نقطه سرخوردگی در روابط

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

هر فردی در دوره عاشق شدن توهم یک رابطه "ایده آل" را دارد. شریک من بهترین ، مهربان ترین و ملایم است ، ما رابطه فوق العاده ای داریم. برای بسیاری به نظر می رسد که چنین چیزی قبلاً برای آنها اتفاق نیفتاده است ، که این "واقعی ترین احساس" است. شاید اینطور باشد. اما دوره ای فرا می رسد که می توان آن را "نقطه ناامیدی" نامید. چگونه می توان در این دوره زندگی کرد و بدون درد از ایده آل شدن به واقعیت روابط و عشق واقعی رفت؟ پاسخ ها در این مقاله آمده است.

در دوران کودکی ، هر کودکی توهم قادر مطلق و ایده آل بودن والدین خود را دارد که تا سن خاصی ادامه دارد. با گذشت زمان ، کودک متوجه می شود که والدین افراد عادی هستند ، با کاستی ها ، ضعف ها ، اشتباهات و احساسات منفی. در این مرحله ، کودک متوجه می شود که او محافظت نشده و به تعبیری تنها است.

هنگامی که یک فرد بزرگسال وارد رابطه می شود ، سقوط شریک احتمالی و اجتناب ناپذیر از پایه می تواند او را بیش از ناامیدی در والدینش شوکه کند. ما ناگهان همه کاستی های یک شریک را در یک نگاه می بینیم و دیگر نمی توانیم انتظارات خود را با ساده لوحی کودکانه توجیه کنیم. ما می توانیم از توانایی خود در درک مردم ناامید شویم ، از ماه ها و سالهای تلف شده پشیمان هستیم … احساس می کنیم قلب ما شکسته است و انتظارات ما برآورده نشده است.

چرا ما در ابتدا تمایل به ایده آل سازی روابط داریم و چرا به شریک زندگی خود ویژگی هایی می دهیم که در او نیست؟

اولین دلیل ، دوباره ، مربوط به دوران کودکی است. ما که از والدین خود ناامید شده ایم ، ایده آل را در شریکی جستجو می کنیم که در دوران کودکی دریافت نکرده بودیم. دلیل دوم مربوط به این واقعیت است که با شریک "کامل" ما احساس امنیت ، امنیت بیشتر ، تنهایی کمتر و رضایت بیشتری می کنیم. دلیل سوم مربوط به کمال گرایی است. افراد کمال گرا به شرکای خود امیدهای غیرواقعی می دهند ، و اگر رابطه ای برقرار شود ، هر گونه اختلاف نظر ، هر درگیری به نسبت های عظیمی افزایش می یابد و به عنوان یک تهدید بالقوه برای قطع رابطه تجربه می شود.

نقطه ناامیدی نقطه عطف در یک رابطه است. اینجاست که یک یا هر دو شریک از توهم عشق ایده آل محروم می شوند. شرکا با بحران اعتماد و ارزیابی مجدد خود ، شریک زندگی و آینده روابط خود روبرو هستند. این بحران می تواند به معنای دو گزینه باشد: یا برای این افراد ، رابطه کامل می شود ، یا عشق واقعی در رابطه آنها آغاز می شود. این روابط هرگز یکسان نخواهد بود ، آنها تغییر می کنند و در اینجا بسیار بستگی به هر دو طرف دارد.

برای درک اینکه آیا این رابطه ای است که ارزش جنگیدن برای آن را دارد (و نه جدا شدن از یک شریک) ، باید بدانید که چه فرصت هایی در این روابط وجود دارد. برای انجام این کار ، باید تشخیص دهید که هر دو شریک دارای نقایصی هستند و برای بهبود آنها شروع به کار کنید. هنگامی که هر دو شریک به توافق برسند و عدم ایده آل بودن خود را بشناسند ، در جهت رفع اشکالات تلاش کنند ، آنها راه یک رابطه هماهنگ و مرفه را در پیش می گیرند. اما این کافی نیست. انتظارات از یک شریک باید تا حد ممکن واقع بینانه باشد ، در غیر این صورت منجر به نارضایتی و ناامیدی می شود. وقتی شرکا با کمبودهای یکدیگر کنار می آیند ، توهمات از دست رفته آنها با آشتی و پذیرش عاشقانه جایگزین می شود. این یک شبه اتفاق نمی افتد ، بلکه با توسعه روابط حاصل می شود. با آشتی دادن ، ما برای همیشه با کاستی های شریک زندگی موافق نیستیم ، اما به اصطلاح موقعیتی را ایجاد می کنیم که در آن شریک زندگی ما می تواند به سمت بهتر تغییر کند.

موارد زیر را انجام دهید یک تمرین. این را می توان به تنهایی یا با یک شریک انجام داد. یک ورق A4 بردارید و آن را به نصف تقسیم کنید. تمام کاستی های خود را در یک ستون بنویسید. می توانید از شریک خود ، دوستان نزدیک و عزیز در این مورد بپرسید ، چیزی از خودتان اضافه کنید. در ستون دوم ، تمام اشکالات شریک زندگی خود را بنویسید. خطوطی را که تحمل آنها برای شما سخت تر است ، خط بکشید یا برجسته کنید.ببینید آیا نقایصی در شریک زندگی شما وجود دارد که مربوط به نقص های شما است و شما آنها را نمی شناسید یا به سختی با آنها موافق هستید؟ اینها اشکالاتی است که ابتدا باید برطرف شود.

متأسفانه ما در جامعه خود معیاری داریم که بسیاری آن را دنبال می کنند. این استاندارد با برابری بین عدم وجود تعارض و هماهنگی ایده آل در روابط مشخص می شود. بسیاری از شرکا ، با انتظارات بالا ، خواهان رابطه ای بدون درگیری هستند. روابط بدون تعارض من را به یاد یک کودک محافظت نشده می اندازد. تصور کنید که یک نوزاد تازه متولد شده به مدت یک سال در یک محیط استریل قرار می گیرد. و کودک دیگر در یک محیط طبیعی ، در شرایط عادی رشد کرد. با بزرگ شدن هر دو کودک می توان تصور کرد که نوزاد تازه متولد شده بیشتر در برابر بیماری ها ، آلودگی ها ، میکروب ها آسیب پذیر است و فرزند دوم دارای سیستم ایمنی است که از او محافظت می کند. تعارض بین شرکا نیز انعطاف پذیری را افزایش می دهد و "سیستم ایمنی" رابطه را ایجاد می کند. تعارض نوعی واکسیناسیون است. هنگامی که یک ویروس ضعیف شده را به بدن تزریق می کنیم ، آنتی بادی تولید می کند ، که به ما امکان می دهد با ویروس ها و بیماری های جدی تر مبارزه کنیم. در قیاس ، تعارض به انعطاف پذیری روابط کمک می کند و در صورت بروز مشکلات جدی تر کنار می آید.

دلایل زیادی برای درگیری ها وجود دارد ، بنابراین من یک تکنیک جهانی را به شما پیشنهاد می کنم که به شما کمک می کند از درگیری ها خارج شوید ، و از علل درگیری ها به طور خاص در روابط خود آگاهی بیشتری پیدا کنید.

تکنیک "آگاهی از واکنش ها در برابر تعارض". اگر تعارض بالا گرفت ، مراقب خود باشید و سعی کنید آنچه را که در همسرتان اتفاق می افتد احساس کنید وقتی همسرتان صحبت می کند ، فکر می کند ، افکار خود را بیان می کند ، هنگامی که صدای خود را برای شما بلند می کند یا به طریقی عمل می کند. واکنش شما از کجا نشأت می گیرد؟ شاید از کودکی دور؟ آیا همسرتان شما را به یاد کسی می اندازد که برای شما ناخوشایند بوده یا در کودکی یا نوجوانی از او می ترسیدید؟ یا والدینی که با آنها رابطه ای دشوار و غیرقابل درک دارید؟ درک این امر به شما کمک می کند تا در آینده کمتر نسبت به انتقاد ، اظهارات ، لحن ، و هر گونه حرکات شریک خود واکنش نشان دهید. این تکنیک آسان نیست ، به ویژه هنگامی که احساسات در طول یک دوره درگیری یا نزاع بر شما غلبه می کنند. برای جمع آوری افکار خود ، تا ده در ذهن خود بشمارید یا چند نفس عمیق بکشید.

تعارض برای یک رابطه طولانی مدت بسیار مهم است. روانشناس جان گاتمن خاطرنشان می کند که زوج های با تجربه برای یک رویداد منفی پنج رویداد مثبت دارند. یعنی ، برای یک نگاه ناخوشایند ، فوران عصبانیت یا تحریک ، پنج لحظه وجود دارد که هر دو طرف احساس عشق ، احترام و حسن نیت نسبت به یکدیگر نشان می دهند ، علاقه و محبت نشان می دهند. البته این رقم برای بیشتر روابط عاشقانه متوسط است و می تواند از نسبت 3: 1 تا 10: 1 متغیر باشد. به گفته D. Gottman ، بیهودگی درگیری یا عدم وجود آن به این معنی است که شرکا با مسائل و اختلافات مهمی روبرو نشده اند ، آنها از مشکلات اجتناب می کنند ، به جای اینکه از آنها درس بگیرند ، از رویارویی فرار می کنند. یعنی آنها به دنبال آشنایی بیشتر با یکدیگر در سطح عمیق تری نیستند. رابطه آنها "یخ زده" است.

شما همچنین باید بتوانید درگیری داشته باشید و در اینجا بستگی زیادی به شرکا دارد. وقتی شرکا فرد را از رفتار او جدا می کنند ، تعارض بر روابط تأثیر منفی نمی گذارد. وقتی یکی از طرفین به دیگری می گوید که "الاغ بی توجه" یک انتقال شخصی است. و هنگامی که شریکی در موقعیت مشابه می گوید توجه کافی ندارد و حتی می تواند راه حل آن را پیشنهاد کند (برای مثال ، زمان بیشتری را برای یک شب یا یک ساعت در هفته با هم بگذرانید) - این نشان دهنده توجه به رفتار است.

نقطه ناامیدی جایی است که ما عیوب شریک خود را مشاهده می کنیم ، اینجاست که ما روابط قبلی خود را با روابط فعلی خود ، یا شرکای قبلی خود را با حال حاضر ، یا روابط خود و دیگران را مقایسه می کنیم. و این همیشه به نفع زمان حال و ما اتفاق نمی افتد. وقتی شرکا شروع به مقایسه رابطه خود با سایر روابط می کنند ، مزایا و مزایای زوج خود را فراموش می کنند. برای جلوگیری از این اتفاق ، باید بیشتر به جنبه های مثبت رابطه توجه کنید. به هر حال ، چیزهای خوب و دلپذیر زیادی در آنها وجود دارد!