مثلث کارپمن روابط وابسته چگونه از وابستگی به هم جدا شویم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اخیراً ، بسیاری از موارد خشونت خانگی بوجود آمده است - به عنوان مثال ، شوهر از اعتیاد به الکل رنج می برد و در این زمینه می نشیند و همسر خود را می زند. اگر زن نتواند خانواده را ترک کند (فرزند ، دارایی مشترک یا عشق شدید به یک مرد) چه باید بکند؟

بدون شک ، اولین فکر هوشیار - پا در دست و فرار! با این حال ، وضعیت نسبتاً مبهم است و مطمئناً باید دریابیم که چرا خشونت رخ می دهد. چرا چنین رابطه ای به طور کلی بوجود می آید؟ چرا زنان همچنان در آنها هستند و چگونه هنوز آزاد می شوند؟

به طور واضح ، در زمینه مشکل ، ما در مورد پدیده ای صحبت می کنیم که به عنوان "مثلث کارپمن" توصیف شده است. این رایج ترین مدل روابط بین مردم است که اولین بار توسط استفن کارپمن در سال 1968 توصیف شد - روابط استاندارد و مستقل.

این مدل بر اساس سه نقش روانشناختی عادی است که افراد اغلب در موقعیت ها (قربانی ، تعقیب کننده و نجات دهنده) ایفا می کنند. در ابتدا ، مثلث کارپمن برای توصیف تصویر در خانواده های وابسته ایجاد شد ، جایی که شخص کاملاً وابسته به "شیمیایی" وجود دارد (به عنوان مثال ، این می تواند اعتیاد به الکل یا اعتیاد به مواد مخدر ، اعتیاد به قمار باشد ، اما در مورد دوم ما در مورد آن صحبت نمی کنیم اعتیاد شیمیایی)

یک وضعیت معمول به شرح زیر است - یکی از شرکا مشروب می خورد (اغلب یک مرد) ، نمی تواند از اعتیاد خلاص شود ، و با تجربه کوچکترین تنش و استرس ، بلافاصله بطری را می گیرد. شریک دوم معمولاً ذخیره می کند یا می نشیند. در آن لحظاتی که اتفاقی برای یک فرد الکلی می افتد ، او سر خود را می شکند ، بعد از یک نوشیدنی دیگر به خانه نمی آید ، شریک دوم برای نجات دوید ، اما در خانه شروع به نشستن می کند - "کی آن را رها می کنی؟!" در شرایط مخالف ، نقش ها تغییر می کنند. به طور معمول - یک بطری می تواند هم نجات دهنده باشد و هم قربانی یا مستبد ، خانواده را از بین ببرد و روابط را مخرب کند.

بر این اساس ، شریکی که مشروب نمی خورد می تواند هم در شرایط به وجود آمده نجات دهنده و هم ظالم یا قربانی باشد. به همین ترتیب ، فرد مشروب قربانی ، مستبد یا نجات دهنده است. مدل مشابهی از روابط نه تنها در خانواده هایی که اعتیاد به الکل وجود دارد در حال توسعه است. این جوهر این وضعیت منحصر به فرد است - وقتی هیچ بطری آشکاری وجود ندارد ، هیچ سوزنی آشکار وجود ندارد! با این وجود ، شرکت کنندگان در موقعیت های مختلف نقش خود را تغییر می دهند - با والدین ، رئیس ، معلم (به عنوان مثال ، معلم می خواهد تکالیف خود را انجام دهد (او ظالم است) ، پیشنهاد می دهد که در یک هفته امتحان را بگذرانید (نجات دهنده - زمان تحویل را به تعویق انداخت)) معلم به ندرت قربانی مستقیم دانش آموز می شود ؛ نقش مشابهی را می توان در مقابل رئیس بخش ایفا کرد. به طور خلاصه ، هر فردی که تمایل دارد به مثلث کارپمن بیفتد ، در یک زمان یا زمان دیگری نقش خاصی را تجربه می کند.

بازگشت به موضوع اصلی - ترک یا عدم ترک رابطه زین ، و چه چیزی ما را در آنها نگه می دارد؟ پاسخ امثال است - برای ما مهم است که این بازی سادیستی - مازوخیستی را انجام دهیم. از یک سو ، یک زن احساس قربانی می کند و از رفتار سادیستی نسبت به خود لذت اخلاقی را تجربه می کند (مازوخیسم). شاید این نقش برای او آشنا باشد. با این حال ، از طرف دیگر ، او مردی را در کنار خود می نشاند و از این کار لذت جنون آمیزی می گیرد ("همه چیز بد در زندگی من به خاطر تو اتفاق می افتد! من حتی افکار خودکشی هم دارم!"). این رفتار نیز نوعی پرخاشگری و سادیسم است.

در واقع ، تعداد کمی از افراد هستند که از مثلث کارپمن در روابط استفاده می کنند. با این حال ، هیچ کس عمداً از آن لذت نمی برد.به عنوان یک قاعده ، آنها خود را مشمول سادیسم می دانند ، زیرا قسمت های فداکاری و سادیستی را در روان سرکوب کرده اند (در صورتی که این قسمتهای آگاهانه باشند ، فرد کم و بیش رفتار خود را از بیرون مشاهده می کند). چنین افرادی پس از تصمیم گیری در مورد قربانی خود ، آن را بیشتر فشار می دهند تا بتوانند مستقیماً بر آنها مورد آزار و اذیت قرار گیرند. به عنوان مثال ، اگر در یک جفت یکی از شرکا بر دیگری هیستریک فریاد می زند ، و دیگری بی صدا می نشیند ("هیچ چیز وحشتناکی رخ نداده است!") ، متجاوز اصلی کسی است که سکوت می کند. اولی فقط احساسات را برای دو نفر از بین می برد. مثال دیگر - زنی می نشیند و گریه می کند و مرد سعی می کند او را به این ترتیب آرام کند ، اما موفق نمی شود ، او همچنان قربانی ناراضی باقی می ماند. در این مورد ، زن ناخودآگاه شریک خود را به تجاوز بیشتر تحریک می کند و او را کاشته و در پاسخ ، مرد شروع به نشان دادن انرژی خشن ، استفاده از نیرو ، فریاد و فحش می کند.

چرا چنین نسخه سادومازوخیستی از روان بوجود می آید؟ اولین و رایج ترین سناریو این بود که مواردی از اعتیاد به الکل در خانواده وجود داشت (یک پدر الکلی یا یک پدر با روحیه غم انگیز و روانگردان). این لزوماً یک روان پریش و جامعه شناس نیست ، والدین فقط می توانند خود را از دست بدهند ، عاطفی بود و مادر ، برعکس ، فقیر و رنج می برد. یک وضعیت نسبتاً غیر معمول در حال شکل گیری است - همه چیز به خاطر پدر بد بود ، اما به دلایلی مادر نمی تواند رابطه را ترک کند. با بالغ شدن ، فرد اغلب رفتار مادر خود را درک نمی کند ("چرا او ترک نکرد؟!"). و نکته اصلی این است که او باید داستان تجاوز درونی خود را با شخصی بازی کند ، او باید خود را هم قربانی و هم متجاوز احساس می کرد و تمام منفی و نارضایتی از زندگی را بر سر کسی می انداخت! اگر پدرش نبود ، او خود را تازیانه می زد ، چنین تحولاتی بسیار دردناک تر است.

همچنین شرایط معکوس وجود دارد - یک مرد در معرض پرخاشگری زنان قرار می گیرد. به طور مرسوم - این زمانی است که یک زن از آن یک "پارچه" درست می کند ("شما نمی توانید کاری انجام دهید! دستان شما از آنجا رشد نمی کند! شما فقط کاری را می کنید که روی نیمکت دراز کشیده اید!"). این پیام دائماً برای آن مرد پخش می شود (پدر ما بی اهمیت است و من همه چیز را بر روی خودم می کشم).

در هر دو حالت ، ارتباط داخلی برای کودک دشوار است. اغلب ، کودکان با شخصیتی که موقعیت فداکارانه دارد ، متحد می شوند (اما در واقع ، در داخل این رقم تهاجمی ترین افراد در خانواده است!). در درون آگاهی او ، به نظر می رسد که کودک از هم جدا شده است - او رنج می برد و نمی داند به چه کسی بپیوندد ، زیرا او پدر و مادر را به یک اندازه دوست دارد. به منظور حفظ تعادل در روان ما ، عشق به هر دو شخصیت والدین مورد نیاز است. با این حال ، کودک ناخودآگاه مجبور است طرف قربانی را بگیرد ، بنابراین از کسی که بیشتر رنج می برد حمایت می کند و بر این اساس ، سعی می کند از او محافظت کند. چنین وضعیتی در خانواده به بن بست می رسد ، مخصوصاً برای پسری که با مادرش در برابر پدر پارچه ای همکاری کند. به نظر می رسد که او از پدر خود محروم است و مادر در واقع بین پسر و پدر قرار گرفته است ، در خروجی - روانشناسی مرد آسیب خواهد دید.

یک گزینه دیگر این است که کودک بر اساس مشکلات آشکار یا نه چندان زیاد بین بزرگسالان احساس خشونت از طرف مادر یا پدر خود می کند (یعنی بازی کردن در واقع روی نوزاد اتفاق می افتد). در هر صورت ، چنین شخصی ، وقتی بزرگ می شود ، دارای احساسات متقابل است - عشق با خشونت برابر است. در نتیجه ، اگر شخص احساس قربانی یا سادیست نکند ، عشق کامل را احساس نخواهد کرد. اگر رابطه آرام باشد ، این خانواده عمل نمی کند رضایت مطلوب را به همراه نخواهد داشت - فرد دائماً احساس اضطراب می کند ، می ترسد که دیر یا زود شریک جنسی مرتکب شود. این وضعیت در صورتی تشدید می شود که کودک تنها پس از همه موارد خشونت آمیز در خانواده مورد رهایی ، دلداری ، مراقبت و توجه حداکثری قرار گیرد.بر این اساس ، یک شریک (یک مرد یا یک زن - مهم نیست) در یک رابطه ، دومی را به رسوایی ، نزاع ، هیستری وادار می کند تا در عوض عشق دریافت کند ، زیرا این احساس محبت عمیق را تنها پس از داشتن تجربه می کند. آزرده ، تحقیر شده ، پایمال شده ، مورد ضرب و شتم قرار گرفته است. در غیر این صورت نمی تواند باشد - یک پیوند قوی در درون آگاهی شکل می گیرد.

درک این نکته بسیار مهم است که کسی که احساس می کند قربانی است ، به عنوان یک قاعده ، خودش موضعی قربانی می گیرد و ناخودآگاه دیگری را به خشونت علیه خود تحریک می کند. هر یک از شرکت کنندگان در این سیستم نیاز خواهند داشت که همه اطرافیان به او وابسته باشند. و آنها واقعاً به یکدیگر وابسته هستند - اگر هیچ یک از شرکت کنندگان وجود نداشته باشد ، تفاوت ها ظاهر نمی شود (ابتدا فداکاری ، سپس برتری). داستان هنگامی که یک فرد الکلی همسرش را کتک زد ، او او را ترک کرد ، و او تصمیم گرفت رابطه را حفظ کند و آمد تا عذرخواهی کند ، فقط گواهی می دهد که یک فرد احتیاج دیوانه واری دارد (خودشیفته) - آنها به من نیاز دارند ، بدون من نمی توانند زنده بمانند ، همه بستگی دارند روی من ، و من همه را نجات می دهم. این نیاز شبیه به نوعی دارو است ، گویی در این لحظه مقدار زیادی هورمون در جریان خون ترشح می شود ("من قدرت دارم ، من مهم هستم و تو به من احتیاج داری! بیا ، دوباره مرا بزن ، و سپس من تو را نجات دهد! ") سهم زیادی در این جاذبه توسط بخش نجات اشغال شده است ، و اگر در جهت درست متوجه و هدایت شود ، سازنده خواهد بود. اغلب اوقات شرایطی بوجود می آید که قربانی به خشونت دعوت می کند ، خود را تحریک می کند (عبارت ، عمل) ، و متوجه می شود که او اکنون به یک نقطه دردناک برخورد می کند ("شما باید به طور عادی پاسخ می دادید! این مشکل شماست که اکنون چنین احساسی دارید!"). وضعیت به طور کلی شبیه یک دور باطل است ، زیرا مشخص نیست چه کسی درست و چه کسی اشتباه می کند. با این حال ، قربانی همیشه "بیرون می آید" و برای خود موقعیتی آشنا می گیرد - همه اطرافیان مقصر هستند ، اما من نه.

چگونه می توان با همه اینها برخورد کرد؟ بسیار مهم است که در هر لحظه از زمان در مشاجرات و تجربیات اصلی آگاه باشید ، تجزیه و تحلیل کنید و در مورد چگونگی تأثیرگذاری بر موقعیت تأمل کنید. سخت ترین س questionال در هر موقعیت (قربانی ، سادیست ، امدادگر) این است که چگونه من بر این واقعیت که این وضعیت رخ داده است ، تأثیر گذاشتم. مسئولیت من چیست؟

روی خود تمرکز کنید ، دیگران نیز بعداً تغییر خواهند کرد وقتی سطح آگاهی خود را افزایش دهید و شریک خود را کمتر تحریک کنید ، او را به خشونت دعوت کنید ، با نجات "مرد غرق شده" برخورد کنید و سپس اتهامات مختلفی را علیه او مطرح کنید. اغلب برای شما بسیار دشوار است که متوجه اشتباه در رفتار شوید ، و علاوه بر این ، چنین تحلیلی برای نفس خود دردناک است. به همین دلیل است که درمان برای افراد وابسته توصیه می شود. همه این الگوهای منفی و مخرب رفتار را می توان در روان درمانی مشاهده کرد. حتی اگر شریک زندگی شما نمی خواهد به درمان برود ، باید خودتان به تنهایی به یک روانشناس مراجعه کنید - ابتدا مراقب خودتان باشید و روابط خانوادگی نیز به مرور زمان مرتب می شود. علاوه بر این ، نه تنها یک شریک ، بلکه افراد نزدیک (والدین ، فرزندان) نیز می توانند رفتار را از بین ببرند و توجه شما را به نگرش سازنده تر نسبت به همه چیز جلب کنند. هر کس حق احترام دارد و این واقعیت که به دلیل جراحات وارده نوع خاصی از رفتار او را ایجاد کرده است ، او را بدتر از اطرافیان نمی کند. روان درمانی به مقابله با احساس فداکاری ، ایجاد الگوهای مخرب و افزایش عزت نفس کمک می کند (یک فرد قادر خواهد بود بفهمد که با او خوب رفتار می شود ، صرف نظر از اینکه او خوب رفتار می کند یا بد).