگر هیچ حوزه ای وجود نداشته باشد که بتوانیم در آن متوجه شویم ، اغلب انرژی به حوزه روابط منتقل می شود و آنها را به میدان جنگ تبدیل می کند. اگر انرژی ، پرخاشگری ما در روابط جنسی محقق نشود ، مخرب می شود.

8. تنهایی ، پیاده روی تا "کوههای داخلی".

اگر ما به مینیاتور غذای معنوی ندهیم ، او در بیرون غذا را جستجو می کند ، او تشنه خون است. مدیتیشن کوتاه ، خواندن ادبیات فلسفی ، قدم زدن به تنهایی در جنگل - گزینه های زیادی وجود دارد. وقتی متوقف می شویم ، مکث را فشار می دهیم و به تنفس خود ، به ضربان قلب گوش می دهیم و سپس به خارج از بدن می رویم ، زمان می برد. ما برای ذهن و قلب غذا می دهیم ، معانی را زندگی می کنیم ، به قلمرو ماورایی منتقل می شویم. با حضور در آنجا ، کمی متفاوت برمی گردیم. این لحظاتی است که مغز ما تجربیات ، تجربیات و ما را به عنوان یک فرد ادغام می کند.

9. شناخت قسمت تهاجمی آنها.

اگر ما با تجاوز خود به عنوان فرزند شخص دیگری رفتار کنیم ، خفه شویم ، در گنجه پنهان شویم ، به خودمان بگوییم - "این من نیستم" ، "این مال من نیست" ، ما شرم داریم - او انتقام خواهد گرفت. پرخاشگری در اشکال عجیب و غریب ظاهر می شود. مغز پرخاشگری را نشان می دهد - اطرافیان شما تهاجمی و بی رحم به نظر می رسند. این قطعه ای از آینه تحریف کننده است که در چشم ما گیر کرده است. ما ناامید خواهیم شد ، اما دیگران را مقصر بدانیم. پرخاشگری ما بر خود ما نیز تأثیر می گذارد - بدن ما از بیماری ها و علائم غیرقابل درک رنج می برد. ما باید "کودک ولخرج" را بشناسیم ، پرخاشگری خود را مناسب کرده ، عزم راسخ داشته باشیم و یاد بگیریم که آن را دوست داشته باشیم.

شناختن خود ، توانایی یافتن پرخاشگری ، زمان ، مکان و نحوه بیان به معنای بازگشت بخش رد شده از روح و انرژی زندگی خود است.

النا دوتسنکو ، روانشناس ، روانشناس کودک ، درمانگر گشتالت