کی رول های تازه در فروشگاه ظاهر می شود؟ در مورد وابستگی به هم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من برای تهیه ناخن به فروشگاه سخت افزار می روم و برای نان ها به نانوایی می روم. این با واقعیت مطابقت دارد.

حالا تصور کنید که من برای تهیه رول به فروشگاه خانگی می روم. هر روز می آیم و رول دارچین تازه می خواهم. بدون رول ، فقط میخ. من به هر حال می آیم و بر آن اصرار دارم. در اینجا من در حال رفتن به مغازه با شلاق بورش و پلنگ زیر یک بارانی (روی یک بارانی ، روی یک بورچ) هستم. به امید این که این کار به ذوب شدن قلب سنگین کمک کند ، متأسفانه وظایف فروشگاه خانگی ، و رول دارچین به طور انحصاری برای من در آنجا ظاهر می شود. من خیلی تلاش می کنم. آنها ناخن ها را به دیگران در فروشگاه ابزار می دهند ، و من نان ها را می گیرم.

یا چیز دیگری تصور کنید. من می آیم به فروشگاه ابزار ، رول می خواهم ، آنها به من میخ می دهند. من آنها را می خورم و تحسین می کنم ، می گویم "چه رول های فوق العاده ای ، مخصوصاً برای من ، با قیمت ویژه". با کمال تعجب ، من چیزی را پاسخ می دهم "خوب ، این یک فروشگاه خانگی است ، برای او سخت است ، اما او توانست حداقل چیزی به من بدهد ، بنابراین اگر ناخن ، اما رول چه می شود". وقتی از ناخن خون می گیرم ، به من می گویی ناخن خوردن را کنار بگذار. و من پاسخ می دهم که اینها ناخن نیستند ، بلکه رول هستند و به طور کلی از این فروشگاه خانگی حتی موافقت می کنم که میخ بخورم ، اما اینها رول هستند و شما چیزی نمی فهمید.

مشکل وابستگی این نیست که شخص رول دارچین تازه می خواهد ، بلکه این است که برای نانوایی می رود نه برای نانوایی. و رول همیشه از ناخن متمایز نمی شود. یک فرد آماده است که داخل خانه را بچرخاند ، فقط برای تهیه نان از این فروشگاه خانگی خاص. یا حداقل ناخن های تازه.

به عنوان یک قاعده ، یک شریک بالقوه این واقعیت را پنهان نمی کند که رول ندارد ، فقط ناخن دارد - او برای یک رابطه صمیمی گرم آماده نیست.

او ممکن است علاقه زیادی به کار خود داشته باشد. یا الکل. یا زنان / مردان. یا بازی های ویدئویی. یا چیز دیگری (سرگرمی های زیاد و پر زحمت ، دوستان بی پایان ، مادر همه جا ، کمک مستمر به همه اطرافیان و غیره).

شاید او از نظر احساسی ناپایدار است و مستعد نمایش غیرقابل کنترل پرخاشگری است. شاید ، حتی در مرحله خواستگاری ، او هفته ای یک بار تماس می گیرد یا اصلاً تماس نمی گیرد ، از طرف خود علاقه نشان نمی دهد. معمولاً همه اینها را می توان یکباره متوجه شد. اما به نظر نمی رسد فردی که تمایل به وابستگی به هم دارد این را متوجه شود. یا متوجه می شود ، اما امیدوار است که این یک تصادف باشد ، و سپس بهتر شود. یا امیدوار است که بتواند با آن کنار بیاید ، دوام خواهد آورد.

هنگامی که شخص در حال حاضر عمیقاً در یک رابطه مشاهده می کند که شریک او در این رابطه گنجانده نشده است ، پویایی وابسته به یکدیگر اجازه نمی دهد مسالمت آمیز آنچه در حال رخ دادن است روشن شود و یا با تلاش مشترک برای اصلاح وضعیت (برای برقراری ارتباط در رابطه) ، یا متفرق شود یک فرد وابسته به دو مسئولیت بیش از حد را بر عهده می گیرد: یا "این شریک خیلی بد است ، اما من او را وادار به تغییر می کنم" ، یا "من به اندازه کافی خوب نیستم ، اما بهتر می شوم ، و او در نهایت مرا دوست خواهد داشت." تلاش زیادی برای تغییر وضعیت انجام می شود ، اما این سرمایه گذاری یک طرفه است و نتیجه ای به همراه ندارد.

در نسخه ای دیگر ، فردی با پویایی وابسته به خود متوجه اتفاقاتی نمی شود که در برخی مواقع به نتایج غم انگیزی می افتد. "او کتک زد ، کتک زد و در نهایت کشت." سوء استفاده به عنوان عشق تلقی می شود.

اگر به پایان رابطه برسد ، پویایی وابسته دوباره روشن می شود و روی یک باند الاستیک سازماندهی می شود: مردم سپس متفرق می شوند ، و سپس به هم می پیوندند. فرد وابسته به این امید را باقی نمی گذارد که به هر حال چیزی تغییر خواهد کرد. تردیدها آزاردهنده است ، ناگهان این یک اشتباه است و در واقع این شخص است که توسط سرنوشت تعیین می شود. شما فقط کمی بیشتر نیاز دارید … کمی چیز: صبر کنید ، ببخشید ، بپذیرید ، بهتر شوید و غیره

وقتی فردی از پویایی وابسته به هم خارج می شود ، او:

• در حال حاضر در مرحله آشنایی با شریک احتمالی ، او متوجه زنگ خطر می شود و این رابطه را ایجاد نمی کند. او حق انتخاب خود را احساس می کند. این شامل انتخاب یک شریک خوب خوب است. و شریک اشتباه انتخاب نکنید.
• در درون رابطه ، فرد شروع به تمایز بین عشق و عدم عشق می کند (توهمات شخصی ، جایگزینی های طرف شریک ، و غیره).
• مسئولیت روابط بین دو را به اشتراک می گذارد. او سعی نمی کند همه چیز را به تنهایی برطرف کند و سعی نمی کند منتظر مسئولیت کامل یک شریک باشد. او به هیچ قیمتی سعی نمی کند رابطه ای را با شریکی حفظ کند که حرکت متقابل نسبت به او نشان نمی دهد.
• در صورت جدایی ، او می تواند تصمیم خود را برای جدایی و پیروی از این تصمیم بگیرد ، بدون آنکه از امیدها و تردیدها عذاب بکشد.
• به طور کلی ، این امر به یک فرآیند متقابل تبدیل می شود: انتخاب متقابل یکدیگر (برخلاف پویایی ، جایی که فرد برای کسی که هنوز تصمیم نگرفته است تصمیم می گیرد و تا آخر جهان می شتابد) ، مشارکت متقابل و برابر در توسعه و حفظ روابط (برخلاف پویایی ، جایی که یکی سعی می کند دیگری را تسخیر کند) ، تصمیم متقابل برای جدا شدن (برخلاف پویایی ، جایی که یکی ترک می کند ، و دیگری هنوز تصمیم نگرفته یا تصمیم گرفته است با هم باشند).

برشی از مجموعه "وابستگی به هم در آب میوه خود". همچنین ممکن است به کتاب "ما عشق را با چه چیزی اشتباه می گیریم ، یا عشق این است" علاقه مند باشید - در مورد توهمات و تله های وابستگی به هم و مدل روابط سالم. کتابها در Liters و MyBook در دسترس هستند.