سکوت / سرکوب در مقابل زمان حال به چه کسی؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

انگیزه نوشتن این مقاله آگاهی بود که جذب آن دشوار است. آگاهی از رقابت والدین و رفتار مادران و پدران از بدبختی های دوران کودکی خود در مورد کودک. اگر من موردی نداشتم ، شاید متعهد نبودم که این تأملات را روی کاغذ بیاورم

به خواست سرنوشت ، من شاهد مکالمه ای بین پدرم و پسر بسیار خردسالم بودم ، که در سن درک مرزهای خود و مرزهای جهان پیرامون خود است. برای اهداف آموزشی ، والدین با بچه شیطان ناسزا گفتند و به کودک اطلاع دادند که وقتی او به همان کوچکی بود ، والدینش ، یعنی پدربزرگ و مادربزرگ نوزاد ، با او چنین و آن را برای چنین رفتاری انجام می دادند: آنها رفتارهای خشن انجام می دادند! کوچولو چنین عکس العمل نشان داد: او با چشمانی گشاد به پدر نگاه کرد ، کنار رفت ، پشت به همه نشست و با ظاهری بسیار تامل برانگیز برای سن خود ، شروع به مرتب کردن برخی از جزئیات اسباب بازی کرد. به نظر می رسد که کودک متعجب و گیج شده است. این متن از نظر محتوا برای او بسیار غیرقابل درک بود و بیش از حد احساساتی را که هیچ ارتباط مستقیمی با او نداشت ، به همراه داشت. رفتار او باعث نگرانی های عمیقاً پدر شد. به نظر من در این لحظه پدر همه هیپوستاز والدین را ترک کردند و برای خوشبختی دوران کودکی با پسرش رقابت کردند.

این حادثه احساسات شدیدی را در من ایجاد کرد. بسیاری از نمونه های مشابه به ذهن من رسید: وقتی والدین متن های نامفهومی برای کودکان می گویند: وقتی به حرف مادربزرگ / پدربزرگم گوش نمی کردم ، او (الف) این کار را با من کرد! (در زیر شرح تعدادی از شوخی های مادربزرگ ظالم است). آیا می دانید من در سن شما چگونه زندگی می کردم؟! ببینید مردم اطراف شما چگونه زندگی می کنند - از چه چیزی ناراضی هستید / کتان؟! چرا همسایه (ها) ما می توانند این گونه رفتار کنند ، اما شما نمی توانید؟! و غیره. و غیره.

من به جرات می توانم پیشنهاد کنم که بسیاری از ما می توانیم به چنین میراثی "افتخار کنیم" و خاطرات مشابهی پیدا کنیم. الگوهای رفتاری توصیف شده در واقعیت ما گسترده است. همه این درخواست ها برای وجدان کودک ، یکی پس از دیگری و در هم تنیده ، کودک را با احساس گناه فراگیر ، قدرتمند و قریب به اتفاق ، پر می کند. کودک نمی تواند بفهمد که در متون والدین یک فریاد هیستریک از درد و ناراحتی های دوران کودکی خود وجود دارد ، که کودک به هیچ وجه مسئول آن نیست. کودک نه تنها می تواند والدینی را ببیند که همه چیز را بر روی مخاطب اشتباه می ریزد ، بلکه می تواند فردی را که بسیار پشیمان است ، ببیند. حیف است که او چنین درد غیرقابل تحملی دارد.

به پدر و مادر خود احترام بگذارید …

موضوعی که می خواهم درباره آن بحث کنم ، ارائه تمام عذاب های من است. البته ، درمان شخصی ، با تمام صندلی های خالی آن ، تکنیک های دیگر و ایجاد رابطه با یک درمانگر شخصی ، به سکوی اولیه این امر تبدیل می شود. اما گاهی اوقات به نظرم می رسد که شکایات می توانند آنقدر عمیق باشند که اگر به مجرم مستقیم ابراز نشوند ، نمی توانند نفس بکشند ، بیرون ندهند.

ذهنیت ما تحت سلطه این نگرش است که والدین نباید متهم و پرخاشگری کنند. شما باید سکوت کنید ، مهار کنید ، سرکوب کنید. فرزنداني كه به خود اجازه چنين پاشيدني را مي دهند ، هم از سوي والدين و هم از سوي جامعه محكوم مي شوند. کودکان مطیع همیشه مهربان ترند. علاوه بر این ، اغلب مطلوب است که آنها همیشه مطیع باشند - حتی در 50 سالگی. من خودم طرفدار احترام به والدین هستم ، اما به شدت مخالف سکوت در هنگام رانندگی والدین هستم. من معتقدم که کودک حق دارد به والدین خود بگوید: من از دست شما عصبانی هستم ، شما مرا آزرده خاطر می کنید ، مرا اذیت می کنید. چنین متنی را فقط یک کودک بسیار هوشیار می تواند تلفظ کند (و همه بزرگسالان قادر به تولید چنین متنی نیستند). یک کودک معمولی حق دارد انواع مختلفی از چیزهای ناخوشایند را با صدای خود فریاد بزند و والدین باید بین خطوط آنچه فرزندشان درباره آن فریاد می زند بخوانند. من همچنین رای می دهم تا بزرگسالان بتوانند به والدین بزرگسال خود بگویند که در حال حاضر اشتباه کرده اند یا در اشتباه هستند. باید اعتراف کنم که این روش اغلب جذاب به نظر نمی رسد ، اما معتقدم که این روش از سکوت بهتر و صادقانه تر است.به هر حال ، اگر به دیگران در مورد احساسات خود بگویید ، او می تواند آنچه را که قبلاً ندیده است ببیند. او ممکن است شروع به تغییر کند. روابط می تواند به سمت بهتر تغییر کند.

البته ، هیچ تضمینی وجود ندارد که اگر شکایات خود را به والدین خود ارائه دهید ، اگر برای آنها محدودیت قائل شوید ، آنها بهبود می یابند و زندگی بهبود می یابد ، اما تعیین اینکه چه کسی مسئول بار کودکان است - آنها هیچ هیچ تقصیری از خود ندارند

انصافاً باید بگویم که مرد داستانی که در ابتدا گفته شد متوجه واکنش کودک شد و متوجه اشتباه او شد. او واقعاً ناراحت بود. او به دانش بیشتری در مورد چگونگی یک پدر خوب نیاز دارد. و سپس می توانید به درمان شخصی ، مشارکت در گروه های روانشناسی ، مشاوره از متخصص مراجعه کنید. در اینجا می خواهم آنچه را که در محافل باریک به طور گسترده ای شناخته شده است فریاد بزنم: "افتخار گشتالت!" از این گذشته ، اگر تجربه شخصی در درمان و آموزش در برنامه نبود ، من قادر به توجه و توصیف همه اینها نبودم.