یک قاشق برای پدر ، یک قاشق برای مادر. درباره خشونت غذایی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در پذیرایی ، یک خانواده سه نفره: پدر ، مادر و پسر شش ساله. جوهر درخواست: در مهد کودک ، کودک مجبور است همه چیز را که داده می شود بخورد. پسر قبلاً چندین بار استفراغ کرده است. والدین در ضرر هستند ، نمی توانند تصمیم بگیرند از چه کسی حمایت کنند: فرزندشان یا معلمشان. آنها از نگرانی برای پسر خود استفاده می کنند ، کودک همه چیز را در خانه نمی خورد ، اگر فاقد برخی از مواد لازم باشد؟ و به نظر می رسد مربی شخصیت معتبری است.

خانواده ای دیگر: یک مادر و باز هم یک پسر شش ساله. خانواده ناقص است ، اما پدربزرگ و مادربزرگ هستند. وضعیت: مادرم زیاد کار می کند و اغلب اوقات باید برای کمک به پدربزرگ و مادربزرگش مراجعه کند: برای گرفتن مهد کودک ، گاهی اوقات او را در امور شخصی به تعطیلات آخر هفته رها می کنند. و مادربزرگ از غذا به عنوان تنبیه استفاده می کند. اگر کودکی اطاعت نکند و هیچ الزامی را برآورده نکند ، با آنچه نمی خواهد بخورد و در مقادیری که نمی تواند مصرف کند تغذیه می شود. و مادر … مادر از پسرش حمایت داخلی می کند. اما: "من نمی توانم چیزی به او بگویم ، نمی توانم با او درگیر شوم ، او از گرفتن فرزند خودداری می کند و من چاره دیگری ندارم ، در این مورد به آنها (پدربزرگ و مادربزرگ) وابسته هستم." بنابراین ، او در روح خود از پسرش حمایت می کند ، اما در ظاهر او را محافظت نمی کند ، زیرا "دستان او بسته است".

خانواده سوم: مادر ، پدر و دختر. آنها آمدند زیرا: "دختر چیزی نمی خورد ، ما را شکنجه می کنند تا به او غذا بدهیم. هر غذا یک دعوا است."

هر سه موقعیت ، همانطور که فهمیدید ، مربوط به خشونت غذایی است. و بر اساس شدت: برای کودک دشوار است که در برابر شخصیت های اقتدارگرا که از آنها غذا می خواهند مقاومت کند. و اگر در مورد اول این رقم معتبر (آموزگار) است ، اما در اصل ، یک غریبه است ، و مقابله با آن برای یک فرد غریبه آسان تر است ، در فرزند دوم و سوم این کار چندین برابر دشوارتر است - معتبر شکل درون خانواده

به نظر من عواقب برای یک فرد رو به رشد وحشتناک است:

- فرایند تشکیل مرزهای خود کودک دشوار می شود ، یا کودک تصور نمی کند که مرزهایش کجاست.

- گاهی اوقات کودک می تواند درک درونی از مرزهای خود را حفظ کند ، اما توانایی محافظت فعال از آنها را از دست می دهد.

- کودک ارتباط خود را با خود از دست می دهد ، به جای تمایز بهتر و بهتر خواسته ها و نیازهای خود ، "می خواهم و نمی خواهم" ، کودک از درک آنچه می خواهد دست می کشد ، از شنیدن و تشخیص نیازهای خود دست می کشد.

به عنوان بزرگسالان ، پیامدهای متفاوتی از سوء مصرف مواد غذایی در دوران کودکی را شاهد خواهیم بود.

این می تواند فردی باشد که غذای کنترل نشده ای دارد و در نتیجه ، چاقی و مبارزه بی پایان با وزن دارد. شخص احساس سیری نمی کند. یا احساس می کند ، اما نمی تواند متوقف شود ، زیرا مکانیسم خشونت علیه خود فعال شده و جا افتاده است. مرد بزرگ شده است و اکنون به زور خودش را تغذیه می کند.

ممکن است فردی باشد که امتناع از غذا خوردن تقریباً کامل شده است - بی اشتهایی عصبی ایجاد شده است. و شخص ، در واقع ، می میرد ، اما غذا نمی خورد.

این می تواند شخصی باشد که دیگران مرتباً حقوق او را نقض می کنند و در موارد شدیدتر ، انواع شدیدتری از خشونت را نسبت به او نشان می دهند. شخص نمی داند چگونه از خود دفاع کند ، اما "می داند چگونه" دیگران را به خشونت تحریک کند.

این می تواند فردی باشد که نمی تواند به تنهایی تصمیم بگیرد ، منتظر شخص دیگری است که برای او تصمیم بگیرد ، یا زمانی که خود موقعیت به نحوی حل شود.

ممکن است فردی باشد که نتواند بفهمد در زندگی چه می خواهد. او دائماً در تلاش های دردناک برای درک ، درک ، درک خواسته های خود است. و در پایان با یک درخواست به روانشناس می آید: "من نمی فهمم چه می خواهم. من اصلاً نمی توانم خودم را بشنوم. " مردی بزرگ شده است که ارتباط با نیازهای خود را از دست داده است.

به نظر می رسد آنچه ساده تر است: او پیامدهای احتمالی را برای والدین توصیف کرد و توصیه های مستقیم و ساده ای کرد: "به زور به کودک غذا ندهید." در مورد اول ، از کودک حمایت کنید نه معلم.در مورد دوم ، به دنبال راهی برای مذاکره با مادربزرگ خود باشید. در مورد سوم ، ابتدایی است که اجازه دهید کودک گرسنه شود و پس از مدتی دریافت کند: "مامان ، من می خواهم غذا بخورم!"

در حقیقت ، مردم به ندرت توصیه های مستقیم را می پذیرند. بنابراین ، من در کارم اغلب "دور می زنم" ، "کودک را از مرکز توجه" خارج می کنم و "در مرکز توجه خود والدین" قرار می دهم. من شروع به بررسی عادات غذایی خود با والدینم می کنم. آنها چه چیزی را دوست دارند ، چه چیزی را دوست ندارند؟ کی و چقدر خودشان غذا می خورند؟ آنها چه می خورند؟ چرا آنها غذا می خورند: به دلیل خوشمزه بودن یا سالم بودن آن؟ مواد غذایی در خانواده چگونه خرید می شود: به تشخیص یک نفر یا در نظر گرفتن خواسته های کل خانواده؟ همه باید غذاهای پخته شده را بخورند یا هر زوج والدین مختارند که غذای خود را بخورند؟ این عادت ها چگونه شکل گرفت؟ بزرگسالانی که جلوی من نشسته اند چگونه با تغذیه خود با این وضعیت ارتباط دارند؟ آنها در موقعیت های درگیری اجتماعی چه خواهند کرد؟ به عنوان مثال ، شما برای بازدید آمده اید ، و آنجا یکی از غذاها نفرت انگیز است؟ آیا آنها آن را به زور می خورند ، در مورد آلرژی دروغ می گویند یا به طور کامل خودداری می کنند ("من کدو سبز را دوست ندارم")؟ افراد دارای سایر اعتیاد به مواد غذایی (به عنوان مثال گیاهخواران) چقدر تحمل می کنند؟

غالباً در فرایند چنین خودآزمایی ، والدین پاسخ س questionالی را پیدا می کنند که با آن آمده اند. به عنوان مثال ، اگر هر دو والدین بفهمند که خودشان آنچه را که می خواهند می خورند ، و بعید است در یک مهمانی به زور غذای ناخوشایند بخورند ، این س ofال که از چه کسی ، معلم یا پسر حمایت شود ، به خودی خود ناپدید می شود.

گاهی اوقات والدین شروع به یادآوری رابطه کودکی خود با غذا می کنند و درباره خودشان کشف می کنند. "معلوم می شود که من هر روز از همسرم سوپ می خواهم ، نه به این دلیل که سوپ را دوست دارم ، بلکه به این دلیل که در کودکی آموخته ام که خوردن آن درست است!" گاهی اوقات این امکان وجود دارد که با خوردن یک کودک از قاشق به طفره رفتن ، سالها پیش والدین خود را بشناسیم و فکر کنیم آیا ارزش تکرار سناریو را دارد؟

چگونه با چنین درخواست هایی کار می کنید؟