عشق به کودک داخلی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چرا دستورات روح و ارزشهای خانواده متفاوت است؟ این درگیری برای چیست؟ درون یک شخص عشق کودک است. کودک از بدو تولد به خانواده خود ، ارزش ها ، پایه ها ، دستورات وابسته است. این فداکاری ، احساس تعلق به خانواده برای کودک عشق است. هیچ تعارضی وجود ندارد. همه چیز برای عشق اتفاق می افتد! این موجود کوچک به خاطر عزیزانش آماده هر کاری است. کودک آماده است تا با سلامتی ، رفاه ، شادی و حتی زندگی خود هزینه پرداخت کند. به خاطر تعلق به خانواده ، کودک آماده فداکاری است. چنین عشقی گاهی اوقات سعی می کند با از خودگذشتگی ، عزیزی را در برابر مشکلات ، بیماری ها ، شکست ها ، مرگ محافظت کند. اما این غیر ممکن است. عشق کودکان برای دست نیافتنی ، برای توهم تلاش می کند. هدف چنین عشقی غیر واقعی است و منجر به درد ، بدبختی و تراژدی بیشتر می شود. این عشق خالص و ساده لوحانه کودکانه ، تعهد به سیستم خانوادگی آنها تا آخر عمر با شخص باقی می ماند.

بدون آنکه متوجه شود ، یک فرد بالغ در حال حاضر خود را فدا می کند و جان خود را به نفع عزیزان می گذارد. عشق کودک در بزرگسالان باقی می ماند. اما ، با بالغ شدن ، فردی که عشق کودکانه را در زندگی خود کشف کرده است ، این فرصت را دارد که این برنامه را تجدید نظر کند. او می تواند به این واقعیت پی ببرد که نمی تواند با فداکاری خود بدبختی ها ، مشکلات ، بیماری ها و مرگ بستگان خود را شکست دهد. ارزش پذیرش و موافقت با آن را دارد. عشق به کودک درون می تواند بالغ شود ، راه حل خلاقانه دیگری بیابد و در صورت امکان ، آنچه را که به بدبختی ، از دست دادن و مرگ منجر می شود ، تغییر دهد.

به عنوان مثال ، برای یک کودک ، عشق به والدین عبارت است از "شبیه به آنها" ، "مانند مادر زندگی کردن" ، "مانند پدر شدن". و این نگرش ها تا آخر عمر باقی می مانند. پیوند بین یک شخص و یکی از والدین او به ویژه هنگامی که دومی رد می شود قوی است. کودکان ناخودآگاه می خواهند مانند پدر یا مادر طرد شده باشند. به همین دلیل است که بسیاری ، ناخواسته ، در بزرگسالی آنچه را که در والدین خود انکار می کردند ، تکرار می کنند. وقتی یک دختر یا یک پسر می گوید: "من هرگز شبیه پدرم نمی شوم" ، "من هرگز مانند مادرم عمل نمی کنم" ، به دلایلی این دقیقاً همان کاری است که آنها انجام می دهند. والدین رد شده ، والدین مستثنی هستند. با والدین محروم است که کودک تا پایان عمر خود را ملزم می کند. با رد پدر و مادر ، هرگز نمی تواند واقعاً از او جدا شود. با ازدواج ، چنین فردی هنوز به طور داخلی به والدین مردود نگاه می کند ، زیرا تنها نیمی از آنها در خانواده جوان خود حضور دارند.

در واقع هیچ تعارضی وجود ندارد. ما به خانواده خود وفادار هستیم. ما از ارزشهای خانواده حمایت می کنیم. ما قوانین خانواده را دنبال می کنیم ، به آنها وابسته هستیم. ما تحت تأثیر دستورات روح هستیم. از این رو ، سرنوشت ما شکل می گیرد ، که ما به آن تعلق داریم. و در این سرنوشت است که فرصت رشد و تغییر از قبل فراهم شده است. آن آنسلین شوتزنبرگر در این باره می نویسد: "به جرات می توان گفت که در زندگی ما کمتر از آنچه فکر می کنیم آزاد هستیم. با این حال ، ما می توانیم با درک آنچه اتفاق می افتد ، با آگاهی از این موضوعات در زمینه و پیچیدگی آنها ، آزادی خود را پس بگیریم و از تکرار آن جلوگیری کنیم. بنابراین ، ما می توانیم سرانجام زندگی خود را داشته باشیم ، نه زندگی پدر و مادر ، یا پدربزرگ و مادربزرگ ، یا ، به عنوان مثال ، برادر فوت شده ای که او را "جایگزین" کردیم ، گاهی اوقات حتی بدون اینکه بدانیم."

هدف از کار روی خود ، به تنهایی یا با یک درمانگر ، یافتن راه حلی است نه فقط یک علت. لازم است بلافاصله از توهم خلاص شوید تا همه مشکلات زندگی را با یک مشاوره ، خواندن کتاب یا یک سمینار ، آموزش حل کنید. اولین ملاقات با یک درمانگر یا شرکت در آموزش از راه دور تنها اولین قدم در رشد شما ، در پیشرفت شما است. درمانگر یا آموزش از راه دور تنها یک واسطه بین یک فرد و تصمیم او است. کی ویتاکر نوشت: "من باید آنها را به رشد وادار کنم. این وظیفه من نیست که به آنها بگویم چگونه باید رشد کنند.آنها باید فرمول رشد خود را کشف کنند … شما نمی توانید به آنها بگویید چگونه به واقعیت نزدیک شوند ، اما شما فقط می توانید در فرایند تعامل شخصی که در آن با آنها شرکت می کنید مشارکت داشته باشید … رشد یک خانواده به هیچ وجه به این دلیل که درمانگر چیزی است که برای آنها مفید است. این خانواده یا درمانگر نیست ، بلکه خانواده و درمانگر مکانیسم خانواده را به حرکت در می آورند."

هر فرد تصویری درونی از روابط موجود در سیستم خانوادگی خود دارد. تصویر خانواده ما نوعی طرح روابط موجود بین اعضای خانواده است. در این تصویر ، مشکلات پیش روی خانواده رمزگذاری شده است. در کار با یک درمانگر در مورد یک مشکل ، مشاهده ، درک ، پذیرش تصویر موجود مهم است - این اولین قدم است. گام دوم یافتن راه حلی ، تغییر تصویر نامنظم و گاه مخرب به تصویری خلاقانه است. گام سوم این است که تصمیم جدیدی بگیرید و به آن فرصت دهید تا در زندگی واقعی عمل کند. شخص نیازی به تلاش برای تغییر اعضای خانواده خود ندارد ، چیزی را به آنها ثابت می کند ، چیزی را توضیح می دهد. او خود باید تصویری مجاز جدید را بپذیرد. این بدان معنا نیست که سایر اعضای خانواده نباید به درمانگر مراجعه کنند یا از راه دور آموزش ببینند. برعکس ، زمانی خوب است که چندین نفر از یک سیستم خانواده آماده شروع به جستجوی راه حل شوند. اما این انتخاب داوطلبانه همه است. اجبار در اینجا نامناسب است. همانطور که توماس کمپیس گفت: "عصبانی نشوید که نمی توانید دیگران را آنطور که دوست دارید ایجاد کنید ، زیرا نمی توانید خود را آنطور که دوست دارید باشید." مشکل یک فرد همیشه در قدرت اوست. حتی در موارد شدید ، هنگامی که تصویری قابل حل پیدا نمی شود ، هیچ کس ، به جز خود شخص ، نمی تواند مشکل خود را حل کند. نتیجه نهایی هر چه باشد - این سرنوشت یک فرد است و فقط او می تواند آن را درک کند ، بپذیرد و با آن کنار بیاید. در چنین مواردی ، به مرور زمان یک راه حل مولد جدید ارائه می شود.

تصویر جدید باعث تغییراتی در خود شخص می شود. او جایگاه خود در خانواده ، سرنوشت خود ، اعضای خانواده اش را متفاوت درک می کند. موضع وی در قبال اعضای خانواده و نسبت به وضعیت فعلی متفاوت است. اگر در یک خانواده چیزی در یکی از اعضای آن تغییر کند ، کل سیستم خانواده نمی تواند بدون تغییر باقی بماند.

ناتالیا به دلیل روابط شدید با مادرش به مشاوره آمد. از نظر او ، مادرش به او فرصت تشکیل خانواده نداد ، او به مردان حسادت می کرد ، گل به سمت آنها پرتاب می کرد ، می گفت که او را ترک خواهند کرد. بنابراین این بار او نسبت به آندری ، که ناتاشا حدود یک سال با او ملاقات کرد ، منفی برخورد کرد. جوانان قرار بود ازدواج کنند. مادر ناتالیا برای مدت طولانی طلاق گرفته بود ، دیگر به دنبال ایجاد روابط نبود ، او با مردان با تحقیر رفتار می کرد. ناتاشا پس از پیدا شدن دلایل این رفتار در مادرش ، مشاوره را ترک کرد و ما به طور مشترک راه حلی برای این مشکل پیدا کردیم. یک ماه بعد ، ناتاشا تماس گرفت و گفت اخیراً ، در روز تولدش ، مادرش ناگهان گفت: "می دانید ، تنهایی سخت است. آندری پسر خوبی است. با او ازدواج کن. " ناتاشا از شنیدن چنین کلماتی از مادرش شگفت زده شد. اما او بیشتر از این که مادرش شبیه همیشه نبود ، او را متاثر کرد ، بیان او به طور غیرمعمول ملایم و مهربان بود.

راه حل مشکل یک فرد همیشه به او بستگی دارد ، نه بقیه اعضای خانواده اش. در مرحله اولیه ، ارزش دور شدن از شکست های گذشته را دارد ، و اتهامات اشتباه را کنار بگذارید. در گذشته ، شما آنچه را که بر اساس ارزش های خانواده ضروری می دانستید انجام داده اید. با دریافت اطلاعات در مورد اقدامات دستورات روح ، فرد می فهمد که تصمیمات گذشته همیشه صحیح نبوده است. اما همه ما راه خود را می رویم. هر چیزی زمان خودش را دارد. گام هایی که در گذشته برداشته ایم مراحل زندگی ما ، کسب تجربه است. و دقیقاً این تجربه است که در آینده نیز مورد نیاز است. این او بود که اکنون ما را به این مرحله از زندگی رساند ، و پس از آن دوره دیگری در پی خواهد بود. هیچ چیز بیهوده نبود. هیچ چیز در زندگی اضافی نبود.