2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
مشکل شخص دیگر به ما متفاوت پاسخ می دهد. از برخی رویدادها می خواهم سر بلند کنم ، زیرا آنچه اتفاق افتاد ما را بسیار می ترساند و دست زدن به آن غیرقابل تحمل است. همچنین برعکس اتفاق می افتد ، هنگامی که غم و اندوه شخص دیگری به طور غیرقابل توضیح به خود می آید. و من می خواهم در مرکز حوادث باشم. ما ممکن است دلایل متفاوتی برای این موضوع داشته باشیم ، اما این مقاله در مورد آن نیست! این مقاله برای کسانی است که واقعاً می خواهند از کسی که دوستش دارد در درد او حمایت کنند و نگران او نباشند. متأسفانه ، این انگیزه ها اغلب با یکدیگر اشتباه گرفته می شوند. اغلب اتفاق می افتد که افراد در تلاش برای کمک به افرادی که در حال حاضر بسیار مشکل هستند بیشتر آسیب می بینند.
اگر می خواهید در لحظه سختی به کسی نزدیک باشید و در عین حال آسیبی نبینید ، اولین کاری که باید انجام دهید این است که با احساسات و نیازهای خود کنار بیایید.
"چرا باید در این مدت با او باشم؟"
"آیا من منبعی دارم که برای دیگری باشم"؟
"انتظار دارم در عوض چه چیزی برای خودم بدست آورم"؟
پاسخ به این س questionsالات بسیار مهم است ، زیرا اگر تمایل شما برای حمایت در واقع بر اساس نیازهایی مانند:
- احساس نجیب بودن ،
- خود را از نظر ثبات عاطفی بررسی کنید ،
- "شارژ مجدد" (بله ، غم بسیار با احساساتی که فقط در نگاه اول "منفی" به نظر می رسند ، تحمیل می شود. در واقع ، مردم عاشق رنج کشیدن هستند. و محبوبیت پایدار ملودرام ها و فیلم های فاجعه تأیید این امر است) ،
- به زندگی خود ارزش ببخشید (و مرگ در حال انجام در این کار بسیار خوب است) ،
- برای تماس با ترس های خود و به عنوان مثال ، "تمرین" ضررهای آینده خود و غیره.
سپس لطفا راهی برای جلب رضایت متفاوت آنها بیابید.
این مهم است که بدانید حمایت از دیگری در غم و اندوه از طرف شما صدقه است. این یک تبادل منفعت متقابل از منابع نیست که در ارتباطات عادی رخ می دهد. این سرمایه گذاری در رابطه شما نیست که به شکل قدردانی و فداکاری باز می گردد. و اگر شما یک روانشناس حرفه ای نیستید که برای کمک به او مراجعه کرده اید ، این مسئولیت شما نیست. منطقی است که در غم و اندوه شدید فقط از روی عشق و احترام به شخص باشید.
اگر واقعاً می خواهید آنجا باشید ، اما هنوز از انجام کار اشتباه می ترسید ، مثال های زیر به شما کمک می کند از رایج ترین اشتباهات جلوگیری کنید:
- نیازی به گفتن نیست: "می دانم چه احساسی داری" ، "این بسیار دشوار است" ، "آنچه اتفاق افتاده وحشتناک است" ، "این یک ضرر جبران ناپذیر است!" و غیره. در مورد او به شخص نگویید! برای همه ، از دست دادن معانی خاص خود را دارد ، احساسات خود را برمی انگیزد. و این روند پویا است. و احتمال بسیار زیادی برای "نرسیدن" به وضعیت واقعی یک فرد وجود دارد. و اگر او به طور ناگهانی ، برای چند دقیقه ناگهان به نحوی غیرقابل توضیح سبک و سبک شود ، چه می شود و شما با حسرت به او می گویید که چقدر برایش سخت است؟..
- آنقدر همدلی نکنید که خودتان مجبور باشید آرام شوید. گاهی اوقات رویدادهای زندگی شخص دیگری آنقدر برای ما طنین انداز می شود که ما صادقانه خود را در تجربه احساسات بسیار دشوار قرار می دهیم. در نتیجه ، به جای حمایت و مشارکت ، شخصی که اندوهش واقعاً رخ داده است ، درد و ترس ما را در چشمان ما می بیند.
- سعی نکنید رفتار فرد سوگوار را با ایده خود در مورد نحوه انجام صحیح آن تنظیم کنید. اگر به نظر می رسد غیر طبیعی است که شخصی گریه نمی کند - نباید به او توصیه کنید که گریه کند - شما نمی دانید که او شب در بالش خود چه می کند. نیازی به توصیه به شما نیست که آرامش خود را حفظ کنید اگر به نظر شما آن شخص مدت زیادی است گریه می کند - شما نمی دانید که درد او اکنون با چه نیرویی کنار آمده است.
- در هیچ موردی مکالمات را با کلمات شروع نکنید: "و اگر …" ، "لازم بود …" و غیره یکی از دردناک ترین جنبه های برخورد با ضرر ، مقابله با بیهودگی است. وقتی می فهمید که هیچ چیز را نمی توان تغییر داد ، هرگز نمی دانید که اگر غیر از این بوده است ، مرگ برگشت ناپذیر است.تقریباً همیشه این با احساس گناه آمیخته می شود: "من پس انداز نکردم" ، "من آن را ذخیره نکردم" ، "من بخشش نکردم" ، "من آنجا نبودم" و غیره. هر گونه خیال پردازی در مورد گزینه های احتمالی ، آسیب پذیرش را به تعویق می اندازد و به تعویق می اندازد.
- سعی نکنید شخصی را با معانی "غنی" کنید ، مگر اینکه صادقانه توسط شما زندگی کند. مرگ شما را نسبت به دروغ بسیار حساس می کند. صرف نظر از عبارات زیبایی که می گویید ، اگر از جان شما بیرون نیاید ، باور نخواهید شد ، اگر آنها را به قیمت درد خود به دست نیاورده اید.
- انتظار نداشته باشید که فرد به سرعت به حالت قبلی خود بازگردد. با انتظار رفتار قدیمی و آشنا ، احتمالاً دیر یا زود با آن رفتار خواهید کرد ، اما هرگز نمی دانید که در درون او چه می گذرد. اگر برای نزدیکی با این شخص ارزش قائل هستید ، این واقعیت را بپذیرید که او متفاوت شده است. با تلاش برای بازگرداندن همه چیز به همان شکلی که در زندگی او اتفاق افتاده است ، تخفیف ندهید.
- از صحبت کردن در مورد متوفی و شرایط زندگی و مرگ او خودداری یا اجتناب کنید. لطفاً به نیازهای افرادی که دچار مشکل هستند حساس باشید. صحبت کردن در مورد آنچه اتفاق افتاده است هم می تواند صدمه زن باشد و هم بهبود یابد. و فقط خود شخص ، در تماس با خود ، می تواند احساس کند که دقیقاً اکنون به چه چیزی نیاز دارد. فقط در مکالمه یا سکوت از او حمایت کنید.
- نگرانی های خود را در مورد شخص بر دوش او نگذارید. "شما به تماس ها پاسخ نمی دهید ، من نگران هستم" ، "من آنقدر نگران شما هستم که خودم نمی توانم کاری انجام دهم" ، "من آنقدر احساس بدی دارم که نمی توانم کنارت باشم" تو … ". درک کنید که تجربیات شما وظایف شما هستند و احتمالاً اکنون منابع بسیار بیشتری برای حل آنها دارید. پتو را به کسی که در حال حاضر بدون آن یخ می زند بسپارید و خودتان بلند شوید و لباس گرم بپوشید ، می توانید این کار را انجام دهید.
- کمک خاصی را به طرزی محجوب ارائه دهید. سوالات "چگونه می توانم به شما کمک کنم؟" ممکن است به دلیل این واقعیت که شخص واقعاً نمی داند چگونه به او کمک کند کار نکند. ارائه چیزی خاص بسیار م effectiveثرتر است: "آیا می خواهید ماشین شما را برای سرویس ببرم؟" ، "اجازه دهید در اسناد به شما کمک کنم" ، "می توانم برای گفتگو بیایم ، و در همان زمان شستشو می دهم پنجره های شما "،" چه چیزی باید بپزید "؟ اما اگر پیشنهادات کمک شما بارها رد شد ، اصرار نکنید. ممکن است برای فرد مهم باشد که کارهایی را که قبل از فاجعه انجام داده است ادامه دهد ، مهم این است که احساس کنیم چیزی در زندگی او تغییر نکرده است ، حتی اگر این فقط مسئولیت ها باشد.
و چه کاری می توان و باید انجام داد؟ فقط برای بودن ، برای دیگری بودن! در مورد مزخرفات و مهمترین چیز صحبت کنید ، سکوت کنید ، چای درست کنید ، آن را با یک پتو بپوشانید ، با هم سگ را قدم بزنید و فیلم تماشا کنید ، آماده پاسخگویی به درخواست آمدن در هر زمان باشید و برای این واقعیت آماده باشید. رانده شوید ، واکنش اقدامات خود را با دقت زیر نظر بگیرید و به موقع متوقف شوید. به هر طریق ممکن گزارش دهید: "من شما را می بینم!" ، "من با شما هستم!". این کار آسانی نیست ، این یک کار معنوی بزرگ است. آیا واقعاً آماده این کار هستید؟ زیرا اگر نه ، بهتر است فقط کیک مورد علاقه او را بپزید ، یک یادداشت کوتاه بنویسید ، زنگ خانه را بزنید و کیک را ترک کنید …
توصیه شده:
مراقبت های روانشناختی اضطراری: چگونه می توان به فرد مبتلا به غم و اندوه کمک کرد
هر چیزی ممکن است برای هر یک از ما اتفاق بیفتد. هر لحظه می توانیم با افرادی که از بلایای طبیعی و حوادث رنج برده اند ، عزیزان یا خانه خود را از دست داده اند ملاقات کنیم ، که مجبورند نظاره کنند که چگونه زندگی معمول آنها در مقابل چشمان ما در حال فروپاشی است.
از دست دادن یکی از عزیزان بیشتر از اندوه است. » پیش بینی غم و اندوه و مرز
"در روانشناسی روسیه - شما آن را باور نمی کنید! - نه هیچ یک کار اصلی در تجربه و روان درمانی غم. در مورد مطالعات غربی ، صدها اثر کوچکترین جزئیات درخت شاخه این موضوع را توصیف می کنند - غم و اندوه "آسیب شناختی" و "خوب" ، "
شخص یا شخص آسیب دیده با یک ظرف
در این مقاله ، شخصیت فردی را که استرس حاد را تجربه کرده است و قادر به مقابله درست با آن از لحاظ روانی نیست ، به عنوان مثال به طوری که او تأثیر منفی بر زندگی آینده خود نگذارد . عدم مقابله روانشناختی به معنای عدم توانایی کنترل احساسات منفی قوی مانند ترس ، عصبانیت ، گناه ، شرمندگی است.
اگر اندوه نزدیک است چگونه رفتار کنیم؟
ما یک مشکل داریم ، هوستون فقط بیایید بدون دروغ برای نجات ، در غیر این صورت ، بلافاصله تلفن را قطع کنید. "همه چیز خوب خواهد شد!" - بدترین تسلی ، بسیار بهتر "من نمی دانم بعد از آن چه اتفاقی می افتد ، اما من آن را با شما زندگی خواهم کرد.
وقتی زمان خوب نمی شود چگونه می توان غم سالم را از اندوه آسیب شناختی تشخیص داد
به سختی می توان آن را با هیچ چیزی از لحاظ قدرت دردی که فردی که در حال مرگ یکی از عزیزانش را تجربه می کند مقایسه کرد. این یک شوک و ناتوانی در باور و کنار آمدن با آنچه در حال رخ دادن است است. افکار شدید مالیخولیایی و وسواسی در مورد متوفی. احساسات قوی مانند عصبانیت ، احساس گناه ، اندوه و کینه.
