2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
"من او را از آنچه بود کور کردم و سپس آنچه بود ، عاشق شدم …"
هر چند وقت یکبار آرزو می کنیم؟ هر چند وقت یکبار ما انتظارات خود را از "چگونه باید باشد" با آنچه واقعاً است اشتباه می گیریم؟
مثلا:
- من همیشه انتظار داشتم که او عاقل تر شود و مشروب را ترک کند …
- من اعتقاد داشتم که خیانت به او آخرین بود …
- من هنوز امیدوار بودم که او به من پیشنهاد ازدواج بدهد …
- من به شدت اعتقاد داشتم که احساسات پدرانه در او بیدار می شود …
- من خیلی کار کردم تا او را دوست داشته باشم …
چقدر ما به معنای واقعی کلمه ، شخص دیگری را بر اساس انتظارات خود می پوشانیم ، او را در رویاهای خود یادداشت می کنیم ، او را وارد جنگل توهمات خود می کنیم ، که در آن ما خوشبختانه با او گم می شویم؟
غالبا.
در واقع ، پشت همه این انتظارات ، نیازها و خواسته های شخصی ما نهفته است که بر روی شخص دیگری پیش بینی شده است. با رفتار خوب ، کمک ، صبر ، عشق ، ما آنها را مجبور می کنیم که تبدیل به چیزی شوند که ما می خواهیم و آنچه را که نیاز داریم ، بدهیم.
ویکی پدیا نشان می دهد که توهم فریب حواس است ، چیزی که به نظر می رسد ، یعنی درک مخدوش از یک شی یا پدیده واقعاً موجود که امکان تفسیر مبهم را فراهم می کند.
بنابراین ، در این مقاله من در مورد پدیده توهم در زندگی و سرخوردگی آنها صحبت می کنم ، یک فرایند دردناک ، اما برای توسعه بیشتر فرد و روابط او ضروری است.
بنابراین،
درک هر یک از ما ذهنی است. ما آنچه را که می خواهیم ببینیم می بینیم. برای افرادی که در توهم زندگی می کنند ، عشق واقعاً رویایی به نظر می رسد. به نظر می رسد آنچه نیست ، و نمی بیند ، آنچه هست.
"گره بسته می شود ، گره باز می شود و عشق تنها چیزی است که به نظر می رسد …"
آیا افسانه ها را دوست دارید؟) افسانه های مورد علاقه دوران کودکی خود را به خاطر دارید؟ سیندرلا ، گردا ، پری دریایی کوچک ، نستنکا از داستان افسانه ای گل سرخ ، آسول از بادبانهای مخمل ، قهرمانان خوب افسانه هایی هستند که به خوبی و عدالت اعتقاد داشتند ، کار می کردند ، تحمل می کردند ، منتظر می ماندند ، هر یک به نام عشق خود به خطر می افتادند. نمونه های این دختران افسانه ای شگفت انگیز بسیاری از دختران واقعی را به فداکاری های مشابه ترغیب کرده است. و پایان خوشی قصه ها این توهم را ایجاد کرد که این در زندگی واقعی امکان پذیر است. در کودکی ، ما می خواستیم باور کنیم (و ما معتقد بودیم) که املیای تنبل استاد خوبی خواهد شد ، هیولا به یک شاهزاده تبدیل می شود ، قلب کای ذوب می شود ، و اگر طولانی منتظر بمانید و سخت رویای خود را بکنید ، گری قطعاً آسول خود را پیدا می کند. ، پس انداز کنید و با او به یک زندگی شاد بروید…
چنین اعتقاداتی در دوران کودکی اغلب و گاهی محکم در ناخودآگاه ما ریشه دارد و بر درک ما از واقعیت تأثیر می گذارد.
علاوه بر این ، مهم است که به خاطر بسپاریم که بسیاری از دختران خوب متولد اتحاد جماهیر شوروی در طول دوران کودکی خود آموختند که از دانش آموزان فقیر و افراد وحشی شخصیتی را تحمل ، نجات و "ایجاد" کنند. و هر مالوینای واقعی به سادگی موظف به انجام "برنامه" و "آموزش" فردی از بوراتینو بود.
در شرایط سرنوشت و خوشبختی ، یک زندگی توهم آمیز خطرناک است. زیرا شما نه با یک شخص واقعی ، بلکه با فرافکنی خود زندگی می کنید / می بینید / صحبت می کنید. در نتیجه ، به جای زندگی واقعی ، با رسیدن به اهداف و خواسته های خود - یک زندگی توهمی چیزی بیش از یک ادعای غیر منطقی برای حال یا آینده نیست.
چرا ما اغلب و ناامیدانه به تخیلات خود پایبند هستیم؟ چرا ما سرسختانه چشمان خود را می بندیم و نمی خواهیم واقعیت را درک کنیم؟
- از آنجا که همه ما عشق طبیعی و واقعی را می خواهیم ، احساس نزدیکی و لذت شادی در کنار هم. این خوب ، قابل درک و درست است.
- تا حدی به این دلیل که در فرهنگ ما "شاید" بسیار رایج است (شاید تصمیم گیری به خودی خود باشد) ، اعتقاد کودکان به "معجزه" ، اعتقادات "اگر به مدت طولانی رنج ببرید ، چیزی درست می شود" و بهانه بدنام " دارم سعی می کنم."
- و سرانجام ، زیرا در شرایط استرس زا ، رفتار (بر اساس احساسات ، افکار و تصمیمات دوران کودکی) را شامل می شود.
چنین برنامه ای از زندگی ، بر اساس یک افسانه ، به عنوان چراغی در شب درک می شود - می درخشد و به کشتی امید می بخشد. تجربیات حسی کودکان ، تفکر نابالغ و تصمیمات اولیه به ذهن می آید و به معنای واقعی کلمه استراتژی و تاکتیک های رفتار را دیکته می کند. دقیقاً آن زیبایی شگفت انگیز + درام (خوبی بر بدی پیروز می شود) این توهم را ایجاد می کند که در زندگی من چنین خواهد بود.
"داستان دروغ است ، اما یک اشاره در آن وجود دارد …". حماسه های عامیانه ، فولکلور ، افسانه ها ، حماسه ها و اسطوره ها حاوی یک ایده مهم آموزشی هستند و بر اساس رویدادهای واقعی است. ولی! به همین دلیل آنها افسانه هستند ، آنها دارای یک معجزه ، جادو ، جادو ، پری ، جادوگر ، گل سرخ یا عصای جادویی هستند ، در نهایت جادوها ، به لطف آنها - بالا! - و آدمخوار به موش تبدیل می شود ، و ایوان احمق به تسارویچ تبدیل می شود.
با بزرگ شدن ، ما اغلب به یک افسانه با یک معجزه اعتقاد داریم و این واقعیت را از دست می دهیم که جادوگر پرواز نمی کند ناگهان روی یک هلیکوپتر آبی ، و بزرگسالان آگاه و مسئول با دستان خود معجزه می کنند.
بنابراین ، در مورد توهم موجود در بقایای روان درمانی خشک:
- توهم همیشه بخشی از سناریوی زندگی است - بخش جذابی از آن. در اصل ، این یک تله رابطه مستقل است. فانتزی وسوسه انگیز ، زیبا و کودکانه اغلب به افراد دیگر سرایت می کند و تعیین می کند که آنها باید چه کار کنند ، چه چیزی باید شوند ، چه خواهند شد.
- توهم با نگرش های کودکانه ، دفاع روانی و مکانیسم های سازگاری عجیب شکل می گیرد و تقویت می شود. حکایت دختری را که در زمستان در سرما در جعبه ماسه بازی می کرد به خاطر دارید؟ وقتی از او پرسیدند چرا اینقدر سبک لباس پوشیده است ، چون برف می بارید ، دختر پاسخ داد که فقط یک تابستان بد بود.
- فردی که در توهم است ، انتقادی نیست ، نمی تواند واقعیت را به اندازه کافی بپذیرد و تصمیمات سالم و درست را برای یک موقعیت معین انتخاب کند.
- توهم یک فانتوم است ، یک سراب ، که مست می کند و فرصتی نمی دهد که اینجا و اکنون باشید ، از زندگی لذت ببرید ، احساس هماهنگی کنید. او از گذشته استقبال می کند ، اما همیشه به سوی آینده ای هدایت می شود که هرگز آنطور که انتظار می رود نخواهد بود.
- هر توهمی فایده ثانویه دارد. از این گذشته ، اگر با حقیقت روبرو هستید ، انتظار هر چیزی از دیگران بی سود است. اما از خطرات محافظت می کند: خطر تصمیم گیری خود ، مسئولیت زندگی خود ، زندگی آگاهانه در زمان حال.
- زندگی توهم آمیز مملو از بازی های روانی است. علیرغم تنوع مواد فانتزی ، اکثر رویدادها بر اساس کلاسیک ها ، دقیقتر مثلث نمایشی کارپمن ، که در آن شرکت کنندگان به طور متناوب نقشهای مشخصه بازیهای روانی را بازی می کنند ، قربانی ، نجات دهنده و تعقیب کننده ، توسعه می یابند.
نیازی به گفتن نیست که یک زندگی سالم و شاد از نظر روانی کافی ، زندگی خارج از توهم است ، اما با سه معیار مهم:
خودمختاری - توانایی زندگی و تصمیم گیری مستقل ، بدون تغییر مسئولیت (او قول داد ، و من منتظر همه چیز بودم) و بدون عقب نشینی از نظرات دیگران. تصمیمات متعادل ، شایسته و سازگار با محیط زیست برای خود و دیگران است.
خودانگیختگی - توانایی دیدن نه یک راه حل (سناریویی) ، بلکه چندین. همیشه چندین مورد از آنها وجود دارد. و بهترین را برای خود "اینجا و اکنون" به جای "اکنون من رنج می برم ، و در آینده مستحق شادی خواهم بود" انتخاب کنید.
مجاورت - توانایی باز بودن ، صمیمی بودن با شخص دیگر ، پذیرش او ، درک ، احساس کردن. در عین حال ، پیگیری کرده و پاسخ دهید تا به مرزهای شخصی یکدیگر احترام گذاشته شود. با قرار گرفتن در صمیمیت سالم ، فرد احساس قوی تری می کند ، زیرا تنها نیست ، او یک عزیز دارد. در صمیمیت ناسالم - ما احساس درد ، به طور چشمگیری شدید ، اما بیشتر احساسات منفی.
امید بدترین بدی هاست ، عذاب را طولانی می کند. ایروین یالوم ، "وقتی نیچه گریه کرد"
سخت ترین فراق ، جدایی با یک توهم است. جدایی یک ضرر است. یک توهم شکسته نیز از دست دادن است که باید عزادار ماند تا سرانجام رها شود.
ما به افراد ، تیم ، کار ، چیزها ، خانه ای که در آن زندگی می کنیم وابسته می شویم. ما احساساتی نسبت به آنها داریم ، آنها را به زندگی خود معرفی می کنیم. خاطرات ما با آنها مرتبط است ، حال و آینده ما ، اغلب ما نیز اغلب با آنها در ارتباط هستیم. ما عادت می کنیم ، عشق می ورزیم ، مراقبت می کنیم ، برنامه ریزی می کنیم و رویای خود و افراد و اشیاء عزیز خود را می بینیم. ما این کار را می کنیم چون انسان هستیم.
وقتی کسی زندگی ما را ترک می کند یا چیزی را از دست می دهیم ، استرس ، اندوه ، از دست دادن را تجربه می کنیم. دردناک و سخت است. چنین سرخوردگی یک فرایند دردناک ، اما ضروری در مرحله بلوغ شخصیت است. چنین تجربه ای امکان تعیین سطح کافی از آرزوها ، احساس مرزها ، مسئولیت پذیری و سازگاری با این جهان ناقص را ممکن می سازد.
وقتی یک توهم ارزشمند و عزیز برای ما فرو می ریزد ، حتی مشکل تر می شود. توهمی که بر اساس آن ، چیزهای زیادی بر اساس آن ساخته شده است.
در مسیر بهبودی ، رهایی و آگاهی ، دفاع های روانی می توانند دردناک باشند و دردهای واقعی را دنبال کنند - رنج برای آنچه که صادقانه باور می شد ، مدت طولانی انتظار می رفت و تقریباً واقعی ، تقریباً قابل دستیابی به نظر می رسید ، که به خوبی می تواند دقیقاً باشد. زیرا ما آن را بسیار می خواستیم و همچنین ترس از اشتباه بودن. ترس از اعتراف به توهم خود مساوی است با اعتراف به فیاسکو. بله ، این یک احساس بسیار ناخوشایند است. اما این نیز توهمی است. و موقت.
چه باید کرد:
- اولین قدم - سخت ترین - دیدن واقعیت است. می خواهید آن را ببینید و درک کنید. اینجوری که هست بدون انتقاد و فریاد زدن "رئیس ، همه چیز رفته است!". تکیه بر عقل سلیم و احساس راحتی یا ناراحتی درونی مهم است. از طرف دیگر ، می توانید یک جدول مقایسه بین انتظارات خود (درخواستها / خواسته ها / اقدامات / سرمایه گذاری) و اقدامات شریک زندگی خود تهیه کنید. یا کلمات و اعمال واقعی او را مقایسه کنید ، آن را در طول زمان بسنجید. به عنوان مثال ، اگر او برای سال پنجم به دنبال کار است یا قول می دهد که زمانی برای استراحت با هم پیدا می کند و همه چیز به نحوی با هم رشد نمی کند - واقعیت این است که او نمی خواهد به وعده خود عمل کند.
- تصمیم به ترک بگیرید. با توهم. امید بی پایه وعده های غیرقابل اطمینان پس از جدایی از این توهم ، می توانید تصمیم سالم و درستی بگیرید که در کدام جهت روابط را توسعه دهید. تصمیم گیری یک گام بسیار مهم است. مثل تصمیم گیری برای انجام یک عمل مهم است. این ترسناک است ، می دانید که آسان نخواهد بود و برای مدتی صدمه می زند ، اما می فهمید که برای سلامتی و زندگی ضروری است.
- آماده و از نظر روحی آماده باشید. در مورد حلقه ضرر ، مراحل آن و بازه های زمانی تقریبی مطالعه کنید. درک کنید که انکار ، عصبانیت ، گناه ، شک ، حتی افسردگی خفیف در روند تجربه از دست دادن کاملا منطقی و طبیعی است. داستانهایی را که دیگران با این کار کنار آمده اند بیاموزید. تو اولین بچه نیستی! آنها مانند شما آسیب دیده و ترسیده بودند. آنها می توانند و شما می توانید!
- تلخ و ترسناک خواهد بود. مهم است که این را درک کنید و به خودتان اجازه دهید احساس کنید. یک احساس کاملا با تجربه عقب نشینی می کند. این یک قانون روشن و هدف ما است. به خود اجازه دهید درد ، غم ، اندوه را احساس کند. گریه کردن. سعی کنید از احساسات فرار نکنید. ناامیدی یک قرص تلخ اما مفید در مسیر رهایی شماست. این ترسناک است - زیرا راه خروج از فیلمنامه یک تجربه جدید است و شما فقط یاد می گیرید که آزادانه و آگاهانه زندگی کنید. به خودتان زمان بدهید ، مطمئناً آن را خواهید فهمید!
- خودتان را به عنوان یک روانشناس تصور کنید. تصور کنید فردی با شرایط و مشکل مشابه دقیقاً برای کمک به شما مراجعه کرده است. یک وضعیت آشنا از بیرون از نظر شما چگونه است؟ پیشنهاد شما چیست؟ و اگر همه چیزهایی که اکنون در زندگی شما اتفاق می افتد برای شخص بسیار نزدیک و عزیز شما (کودک ، خواهر ، دوست) اتفاق افتاده است. چه احساسی دارید ، فکر می کنید ، اگر آنها برای کمک به شما مراجعه کنند ، چه توصیه ای می کنید؟
- از خود بپرسید واقعاً چه می خواهید؟! بگذار خودت بشنوی! حالا ببینید آیا خواسته های شما از مرزهای شخص دیگری فراتر می رود؟ اگر می خواهید … افکار ، انرژی ، خواسته ها را به خود هدایت کنید - توسعه دهید ، مطالعه کنید ، شغل خود را تغییر دهید ، سفر کنید ، یک حلقه اجتماعی جدید ایجاد کنید.
- خود را (حداقل برای یک لحظه) به عنوان فردی که نسبت به او توهم وجود دارد یا داشت تصور کنید. سعی کنید ژست او را بگیرید ، چند جمله به سبک او بگویید.حالا توضیح دهید که او چگونه وضعیت را می بیند ، واقعاً از شما چه می خواهد و واقعاً چه اتفاقی می افتد؟
- درک کنید ، "اولین اشتباه یک اشتباه نیست. اشتباه دوم یک اشتباه است. و سوم تشخیص است. " باور کردن ، مذاکره امری عادی است. به درستی - برای تعیین مهلت ها. وقتی بازی تنها با یک گل باشد اشتباه است. وقتی فقط منتظر می مانید ، اما حتی نمی گویید دقیقاً چه چیزی. وقتی پیشرفت می دهید و وعده ها عمل نمی کنند. بله ، مسئولیت 50/50. اگر اجازه بیشتری می دهید ، بیشتر مورد استفاده قرار می گیرید یا مورد غفلت قرار می گیرید. وظیفه و وظیفه شماست که از اشتباه سوم جلوگیری کنید.
- به عشق ، وفاداری ، فداکاری ، لطافت ، علاقه متقابل و نگرش مسئولانه نسبت به یکدیگر اعتقاد داشته باشید. فیلم تماشا کنید ، کتاب بخوانید ، چنین نمونه های مثبت در زندگی را بیابید ، نحوه صحیح ، زیبا و با وقار را بیاموزید.
- به خودتان زمان بدهید. و در این زمان - ایجاد ، نقاشی ، شعر یا نثر بنویسید ، در خانه در کارائوکه بخوانید یا یک آواز ضبط کنید. بسیار مهم است که زندگی کنید و خود ، احساسات و درد خود را بیان کنید. تنها کاری که ما انجام می دهیم خلاقیت است. رقصیدن رقص را بیاموزید. روح و جسم از هم جدا نیستند. روح درد می کند - در بدن بد است. برای شفای روح - به بدن کمک کنید آنچه را هنوز در اشک و کلمات بیان نشده است بیان کند.
- تصمیم بگیرید و به خود اجازه دهید "اینجا و اکنون" خوشحال باشید. این یعنی همین امروز ، درست همین لحظه. کاری را که دوست ندارید انجام ندهید ، اجازه ندهید دیگران با شما این کار را کنند که باعث ناراحتی شما می شود.
- دستورات والدین را از سر ، ذهن و حافظه خود پاک کنید ، اعتقادات راجع به اینکه عشق را باید به دست آورد و برای خوشبختی - مبارزه کنید. "بیا ، بیا ، خیلی چیزها گذشته است … خوب ، او نمی تواند تسلیم" تغییر "نشود- اوه ، چه مزخرف! "سعی کنید (تحمل کنید و منتظر بمانید)!" - برنامه نویسی موذیانه دوران کودکی ، زمزمه می کند و فشار می آورد که تسلیم نشوید ، جایی که بهتر است متوقف شوید و فکر کنید آیا بازی ارزش شمع را دارد. او را فراموش کن!
- روان درمانی وقتی بدن بیمار است ، به پزشکان مراجعه می کنیم ، زمانی که روح زمان مراجعه به روانشناس یا روان درمانگر را فرا می گیرد. این طبیعی است ، مشکلات را می توان با هم و با پشتیبانی حل کرد. علاوه بر این ، هنگامی که نوار سیاه به پایان می رسد (و قطعاً به پایان می رسد!) - سفید شروع می شود ، و شما باید به طور عملی و نظری برای آن آماده شوید.
برای شما آرزوی خوشبختی ، آگاهی ، خودانگیختگی ، خودمختاری و نزدیکی دارم!
توصیه شده:
"آنها درباره من چه فکر خواهند کرد؟" ، "آنها درباره من می گویند" - افسانه هایی که شما را از زندگی یا واقعیت باز می دارند؟
"دیگران درباره من چه فکر خواهند کرد؟" "آنها درباره من صحبت می کنند و غیبت می کنند …" ما اغلب چنین عباراتی یا مشابه آن را می شنویم. همچنین می توانید پست های مشابه را در شبکه های اجتماعی مشاهده کنید. اگر در مورد پست ها ، مینی نشریات ، آنها عمدتا از این نوع هستند:
چرا برخی از خواسته ها نمی خواهند به واقعیت تبدیل شوند
______________________________________________________________ ______________________________________________________________ ______________________________________________________________ ______________________________________________________________ ______________________________________________________________ ______________________________________________________________ __________________________________________________
عبارات دوران کودکی چگونه به سبک زندگی بزرگسالان تبدیل می شوند. قسمت 1 - "زندگی نکن!"
نمونه هایی از عباراتی را که اغلب در حالت عصبانیت ، در لحظات بدرفتاری ، سوء تفاهم در برقراری ارتباط با کودک مانند رودخانه ای از لب بزرگسالان قابل توجه جریان می یابد ، مورد توجه شما قرار می دهم: eyes چشمانم تو را نمی بیند under زیر پا نروید ، زحمت نکشید
ضربه نمی زند ، اما به شما اجازه زندگی نمی دهد: اشکال خشونت روانی در خانواده
ما اغلب به خشونت خانگی به عنوان ضرب و شتم معمولی فکر می کنیم ، اما سوءاستفاده روانی می تواند به همان اندازه ویرانگر باشد و اثرات آن بسیار بیشتر از کبودی باقی می ماند. رواندرمانگر آمریکایی لوندی بنکرافت که سالها با سوء استفاده کنندگان مرد کار کرده است ، کتابی نوشت که در آن سعی کرد به سوال شرکای همین شکنجه گران مرد پاسخ دهد "
این هرگز برای من اتفاق نمی افتد: 15 علامت که نشان می دهد با یک فرد متجاوز رابطه دارید
هر یک از اقدامات زیر باید شما را به صدا درآورد. در حالت عصبانیت و عصبانیت ، شریک زندگی شما: به شما نزدیک می شود ، با دستان خود صورت شما را لمس می کند ، شما را هل می دهد ، اجازه نمی دهد که خارج شوید ، راه را مسدود کرده یا شما را نگه داشته است.
