جرم - احساس کودک داخلی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اشک ریختن شرم آور است. آیا این حالت آشنا است؟

من هرگز شخصی را در دفتر کارم در پذیرایی ندیده ام که حتی یک گلایه هم نداشته باشد. برخی از آنها شناخته شده هستند ، در مورد آنها صحبت می شود. آنها تا حدی به دلیل ممنوعیت کینه یا عصبانیت ناخودآگاه هستند ، به عنوان شبه بخشش مبدل شده ، سرکوب می شوند ، در "قفسه دور" قرار می گیرند ، یا به شدت رد می شوند. اما در همه این موارد ، با وجود تفاوت در استراتژی ها ، به دلایلی کنار آمدن با کینه به تنهایی بسیار دشوار است.

شاید همه همکاران با من موافق نباشند ، اما من دلیل اصلی ناتوانی در مقابله با شرایط حاد و به ویژه مزمن را می دانم که در کل بافت زندگی و احساس نارضایتی و عدم پذیرش بی قید و شرط ریشه در تجربیات اولیه کودکی دارد.. من هم درباره نحوه پذیرش بی قید و شرط و هم درباره این واقعیت که کینه چیزی شبیه به کودکانه است ، تجربه "کودک درون" را توضیح خواهم داد.

ادبیات زیادی در این زمینه وجود دارد که مطلقا لازم است هر کودکی او را بدون نیاز به محض تولد بپذیرد تا چهارچوب انتظارات والدین و خانواده را برآورده کند. من در حین مطالعه بسیاری از این گونه ادبیات را خواندم ، تجربه پذیرش خودم را داشتم ، دوره های آموزشی و درمان شخصی را در چندین رویکرد مختلف گذراندم. اما من می خواهم یک نمونه را به اشتراک بگذارم که من را شگفت زده کرد و نشان داد که چقدر من اسیر کلیشه ها هستم.

من در اجرای تئاتر پلی بک حضور داشتم و گروه روی صحنه از هر احساسی و حالتی نام برد و آن را روی صحنه بازی کرد. در ابتدا از احساسات "شایسته" پرسیده شد - شادی ، عشق. و سپس آنها نفرت را نامیدند ، و بازیگران با همان الهام با صداها ، بدنها ، موسیقی شروع به بیان آن کردند ، قدرت و سایه ها را اضافه کردند. و در آن لحظه من تشخیص ندادم ، اما احساس کردم که چیست - پذیرش. اجازه دادن به تمام حواس ، گویی تشخیص حق: "بله ، شما می توانید آن را احساس کنید." به دست آوردن این درک ، راهی است برای زندگی بدون تخلف.

در جایی فرضی در مورد منشاء دیدم ، ریشه شناسی کلمه "جرم" که مشتق شده از "درباره" و "نوع" است. به نظر من این با توجه به این واقعیت که اگر آنها "نمی بینند" ، "با یک نگاه دور می زنند" ، این "قبول نمی کنم" بسیار صادق است. چند بار شنیده ایم (و به فرزندان خود گفته ایم!) "عصبانی نشوید" ، "ترش نکنید" ، "سرعت خود را کم نکنید" و غیره. و "خوب ، در کودکی از چه چیزی آزرده می شوید." همه این فرمولها در مورد این واقعیت است که انگار نمی توانید آنچه را که واقعاً احساس می کنید احساس کنید. پیام: "من نمی خواهم آن را ببینم و با آن برخورد کنم." و مرد کوچک عادت می کند در واقع خود را نادیده بگیرد - حال ، و شروع به انباشتن کینه در درون خود می کند ، مخلوط با همه چیز "غیر مجاز" - عصبانیت ، تحریک ، حسادت و غیره. اگر پیامی نیز وجود داشته باشد "جرات ناراحت شدن نداشته باشید" که در حال حاضر در آستانه سادیسم قرار دارد ، این همه مخلوط تجربیات به اعماق درون می رود ، روح و گاهی بدن را از درون سایش می دهد. و آنچه بسیار مهم است - همه شکایات بعدی این موارد را که قبلاً انباشته شده اند ، فعال می کند و وضعیت کودک زخمی را در فردی که از نظر ظاهری بالغ شده است به فعلیت می رساند.

زمانی من به عنوان به اصطلاح "میزبان" در خانه سبز مسکو ، سازمانی با الگوگیری از خانه های سبز در فرانسه ، بر اساس میراث نظری فرانسوا دولتو کار می کردم. کودکان زیر 4 سال به آنجا آورده می شوند ، در واقع ، این مکان برای معاشرت اولیه است ، در حالی که یکی از بستگان بزرگسال همیشه با کودک می ماند. در نمونه های تعامل با چنین کودکان خردسال ، مشکلات والدین در تشخیص و به اشتراک گذاشتن تجربیات کاملاً طبیعی ترس (که مادر ، به عنوان مثال ، اگر در خارج از منزل دیده نشود) باز نمی گردد ، خشم (در مورد زمان ترک کنید یا باید قوانین را رعایت کنید). و گاهی اوقات برای بزرگسالان دشوار است که بر عبارت "بله ، عصبانی هستید ، درک می کنم این ناخوشایند است ، می خواهید بمانید ، اما زمان ترک ما فرا رسیده است."

مکانیسم شکل گیری این تجربه - کینه - چگونه است؟

حالت اولیه انتظار داشتن چیزی مطلوب است: از نگاه محبت آمیز ، لبخند تا تشخیص خدمات به خانواده ، کشور یا جامعه جهانی. "اشتهای" افراد مختلف ، در سنین مختلف و شرایط مختلف بسیار متفاوت است.

دومین م componentلفه مهم در این حالت اطمینان صادقانه است که شما حق آن را دارید. چنین احساسی از انصاف انتظار. در مورد یک فرد بالغ ، او به خوبی می تواند بداند که از چه چیزی برخوردار است - شهرت ، پول ، هدیه و غیره. در مورد کودک ، نوجوان ، همه چیز با آگاهی بسیار پیچیده تر است ، تصویر آنچه مورد نیاز است اغلب مبهم یا تحریف شده است ، به طور کلی ، سردرگمی بیشتری وجود دارد.

غالباً ، برعکس ، نوجوانی که به دنبال تأیید است ، شروع به نشان دادن استقلال خود می کند یا تهاجمی می شود. که باعث عکس العمل معکوس می شود و سپس به دلیل سوء تفاهم در حالت کینه ای تلخ فرو می رود. علاوه بر این ، او ممکن است کاملاً متوجه رفتار خود ، نحوه نگاه دیگران ، تحریکات خود نشود.

اگر به وضعیت یک کودک بسیار خردسال فکر کنید ، او همچنین نمی داند چگونه صحبت کند ، وضعیت به شرح زیر است: یک کودک در این سن کاملاً طبیعی خود را مرکز جهان می داند ، که باید خود را وفق داده و ارضا کند. نیاز به گرما ، غذا ، ایمنی ، قابلیت اطمینان و البته عشق. … و اگر این امر به صورت مزمن اتفاق نیفتد ، یا با تاخیر زیاد اتفاق بیفتد ، کودک با احساس عمیق کینه و بی عدالتی از این جهان ، بی اعتمادی به جهان و به طور خاص به هر شخص بزرگ می شود.

این که آیا فقط به شکل یک "رنجش" جزئی خفیف باشد یا به شکل یک اختلال شخصیتی - مثلاً خودشیفته یا پارانوئید ، به میزان نارضایتی از نیازهای اساسی بستگی دارد.

درمان این اختلال شخصیت نیاز به روان درمانی طولانی مدت دارد. پس از شکل گیری ، دیگر نمی توان بر آن فائق آمد بدون مشارکت یک فرد فهیم که از یک سو ، می تواند تجربه متقابل درمانی ایمن و پایداری متفاوت از دوران کودکی را ارائه دهد ، و از سوی دیگر ، شفاف سازی ماهیت مکانیسم های اختلال ایجاد شده

بگذارید کمی ساده تر توضیح دهم که گاهی اوقات "هضم" یک تخلف به تنهایی دشوار است. واقعیت این است که تنها زمانی که شخص دیگری ، به غیر از خود شخص ، منصفانه بودن ادعاها را به رسمیت می شناسد و حداقل حداکثر کسری را که به موقع دریافت نکرده است جبران می کند ، رنجش کاهش می یابد ، پشیمانی در آن ظاهر می شود در موارد جدی تر ، غم و اندوه …

روش های روان درمانی وجود دارد که در آنها ایده زیر پذیرفته می شود: شما باید از قبل برای هدیه زندگی که والدین شما به شما داده اند سپاسگزار باشید. هیچ کس نباید شما را حمایت و دوست داشته باشد. من بیشتر طرفدار دیدگاه یک روانکاو هستم دونالد وینیکوت. اصل آن این است که کودک انتخاب نکرده است که به این جهان پر از خطرات و مشکلات ، درد و از دست دادن برسد یا نه. و وظیفه والدین این است که سعی کنند این وضعیت را هموار کرده و آنرا قابل تحمل کنند. و باز هم ، تشخیص این که این برای همه نوزادان ضروری است و اگر این اتفاق نیفتاد ، به این معنی است که صدمه ای وارد شده است ، در حال حاضر باعث تسکین می شود و این امکان را می دهد که از این بدبختی بسوزد و به دنبال راحتی بیشتر باشد ، مهربان ، پذیرفتن شرایط و افراد در آینده. …