پدر و مادر ناقص. 3 س Basicال اساسی برای فرزندپروری آگاهانه

تصویری: پدر و مادر ناقص. 3 س Basicال اساسی برای فرزندپروری آگاهانه

تصویری: پدر و مادر ناقص. 3 س Basicال اساسی برای فرزندپروری آگاهانه
تصویری: آموزش مهارتهای فرزند پروری؛ تربیت فرزند، آموزش والدین، مشکلات رفتاری کودکان قسمت دوم 2024, مارس
پدر و مادر ناقص. 3 س Basicال اساسی برای فرزندپروری آگاهانه
پدر و مادر ناقص. 3 س Basicال اساسی برای فرزندپروری آگاهانه
Anonim

این س ofال که من چه نوع والدینی هستم را می توان به سه س subال فرعی تقسیم کرد: من کی هستم؟ (به عنوان یک فرد به طور کلی) چه می دانم؟ (به عنوان مثال ، در مورد رشد کودک ، الگوهای آن ، تعامل در خانواده و تأثیر بر کودک و غیره) من چیکار میکنم؟ (زیرا چه کسی می داند ، من می توانم کارهای زیادی انجام دهم ، اما در واقع دقیقاً برعکس عمل می کنم).

هر سه س andال و پاسخ آنها توصیف کننده چیزی است که من از آن به عنوان فرزندپروری آگاه یاد می کنم.

سوال این است که من کیستم؟ اساساً می توان آن را به ضرب المثل معروف کاهش داد: "بچه ها را بزرگ نکنید - خودتان را آموزش دهید. فرزندان شما هنوز مثل شما خواهند بود. " به زندگی علاقه مند شوید ، آن را دوست داشته باشید - اگر می توانید فرزند خود را عاشق زندگی کنید - شاید این حداکثر کاری باشد که می توانید انجام دهید.

گاهی اوقات والدینی که زندگی روشن و جالبی را طی می کنند و خود را در خلاقیت و حرفه می شناسند ، نگرانند که زمان کافی را به کودک اختصاص ندهند. البته ، اگر ما در مورد یک کودک زیر یک سال صحبت می کنیم ، حضور مادر ، مراقبت ، توجه ، تماس بدنی از اهمیت فوق العاده ای برخوردار است (برای این کار قطعاً ارزش گذراندن تعطیلات را دارد) ، اما کودک بزرگتر می شود ، هرچه کمتر او نیاز داشته باشد که دائماً در اطراف باشد. و سپس این س longerال دیگر در مورد مدت زمان گذراندن با هم نیست ، بلکه کیفیت آن است. شما ممکن است کمتر در این نزدیکی باشید ، اما همچنان با هم باشید. با گذراندن نیم ساعت وقت با فرزند خود ، بردن او به مهد کودک یا مدرسه ، این قدرت شما را دارد که این نیم ساعت را به ارتباط واقعی با یکدیگر تبدیل کنید یا به یک رابطه عصبی و بیهوده نزدیک بمانید فقط از نظر جسمی. می توانید با عصبانیت دست او را بکشید ، او را به خاطر کندی سرزنش کنید ، یا با همکار خود با تلفن صحبت کنید ، یا حتی بدون گفتن یک کلمه به چیزهای خود فکر کنید. یا برعکس ، می توانید در حالی که یک دست را در دست دارید راه بروید ، به تغییرات در طبیعت ، به آسمان ، به پرندگان در آسمان پرواز کنید ، خاطرات خود را به اشتراک بگذارید یا توجه کودک را به زیبایی جزئیات جلب کنید ، از او بپرسید در مورد رویاها ، تخیلات امروز ، در مورد آنچه او را نگران می کند یا او را خوشحال می کند.

و هر دقیقه ، هر ساعت از زندگی خود ، شما انتخاب می کنید: آیا در کنار فرزند خود باشید و اگر چنین است ، چگونه.

D. V. وینیکوت ، روانکاو کودک ، مفهوم "یک مادر به اندازه کافی خوب" را مطرح کرد. در مورد او در این زمینه ، تاکید بر این نکته ضروری است که اگر فقط خود را وقف یک کودک کنید ، به طور کامل خود را درک نمی کنید و بنابراین نمی توانید برای او الهام بخش باشید (که در بزرگسالی اهمیت ویژه ای دارد). اگر زندگی فعال دارید ، خودتان را درک می کنید ، زمان را به علایق خود اختصاص می دهید ، موقعیت هایی پیش می آید که کودک دلتنگ شما می شود. بنابراین ، هیچ والد کامل نمی تواند وجود داشته باشد و والدین "به اندازه کافی خوب" کافی است.

یک نکته مهمتر در این مورد وجود دارد. وظیفه والدین نیست که تا آخر عمر به فرزند خود غذا بدهند. وظیفه او این است که به کودک بیاموزد که خودش را تغذیه کند. اینکه بتوانید نیازهای خود را برآورده کنید ، آنها را برآورده کنید.

در سخنرانی از من پرسیدند: "اگر کودک بگوید حوصله اش سر رفته است؟ آیا من باید واکنش نشان دهم و چگونه؟ " لازم است واکنش نشان دهیم ، اما این بدان معنا نیست که کودک باید بلافاصله سرگرم شود. چنین وظیفه ای وجود ندارد. اما مهم است که به تدریج به خود کودک بیاموزیم که در زندگی علاقه و فعالیت پیدا کند. هنگام بازی با او ، توانایی او را در مشاهده چیزهای جالب ، خیال پردازی ، تشویق بازی هایش به تنهایی تقویت کنید (در هنگام معاشقه با خود مداخله نکنید) ، من همچنین از بچه ها دعوت می کنم که خودشان سرگرم کنند. با چمباتمه زدن کنار کودک ، می گویم: "ببینید ، شما می گویید که حوصله تان سر رفته است و به نظر نمی رسد بدانید با خودتان چه کار کنید. بله ، اتفاق می افتد. اما من به سه روش رسیدم که اکنون می توانید انجام دهید. آیا می توانید آنها را حدس بزنید؟ " چنین پیشنهادی اغلب برای کودک جالب به نظر می رسد و او شامل تخیل می شود. و آنچه قابل توجه است ، اغلب شروع به حدس زدن ، او بیش از سه گزینه پیدا می کند.

سوال این است که من کیستم؟ همچنین به اعتقادات شخصی ، اعتقادات شما به طور کلی به عنوان یک فرد مربوط می شود. زیرا اغلب "دستورالعمل استفاده" را بخوانید و توصیه های آموزشی به سادگی با تصویر شما از جهان متناسب نیست. اگر شخصی به خودی خود خلاق ، منطقی ، تنگ و محرمانه نباشد ، لیست قوانین ارتباط با کودک ، بر اساس خلاقیت و خودانگیختگی ، به سادگی کار نمی کند. آنها چیزی برای رشد ندارند.

بنابراین ، با کار با والدین ، و توصیه های خاصی در کار با آنها ، من هنوز روی چیز دیگری تمرکز می کنم - روی تصویر جهان. و بر این اساس ، در صورت لزوم ، اصلاح آن. یعنی ابتدا خاک را آماده می کنیم و فقط پس از آن دانه ها را می کاریم.

کار با تصویر والدین از جهان ، پاسخ به این سوال که من کیستم؟ توجه به تنظیمات مهم است. یک فرد در مورد فرزندپروری چه باورهایی دارد؟ او چه چیزی را برای کودک مفید و ناسالم می داند؟ چه چیزی قابل قبول است و چه چیزی نه؟ چرا؟ این باور از کجا آمده است؟ آیا کمک می کند یا مانع می شود؟ آیا این واقعاً باور اوست یا آن "سیب زمینی داغ" که از والدین خود دریافت می کنید ، می خواهید در اسرع وقت از شر آن خلاص شوید؟

سوال کلیدی بعدی در مورد فرزندپروری من چه می دانم؟ در اینجا ما در مورد نوعی برش "عمودی" صحبت می کنیم ، دانشی که می توانیم بی پایان آن را پر کنیم ، نظریه های مفاهیم ، دیدگاه هایی در مورد رشد کودک (گاهی متناقض). برخی اطلاعات بسیار مهم هستند ، برخی کمتر. بخوانید ، علاقه مند شوید ، خود را ثروتمند کنید. اما به یاد داشته باشید که در اینجا ، مانند هرگونه کسب دانش ، مهم این است که توانایی خود را برای تفکر ، انتقاد ، اندیشیدن در رابطه با موقعیت خود در نظر بگیرید. فرض وجود حقیقت مطلق واهی است و نوعی دانش جادویی منحصر به فرد که همه مشکلات شما را با کودک حل کند در طبیعت وجود ندارد. عشق وجود دارد (یعنی عشق ، نه وابستگی ، روان رنجوری ، ترس از تنهایی و غیره) ، اما عشق دانش نیست ، بلکه موقعیتی در زندگی است. و بیشتر از طریق پاسخ به س thirdال سوم خود را نشان می دهد.

سوال سوم: چه کار کنم؟ وقتی در حضور کودک تنها هستم چه کنم؟ (خواندن ، نقاشی ، نظافت ، نشستن در تلفن همراه ، دراز کشیدن مقابل تلویزیون ، سیگار کشیدن ، انجام یوگا و …) چگونه در حضور کودک با افراد دیگر ارتباط برقرار کنم؟ (به عنوان مثال ، چگونه خودم با والدینم صحبت می کنم. و اگر بی احترامی باشد ، پس از آن انتظار برخورد محترمانه نسبت به خودم دشوار است) چگونه با خود کودک ارتباط برقرار کنم؟ (من اغلب صدای خود را بلند می کنم ، اما از او می خواهم که آرام صحبت کند ؛ من به خودم اجازه می دهم که او را بزنم ، اما وقتی کودکی تجاوز جسمی نشان می دهد عصبانی می شوم ؛ من همه کارها را برای او انجام می دهم ، اما او را به خاطر بی مسئولیتی سرزنش می کنم). چه پیامهای والدین (اغلب غیر کلامی) به او می دهم؟ چه احساساتی را به کودک نشان می دهم؟

سوال من چه کار کنم؟ من به بخش "افقی" فرزندپروری اشاره می کنم. و این او است که ظرفی است که می تواند با دانش بیشتر (برش عمودی) پر شود ، اما نه برعکس. این رابطه است ، این منطق است: ابتدا چگونه ، و سپس چه توضیح می دهد که چرا در عصر فراوانی اطلاعات ، وقتی کتابها ، مقاله ها ، یادداشت ها ، توصیه های عملی بر سر ما ریخته می شود ، ما هنوز در مشکلات فرزندپروری بارها و بارها علاوه بر این ، چنین نظرات فراوانی و اغلب متناقض تأثیر معکوس دارد - مادران جوان (و پدران ، هرچند کمتر) بین یک توصیه و توصیه دیگر ، بین یک روانشناس بسیار محترم و دیگری حتی بیشتر مورد احترام قرار می گیرند.

فرزندپروری آگاهانه برای من در مورد داشتن موقعیت ها و نگرش های اساسی روشن است. و مهمتر از همه ، نگرش نسبت به پذیرفتن خود و فرزندتان ، که هدف از آن دستیابی به من ایده آل (مسیر آرمان شهر) نیست ، بلکه توسعه من بالقوه ، تبدیل شدن به چیزی است که شما (به عنوان والدین) و کودک می توانید تبدیل شوید. در بهترین حالت. همانطور که اسکار وایلد عاقلانه اظهار داشت: "خودتان باشید. نقش های دیگر در حال حاضر انجام شده است. " پدر و مادری باشید که می توانید تبدیل شوید.به دنبال لذت والدین خود باشید: متفکر یا ساده لوح ، آرام یا با مزاج ، اما همیشه بر همکاری ، احترام ، پذیرش هر احساسی (خود و کودک) متمرکز هستید ، درک ، درک و پذیرش این که همه ما متفاوت هستیم و فرزند شما بیا زندگی کن در این زمین متعلق به تو نیست ، بلکه زندگی خود اوست.

توصیه شده: