2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
یکی از رایج ترین اشتباهات در روابط این است که همسر خود را یکی بدانید. "ما دو نیمه هستیم که به هم متصل شده ایم." به نظر می رسد بسیار عاشقانه است ، اما در واقع ، این ایده اغلب مانعی برای ایجاد روابط سالم در خانواده می شود. یکی از اعضای این زوج که بیشتر مستعد این ایده است دیگر به منافع شریک زندگی خود توجه نمی کند. برای او ، عبارت "ما یک کل هستیم" دلالت بر این دارد که این زوج تنها یک سر دارند - او. "ما یک زن و شوهر هستیم ، یک کل - بنابراین خواسته های من باید به خواسته های شما تبدیل شود." و اگر شما خواسته ها و نیازهای خود را دارید ، پس من را دوست ندارید ، نمی خواهید به طور کلی با من یکپارچه شوید.
افلاطون در گفتگو "جشن" به اسطوره آندروژین - موجودات دوجنسگرا اشاره می کند ، که خدایان آنها را به دو نیمه تقسیم کردند ، و اکنون این نیمه ها به دنبال یکدیگر هستند. یک زوج خوشبخت نیمی هستند که یکدیگر را پیدا کرده اند. من تکرار می کنم - بسیار عاشقانه به نظر می رسد ، اما اغلب چنین ایده ای برای خود زوج مخرب است ، اگر در همان زمان حقوق نقض شود ، نیازها سرکوب شود ، استقلال یکی از اعضای زوج نقض می شود. او (یا او) می تواند موقتاً تسلیم شود ، نیازها و خواسته های خود را فدای ایجاد خانواده کند. اما این صبر ، فداکاری - فقط فعلا ، تا زمان معینی. سپس عصبانیت ، نارضایتی به دلیل این واقعیت که شما باید بیش از حد منافع خود را قربانی کنید ، جمع می شود و این نارضایتی از بین می رود ، تا خرابی روابط.
در یک زوج سالم (یا مشروطاً سالم) ، برای هر یک از اعضای زوج ، هم یک لحظه همجوشی و هم یک لحظه خودمختاری وجود دارد. از یک سو ، ما "مالیات ازدواج" معینی را به این دلیل پرداخت می کنیم که اکنون ، پس از اینکه من شروع به زندگی نه تنها ، بلکه در کنار یک دوست عزیز کردم ، باید چیزی را فدا کنم: زمان ، برخی منافع ، پول … در عوض ، من چیزی بیشتر به دست می آورم ، که مهمتر از چیزی است که من فدا می کنم. اما این قربانی باید متناسب باشد ، شما نمی توانید از شریک زندگی خود بخواهید که به خاطر منافع زوجین خود و منافع خود را به طور کامل رها کند. علاوه بر این ، همانطور که می بینیم ، علایق یک زن و شوهر اغلب با منافع یکی از شریک زندگی جایگزین می شود.
هر زوجی به تنهایی به دنبال این تعادل برای خود هستند. من به خاطر رابطه مان حاضر هستم چه چیزی را قربانی کنم و چه چیزی را آماده نیستم؟ آیا باید تمام اوقات فراغت خود را با هم بگذرانیم یا هر کدام برای خود زمانی داریم که شریک زندگی ما ادعا نمی کند؟ هر کدام از ما چقدر زمان داریم؟ چگونه می توانیم مسئله را با امور مالی مشترک و غیره و غیره حل کنیم.
عشق اولیه (روانشناسان در مورد ایده آل سازی اولیه صحبت می کنند) ، هنگامی که عاشقان نمی توانند بدون یکدیگر زندگی کنند و سعی می کنند همیشه در کنار هم باشند ، می گذرد. معمولاً حالت ایده آل سازی اولیه بیش از یک سال و حداکثر دو سال به طول نمی انجامد. سپس (اغلب خیلی زودتر از یک سال) زمان ایجاد روابط است. از جمله جایگاه آنها و از نظر ادغام-خودمختاری ، ایجاد یک راه حل مطلوب ، مناسب برای فاصله زمانی و زمانی با یکدیگر. فاصله ها به معنای واقعی - چگونه خود ما و وسایلمان در آپارتمان خود قرار گرفته ایم ، آیا هر کس فضای مورد نیاز خود را دارد و در عین حال ، فضای مشترک ماست: چه تخت زناشویی باشد ، چه میز قهوه خوری و صندلی های راحتی در بالکن ها ، جایی که ما دو نفر صبح قهوه می نوشیم. ما قبلاً در مورد فاصله زمانی صحبت کرده ایم - اینکه چگونه زمان خود را برای سازگاری و علایق جداگانه خود اختصاص می دهیم.
برای یافتن این تعادل ، باید با یکدیگر صحبت کنید ، مشکلات نوظهور را مورد بحث قرار دهید. با آرامش و بلافاصله بحث کنید ، بدون اینکه منتظر جمع شدن مشکلات و نارضایتی از طرف مقابل باشید و انفجاری رخ دهد. اگر خوب عمل نکرد ، از یک درمانگر خانواده یا مشاور خانواده کمک بگیرید.نگاه حرفه ای از بیرون ، آگاهی از قوانین عملکرد خانواده به او این امکان را می دهد که به شما بگوید چه کار کنید ، به ایجاد روابط خوب در خانواده کمک می کند ، که بخش مهمی از آن یافتن تعادل بین "من" و "ما"
توصیه شده:
آیا احساس گناه و احساس مسئولیت دو روی یک "سکه" هستند؟
این مبحث به همان اندازه که جدی است جاودانه است. احساس گناه ما را از درون نابود می کند. این باعث می شود ما دست نشانده ، پیاده هایی با اراده ضعیف در بازی های دیگران باشیم. بر روی اوست ، مانند یک قلاب ، دستکاری کنندگان ما را می گیرند. اما شما به سختی در مورد این واقعیت فکر کرده اید که احساس گناه توسط یک فرد ، جنبه دیگر شخصیتی است ، نه مخرب ، بلکه کاملاً سازنده - احساس مسئولیت.
آیا کودکان چیزی به والدین خود بدهکار هستند؟
این برای خیلی ها مهم است ، مدام در مورد آن از من سال می شود. اما چه چیزی وجود دارد - من خودم مدتهاست که در درون خود به دنبال پاسخ این سال هستم. یا حتی سوالات: چرا والدین اغلب انتظار دارند فرزندانشان مقداری بدهی خود را پس دهند؟ آیا کودکان چیزی به والدین خود بدهکار هستند؟ و اگر چنین است ، چه؟ چقدر و چگونه باید بدهید؟ و اگر نه ، پس چه باید کرد؟ این درخواست ها را نادیده بگیرید؟ اول از همه ، من می خواهم در مورد اینکه چگونه خود ما نمی توانیم چنین شویم (به هر حال ، وا
آیا حملات پانیک اینقدر ترسناک هستند؟
این بیماری که پزشکان آن را اختلال هراس می نامند ، معمولاً در افراد جوان ، سالم و فعال شروع می شود. این به هیچ وجه نادر نیست ، حدود 2-3 of از مردم (بیشتر زنان) از حملات پانیک رنج می برند. ابتدا ، بیایید تعریف را ببینیم: اختلال هراس یک اختلال اضطرابی است که خود را به صورت دوره های اضطراب پاتولوژیک حاد (حملات پانیک) و علائم ثانویه (اضطراب انتظار ، رفتار اجتنابی ، فوبیا و اغلب افسردگی ثانویه) نشان می دهد.
همه مردان گوز هستند ، همه باب ها احمق هستند
این مقاله را به زن ستیز و زن ستیز محترم تقدیم می کنم. چقدر می توانید از یکدیگر متنفر باشید؟! نکته جالب این است که آنها صادقانه اینطور فکر می کنند! مردان صادقانه ، با تمام وجود معتقدند که "همه زنان احمق هستند" ، از شوهرهای مختلف فرزندی به دنیا می آورند و سپس با نفقه با خوشحالی زندگی می کنند.
مادران مختلف مورد نیاز هستند ، همه نوع مادران مهم هستند
از کجا "نارضایتی" خود را از مادر و والدین دریافت می کنیم؟ آیا واقعاً از کودکی می دانیم که به چند کیلوگرم مراقبت نیاز داریم ، به چند تن توجه ، چند میلیون بوسه؟ این اعداد کجا هستند؟ البته همه چیز در مقایسه است. اگر ما در جزیره ای متروک زندگی می کردیم ، نمی دانستیم - چه مادرهای دیگری در جهان وجود دارد؟ ما تصور می کردیم که مادر تنها است ، و او کسی است که باید باشد ، یعنی او به طور ایده آل برای من مناسب است (نگاه کنید - نه "
