چگونه مردم را دوست داشته باشیم؟ خصومت مزمن

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

هنگام ورود خارجی ها به کشورهای مستقل مشترک المنافع ، اولین چیزی که توجه آنها را به خود جلب می کند چهره های تیره و تیره است.

من اغلب از دوستان و خانواده می شنوم:

"مردم مرا عصبانی می کنند."

"همه آنها اینجا چه می کنند؟"

"مردم بسیار احمق / کند / بد / بی رحمانه هستند."

خصومت با افراد دیگر ناراحتی های عددی را برای هر فرد ایجاد می کند.

اولا ، یک فرد متخاصم در حالت درگیری عاطفی مداوم زندگی می کند ، مجبور است با دیگران دوستی نشان دهد ، اما آن را از درون تجربه نمی کند. این عدم صداقت سایر عرصه های زندگی را خسته و آلوده می کند و به فرد اجازه نمی دهد صادقانه به خواسته های خود نگاه کند و مسیر حرکت به سمت اهداف را مشخص کند.

ثانیا ، بیزاری از مردم یک مکانیسم دفاعی است که از احتمال سوختگی جلوگیری می کند. برای اینکه مکانیسم کار کند ، باید در وضعیت کار خوب نگهداری شود - و این مستلزم هزینه های انرژی است. آیا کودکی که در خانواده ای متولد شده است که در آنجا مورد محبت و مراقبت قرار گرفته است ، می تواند در حالت خصومت مزمن قرار داشته باشد؟ تفاوت بین یک شخص و سایر موجودات روی کره زمین این است که ما می توانیم عشق را آگاهانه انتخاب کنیم ، اما در دنیای مدرن بسیاری از ما آنقدر از ضمیر ناخودآگاه خود جدا شده ایم که مرز بین رفتار آگاهانه و ناخودآگاه به طور کامل پاک شده است.

و سوم با نشان دادن خصومت با مردم ، فرد در یک دور باطل قرار می گیرد: خصومت باعث ایجاد خصومت می شود. پرخاشگری باعث پرخاشگری می شود. انفجارهای تجاوزگری که یک فرد متخاصم به سوی دیگران شلیک می کند بلافاصله پس می زند. و اکنون درک ما برای ما دشوار است که چرا در چنین جهان شرورانه و خونسردی زندگی می کنیم ، جایی که شخص توسط خودخواهی رانده می شود و فاقد شفقت است.

اغلب ، ما که آشکارا به خود و اطرافیان خود اعتراف می کنیم که از افراد بدمان می آید ، در تمایلات ذاتی مانند احساس گناه دائمی ، موقعیت قربانی ، بدبینی (مبدل به واقع گرایی) ، خودآزمایی - نه با هدف درک است ، اما به منظور وفاداری به موقعیت خود.

اما خبرهای خوب هم هست! اگر احساس می کنید که محکومیت زندگی شما را خراب می کند ، اجازه دهید من از شما حمایت کنم: ما تنها در صورتی می توانیم جهان بینی خود را تغییر دهیم که قبلاً نقطه مقابل آن را شناخته ایم!

تنها پس از گذر از نه دایره جهنم ، فرد می تواند نیاز به تغییر را درک کند. تلاش درونی برای خوشبختی به فرد اجازه نمی دهد که سرانجام در باتلاق منفی خود گرفتار شود - و شخص بیشتر و بیشتر هوشیار می شود.

برای بسیاری از ما ، س "ال "چگونه مردم را دوست داشته باشیم" با س "ال "چگونه قضاوت مردم را متوقف کنیم" یکسان است. با این حال ، سرزنش خود برای قضاوت - به عبارت دیگر ، قضاوت درباره خود برای قضاوت دیگران - قضاوت بیشتری ایجاد می کند!

وقتی کودک بودیم ، به ما آموختند که به حمله کودک دیگر با رفتار پاسخگو پاسخ دهیم: "شما او را پس می دهید." یک گزینه جایگزین نیز وجود داشت: "و شما او را نادیده بگیرید ، و او عقب خواهد ماند." در حالی که هر دو رفتار به طرز قدرتمندی در ذهن ما نقش بسته است ، هیچ یک روش موثری برای حل تعارض نیست.

در سناریوی "پس بده به من" ، درگیری ادامه می یابد تا زمانی که یکی از طرفین احساس کند که به اندازه کافی تکه تکه شده است تا حالت "هوشمندتر باش" را روشن کند. این رژیم با جدا شدن از طرف مقابل مشخص می شود که با دربر گرفتن غرور و تحقیر (هر دو داستانهایی هستند که توسط ذهن برای ما پخش می شوند) همراه است.

در فرایند نادیده گرفتن مجرم ، ذهن ما افکار منفی را ایجاد می کند و در آنها به دنبال اطمینان است. ما اغلب این حالت دفاعی را حتی قبل از درگیری در افق روشن می کنیم. وقتی خودمان را مجبور می کنیم که در واکنش به تجاوز توسط شخص دیگری ، نادیده گرفته شود ، در حالی که میل صادقانه ای برای وارد شدن به درگیری و وارد کردن چند مورد "پنج طبقه" را تجربه می کنیم ، درگیری داخلی ما تشدید می شود.باید منتظر لحظه ای بود که با تحریک بستگان و دوستان خود این تنش را برطرف کنیم.

میزان قضاوت دیگران به ما نشان می دهد که ما چقدر نسبت به خود انتقاد داریم. ما آنقدر تلاش می کنیم تا از تصویر خود به عنوان یک فرد خوب محافظت کنیم که به نظر ما آگاهی از جنبه های تاریک ما روان ما را تکه تکه می کند. جای تعجب نیست که منتقد درونی تصمیم بگیرد تنش را با انتقاد از دیگران در مورد آنچه خود ما قبول نداریم برطرف کند.

اجازه دهید سه تکنیک م effectiveثر را که به ترتیب دشواری ذکر شده اند ، با شما در میان بگذارم. این تکنیک ها به شما کمک می کند قضاوت را متوقف کرده و در قلب خود عشق صادقانه و مراقبت از مردم را بیدار کنید ، در نتیجه زندگی شما را آسان تر می کند و شما را به یک آهن ربا برای روابط فوق العاده تبدیل می کند!

تکنیک 1. خویشاوندان و غریبه ها

چرا کنار گذاشتن خصومت بسیار سخت است؟ دلیلش این است که ما افراد را به خانواده و غریبه تقسیم می کنیم. ما خویشاوندان خود را دوست داریم - از غریبه ها متنفریم یا با آنها بدگمانی می کنیم. این دوگانگی به ما اجازه نمی دهد که شخصی را در شخص دیگری ببینیم.

اگر از کودکی احساس آزردگی می کنید ، تصور کنید که در حال تعامل با کودکی هستید که دوستش دارید.

اگر پیرمردی شما را آزار می دهد ، به پیرمردی که دوستش دارید فکر کنید.

اگر نوجوان است ، به نوجوان مورد علاقه خود فکر کنید.

همه ما مراحل رشد مشابهی را در طول زندگی خود پشت سر می گذاریم و احساسات یکسانی را تجربه می کنیم. اکثر ما آماده حمایت از عزیزان در مواقع سخت ، آرامش بخشیدن و حمایت از آنها هستیم. جالب است که به محض اینکه ویژگی های یک فرد مورد علاقه را در یک غریبه می بینیم ، بلافاصله نگرش خود را نسبت به یک غریبه در سطح عمیق تغییر می دهیم. به هر حال ، همه این افراد برای شما غریبه هستند - برای کسی ، خویشاوندان ، عزیزان!

تکنیک 2. زمینه های مشترک را بیابید

اصل مذمت ، مخالفت است. وقتی ما افراد اطراف را محکوم می کنیم ، بین خود و آنها شکاف ایجاد می کنیم: ما تنها هستیم ، آنها متفاوت هستند. حقیقت این است که همه ما نه از نظر سلسله مراتبی (یکی از دیگری بهتر است) ، بلکه از نظر افقی (هر کدام در نوع خود منحصر به فرد هستند) متفاوت هستیم.

سعی کنید زمینه های مشترکی بین خود و طرف مقابل پیدا کنید. آن را به یک بازی در راه کار تبدیل کنید: از نظر ذهنی سه چیز ، ویژگی یا حالات روحی را که با هر یک از مسافران سفر به اشتراک می گذارید ، نام ببرید. مثلا:

1. ما هر دو زن هستیم.
2. هر دو عاشق آبی هستیم.
3. این زن چهره ای اخم دارد - هر دو ناراحت می شویم.

اگر در حال یادگیری زبان خارجی هستید ، این تمرین را به زبان خارجی انجام دهید: به این ترتیب دو پرنده را با یک سنگ می کشید!

تکنیک 3. برابر دانستن مردم

هنگامی که احساس می کنید جستجوی چیزی مشترک را برطرف کرده اید ، وقت آن است که به مرحله جدیدی بروید: درک این که همه ما برابر هستیم و هیچکس بهتر یا بدتر از دیگری نیست.

انجام این کار فوق العاده دشوار است. در اوایل کودکی ، ما استعدادهای خود را می آموزیم و از نظر کیفی با سایر کودکان مخالف هستیم. در مدرسه ما را تشویق به رقابت می کند. کارهای اداری ، از جمله کار گروهی ، بر اساس رقابت است. به نظر ما کنار گذاشتن رقابت یعنی کنار گذاشتن استعدادهایتان. هیچ چیز نمی تواند از حقیقت دورتر باشد!

شما می توانید مجرای ایده پاداش منحصر به فرد در هر فرد باشید. زندگی را به جشن استعدادهای شگفت انگیز ذاتی اطرافیان تبدیل کنید! بر شایستگی های دیگران تأکید کنید - به ویژه به آن فضیلت هایی توجه کنید که فکر می کنید هیچ کس در شما نمی بیند. قانون را به خاطر بسپارید: برای دریافت چیزی ، ابتدا باید آن را بدهید!

بخل تحسین اغلب به دلیل ترس از دست دادن منحصر به فرد بودن است. راه حل متناقض است: مهربانی و توجه به دستاوردهای دیگران که می خواهید خودتان به آنها دست پیدا کنید ، و نتیجه را تماشا کنید!

این تکنیک ها باید به صورت روزانه اعمال شوند: در حمل و نقل و به تنهایی ، در محل کار و در خانه. استفاده منظم از این تکنیک ها به شما در رسیدن به یک نقطه عطف کمک می کند: یک روز شگفت زده خواهید شد که متوجه می شوید دیگران را صادقانه دوست دارید و درک می کنید و در هر زمان آماده هستید که رنج آنها را با آنها در میان بگذارید بدون اینکه خود شما از نظر روانی رنج ببرید.

زندگی در حالت تعارض بسیار دشوار است.پذیرفتن آسیب پذیری شما اولین قدم در کنار گذاشتن قید و بند خصومت است. دوستت دارم و به تو ایمان دارم! شما می توانید هر کاری انجام دهید - من این را می دانم!

لیلیا کاردناس ، روانشناس یکپارچه ، روان درمانگر