با دلخوری چه کنیم؟ توهینی که هیچ کس باعث آن نشده است

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من نگرش خود را نسبت به بخشش در مقاله قبلیتوضیح دادم ، و در اینجا در مورد سردرگمی صحبت خواهیم کرد. من فکر می کنم این سردرگمی در درجه اول به این دلیل است که جرم واقعی و تخیلی است. و تمایز بین آنها بسیار مهم است.

بنابراین ، من کینه ها را به واقعی و خیالی تقسیم می کنم (نارضایتی هایی که هیچ کس باعث آن نشده است).

جرم واقعی - این زمانی است که شما قرارداد داشتید و شریک این قرارداد را انجام نداد ، اشتباه کرد و شما آسیب دیدید.

قرارداد می تواند هم شخصی و هم عمومی باشد. به عنوان مثال ، قانون در این کشور یک قرارداد اجتماعی است که در قلمرو آن کشور لازم الاجرا است.

توهین خیالی (توهینی که هیچ کس باعث آن نشده است) - شما قراردادی نداشتید ، فقط امیدوار بودید که شریک به شیوه خاصی رفتار کند. شاید شما فکر می کردید که به هر حال همه چیز واضح است ، شاید شخصی 20 سال این کار را انجام داد و انتظار داشتید او همین کار را ادامه دهد. نکته اصلی این است که هیچ توافقی وجود نداشت ، به این معنی که هیچ دلیلی برای درخواست وجود ندارد.

من یکبار دیگر تکرار می کنم ، در غیر این صورت بسیاری نمی توانند به هیچ وجه این ایده را درک کنند: یک قرارداد وجود داشت - دلایلی برای مطالبه وجود دارد ، هیچ قراردادی وجود نداشت - هیچ زمینه ای برای تقاضا وجود ندارد و هیچ زمینه ای برای ناراحت شدن نیز وجود ندارد. هیچ کس تخلفی نکرده است

در اینجا لازم است رزرو کنیم که با یک جرم خیالی ، احساسات به هیچ وجه خیالی نیستند ، آنها کاملاً صادقانه و کاملاً واقعی هستند ، نه اختراع شده. فقط بهانه ای برای ناراحت شدن خیالی است. یعنی خود رنجش کاملاً واقعی است. اما بنیادی ندارد.

توهین خیالی از نظر خود فرد آزرده به عنوان زمینه ای درک می شود. شاید او حتی چندین نفر را پیدا کند که در توهم مشابهی قرار می گیرند و از او حمایت می کنند.

99 درصد شکایات شکایاتی است که هیچ کس باعث آن نشده است. اینها انتظارات تحقق نیافته ما هستند نه یک قرارداد. یعنی ما انتظار داشتیم ، اما شخص چنین نکرد. در اینجا چند نمونه رایج آورده شده است:

یکی از دوستان با دیگری تماس می گیرد و پیشنهاد می دهد که با هم به یک فروشگاه / سینما / کافه بروید (در صورت لزوم زیر خط خطی کنید). او امتناع می کند. آیا اولی دلیلی برای آزرده خاطر شدن دارد؟ چنین دلیلی وجود ندارد! از آنجا که نفر دوم یک فرد آزاد است ، هیچ کس نمی تواند از او بخواهد که به کافه برود ، در صورت عدم تمایل. این واقعیت که آنها 10 سال با هم دوست بوده اند ، مبنای مطالبات و نارضایتی ها نیست. چرا؟ زیرا در طول این 10 سال دوستی ، آنها قراردادی منعقد نکردند که بر اساس آن باید به کافه بروند. آنها این کار را با اراده خود انجام دادند ، نه تحت فشار. حتی اگر شخصی به مدت 10 سال کاری را به میل خود انجام دهد ، و شما انتظار داشتید که او این کار را ادامه دهد ، این مشکل شما است ، شما اشتباه محاسبه کرده اید ، دچار یک توهم شدید ، انتظارات شما ناکافی بود.

زن از این که شوهر ظرف ها را نمی شویند یا در کارهای خانه سرمایه گذاری نمی کند ، آزرده خاطر می شود. یا شوهر ناراحت است که شام آماده نشده است. چه دلایلی برای دلخوری دارند؟ آنها یک قرارداد ازدواج دارند که می گوید: زن باید هر روز شام بپزد و شوهر باید ظرفها را بشوید؟ اگر چنین قراردادی وجود نداشته باشد ، همسران تکالیف خود را به صورت داوطلبانه ، یعنی به دلخواه انجام می دهند. و هیچکدام به یکدیگر صدمه نزده اند.

کودکان از این که در کودکی چیزی به آنها داده نشده است از والدین خود آزرده می شوند. والدین تا آنجا که می توانستند ، به همان اندازه که داشتند کمک کردند. اگر چیزی نمی دادند ، پس آن را نداشتند ، نمی توانستند آن را بدهند. توهین به آنها مانند توهین از گربه به دلیل پارس نکردن و نگهبانی نکردن از خانه است. از عصبانیت شما ، او کاری را که نمی تواند انجام نمی دهد. و نباید تقصیر انتظارات شما باشد.

والدین از این جهت که فرزندان خود به ندرت می آیند و به اندازه کافی توجه نمی کنند ، از فرزندان خود آزرده می شوند. کودکان زندگی خود را می گذرانند. وقت آن رسیده است که آنها را رها کرده و از خود مراقبت کنید. کینه والدین آخرین راه ناامید کننده برای نگه داشتن کودکان در اطرافتان است. کودکان زنده هستند ، آنها نه برای برآوردن نیازهای والدین خود ، بلکه برای زندگی خود به این دنیا آمده اند. و برای والدین آنها دقیقاً به اندازه قدردانی و عشق عمل خواهند کرد.

باید یا نباید؟

مشتریان اغلب از من می پرسند "چه کسی به چه کسی بدهکار است" ، و من پاسخ می دهم. در اینجا سوالات متداول و پاسخهای متداول وجود دارد:

یکی"چرا او نباید؟ من روی او (او) حساب می کنم!"

این که حساب کنید یا نه صرفاً کار شماست ، شما این حق را دارید. این باعث نمی شود که طرف مقابل بدهکار باشد. از نو. انتظارات ما به کسی حق نمی دهد. برعکس آن را امتحان کنید و همه چیز سر جایش قرار می گیرد. تصور کنید ناگهان به شما می گویند:

- امیدوار بودم ماشینت را به من بدهی تا رانندگی کنم / پول قرض بگیرم / کت خز بخرم …

و من قبلاً می خواهم بگویم که من به هیچکس بدهکار نیستم ، درست است؟

2. "خوب ، او (الف) همیشه این کار را می کرد (الف)!"

بله ، من این کار را با اختیار خود انجام دادم. اکنون متوقف شده است. بهتر است در اینجا چیزی توضیح ندهید ، بلکه حکایتی را بیان کنید:

مویشه در خیابان صدقه می گیرد. ابرام هر روز می گذرد و 5 مثقال به او می دهد. این امر سالها ادامه دارد ، اما ناگهان یک روز خوب ابرام فقط یک مثقال به مویشه می دهد. موشه فریاد می زند:

- ابرامچیک! چی؟ من یه جورایی ناراحتت کردم ؟؟

- موشه ، تو چی هستی! من دیروز ازدواج کردم و نمی توانم اینقدر اسراف کنم.

- مردم!! اینو نگاه کن! او دیروز ازدواج کرد و حالا من باید خانواده اش را تامین کنم!

این واقعیت ناخوشایند است ، اما واقعیت دارد. ما به هیچ وجه نمی توانیم این ضمانت را بدهیم که شخصی امروز همان کاری را که سالها قبل برای ما انجام داده است ، انجام دهد.

3. "چرا باید در این مورد بحث شود؟ خودت را نمی فهمی؟"

زیرا همه مردم مانند شما فکر نمی کنند. برخی جسارت دارند که متفاوت فکر کنند و زندگی کنند))

4. "پس قبول است!"

پس کجا؟ توسط چه کسی؟ آیا در خانواده شما پذیرفته شد؟ و در خانواده آنها اینطور بود - طبق معمول؟ این مورد برای افراد مختلف متفاوت پذیرفته شده است ، به همین دلیل است که مردم موافق هستند. اگر برای همه یکسان بود ، ما مانند کره شمالی با همان لباس و با یک مدل مو راه می رفتیم. خدا را شکر ، ما متفاوت هستیم و می توانیم آن را نشان دهیم.

5. "بنابراین ، او (الف) من را دوست ندارد!"

این دستکاری "اگر عاشق هستید ، باید" نامیده می شود. پاسخ صحیح به آن این است: "عشق جداست ، اما کت خز جداست. من عشق را دوست دارم ، اما من یک کت خز نخریدم ، من هیچ پولی ندارم. " عشق داوطلبانه است ؛ عشق نمی تواند یک وظیفه یا تعهد باشد.

6. "چرا شما برای چنین افرادی روانشناس هستید! به حرف خود گوش دهید ، بنابراین هیچ کس به هیچ کس بدهکار نیست! اگر شما اینطور زندگی کنید ، هیچ اتفاقی نمی افتد ، هیچ خانواده ای ، هیچ رابطه ای."

اگر کسی کاری انجام ندهد ، مطمئناً این کار را نخواهد کرد. و اگر این کار را به دلیل بدهی انجام دهید ، می خواهید از چنین رابطه ای فرار کنید. به هر حال ، من پیشنهاد می کنم کاری را برای عزیزان انجام دهم ، اما نه از روی وظیفه ، بلکه از روی میل ، از روی عشق و سپاسگزاری ، یعنی داوطلبانه. در این صورت رابطه نه بار سنگینی ، بلکه ملاقات دلپذیر خواهد بود.

چه باید کرد؟

بنابراین ، ما 2 نوع شکایت داریم: واقعی و خیالی. در مورد شکایات واقعی چه کنم ، در مقاله قبلی خود مفصل نوشتم. اما با تخلفات خیالی چه باید کرد؟

بسیار ساده. برای یک جرم خیالی لازم است … عذرخواهی کنید. از این گذشته ، ما از شخصی آنچه را که او نمی تواند یا نمی خواهد بدهد ، مطالبه کردیم ، درست است؟ آنها بی دلیل خواستند ، درست است؟ سرزنش؟ منطقی است که درخواست خود را پس بگیرید و عذرخواهی کنید.

- ببخش شوهر ، این امر مستلزم شستن ظرف ها بود. شما فردی آزاد هستید و خودتان تصمیم می گیرید چه زمانی آن را بشویید یا اصلا آن را نشویید. من حق مطالبه ندارم ، فقط حق دارم در این مورد از شما بپرسم. متشکرم که گاهی شستشو می دهید.

متأسفم ، همسر ، برای درخواست شام از تو. من مانند یک کودک کوچک رفتار می کردم ، خودم می توانستم آشپزی کنم. لازم نیست برای من شام بپزید. ممنون میشم گاهی این کار رو بکنید

- من را ببخش ، دوست من ، به خاطر توهین به تو ، مهد کودک در اینجا راه اندازی کرد. لازم نیست در صورت تقاضا با من به کافه بروید. متشکرم که گاهی اوقات را با من می گذرانید.

- پدر و مادر من را ببخش که من غیرممکن را از تو خواستم. شما تا جایی که می توانید دادید. و دیگر چیزی ندارید ممنون که دادید و بقیه کارها را برای خودم و با کمک دیگران انجام خواهم داد.

بچه ها من را ببخشید که سعی کردم شما را نزدیک خودم نگه دارم. شما مجبور نیستید زندگی من را داشته باشید ، شما زندگی خود را دارید. ممنون میشم گاهی کمکم کنید

این همسویی به ما اجازه می دهد تا تعادلی را که به هم زده ایم ، برقرار کنیم و روابط را حفظ کنیم. با این وجود ، من کاملاً درک می کنم که چقدر قدرت ذهنی برای گفتن چنین چیزی لازم است. تعداد کمی از افراد خطر اعتراف به گناه خود را دارند. کینه چشم ها را پنهان می کند و شما را بیشتر سرزنش می کند.

و مهمتر از همه ، در این شرایط ، ما با زندگی خود تنها می مانیم. در عوض ، ما اعتراف می کنیم که ما همیشه با او تنها بودیم ، و وسواس با دیگران مانع از درک این موضوع شد. به همین دلیل است که شخصی که قدرت انجام این کار را در طول یک جرم دارد تقریباً برای من با یک فرد روشن فکر برابر است.

مجرم - معتاد … او مانند یک کودک است: خلق و خوی او (و گاهی اوقات توانایی شام خوردن) به این بستگی دارد که آیا دیگران موافقت می کنند که به منافع او خدمت کنند. کینه راهی است که می توانید زندگی خود را به طور غیر مستقیم و از طریق کنترل دیگران هدایت کنید. به طور صریح ، این طرح غیرقابل اعتماد است. برخی دیگر ، بنا به دلایلی ، در تمام مدت تلاش می کنند تا خود را فردی آزاد بدانند و به زندگی خود رسیدگی کنند و به نیازهای آنها برسند.

از سوی دیگر ، خبرهای خوبی وجود دارد. با پذیرفتن مسئولیت شکایات خود ، دیگر وابستگی خود را به افراد دیگر متوقف می کنیم. پس از عذرخواهی ، فرد آزرده خود را بالغ و مستقل می داند ، به این معنی که او این فرصت را پیدا می کند که زندگی خود را مستقیماً بدون عناصر غیرقابل اعتماد در قالب افراد دیگر هدایت کند.

نتیجه

برای مقابله م effectivelyثر با شکایات خود ، باید بین شکایات واقعی و تخیلی تفاوت قائل شوید. شکایات واقعی مستلزم جبران است (مکانیسم به تفصیل در اینجا شرح داده شده است-. شکایات ظاهری مستلزم اعتراف به گناه و وابستگی است. این کار معمولاً ناخوشایند است و از طریق مقاومت به دست می آید. بزرگ شدن و استقلال از طریق توانایی مقابله با شکایات خیالی آنها حاصل می شود.