دام ایده آلی و ناامیدی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

ایده آل سازی در مفهوم روانکاوی مکانیسم دفاعی روان است که شامل اغراق در شایستگی های شخص دیگر و به حداقل رساندن کاستی های او می شود. ایده آل سازی از چه چیزی محافظت می کند؟ از ملاقات با واقعیت و نقص جهان ، از ترس از ناامیدی ، که کاملاً دردناک تجربه می شود.

در ایده آل سازی ، همیشه فضای زیادی برای دستکاری وجود دارد. به خودی خود ایده آل سازی در مرحله اولیه روابط (هم عشق و هم دوستی) یک فرایند هنجاری است. هر یک از شرکت کنندگان در رابطه سعی می کند هم خود و هم دیگری را در بهترین شکل ممکن ارائه دهد. جذابیت می تواند هم بر اساس ادغام (علایق مشترک ، سلیقه ها ، ترجیحات ، ارزشها) و هم بر اساس تفاوت آنها (تحسین برخی از ویژگی های دیگری ، که برای خود کافی نیست) باشد.

تصویر ایده آل از دیگری همیشه بر اساس تجربیات گذشته است و با فرآیندی مانند کلیشه سازی همراه است ، یعنی ایده هایی در مورد اینکه شریک باید چگونه باشد. تصویر یک شریک ایده آل بر اساس نیازهای فرد ایده آل ساز (هم راضی و هم ناامید) شکل می گیرد ، در نتیجه شخص ایده آل ساز ، تصویر مشخصی از خود از مشارکت کننده دیگر در رابطه ایجاد می کند ، به همین دلیل او می خواهد نیازهای خود را برآورده کند.

در ایده آل سازی جایی برای ملاقات واقعی وجود ندارد - ملاقات با شخص واقعی ، با همه کاستی ها و آسیب پذیری های او.

فرد ایده آل شده در انتظارات فرد ایده آل ساز گرفتار شده است و از ترس از دست دادن رابطه سعی می کند با تصویر اختراع شده مطابقت داشته باشد. و بنابراین ، او با خود ملاقات نمی کند. نقش بازی می کند ، زندگی نمی کند. او خود را در چنگال نقشی که برای دیگری تعیین شده است می بیند ، آزادی و خودانگیختگی طبیعی را از دست می دهد. برای حفظ تصویر تلاش زیادی لازم است ، چنین مشتریانی اغلب درخواست كمبود انرژی می كنند یا احساس خود را با عبارت "من زندگی نمی كنم" توصیف می كنند. معلوم می شود که او مسئول انتظارات فرد ایده آل ساز است و اگر نتواند این انتظارات را برآورده کند و آزادی خود را از دست بدهد ، احساس گناه و شرمندگی را تجربه می کند. به عنوان یک قاعده ، کسانی که به این واقعیت عادت کرده اند که عشق باید به طور ناخودآگاه به دست آید ، در دام ایده آلیزاسیون می افتند. اینها به اصطلاح "دختران خوب" و "پسران خوب" هستند که در زندگی بزرگسالی اغلب خود را در "تخت پروکروست" * انتظارات شریک زندگی می بینند. به عبارت دیگر ، این یک اندازه گیری مصنوعی است که با ذات ، طبیعی بودن مطابقت ندارد.

علت اصلی ایده آل سازی ، اشتیاق کودکان قدیمی به والدین ایده آل است. من ناامید شده ام - این بدان معناست که من امیدوار بودم که دیگری بتواند برخی از نیازهای من را برآورده کند. با ناامیدی می توانیم میزان امیدهایی را که در جهت شخص دیگر داشتیم و نیازهای خود را که می خواستیم با کمک او ارضا کنیم ، کشف کنیم.

ناامیدی یکی از وحشتناک ترین تهدیدها برای ملاقات با دیگری است. زمانی تجربه می شود که تصویر شخص دیگر در چشم من از بین برود. این شبیه احساس کینه است ، زیرا در جذابیت انتظاراتی از طرف دیگر وجود دارد ، که ناخودآگاه مسئولیت انطباق با تصویر اختراع شده را دارد. مسئولیت پذیری و قدرت.

و سپس بمباران شریک با اتهامات شروع می شود - به این دلیل که معلوم شد او آن چیزی نیست که من می خواستم.

و برای کنار آمدن با درد ناامیدی ، مکانیسم دفاعی دیگری از روان اغلب روشن می شود - کاهش ارزش. همانطور که جورج کالین گفت: "در درون هر فرد بدبین یک آرمان گرای ناامید زندگی می کند." من می خواهم آنچه را که ارزشمند بود بی ارزش کنم. بی ارزش جلوه دادن اهمیت دیگران ، عدم تشخیص مسئولیت آنها در مورد جذابیت آنها.مانند تمام سازوکارهای دفاعی روان ، کاهش ارزش منجر به فاصله گرفتن از خود ، نیازها و فاصله گرفتن از افراد می شود. کاهش ارزش بیهوش کننده است ، اما رابطه از حیات واقعی ، واقعی ، واقعی متوقف می شود … مانع از توسعه بیشتر شخصی و توسعه خود رابطه ، دستیابی به صمیمیت واقعی با خود و شریک می شود. کسی که ارزش خود را از دست می دهد ، برای حفظ تمامیت خود ، شروع به دور شدن می کند و دفاع شخصی خود را ایجاد می کند.

ناامیدی هدف خود را دارد ، یعنی کشف نیازها ، نیازها ، آسیب پذیری های شما (پذیرش نقص خود) و همچنین دیدن شریک زندگی خود - نه در قالب تصویری اختراع شده ، بلکه در یکپارچگی ، واقعیت و نقص آن. و سپس - برای تصمیم گیری در مورد آنچه در تماس باید انجام دهید.

ناامید کردن بدون کاهش ارزش پول دشوار است ، اما ممکن است. اما شجاعت و صداقت می خواهد. برای کشف نقص خود و کنار آمدن با نقص دیگری. مسئولیت آنچه در رابطه با نقاط دردناک و روابط خود انجام دهید را بر عهده بگیرید.

ناامیدی بخشی جدایی ناپذیر از بلوغ روانی است که شامل پذیرفتن نقص جهان و دیگران ، در تماس بودن با واقعیت و آشتی با آن است. پذیرش ناامیدی شما آسان نیست. پس از همه ، در این صورت شما باید مسئولیت جذابیت خود را به خودتان برگردانید. و ، شاید ، برای برآوردن آن انتظاراتی که از طرف شریک زندگی وجود داشت. اما تنها با ناامیدی می توان به یک ملاقات واقعی و واقعی نزدیک شد. اول - با خودتان ، نیازها و نیازهای خود. و از طریق خود - و با دیگری در نقص خود. اینگونه است که بزرگ شدن و حرکت به سوی عشق اتفاق می افتد.

عشق را نمی توان برای به دست آوردن تقاضا کرد ، فقط می توان آن را داد و دریافت کرد.

* Procruste Lodge ، در اساطیر یونانی ، تختخوابی که دزد غول پیکر Procrustes مسافران را به زور دراز کشید: در قسمتهای بلند بدن آن قسمتهایی از بدن را که مناسب نبود ، خرد کرد ، در قسمتهای کوچک بدنها را کشید.