پدیده شرم در روابط بین فردی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

احساس سمی (سمی) - این احساسی است که به عنوان قوی و خوشایند تجربه می شود ، در حالی که زندگی نمی شود ، پایان نمی یابد ، مزمن است. این می تواند شرم مزمن ، احساس گناه ، عصبانیت باشد.

اگر در مورد صحبت کنید شرم سمی در یک رابطه ، در اینجا به خودم اجازه استعاره می دهم. روز دیگر در فیلم "سفید برفی و شکارچی -2" حضور داشتم ، چنین صحنه ای وجود داشت: یک دیوار شفاف یخی بین زن و شوهر ظاهر می شود و با جادوی شیطانی هر یک از آنها چیزی را می بینند که بیشتر از دیدنش می ترسد - شوهر می بیند که چگونه معشوقش می کشد ، و زن می بیند که چگونه معشوقش به او خیانت می کند ، می رود. در حقیقت ، این درست نیست ، اما آنها از آن چیزی نمی دانند و این دیوار آنها را سالها از هم جدا می کند. به هر حال ، دو شخصیت اصلی فیلم هستند ملکه شیطانی ملکه سفید برفی و ملکه یخی (برفی) - اینها کهن الگوهای زنانی هستند که از شرم سمی رنج می برند ، به طرز دردناکی از خود متنفرند ، در برابر رقابت تحمل نمی کنند و نیازمند قدرت بیشتر و بیشتر هستند. به داستان نگاه کنید ، چیزهای زیادی در مورد شرم سمی مشخص می شود.

شرم در شکل خجالت، احساس ناراحتی یک واکنش فیزیولوژیکی معمولی نسبت به نزدیک شدن شخص دیگری به منطقه صمیمیت من است. من قابل مشاهده می شوم ، درست مثل آن طرف برای من. آنچه در فاصله اجتماعی قابل توجه نیست - بو ، نقص در ظاهر ، دمای بدن آشکار می شود. دیگری می تواند در مورد احساساتی که می خواهم پنهان کنم حدس بزند ، نمی دانم آیا او از آنچه می بیند و احساس می کند خوشش می آید یا نه ، در عین حال من احساس خجالت می کنم و شاید هیجان زده هستم. علاوه بر این ، هر دو نفر در چنین شرایطی احساس خجالت می کنند.

تا زمانی که واکنش مثبتی از طرف کسی که مرا در منطقه صمیمیت مشاهده می کند مشاهده نکنم ، ممکن است احساس شرم کنم و تجربه کنم ، زیرا همچنان خطر رد شدن وجود دارد. با این حال ، من با خودم می دانم که به اندازه کافی خوب هستم ، بنابراین در منطقه تحت نظارت هستم و به سمت تماس با دیگری حرکت می کنم.

به طور معمول ، افراد فلج یا غرق در شرم نیستند. ( در اینجا و بیشتر ، آنها از قطعاتی از کتاب رونالد تی پاتر افرون "شرم ، گناه و الکلیسم: نتایج درمان در تمرین بالینی" استفاده می کنند) در عوض ، آنها تشخیص می دهند که این احساسات بد موقتی هستند و به زودی به سلامت بیشتری برمی گردند.. آنها می توانند از شرم خود برای حرکت به سمت تسلط ، خودمختاری و احساس تعلق استفاده کنند.

فردی که احساس شرمندگی معمولی و متوسط می کند ، می تواند این شرایط را تحمل کند. با این حال ، او ناخوشایند است ، و سوژه هر کاری را که لازم باشد برای کاهش این ناراحتی انجام می دهد. او به جای انکار شرم خود ، آن را به عنوان علامتی برای تغییر درک می کند. او رفتار خود را تغییر خواهد داد و در نتیجه تغییر مفهوم کلی خود را آغاز می کند. این او را از یک فرد کاملاً شرمنده متمایز می کند ، [من] در نفرت دائمی از خود گیر کرده ام ؛ چنین فردی چالش حرکت از شرم به غرور را می پذیرد. هدف او این است که "به اندازه کافی خوب" باشد تا بداند جایی برای او در جهان وجود دارد.… او انتظار دارد که دیگران او را ببینند و بپذیرند ، نه این که او را تحقیر کنند. او می تواند رفتار خود را به اندازه ای تنظیم کند که بدون ضرر دیگران را خوشحال کند. احساس خودمختاری اساسی می توان او را بدون ترس مقاومت ناپذیر از رها کردن تنها گذاشت.

خجالت نظارتی (خلاق) با زمینه رابطه گره خورده است ؛ شرم سمی (مزمن) بدون توجه به زمینه وجود دارد

در اینجا باید به نحوه شکل گیری شرم در دوران کودکی بپردازیم. این احساس در مرز تماس با محیط ظاهر می شود. یک کودک کوچک به تدریج متوجه می شود که بین او و دیگران مرز وجود دارد ، اینکه او یک موجود جداگانه است و دیگران می توانند او را مشاهده کرده و از او قدردانی کنند. هزینه خودآگاهی شرم آور است … این آسیب پذیری نسبت به دیگران در دو سال اول زندگی ایجاد می شود.

کودکی که در یک محیط معمولی خانه بزرگ می شود دریافت می کند پیام های مختلط ، کلامی و غیر کلامی ، که در نهایت به او کمک می کند تا بداند کی ، کجا و چگونه می تواند خود را به درستی به جهان نشان دهد. او به اندازه کافی مورد احترام قرار می گیرد.تصمیم بگیرد که اگرچه ممکن است همیشه در مرکز جهان نباشد ، اما مطمئناً جایگاه خود را در آن دارد. او می تواند انتظار داشته باشد که به طور منظم در بسیاری از مناسبتهای کوچک روزمره و حداقل در ارتباط با رویدادهای "بزرگ" مانند تولد ، در کانون توجه والدینش باشد. او به این واقعیت عادت می کند که والدینش او را می بینند و آنچه را که دیده اند تأیید می کنند.

اما همیشه هم به این صورت نیست. در خانواده های ناکارآمد ، والدین و خواهر و برادر قادر به دادن فرزند نیستند توجه مثبت (محترمانه) شاید به این دلیل که آنها خودش را کمی دیدند. اعضای چنین خانواده هایی در بیشتر موارد پیام هایی تولید می کنند که به کودک می گوید او خوب نیست یا به اندازه کافی خوب نیست. کودکانی که در چنین خانواده هایی "محدود به شرم" بزرگ شده اند مستعد ابتلا به این بیماری هستند عدم رضایت والدین خود را درونی کرده (بدیهی فرض کنید). "آمیخته با شرم" می شوند احساس شرمندگی عمیق در اعماق وجودشان.

شرم سمی (مزمن) به خود اشاره دارد ، از نظر احساسی به عنوان یک احساس قوی تجربه می شود ، همراه با احساس عدم کفایت ، ناقص ، بی ارزش ، نفرت انگیز.

ممکن است کودک در نهایت به این نتیجه برسد که دوست داشتن او غیرممکن است.… او متوجه می شود که عشق و محبت او را در خانواده می توان از بین برد ، شاید به طور غیرمنتظره و ناعادلانه. ترس از رها شدن که احساس می کند نمی تواند کاهش یابد زیرا دیگر از خود نمی پرسد که آیا او را ترک خواهند کرد ، بلکه فقط چه زمانی و چگونه این اتفاق می افتد. ترک برای شخص عمیقا شرمنده قطعی می شود. به هر حال ، او ممکن است به جستجوی عشق ادامه دهد. این می تواند منجر به تعقیب یک شریک نامناسب از نظر احساسی شود ، عشق و پذیرش او دست نیافتنی باقی می ماند یا ناگهان متوقف می شود.

مردم شرمنده مزمن همه کارها را انجام دهید تا در روابط با دیگران با شرم مواجه نشوید. ترس در این مورد مقدم بر شرم است (پنهان می کند) و شامل این واقعیت است که دیگری می بیند که واقعاً چقدر نفرت انگیز است و مرا رد می کند ، ترک می کند ، رها می کند ، خیانت می کند. به این ترس "پیچیده شرم" نیز می گویند. همچنین ، تجاوز می تواند دفاعی در برابر شرم باشد: "من نمی توانم در معرض شرم خود زنده بمانم. اگر شما خیلی نزدیک شوید حمله می کنم. " کمال گرایی ، غرور ، طرح شرم بر دیگران - همه اینها را شخص برای جلوگیری از مواجهه با شرم خود استفاده می کند.

ترس از رها شدن منبع اصلی شرمساری است.

ترک و خیانت برای شخصی که اساساً شرم آور است اجتناب ناپذیر به نظر می رسد. فرد شرمنده نمی تواند تصور کند که شخص دیگری می تواند قدر او را برای ماندن درک کند. بنابراین ، موضوعات ترک و خیانت نشان دهنده حضور افرادی است که شرم خود را بر بقیه جهان نشان می دهند. دیر یا زود ، کسی در کنار آنها می بیند که چقدر بدجنس هستند و می روند. چنین افرادی می توانند پر از ترس و عصبانیت از سرنوشت اجتناب ناپذیر خود باشند. از آنجا که آنها شرم خود را برطرف کرده اند ، متوجه نمی شوند که رفتار آنها بیشتر آنها را رها می کند.

شاید جدی ترین اثر شرم در رخ دهد صمیمیت احساسی ، به عنوان تجربه نزدیکی احساسات تعریف می شود. صمیمیت عاطفی مستلزم نفوذ در قلمرو شخصی است ، و به دیگران نشان می دهد که قسمت هایی از خودمان است که می ترسیم ممکن است ما را بی اعتبار و شرمنده کند.

فردی که شرم دارد اغلب توانایی خود را برای استراحت یا خودجوش از دست می دهد. خودانگیختگی می تواند باعث شود دیگران نقاط ضعف او را ببینند. یک کودک بالغ می تواند با هوشیاری در برابر تحقیر مقاومت کند. او باید با دقت مراقب خود باشد.او می تواند این ترس را با بی اعتنایی به کسانی که توانایی بازی دارند ، پنهان کند و تصور کند که آنها به سادگی افرادی غیرمسئول هستند.

مشکل اصلی در درمان آن ها است مشکلات روابط که توسط "افراد شرمنده" رفتار می شود ، و ممکن است موارد زیر باشد:

- کمال گرایی ناسالم در رابطه ای که جایی برای خطا وجود ندارد و بر این اساس زندگی وجود ندارد.

- ترس از صمیمیت ، صمیمیت ، خودانگیختگی ؛

- تغییر مداوم شرکای مرتبط با ایده آلی (تحسین) در آغاز رابطه و کاهش ارزش در طول زمان ؛

- جایگزینی نیاز به صمیمیت و عشق با نیاز به موفقیت ؛

- ناتوانی در ایجاد روابط بلند مدت نزدیک ، زیرا - "من می خواهم شما نزدیک باشید ، اما می ترسم که مرا ببینید" ؛

- بحران منحصر به فرد - جهان حول من نمی چرخد.

- در نتیجه همه موارد فوق - یک فرد می تواند تنهایی طاقت فرسایی را تجربه کند و ناتوانی خود را در تغییر هر چیزی احساس کند.

بنابراین ، مشکل اصلی این خواهد بود که در رابطه با روانشناس ، مشتری "شرمنده" دقیقاً همان کاری را می کند که در روابط دیگر انجام می دهد - از شرم به هر طریق ممکن بپرهیزید

Ronald T. Potter-Efron الگوریتم زیر را برای روان درمانی شرم مزمن ارائه می دهد:

گام یک: ایجاد یک محیط امن برای مشتری برای نشان دادن شرمندگی او.

مشتری شرمنده بسیاری از احساسات و ترس های قدیمی را وارد درمان می کند. او به ویژه می ترسد که در وسط این روند توسط درمانگر خود رها شود و پس از افشای هویت پنهان خود طرد شود.

در درمان گشتالت ، این مرحله پیش تماس نامیده می شود و در این مکان مهم این است که خودتان باشید - نه یک فرد ایده آل - یک روانشناس که همه چیز را می داند و می تواند همه کارها را انجام دهد ، بلکه یک فرد معمولی است که می تواند به عنوان او هست. حق دارد اشتباه کند. به مشتری فرصت دهید ناامید در روانشناس ، در حالی که با آرمان سازی و استهلاک روبرو است. در استهلاک سپاسگزاری وجود ندارد. ناامیدی یک مرحله اجتناب ناپذیر در یک رابطه است ، هنگامی که ما یک شخص واقعی را می بینیم ، نه یک تصویر ایده آل ، و با در نظر گرفتن (بخشش) نقص ها و تشکر از شایستگی ها ، رابطه را ادامه می دهیم. عشق کور نیست ، می تواند دیگری را همانطور که هست بپذیرد و نزدیک بماند. تنها در رابطه ای که امکان ناامیدی وجود دارد ، فرد می تواند تجربه شرمندگی را بیاموزد - به عنوان مثال. نه برای فرار ، نه برای یخ زدن - بلکه تبدیل شرم از سمی به خلاق.

مرحله دوم: این شخص را با شرمندگی او بپذیرید.

این می تواند در لحظه ظهور هیجان ، انرژی حیاتی ، شناسایی یک نیاز ، مانند پشتیبانی به نظر برسد. اگر شرم به صورت پدیده ای به عنوان شرم شناخته شد و قانونی شد ، مهم است که به احترام توجه کنید ، نه اینکه در این لحظه مشتری را ترک کنید. و بیماری را از وضعیت حذف کنید … شوخ طبعی یکی از م waysثرترین روش ها برای مقابله با شرم است.

مرحله سوم: تحقیق در مورد منابع شرم.

در درمان گشتالت ، این است تحقیق درون پژوهی مشتری.

مهم است که به مشتری کمک کنیم بفهمد که شرمندگی عمیق او ناشی از سخنان دیگران است نه واقعیت عینی.

مرحله چهارم: با بررسی اعتبار پیام های شرم آور ، مشتری را تشویق کنید تا تصویر خود را زیر سوال ببرد.

نظرت در مورد خودت چیه؟ شرمنده - چطوره؟ تو چی هستی؟ دیگران چه می بینند؟

مرحله پنجم: تغییرات در تصویر از خود را که منعکس کننده غرور واقع بینانه است تشویق کنید.

در خاتمه ، یکبار دیگر متذکر می شوم که شرم ، مانند هر احساسی ، عملکرد تنظیم کننده مهمی در روابط دارد. مشکلات زمانی شروع می شوند که به دلیل عدم توجه احترام آمیز در روابط ، تجربیات آسیب زا ، پیام های شرم آور مزمن ، شرم شکل سمی به خود می گیرد و بر خود فرد تأثیر می گذارد ، در نتیجه ، مانعی برای ایجاد روابط صمیمی می شود. برای شخص غیرقابل تحمل است که شرم را تجربه کند ، خود را به صورت ترکیبی از احساسات بسیار دردناک نشان می دهد - ترس ، پرخاشگری ، تمایل به فرار. بنابراین ، فرد در رابطه برای جلوگیری از شرمندگی همه کارها را انجام می دهد.او وقتی به روانشناس می آید و می فهمد که در عمق مشکلات ، تجربه شرم سمی بسیار دشوار است ، همین کار را می کند. از شرمندگی به هر طریق ممکن اجتناب می شود. مهم است که به فرد اجازه دهیم ببیند که در هر صورت ، روانشناس آماده است که با او باشد و او را بپذیرد ، در حالی که روانشناس یک فرد معمولی است که اشتباه می کند ، و یک تصویر ایده آل نیست. تجربه توجه محترمانه در تماس با مردم می تواند زخم های عمیق طرد شدن و ترک را التیام بخشد. برای یک فرد مهم است که بفهمد آنچه در مورد او به او گفته شد بیشتر به او مربوط نمی شود ، بلکه به کسانی که گفته اند اشاره دارد. و اکنون در اختیار اوست که تصمیم بگیرد آیا این کلمات با واقعیت مطابقت دارند یا خیر.