وابستگی وابستگی: مثلث کارپمن چیست ، عوامل پیچیده کننده چیست

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من می خواهم در یک سری مقالات در مورد پارادوکسهای وابستگی به هم که در آنها تاکید کرده ام صحبت کنم. اما ابتدا درک پدیده مهم است.

اجازه دهید به شما یادآوری کنم یا به شما اطلاع دهم که وابستگی به هم چیست. در یک مفهوم محدود ، اینها شرکای معتادان (از مشروبات الکلی ، مواد مخدر ، بازی ها و دیگران) هستند که با آنها می مانند و سعی می کنند آنها را "درمان" کنند. در یک مفهوم گسترده ، در اصل ، همه روابط بر دیگری متمرکز است و نیازهای آنها در آنها نادیده گرفته می شود.

در یک رابطه سالم ، من ، دیگری و رابطه ما وجود دارد - همه می توانند هم به صورت جداگانه و هم با هم خوشحال باشند. وابستگی به هم بد است ، اما جداگانه بد است. آن ها در اصل ، متأسفانه هیچ گزینه ای وجود ندارد که بتواند خوب باشد (بدون ادغام ادواری پس از نزاع ، اما پس از آن همه چیز به صورت یک دایره پیش می رود).

مثلث کارپمن

وابستگی همیشه در امتداد مثلث کارپمن ایجاد می شود ، همیشه 3 نقش وجود دارد. افراد در این نقش ها ناراضی هستند ، اما روان ما به قدری منظم است که اگر روابط سالم دست نیافتنی باشد ، در هر یک از نقش ها پاداش های ثانویه (ضمنی ، پنهان) (مزایا) پیدا می شود. بنابراین ، نقش ها و مزایا:

TYRANT - کسی که توهین می کند ، کسی که تسلط دارد ، کسی که باعث آسیب می شود. "پاداش" عبارت است از احساس قدرت بر زندگی دیگران ، تأیید خود در پس زمینه قربانی و دیگر "احمق های نادان از زندگی". در نهایت ، این می تواند افراد قابل توجهی را در نزدیکی خود از دست بدهد - این اشتباه برای هر کسی ناخوشایند است.

قربانی - کسی که رنج می برد ، کسی که آزرده خاطر می شود ، کسی که از تحقیر و سوء استفاده (خشونت) رنج می برد. "فایده" قربانی این است که خود را از مسئولیت در قبال زندگی خلاص کند ، و به طور معمول دریافت همدردی و پشیمانی از دیگران ، که توسط قربانی به عنوان جلوه ای از عشق به او درک می شود. در پایان ، قربانی از نزدیک به دنبال فرصت هایی است که مسئولیت زندگی خود را بر عهده نگیرد و حلقه رنج باز نخواهد شد.

نجات دهنده - کسی که مداخله می کند ، کسی که قربانی را می پذیرد و از آن در برابر ستمگر محافظت می کند ، مسئولیت زندگی قربانی را بر عهده می گیرد و با ستمگر مبارزه می کند. "فایده" ثانویه ، احساس ارزش به خود (در زندگی قربانی) و مانند ظالم ، قدرت بر روابط دیگران است. در نهایت ، یا زندگی شخصی امدادگر از تأکید مداوم بر زندگی دیگران رنج می برد ، یا "نجات" می دهد و به سرعت فراموش می شود ، اهمیت او در یک رابطه مساوی نخواهد بود.

همه نقش ها تغییر می کند متناوب فقط هر کس می تواند نقش های "مورد علاقه" خود را داشته باشد. بنابراین ، رایج ترین طرح عبارت است از: شوهر-الکلی-ستمگر ، همسر-قربانی ، دوست دختر / مادر / دوست-دوست-امدادگر. اما همان شوهر در کنار دوستانش ، نجات دهنده ، قربانی می شود ، وقتی همسر بد است. دوست - قربانی هنگامی که توصیه های او کار نمی کند و یک ستمگر اگر قربانی به سادگی از توصیه او پیروی نمی کند. زن وقتی شوهرش را به دلیل الکل سرزنش می کند ، یک ستمگر می شود و وقتی عواقب سرگرمی او را پس از او برطرف می کند ، یک نجات دهنده می شود. و غیره.

سومین در این بازی روانی (مبارزه) می توان تحت تأثیر قرار گرفت. اگر شخص سوم در زندگی واقعی "ظاهر نشود" ، تصاویر داخلی افراد وارد مبارزه می شوند: "آن مادر حق داشت" ، "و آنها درباره تو به من گفتند" و غیره.

وابستگی به هم ، به نظر من ، یک مشکل بزرگ در جامعه ما است. من دقیقاً درباره فرهنگ های دیگر نمی دانم ، اما در اینجا می توان به طور قابل توجهی آن را ردیابی کرد.

چند تا می بینم منابع اصلی

که اساس شکل گیری رفتار وابسته را تشکیل می دهد و اکنون آن را تغذیه می کند:

A. موسسه ازدواج ، که قبلاً جدا کردن آن غیرممکن بود - دوست دارید یا نه ، اما باید با کسی زندگی کنید که قبلاً با او نامزد شده اید (من تقریباً "محکوم" را نوشتم).

ب. پارادایم (فرهنگ) پدرسالارانه. من فکر می کنم ، به لطف او ، زنان بیشتر وابسته به یکدیگر هستند.پیش از این ، مرد تقریباً تنها نشان دهنده وضعیت زن بود. بنابراین من مجبور شدم به دنبال وضعیت باشم ، و آنچه در داخل است - چقدر خوش شانس. و اغلب از نظر اجتماعی این که در یک ازدواج بد قرار بگیریم بهتر از تنهایی بود.

ب. جنگها: آنها ما را مجبور می کنند که در سناریوی بقا عمل کنیم - برای زنده ماندن با دیگران همکاری می کنیم. متأسفانه ، در زمان صلح ، پس از آسیب روانی که جنگ ایجاد می کند ، الگوی رفتاری دقیقاً ثابت می شود.

G. اتحاد جماهیر شوروی: ایده همه چیز مشترک (عدم وجود مرزها ، فقدان فضای خصوصی ، چه از نظر مادی و چه از نظر روانی). اما عدم وجود مرزها همیشه نشان دهنده وابستگی به یکدیگر است.

علاوه بر این که این عوامل ، برای من ، مبنای مهمی برای شکل گیری الگوی رفتاری وابسته شدند ، اکنون آنها آنچه را که من نام می برم ترک می کنند میراث ذهنی (و فرهنگی) - سناریو / ایده زندگی به عنوان یک زوج. و حتی گرایش های رایگان مدرن به سختی می توانند این طرح صدها ساله ، البته ناخوشایند ، اما کاملاً غیرفعال ، اما طرح معمول ایجاد روابط و در نتیجه حمایت از تصویر جهان را از بین ببرند.

البته ، یک عامل اضافی که به فرد نزدیکتر است ، عامل خانواده است ، اما از همه منابع قبلی نشأت می گیرد و به توسعه آنها در داخل خانواده ادامه می دهد. به دلیل انبوه بودن عوامل فشرده کننده ، وابستگی به هم با مشکل زیادی "درمان" می شود. چون اولین نفر در خانواده که می گوید: "من این را نمی خواهم!" - معمولاً تنها جنگجو در این زمینه می شود و به حمایت نیاز دارد ، اما انتقاد می شود. اما در مورد این موضوع کمی بیشتر در آخرین نشریه در مورد پارادوکسهای وابستگی به همدیگر صحبت کنید.

این همه برای امروز است ، اما در مقاله بعدی من مستقیماً در مورد پارادوکس ها صحبت خواهم کرد و آنها را شرح خواهم داد.

اکنون ، اگر تمایل دارید در مورد وابستگی در خانواده خود صحبت کنید ، درهای روان درمانی من باز است.