درباره ادغام و جدایی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

روزی روزگاری پسری بود. غیرواقعی. من در این پست به آن رسیدم. در همان پست ، من این س askedال را پرسیدم "چگونه می توان تعیین کرد که واقعاً در من چیست و چه چیزی در مورد من صدق نمی کند؟" بنابراین ، با استفاده از مثال این پسر اختراع شده ، می خواهم به این س answerال پاسخ دهم

بنابراین ، این پسر برای خودش زندگی می کرد ، همه چیز در خانواده او بدون مشکل پیش نمی رفت ، اما به طور کلی می توان زندگی کرد. او مانند درمان شخصی به نظر می رسید ، بیشتر و بیشتر از خود آگاه می شود ، شروع به تغییر روش های تماس خود با دیگران - با والدینش ، با دوستان ، با معلمان در مدرسه می کند.

فرض کنید او 16 ساله بود و این عصر داغی است. به نظر می رسد که در حال حاضر تجربه ای وجود دارد که او بزرگسال است ، می تواند خودش در بسیاری از موارد تصمیم بگیرد ، اما از طرف دیگر ، وی وابستگی خود را به والدین خود احساس کرد - مادی و روانی.

و این ، شایان ذکر است ، یک دوره بحران است. حتی اگر تغییرات هورمونی را که از آن پهن و سوسیس می شود کنار بگذاریم ، تغییر ارزش ها از "یک کودک خوب" به "من می خواهم بدانم که هستم". درک "من کی هستم" بسیار دشوار است ، وقتی اعتیاد وجود دارد و وقتی عادت وجود دارد ، هر کاری که انجام داده ام ، به نظر می رسد که والدین مسئول همه چیز هستند.

و حالا ، این بدان معناست که این پسر 18 ساله شد ، مدرسه را تمام کرد و تصمیم گرفت به سفری برود که "من می خواهم بدانم کیستم ، چه هستم".

او در این سفر یک کوله پشتی بزرگ پر از تجربه و باورها ، دانش والدین و تجربه خود از پیروزی ها و شکست ها را با خود برد.

او به کالج رفت ، به شهر دیگری نقل مکان کرد ، در یک خوابگاه مستقر شد ، یا شغلی پیدا کرد و برای خود مکانی برای زندگی اجاره کرد (یک اتاق در یک آپارتمان عمومی).

دیگر همکلاسی آشنایی وجود ندارد ، دیگر مجبور نیستید در ساعتی که به خانه آمده اید به والدین خود گزارش دهید ، دیگر یادداشتی روی یخچال وجود ندارد "پسر ، شام را روی اجاق گاز پیدا خواهی کرد".

اطرافیان تغییر کرده اند ، آزادی بیشتری وجود دارد ، اما برای هر چیزی که ایجاد شده است ، باید خودتان پاسخ دهید.

در ابتدا سرخوشی بود ، سپس دوره ای برای تجدید ارزیابی شام های مادر (ارزش آنها افزایش یافت) و مراقبت والدین ، دوره هایی از ناراحتی از دست دادن روابط با همکلاسی ها و دوستان حیاط وجود داشت. بله ، او آنها را از طریق اسکایپ فراخوانی کرد ، اما هنوز یکسان نبود.

در زندگی جدید ، آزمایش های زیادی انجام شد ، از جمله روابط - ملاقات با دختران ، طولانی مدت یا اصلاً.

پدر وقتی از دست مادر عصبانی می شد می گفت: "همه زنان احمق هستند ، این را به خاطر داشته باش پسر ، سعی نکن ازدواج کنی." مامان گفت "یک مرد باید قابل اعتماد و مهربان باشد ، نه مانند پدر شما." به طور کلی ، بیش از 18 سال روابط نزدیک با والدین ، سپس با معلمان و سایر افراد مهم ، به این پسر چیزهای زیادی گفته شد.

البته ، او چیزی را فیلتر کرد و بر 36 تقسیم کرد ، در چیزی شک کرد ، اما بدون قید و شرط با چیزی موافقت کرد. یعنی ، این بزرگترین کوله پشتی اعتقادات و ایده ها در مورد دنیایی است که او با آن وارد جهان شده است.

یک سال گذشت ، سپس یک سال دیگر ، و پسر محتویات این کوله پشتی را مرور کرد.

او متوجه شد که از جهاتی والدینش درست می گویند ، اما در برخی دیگر اینطور نیست ، بسیاری از باورهای والدین برای او مناسب نیستند ، و برخی حتی بسیار.

او همچنین اعتقادات خود را مرور کرد - این سخت ترین و پیچیده ترین کار بود ، شبیه به جمع آوری پازل ، و برخی از جزئیات برای تصویر کلی وجود نداشت. بنابراین او سفرهای جدیدی را آغاز کرد تا تصویری از خود و جهان تکمیل کند.

برای مدت طولانی یا مدت کوتاهی ، پسر مشغول تجدید نظر در کوله پشتی خود بود ، چیزهای غیر ضروری را بیرون می ریخت و چیزهای ارزشمند را به مکانهای خود منتقل می کرد ، اما اکنون ، با گذراندن همه این موارد ، شخص کاملاً متفاوتی را در مقابل خود می بینیم. از ما. او ارزشها و جهت گیری شخصی خود را دارد. او عقاید و اعتقادات خاص خود را دارد. او خواسته های خودش را دارد. او از تجربه ای که در خانواده به دست آورد ، در روابط با والدین فاصله گرفت ، قدردانی می کند ، که در آن حسن نیت و پذیرش ویژگی های والدین حفظ می شود ، اما به طور کلی تجربه ای از جدایی و اعتماد آنها به من وجود دارد که والدین و خانواده من هستند من اینطور دوست دارم و آنها را اینطور دوست دارم. اما با تمام عشقم به پدر و مادرم ، من زندگی جداگانه و ارزشهای خودم را دارم.

بعلاوه ، این دیگر پسر نیست ، احساس نیاز می کند که خانواده جداگانه خود را ایجاد کند ، بداند که او چیست ، چه چیزی برای او ارزشمند است ، و چه چیزی غیرقابل قبول است. او به وضوح احساس جدایی خود از دیگران ، حتی دیگران قابل توجه را می کند ، اما در عین حال ، در خانواده خود رابطه ای دارد ، که در آن می تواند بسیار نزدیک شود و کاملاً بدون درد و رها شدن ، کار خود را ادامه دهد (کار ، تحصیل ، سرگرمی ها) این بدون درد است ، زیرا او و همسرش اطمینان زیادی دارند که این فاصله به هیچ وجه امنیت روابط آنها را تهدید نمی کند.

این پایان قصه است. به هر حال ، این افسانه نامناسب نامیده می شود - یک موناد.

این نام دوره جدایی کودک از خانواده والدین و کسب تجربه خود است ، که به لطف آن درک از خود به عنوان فردی جدا از والدین و پذیرش مسئولیت در قبال زندگی فرد وجود دارد.

به نظر می رسد این داستان در زندگی واقعی کاربرد چندانی ندارد ، اینطور نیست؟

برخی این پسر را کامل می کنند. گویی والدینش فقط آن را دوست دارند - و او را رها کنند. و او همه به یکباره بسیار مستقل است و همه چیز با او خوب است. اما هزینه کرایه ای اجاره خانه چگونه است؟ اما در مورد تماس والدینی که نگران هستند و می دانند چگونه احساسات بسیار بسیار قوی را از رابطه جنسی برانگیزند ، چطور؟ اما مشکلات مطالعه و کار و نیاز به دانستن این که بله ، مادر و پدر بیمه خواهند شد.

خوب ، به طور کلی ، زندگی واقعی ، واقعاً شباهت چندانی به این افسانه ندارد. اما من آن را گفتم ، در پاسخ به س ownال خودم "چگونه می توان آنچه را که مال من است ، و آنچه را که متعلق به من نیست جدا کرد؟"

در واقع ، برای اینکه بدانید چقدر می توانید در برنامه های خود تغییر دهید ، خوب است که از منابع واقعی خود مطلع باشید. من با خوانندگانم موافقم که تنها تجربه واقعی به شناخت توانایی های آنها کمک می کند. اما چگونه می توان آن را طوری کرد که به دست آوردن این تجربه واقعی زنده بماند؟

پس از همه ، به عنوان مثال ، شما می توانید بسیاری از چیزها را تغییر دهید - از یک رابطه عذاب آور دست بکشید ، به کشور دیگری بروید ، شغل خود را تغییر دهید. ولی. آیا در روابط جدید دوباره همین اتفاق می افتد؟ اما آیا معلوم نمی شود که پس از حرکت ، خستگی فرا می رسد ، تنهایی غیرقابل تحمل به سرعت شتاب می گیرد و افسردگی در آغوش خود می گیرد؟ اما آیا اینطور نخواهد بود که پس از اخراج نتوانم برای خودم شغلی پیدا کنم ، جایی که هم پول و هم کارفرمایان مرا راضی می کنند و … …؟

در اینجا چنین تجربیاتی "موناد" را بسیار شگفت انگیز می کند ، اما شما می خواهید زندگی کنید ، بنابراین ترس فلج می شود و تغییرات به زمانهای بهتر موکول می شود. زیرا هنوز مشخص نیست که آیا می توانم با مشکلات کنار بیایم یا خیر.

و چه باید کرد؟ شاو در اینجا مغز من را با افسانه ها شانه می کنید ، بهتر بگویید از کجا منابع را بدست آورم - یک خواننده خیالی از من می پرسد.

و پاسخ من این خواهد بود:

شروع به کشف مرزهای خود کنید. تنها زمانی که به وضوح احساس کنم کجا هستم و جهان دیگر کجاست ، واقعاً چه چیزی می توانم تحت تأثیر قرار دهم و عموماً خارج از حوزه مسئولیت من است ، تنها در این صورت است که می توان منابع (مهارت ها ، توانایی ها ، توانایی های خودم) را سنجید. توانایی ها و غیره). برای محاسبه خطرات احتمالی در صورت تغییرات ، وزن آنها اهمیت دارد.

با توجه به نتایج نظرسنجی از افرادی که قبلاً به کشور دیگری رفته اند (تصمیم گرفتند در زندگی خود تغییراتی ایجاد کنند) ، ویژگی زیر مشخص شد:

افرادی که تصمیم به تغییر گرفتند بیشتر به منابع خود متکی بودند.

افرادی که خواهان تغییر هستند ، اما در مورد آنها تصمیم نمی گیرند ، بیشتر به منابع خارج اعتماد می کنند.

به عبارت دیگر ، افرادی که زندگی خود را تغییر داده اند (به لطف مهارت های توسعه یافته) به خود اعتماد می کنند که حلقه جدیدی از دوستان خود را پیدا خواهند کرد ، می توانند درآمد کسب کنند ، زیرا آنها بر این واقعیت متمرکز شده اند که تغییرات در زندگی خود بستگی دارد در مورد توانایی و تمایل به تغییر خود (بهبود مهارت های خود ، باز شدن در مورد چیزهای جدید). آنها خود را باور دارند و از سطح حمایت کافی برخوردار هستند.

افرادی که جرات انجام تغییرات را ندارند ، اما آنها را می خواهند ، بر منابع اطراف متمرکز شده اند (اگر من چند میلیون پول رایگان داشتم ، اگر دوستانی در آنجا بودم که از من حمایت می کردند).

یعنی هیچ اعتمادی به منابع شخصی وجود ندارد ، تمرکز بر این است که "چه خاکی برای من با شاخک هایی که دارم مغذی خواهد بود".

افرادی که زندگی خود را تغییر داده اند تمایل دارند که "برای رشد بهتر برای تغذیه بهتر از محیط خارجی به چه شاخک های دیگری احتیاج دارم".

گزینه سوم نیز وجود دارد "با چه شاخک هایی نیاز دارم که پیدا کنم و به کسی بپیوندم که بتواند در محیط جدید به من غذا بدهد." اما این یک داستان جدا از یک داستان دیگر است که کمتر سرگرم کننده نیست. اما به طور کلی ، این امر همچنین در مورد جستجوی منابع خارجی است.

چرا همه موارد فوق به مرزهای شخصی مربوط می شود؟ زیرا مرزهای شخصی ایده هایی در مورد حوزه نفوذ آنها است.

اگر من به خاطر احساسات دیگران احساس گناه می کنم ، زیرا جلوه های آنها را شایستگی من می دانم ، یا اگر دیگران در آنچه در زندگی من اتفاق می افتد گناهکار هستند ، این یک علامت واضح است که یک فرد مرزهای خود را به طور گسترده تجربه می کند- چشم ، بسیار باز در عین حال ، احساس مسئولیت نسبت به دیگران همزمان احساس گناه و نگرانی را نیز به همراه دارد که بسیاری از چیزها را نمی توان تغییر داد ، اما به نظر می رسد شخص باید آن را تغییر دهد.

با این حال ، اگر من دانش واضحی داشته باشم که در اینجا با رضایت جسمانی طنین انداز می شود ، آنچه از من است ، و این از آن من نیست. من می توانم این را تغییر دهم ، اما من نمی توانم ، این مسئولیت من است ، اما این مال من نیست ، پس می توانم آن را به طور کامل و واضح مدیریت کنم (اگر این ایده ها با واقعیت منطبق باشد).

و تشخیص مرزهای خود با گوش دادن به احساسات ، احساسات و عواطف جسمانی ، گاهی اوقات ، اما آهسته و متمایز آغاز می شود.

به نظر می رسد آسان و واضح است ، با این حال ، اگر هرگونه تمرین یا تمرین کوچکی را انجام دهید ، اغلب مشخص می شود که این احساس تا نقطه خودکاری مسدود شده است.

به عنوان مثال ، سعی کنید هر لقمه غذا را هنگام شام احساس کرده و بجوید. بدون اینکه خود را در رایانه ، تلویزیون یا هر جای دیگر دفن کنید. اما حق تنها ماندن با غذا و "زنده نگه داشتن" آن است. چه افکار و هیجاناتی ایجاد می شود؟ * من ، به هر حال ، اکنون به مانیتور نگاه می کنم و غذا می خورم *

یا فقط 10 دقیقه به احساسات جسمانی خود گوش دهید و هیچ کاری انجام ندهید. خارش داره؟ افکار به خاطرات گریخت؟ برنامه های آینده؟ گروهی از صداها و دیالوگ های داخلی در داخل به صدا در آمد؟

یا به نظر شما همه این تمرینات مزخرف بیهوده هستند ، که نمی خواهید وقت خود را در آنها تلف کنید؟ یعنی تخفیف آن آسان تر است. آیا ممکن است هنگامی که برخی از خواسته ها یا خواسته های خودجوش در درون شما به صدا در می آید ، به همان اندازه این آزمایش دچار افت ارزش شود؟

در هر صورت ، پاسخ به این س "ال "چگونه می توان تعیین کرد که واقعاً چه چیزی در من وجود دارد و چه چیزی در مورد من صدق نمی کند؟" ساده است: به وضوح احساس کنید ، خود را از جهان جدا می کنید.

اما تمرین این احساس چیزی است که نمی توان آن را در هیچ مجله ، کتاب یا مقاله ای خواند و در 5 دقیقه تنظیم کرد. ادغام (محو کردن مرزهای شخصی) ترسناک ترین و طولانی ترین فرآیند در کار درمانگر است. زیرا ذره ذره ، غلبه بر همه علائم همجوشی (سطح انرژی پایین ، عدم برانگیختگی (من این را به طور خاص می خواهم) ، اشتباه گرفتن خواسته های خودم با خواسته های دیگران ، بی اعتمادی به خودم در نتیجه بی حسی خودم) ، فرایند "شستشو" از دانه های طلا (از خود شما) از بقیه ماسه ها انجام می شود.

حتی فرآیند نوشتن این مقاله در مورد ادغام و جدایی (جدا کردن مرزهای من از هر چیز دیگر) به قیمت زیادی به من داده شد - غوطه ور شدن من در این موضوع هم با سردرگمی و هم با عدم تمایل به عمیق شدن در این موضوع همراه بود. ، تمرکز دائما گریزان. تار شدن مرزهای شخصی اصلی ترین قدرت خور است. به عبارت دقیق تر ، نه حتی یک خورنده ، بلکه یک ماشین لباسشویی.

اما من هنوز امیدوارم که توانسته باشم نکته اصلی را در این پست بیان کنم. آیا حقیقت ندارد؟