آنها صدای مرا نمی شنوند. رابطه زن و مرد. روانشناسی روابط

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

همه مشکلات و مشکلاتی که در رابطه با شریک ایجاد می شود همیشه باید با صدای بلند بیان شود. با این حال ، بسیاری از شما با موقعیتی روبرو هستید که این رویکرد کار نمی کند - شریک به سادگی شما را نمی شنود ، و به همین دلیل ، یک ناتوانی آزار دهنده بوجود می آید. در مورد آن چه باید کرد؟ و چرا این اتفاق می افتد؟

قطعاً نباید شریک زندگی خود را خودشیفته خطاب کنید و متفرق شوید!

در زمان ما ، مقیاس خودشیفتگی به چنان سطح عظیمی می رسد که وضعیت اغلب به پوچ و مضحک تبدیل می شود.

در حقیقت ، مشکل "ناشنوایی شریک در رابطه" می تواند جنبه های مختلفی داشته باشد و این واقعیت نیست که یک فرد می تواند خودشیفته باشد (این تنها در 50 of موارد اتفاق می افتد).

بنابراین ، شما چیزی را برای شریک خود توضیح می دهید ، اما او متوجه نمی شود. قبل از اینکه به فردی برچسب بزنیم ، تشخیص دهیم و یک رابطه را پایان دهیم ، اجازه دهید همه جنبه های مشکل را درک کنیم.

مهمترین معیارها در زمینه این س:ال:

اغلب ، شرکا به جای درخواست ، ادعاها و خواسته هایی را به یکدیگر ارائه می دهند. با استفاده از یک مثال از تجربه حرفه ای - اخیراً یک زن و شوهر در جلسه ای حضور داشتند که در آن تقریباً در تمام مدت مشاوره شرکا به یکدیگر ادعا می کردند ("شما این را نگفتید!" ، "شما باید درو را بیرون می انداختید! - نه !"

این تبادل ادعاها و ادعا کردن افراد زمان زیادی را می گیرد.

هنگامی که از شرکا خواسته شد نیاز اساسی را برجسته کنند ، معلوم شد که مرد می خواهد یک فضای شخصی داشته باشد ، "گوشه خودش" ، جایی که می تواند استاد باشد (دور ریختن ، انتقال چیزها و غیره) و زن. می خواست او به چیزهای شخصی او دست نزند.

اول از همه ، ما عمیق ترین نیاز خود را برای همه ادعاها و الزامات پیدا می کنیم (شاید اصل مشکل در یک فنجان و قاشق نیست ، بلکه در نقض مرزهای شما است - شما می خواهید به عنوان یک فرد مورد احترام قرار بگیرید ، می خواهید فضای خود را داشته باشید ، نه اینکه دائماً الزامات و خواسته های شریک را دنبال کنید).

سپس سعی کنید ادعای خود را در قالب یک درخواست فرمول بندی کنید: "می دانید ، من اکنون کاملاً دردناک این واقعیت را درک می کنم که من مکان خودم ، مرزهای خودم را ندارم … بگذارید هر طور که می خواهم ، آنطور که می خواهم عمل کنم. من من می خواهم معشوقه (استاد) کلماتم باشم."

مذاکره کنید ، بپرسید و مذاکره کنید! اغلب ، در زوج های متاهل ، مردم بر نارضایتی های خود ، نارضایتی انباشته می شوند ، بنابراین شروع به تخلیه همه چیز به طور همزمان به شریک خود در قالب خواسته ها می کنند. سعی کنید میزان پرخاشگری نسبت به یکی از عزیزان را کاهش دهید. شکل مناسب ارتباط با شریک خود را انتخاب کنید.

به طور کلی ، این یک هنر مجزا است که ارزش توجه به آن را دارد. روشی که ما در آن لحن یا صدایی به شریکمان می گوییم و در چه لحظه ای برای او اهمیت زیادی دارد. اغلب ما به ترتیب چیزی را با همان لحن و کلمات می پرسیم یا می گوییم ، شخص اصل صحبت را نمی فهمد ("من او را همان چیزی" چکش "می کنم ، اما او من را نمی شنود!"). فرم ارسال اطلاعات را تغییر دهید!

یک کتاب عالی از جوزف زینکر ، در جستجوی فرم خوب: درمان گشتالت با زوج ها و خانواده ها وجود دارد که در آن روان درمانگر معروف آمریکایی ایده اصلی روانشناسی رابطه را به خواننده می آورد - یاد بگیرید که دائماً با شخص صحبت کنید. این مهارت را تمرین کنید ، سعی کنید در مورد درد ، نیازها ، درخواست ها و درخواست های خود به روش ها و گزینه های مختلف صحبت کنید (حتی کلمات را عوض کنید!).

اغلب ما سعی می کنیم برخی از اندیشه ها را به همان شکل در ذهن شخص "چکش" کنیم ، اما این رویکرد به سادگی برای او مناسب نیست. از بیرون به خود نگاه کنید ، فرم مورد استفاده خود را تجزیه و تحلیل کنید.در اینجا می خواهم یک مثال از تجربه شخصی ارائه دهم.

در حدود 3-4 سال تحصیل در گشتالت ، عزیزم دچار یک بحران متعدد (مشکلات در کار ، مشکلات در خانواده و غیره) شد. من واقعاً می خواستم از او حمایت کنم ، به دنبال راه های مختلف بودم ، سعی کردم توصیه کنم ، اما احساس کردم که همه اینها کمکی نمی کند. در نهایت ، همه چیز به طرز مبتکرانه ای ساده شد - کافی بود از شریک خود بپرسید چگونه به او کمک کند! پاسخ مبتکرانه و آشکار بود: "گوش کن ، فقط بگو همه چیز خوب خواهد شد!". با کمال تعجب ، گشتالت می آموزد که عبارت "همه چیز خوب خواهد بود!" مطلقاً هیچ چیز معنی نمی دهد و توسط شخصی به عنوان "مرا رها کن ، سکوت کن ، و همه چیز برای تو خوب خواهد شد" درک می شود. بنابراین ، یک نوع ارتباط را انتخاب کنید و مستقیماً از شخص بپرسید که چگونه به او توضیح دهد ، چگونه کمک کند و غیره. ("من این را دوست دارم ، لطفاً توضیح دهید که چگونه این ایده را به شما منتقل کنم؟ چرا مقاومت می کنید؟ شما نیاز من را درک نمی کنید ، یا موضوع چیست؟").

یک گزینه دیگر این است که از افراد نزدیک خود (از بیرون) بپرسید که چرا شریک می تواند مقاومت کند و شامل نیاز شما نمی شود ، دقیقاً آنچه را که می گویید به آنها بگویید. به عنوان یک قاعده ، اگر شخصی به دقت به شما گوش دهد ، به این معنی است که از نظر احساسی درگیر این موضوع است. در این مورد ، می توانید سعی کنید همان عباراتی را که در گفتگو با شریک خود استفاده می کنید در ارتباط به کار ببرید (نکته اصلی این است که شخص مناسب را انتخاب کنید تا "نزاع های عمومی" بیرون نیاید ، در غیر این صورت نگرش زوجین نسبت به خانواده و مستقیماً با شریک زندگی تغییر می کند) ، و اجازه دهید شخص محرمانه از بیرون به شما بگوید که چگونه به نظر می رسد.

برای شما مفید است که شریک زندگی شما را درک نکند. چرا؟ دو دلیل می تواند داشته باشد. اولی - برای شما موقعیت متخلف بیشتر آشنا است. دوم - شاید شما عادت کرده اید که ناامید شوید (در این مورد ، شما باید دوران کودکی خود ، موارد دلبستگی ، به ویژه شکل مادر را با دقت تجزیه و تحلیل کنید - این می تواند هر شخصی باشد که مستقیماً در تربیت شما نقش داشته است ، تأثیر خاصی بر روان ، و غیره)). به احتمال زیاد ، شما چیزی از شخصیت مادر نگرفته اید ، بنابراین سعی می کنید این نیاز را از طریق شریک خود برآورده کنید و در نتیجه او را مجرم ، موظف و مطالبه کننده چیزی کنید (با این حال ، در واقع فرد به شما بدهکار نیست هر چیزی).

در کل ، هیچ یک از طرفین چیزی به دیگری بدهکار نیست. می توانید چیزی به یکدیگر بدهید (عشق ، حمایت ، حمایت ، مراقبت ، توجه) ، اما مجبور نیستید. به همین دلیل است که یک شریک اغلب می تواند شبیه خودشیفته به نظر برسد وقتی کاری را انجام می دهید که او را رد می دانید. چنین رفتاری عمداً انجام می شود ، اما ناخودآگاه ، این سناریویی است که بر اساس آن به بازی عادت کرده اید - عمداً با شریک زندگی خود صحبت می کنید تا او شما را نپذیرد ، زیرا در این صورت معمولاً نشستن و عذاب دادن معمول است ("من بسیار ناراضی ، آنها من را رد می کنند ، آنها من را دوست ندارند ، به من آسیب رسانده اند! ") … سپس وضعیت یک به یک تکرار می شود مانند مورد اولیه دلبستگی شما ، با شکل مادر.

اگر مادر شما از نظر شما مردمی سرد ، بی توجه و بی توجه به نظر می رسید ، این داستان را در یک رابطه بازی خواهید کرد (ازدواج یا رابطه نزدیک اهمیتی ندارد). یک رابطه نزدیک مستلزم جذابیت شما نسبت به فرد است ("خوب ، لطفاً آنچه مادر یا پدر به من نداده است به من بده!"). صرف نظر از این که زن باشید یا مرد ، هریک از ما آرزوهای اصلی خود را برای دلبستگی و تماس عاطفی با مادر خود شکل می دهیم.

اگر در دوران کودکی چیزی نداشتیم ، این توهین آمیز ، دردناک ، بسیار دشوار بود ، ما همه اینها را به روابط بزرگسالان منتقل می کنیم و بر این اساس ، راه می رویم و رنج می بریم - "هیچ کس من را درک نمی کند!" مهم نیست که چقدر شریک خود را تغییر دهید ، هر فرد بعدی نیز شما را درک نخواهد کرد. به طرز شگفت انگیزی ، در ابتدا درک رابطه وجود دارد ، شرکا با یکدیگر سازگار می شوند ، زیرا هنوز چنین ماسک فرافکنی وجود ندارد (فقط پس از یک سال ، دو یا سه سال ظاهر می شود).

یک توصیه مفید در مورد انتخاب کلمات "مناسب" - بزرگ شوید و از موقعیت کودک خارج شوید ، که به طور خودکار در آن قرار می گیرید ، احساس می کنید مانند یک کودک در کنار مادری هستید که نیازهای شما را برآورده نمی کند. شما یک فرد بالغ هستید ، بنابراین سعی کنید خود را بلند کرده و مشکل را به شیوه ای بالغ حل کنید ("چگونه دیگر می توانم بپرسم؟ چگونه دیگر می توانم بگویم؟ چگونه می توانم بپرسم؟"). این دقیقاً خواستن است ، نه تقاضا - کودک می خواهد ، بزرگسال می پرسد ، زیرا می فهمد که هیچ کس به او بدهکار نیست (اگر بخواهد ، این کار را انجام می دهد ؛ اگر او نمی خواهد ، این کار را نمی کند).