چراغ گاز: اگر از کفایت خودداری شود چه باید کرد؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اگر همه چیز به این سادگی بود ، یادگیری غیرممکن بود. و درک جدید نیز. و پذیرفتن اشتباهات و تصحیح آنها نیز. و خود پدیده آگاهی از چیزی (که مستلزم توانایی نگاه کردن به موقعیت از دیدگاه جدید است) - نیز. از این گذشته ، ما فقط آنچه را که می خواهیم ببینیم می بینیم ، درست است؟ برای من کمی شگفت انگیز این است که این ایده نه تنها توسط دستکاری کنندگان راه راه های مختلف (در مورد آنها - درست در زیر) ، بلکه توسط روانشناسان نیز دوست داشت. به عنوان مثال ، در فیس بوک خودم ، در پاسخ به نظرات مربوط به فضای نفرت غالب در روسیه مدرن ، دو نظر از همکاران دریافت کردم:

• "بله ، چنین فضایی وجود ندارد ، شما باید کمتر تلویزیون تماشا کنید."
• "در مورد" فضای اطراف "، من جرات می کنم به شما یادآوری کنم که یک فرد آنچه را که می خواهد در اطراف خود می بیند و می تواند ببیند. حتی به طور طبیعی جذب او می شود و دور او جمع می شود. بنابراین ، من فکر می کنم ، اولین کاری که شخص باید هنگام "احساس فضا" انجام دهد این است که تا حد ممکن دقیق و آشکارا به خود نگاه کند."

هر دو نظر - با درجات مختلف لطف - کفایت درک نویسنده را نفی می کنند و گفتگو را به ویژگی های شخصی او (البته نه خوب) منتقل می کنند. در اینجا یک نکته بسیار مهم وجود دارد که دستکاری را از اختلاف نظر ساده جدا می کند (به هر حال ، هر کسی می تواند در برداشت خود اشتباه کند). آنها با یک اختلاف نظر ساده می گویند: "من با شما موافق نیستم ، من دیدگاه متفاوتی از وضعیت / احساس فضا دارم" - این درباره خودم ، درباره جهان و دیدگاه من است. تماس بین دو نفر ممکن است یا حداقل آشنایی با دو تصویر از جهان امکان پذیر باشد. وقتی "به خودت نگاه کن" ، تماس دو "من" برابر غیرممکن است ، یکی از آنها ، با توجه به شرایط ، ناکافی است.

به طور کلی ، این ایده روشن است: اگر در مورد چیزی صحبت می کنید که نمی بینید ، نمی خواهید آن را ببینید یا به دیگری اهمیت نمی دهید ، این نشان دهنده تفاوت دیدگاه ها نیست ، بلکه نشان می دهد چیزی در مورد شما اشتباه است شخصاً به این ایده (و دستکاری های مربوطه) قبلاً نام خاصی داده شده است - "روشنایی گاز". این کلمه برگرفته از نام فیلم هالیوودی "Gaslight" است که این دستکاری را به تصویر می کشد. در اینترنت ، در نسخه های نسبتاً ملایم یافت می شود ، اما در روابط بین فردی واقعی اغلب زندگی را به جهنم تبدیل می کند.

دو ویژگی اصلی روشنایی گاز وجود دارد:

• شک و تردید در مورد کفایت طرف مقابل.
• انکار آنچه برای طرف مقابل مهم است (حقایق یا احساسات).

اغلب به این ایده می رسد که طرف مقابل از نظر روانی غیر طبیعی است. من با موقعیت هایی روبرو شده ام که در آن والدین در پاسخ به تلاش های فرزندان خود برای انتقال ادعاهای خود به آنها ، مستقیماً به وضعیت روانی خود شک کردند. "مامان ، تو منو کتک زدی!" "این اتفاق نیفتاد. شما در حال ساختن آن هستید. " کودکانی که از این واقعیت ناامید شده اند که والدین آنها بی رحمی ، بی توجهی ، جهل و نادانی خود را کاملاً انکار می کنند ، می توانند عصبانی شوند و حتی فریاد بزنند ، و همان جا دست اندرکاران قسمت دوم را روشن می کنند: "گوش کنید ، شرایط شما مرا می ترساند. تو دیوانه ای. برو با روانپزشک مشورت کن."

در روشنایی گاز دو شکل اساسی وجود دارد: "مناسب" ("عادی") و "غیر عادی" ("ناکافی").

"کافی" ، به جای گوش دادن به کلمات "غیر عادی" (به هر حال لازم نیست موافقت کنید) ، آنها را از ابتدا رد می کند - خوب ، این "هیستریک" ، "غیر طبیعی" و غیره چه ارزشمند است ؟ اغلب مردان این بازی را در رابطه با یک زن انجام می دهند. اگر مردی از احساسات قوی می ترسد ، کسانی که آنها را ابراز می کنند اغلب به طور خودکار در "نامناسب" ثبت می شوند.

من کلمات یک مرد جوان را که در مینی بوس شنیده شد و با صدای بلند به تلفن همراه می گفت ، به خاطر دارم: «حالا ، اگر شما وحشت زده نشده بودید ، مشکلی وجود نداشت. خودت را کنترل کن ، آن وقت همه چیز خوب می شود. "به نظر می رسد در تصویر این مرد جوان فقط یک "دوست عجیب و غریب" وجود دارد و دلایل "روان پریشی" او فقط در خودش است و نه در نادیده گرفتن او.

"چنین چیزی وجود نداشت" ، "شما اختراع می کنید" ، "شما همه چیز را اشتباه می فهمید" - اینها کلمات مکرر در زرادخانه "کافی" است که انحصار "درک درست" را دارد. از نظر روانشناسی "باهوش" دوست دارد عجله کند - "اینها همه پیش بینی های شما هستند" (که پیش بینی ها می توانند مناسب باشند ، کاملاً فراموش می شوند) یا "اینها احساسات شما هستند به دلیل این واقعیت که مشکلات خود را به اندازه کافی با یک روانشناس حل نکرده اید" (که حتی یک واکنش احساسی "بیش از حد" به معنای عدم وجود مشکلی نیست که باعث ایجاد آن می شود - همچنین فراموش می شود). گاهی اوقات کاملاً واکنشی نسبت به سخنان دیگری وجود ندارد. من فقط گوش دادم - این همه. بلند شدم و مشغول کارم شدم.

در نهایت ، فردی که به نقش "غیرعادی" اختصاص داده شده ممکن است در واقع فکر کند که چیزی در مورد او اشتباه است ، احساس آزاردهنده ، هیستریک ، بیش از حد متکبر و غیره کند. من شرایطی را تجربه کردم که مشتریان دائماً از من می پرسیدند: آیا این عکس العمل من است - آیا این به طور کلی طبیعی است؟ و سپس در سابقه خانوادگی آنها ، اقوامی پیدا شدند که دوست داشتند به مشتریان بگویند: "این نوعی ناکافی است" ، "اعصاب خود را خراب کنید!" یا "دختر ، مقداری سنبل الطیب بنوش ، در غیر این صورت عصبی می شوی" (و "دختر" ، به عنوان مثال ، تازه متوجه شد که مادرش تمام پول خود را به معشوق خود داده است).

لازم نیست "کافی" به شدت نادیده گرفته شود ، می تواند "فهمیده" ، "دلسوز" باشد - به عنوان مثال ، در پاسخ به نارضایتی همسرش ، پاسخ دهید: "من شما را درک می کنم ، شما افسرده هستید ، به همین دلیل چنین می گویید. لطفاً استراحت کنید و به روانپزشک مراجعه کنید ، من آماده پرداخت هرگونه هزینه هستم."

چندین گزینه معمولی برای تخفیف و نادیده گرفتن وجود دارد که در روشنایی گاز استفاده می شود:

"این شما را نگران می کند - تصمیم با شماست." مشکل از کسی است که شروع به صحبت در مورد مشکل کرد. او را بفهمید و درک کنید اگر همه چیز به شخصه مناسب من باشد ، کاری نمی کنم. کلانتر به مشکلات سرخپوستان اهمیت نمی دهد.

"همیشه در جای خود نیست." هر زمان که یک شریک برای مکالمه قلبی مناسب باشد ، همیشه نامناسب ، نامناسب و "اکنون" نیست.

"من توجه داشته ام." در پاسخ به یک پیام و آدرس احساسی طولانی ، یک جمله کوتاه "خوب ، در مورد آن فکر می کنم" ، "من به آن توجه کردم" یا "خوب". و این همه - پس از آن ، هیچ عواقبی ندارد.

"یک مرد (زن) واقعی چنین رفتاری ندارد." یعنی اگر شما بهتر (متفاوت) بودید ، اصلاً مشکلی وجود نداشت. روی خودت کار کن ، رشد کن!

"می فهمم چقدر بد هستی." به جای بحث در مورد مسائل خاص - ترحم و همدردی ناخواسته ، نادیده گرفتن آنچه گفته شد. مردان دوست دارند نارضایتی همه زنان را مقصر PMS بدانند.

"شما فقط آنچه را که می خواهید ببینید می بینید." در اصل ، این یک اتهام متقابل است که مکالمه را از موضوع به نقص شخصی منتقل می کند.

"آیا می خواهید رابطه ما را به خطر بیندازید؟" اشاره ای که تلاش می کند چیزی را روشن کند ، منجر به بدتر شدن وضعیت کنونی می شود. در این مورد ، مجرم (مجرم) قبلاً مشخص شده است ، "خوب من هشدار دادم!"

یک نسخه نرم شده از روشنایی گاز وجود دارد که حتی بیشتر رایج است: "خوب ، چیزی وجود دارد ، اما شما به وضوح در همه چیز اغراق می کنید زیرا دارید …".

اگر به وضوح "غیر طبیعی" ثبت شده اید در چنین شرایطی چه باید کرد؟ برای شروع: اگر شما ، در یک رابطه دائمی با کسی ، احساس "اشتباه" ، هیستریک ، پاره پاره شدن (در پس زمینه درخشش خیره کننده "کافی") می کنید - به این دستکاری کشیده می شوید ، که ماهیت آن این است که خودتان را سفید کنید ، تمام کاستی های خود را بر روی خود نشان دهید …

مهم است که موارد زیر را به خاطر بسپارید. بین نادیده گرفتن با استهلاک و اختلاف استدلالی تفاوت وجود دارد. شخص دیگر حق دارد دیدگاه ما را در مورد یک رابطه یا موقعیت به اشتراک نگذارد ، اما بینش ما را با نقص های ما پیوند ندهد. همچنین بین جهالت موقعیتی و سیستماتیک تفاوت وجود دارد.نه ما و نه شرکایمان کامل نیستیم و ممکن است جهل و اکراه در مورد هر چیزی در یک لحظه خاص در زمان وجود داشته باشد. تفاوت در این است که در روشنایی گاز ، این حالت عادی است ، یک پس زمینه ثابت است و یک قسمت نادر نیست.

ناتوانی در "دست یابی" به دیگری ممکن است هم به نحوه انجام آن و هم به ویژگی های شخصیتی دیگری و خود ما مربوط باشد. اما قطعاً فقط با ما نیست حتی اگر ما کاری را "اشتباه" انجام دهیم (به عنوان مثال ، ما نوعی از احساسات خود را انتخاب می کنیم که در آن اصلاً نمی خواهیم وارد گفتگو شویم) ، شخص دیگری که صادقانه می خواهد مشکل به وجود آمده را حل کند ، سعی می کند برای انجام اقدامات متقابل در قالب س questionsالات ، توضیحات ، بیان احساسات خود.

با روشنایی گاز ، همه اینها وجود ندارد ، تلاشها منحصراً توسط "غیر طبیعی" انجام می شود. نورپردازی گاز لزوماً عمداً یا با قصد مخرب انجام نمی شود. این بر شرم قوی و در نتیجه عدم تمایل به اعتراف به نقص خود و مشارکت خود در این مشکل استوار است. اگر افراد غریبه در اینترنت به کفایت ما شک کنند ، این یک غرور خودشیفته رایج است.

چه باید کرد؟ به طور خلاصه و ساده - سپس از رابطه ای خارج شوید که در آن جایی برای شما ، احساسات و افکار شما وجود ندارد. برای به دست آوردن احساس ارزش خود ، که به طور حتم در موقعیت مشکل در شما دچار مشکل می شود. بازی با قوانین "کافی" بی فایده است ، زیرا تنها شرطی که به او اجازه می دهد شما را به عنوان "کافی" تشخیص دهد ، تسلیم شدن کامل و امتناع از همه ناراحت کننده ها برای تجربه ها و نیازهای "عادی" است. حتی این جمله در مورد طلاق - اگر ما در مورد یک زن و شوهر صحبت می کنیم - به این معنی تفسیر می شود که "خوب ، من به شما گفتم که او (او) مغز یک طرف دارد." و یک چیز دیگر: ما واقعاً آنچه را که می خواهیم ببینیم می بینیم. اما ، اول از همه ، این واقعیت به این معنا نیست که ما فقط این را می بینیم. و ثانیاً … این بدان معنا نیست که آنچه ما نمی بینیم وجود ندارد.