اگر ارتباط با مادر غیرقابل تحمل است. قسمت 4. و کدام یک از ما مادر هستیم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در این قسمت در مورد پدیده صحبت خواهم کرد سردرگمی نقش ها ، هنگامی که در سیستم خانواده کودکان به طور دوره ای وظایف و وظایف والدین را انجام می دهند ، و والدین هر از گاهی به دوران کودکی می افتند. در چنین رابطه ای ، مشخص نیست که آیا جزئی کودک می تواند به والدین خود تکیه کند و حمایت کند ، یا او باید با والدین همدردی و حمایت می کند و حق رد ندارد - در غیر این صورت او محکوم خواهد شد. همچنین مشخص نیست چه کسی مسئول چه چیزی است ، چه کسی حق دارد چه چیزی را بپرسد و اگر مشکلی پیش آمده از چه کسی بپرسد.

من نمونه هایی از موقعیت هایی را ارائه می دهم که در آنها آشفتگی نقش بیشتر مشهود است. خردسالان فرزندان و والدین:

• دختر بعد از نزاع با پدر مادرش را آرام می کند.
• پسر از مادرش در برابر حملات تهاجمی پدر و بستگانش محافظت می کند.
• کودک مسئول مرتب نگه داشتن خانه و تهیه غذا است.
• کودک بزرگتر بیشتر از والدین از بچه های کوچکتر مراقبت می کند ، بازی می کند و آنها را بزرگ می کند.
• دختر به شکایات مادر در مورد پدرش گوش می دهد ، چگونه "او او را در تمام زندگی خود خراب کرد" همدرد است که زندگی خانوادگی یا حرفه ای او به نتیجه نرسیده است.
• پسر از پدرش می شنود که چگونه "این احمق ، مادرت تمام آب میوه را از من نوشید".
• اگر مادر در حال خیانت به پدرش گرفتار شود ، مادرش را می پوشاند.
• پسر مطمئن می شود که والدین از الکل سوء استفاده نمی کنند.

این رابطه به چه چیزی منجر می شود؟ محو کردن مرزهای روانی همه اعضای خانواده ، تا عدم امکان روشن شدن مستقیم روابط ، صحبت در مورد نیازهای آنها و ارضای آنها. تنش و نارضایتی در حال افزایش است و هیچ راه مستقیم قانونی برای حل این وضعیت وجود ندارد. نقشها تغییر می کند:

• مادر ادعاهای خود را نه مستقیماً به پدر ، بلکه به فرزند بیان می کند.
• کودک به شدت از دعوای والدین می ترسد ، اما نمی تواند از آنها تقاضای حمایت کند - و او خودش در آن زمان برای حمایت از والدین آسیب پذیرتر می ایستد.
• خود کودک هنوز نمی تواند احساسات و خواسته های خود را کنترل کند ، اما احساس می کند که والدین حتی کمتر خود را کنترل می کنند ، زیرا آنها به دردسر می افتند. و شروع به کنترل والدین خود می کند تا با ترس خود در این راه کنار بیاید.

یکی دیگر از ویژگی هایی که کودک را گیج می کند این است که ، به عنوان مثال ، تعهدات یک بزرگسال به او تحمیل می شود و بر این اساس او می تواند حقوق یک بزرگسال را مطالبه کند ، اما در واقع بیشتر اوقات معلوم می شود که او حقوقی دریافت نمی کند ، " چون هنوز بوت باروت را استشمام نکرده است ، شما زندگی را نمی شناسید و هیچ کس به نظر شما علاقه ای ندارد."

اگر این یک بار در خانواده اتفاق می افتد ، بعید است که به نحوی کودک را بسیار آسیب بزند و زندگی بزرگسالان او را تحت تأثیر قرار دهد. و اگر الگو ، پس یک فرد با اشکال آشنا از رفتار و واکنش ها شکل می گیرد.

1. چنین افرادی دشوار است که خود را از دیگران جدا کنید ، برای تعیین آنچه آنها احساس می کنند و می خواهند ، و آنچه که توسط جامعه و افراد دیگر تحمیل می شود ، به این دلیل است مرزهای روانی مبهم است
2. به دلیل تار شدن مرزها نقشهای اجتماعی و خانوادگی هنوز شکننده هستند … از نقش کودک ، یک فرد می تواند آرزو کند و از مادر نرمی ، عشق ، همدردی انتظار داشته باشد ، اما به محض اینکه مادر نقش یک زن قوی و سلطه گر را کنار گذاشت ، آسیب پذیری خود را نشان داد ، یک کودک بالغ ماسک دور ریخته شده را بر می دارد. توسط مادرش ، شروع به انتقاد ، محکوم کردن ، اعتراض به نظرات خود ، دفاع از درستی خود می کند. زیرا از کودکی به تغییر نقش ها مثل آینه دائمی عادت داشتم. زیرا وقتی مادر ، بزرگسال ، نتواند با احساسات و اعتیاد خود کنار بیاید ، بسیار ترسناک است. پس در مورد کودک چه می توانیم بگوییم.
3. آنها دارند رابطه پیچیده با تعهدات … در دوران کودکی ، آنها وظایفی را انجام می دادند که گاهی برای کودکی در سن آنها غیرقابل تحمل بود ، که باعث ایجاد نگرش منفی مداوم نسبت به چنین مواردی می شد و باعث خستگی شدید می شد.بنابراین آشپزی روزمره در خانه ، حل تعارض ، والدین ، همدلی با والدین - بسیار دشوار می شود و باعث ایجاد بسیاری از احساسات منفی ، خستگی و احساس خشونت علیه خود می شود.
4. این احساس که در زندگی جایی برای استراحت ، آرامش ، از جمله خانه خود شما تنش و خستگی مداوم ، آمادگی مداوم برای دفاع یا حمله در این دنیای خطرناک و غیر دوستانه.
5. هیچ مهارت و توانایی برای پرسیدن و مذاکره مستقیم با دیگران وجود ندارد. برای به دست آوردن خواسته خود ، از دستکاری ها استفاده می شود و روش معمول ارتباط دو صورتحساب است ، هنگامی که به طور شفاهی یک چیز در کلمات گفته می شود ، اما منظور کاملاً متفاوت است.
6. سخت است که بخواهید و برای خود چیزی بخواهید. روش معمول زندگی مفید و مهم بودن برای دیگران است. این می تواند رضایت بخش باشد ، اما اغلب منجر به این احساس می شود که شما به سادگی از شما به عنوان نوعی عملکرد استفاده می شود ، که خود شما به طور خاص مورد نیاز هیچکس نیستید. اگر سعی می کنید برای خودتان زندگی کنید ، احساس گناه یک همراه اجتناب ناپذیر می شود.
7. نکته منفی نیز ممکن است - یک فرد فقط برای خود زندگی می کند با نادیده گرفتن خواسته ها و نیازهای دیگران به این ترتیب ، تلاش برای جبران بیش از حد آنچه در دوران کودکی از دست داده است - توجه و احترام به خود ، خواسته های خود. از آنجا که والدین آنچه را که مورد نیاز بود ندادند ، فقط من خودم می توانم نیازهایم را برآورده کنم ، منطقی نیست که از کسی چیزی بخواهیم. اما من هم چیزی به دیگران نمی دهم.

8. بسیاری از نارضایتی ها ، ادعاها و خشم نسبت به والدین وجود دارد.، غالباً غافل از اینکه آنها حمایت نمی کنند ، حمایت نمی کنند ، با آنچه از تجربیات خود رها کرده اند همدردی نمی کنند ، تعهدات والدین خود را بر عهده کودک می گذارند ، نمی گذارند به اندازه کافی بازی کند - "محروم از دوران کودکی". این توهم را کنار نمی گذارد که هنوز می توان حمایت ، همدلی ، حمایت والدین ، مادر را بدست آورد - همه اینها در دوران کودکی کافی نبود. به شما این اجازه را نمی دهد که از این واقعیت که باید زندگی خود را با آنچه دارید ، با احساس عدم حمایت و حمایت والدین ، پشت سر بگذارید. این اجازه نمی دهد که به این درک برسید که دوباره باید نقش بزرگسال را بر عهده بگیرید ، اما اکنون به درستی ، نه تنها مسئولیت ، بلکه حقوق را نیز پذیرفته اید. زیرا اکنون شما در واقع یک فرد بالغ هستید که قدرت و توانایی مقابله با آنچه را که در دوران کودکی واقعاً نمی توانستید با آن کنار بیایید را دارید.

   همه اینها در کنار هم تکمیل فرایند جدایی ، دیدن والدین واقعی و نه ناقص ، درک و بخشیدن نقص او را دشوار می کند. گذشته را رها کنید و شروع به سرمایه گذاری در زمان حال کنید.

وقتی این مقاله را می نوشتم ، چندین بار خواستم ترک کنم ، از وسعت موضوع و شدت تجربیات آنها احساس ناتوانی کردم. به نظر می رسد این دقیقاً همان چیزی است که یک فرد وقتی در موقعیت مشابهی قرار می گیرد احساس می کند. به نظر می رسید که این قسمت تیره تر و مبهم تر از مقالات قبلی مجموعه در مورد مادر بود. شاید موضوع نقش های اشتباه ، مرزهای مبهم و نارضایتی های شدید اجباری باشد.

اگر جایی در آن خود را دیده اید ، می خواهم به شما بگویم: شما می توانید در دوران کودکی احساس محرومیت از چیزی مهم را تجربه کنید - و در بزرگسالی شاد زندگی کنید … شما نمی توانید در دوران کودکی تأثیر زیادی بر زندگی خود بگذارید ، اما اکنون ، به عنوان یک بزرگسال ، این امر در قدرت شماست. بله ، آسان نخواهد بود ، شما باید تلاش و صبر کنید ، اما نتایج ارزش آن را دارد.

ادامه دارد…