2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
احساسات کاملاً طبیعی مانند تحریک ، عصبانیت و حتی پرخاشگری می تواند در یک فرد ذهنی کاملاً سالم به عنوان واکنشی در برابر محرک های قدرتهای مختلف ظاهر شود.
با این حال ، نگرش منفی نسبت به پرخاشگری از دوران کودکی در والدین ما شکل گرفته است. یکی از دلایل چنین تربیتی ناتوانی سالمندان در پاسخ مناسب به تحریک و عصبانیت فرزند خود است.
بنابراین ، آنها با تمام وسایل موجود ، قبل از هر چیز سعی می کنند هرگونه تجاوز در او را سرکوب کنند. اگرچه م effectiveثرترین راه حل در این مورد تلاش برای کمک به فرزند شما در درک احساساتی است که دارد تجربه می کند و فرصتی برای ابراز ایمن آنها برای خود و دیگران فراهم می کند. بعداً به این مبحث برمی گردیم.
با بلوغ ، یاد گرفتیم که در قبال خود ، عزیزانمان و تصمیمات مهمی که در زندگی یا فعالیت حرفه ای گرفته می شود ، مسئول باشیم. با وجود این ، ما هنوز احساس ترس از عصبانیت خود و عواقب آن را می دانیم.
اگرچه نترسیدن بسیار صحیح تر است ، اما صرفاً پذیرفتن این واقعیت که عصبانی بودن کاملاً طبیعی است. در آینده ، شما باید یاد بگیرید که احساسات منفی خود را ردیابی کنید. به عنوان مثال ، هنگامی که در موقعیت درگیری قرار می گیرید ، باید از نظر ذهنی به عصبانیت خود بگویید: "من تو را می بینم." نه برای انکار ، بلکه آن را بدیهی فرض کنید: "من یک فرد زنده هستم و بنابراین می توانم عصبانی شوم."
پس از آن ، درک این نکته مهم است که شیوه ابراز پرخاشگری باید به موقع و کافی باشد. در جامعه ای که همه ما در آن زندگی می کنیم ، مجموعه ای از هنجارها و قوانین به طور کلی پذیرفته شده وجود دارد که به ما امکان می دهد به طور عادی با دیگران همزیستی کنیم. در غیر این صورت ، تصور زندگی در جامعه حتی ترسناک است ، جایی که هرکسی به محض احساس خشم خود این فرصت را خواهد داشت.
پرخاشگری خود را درست بیان کنید!
من می خواهم تکنیک حرفه ای و مورد علاقه رهایی از پرخاشگری خودم را به اشتراک بگذارم ، که فکر می کنم ، مطمئناً برای شما مفید خواهد بود. برای این "لازم است": پرخاشگری ، تمایل به بیان آن ، یک ورق کاغذ خالی ، یک قلم و 15 دقیقه از وقت خود. این تکنیک به همان سادگی که مثر است.
به متجاوز خود نامه بنویسید! بله ، درست است ، یک نامه واقعی روی کاغذ. در آن ، هر آنچه را که نمی توانید از عهده آن برآیید (و درست انجام می دهید!) در زندگی واقعی خود به او بگویید. شما نباید در عبارات ، حتی واژه های ناپسند ، خجالتی باشید.
شما می توانید مطلقا هر چیزی را که به ذهنتان می رسد حداقل با حروف بزرگ بنویسید. و به نوشتن ادامه دهید تا زمانی که احساس کنید برای شما آسان تر شده است که احساسات منفی روی کاغذ در نهایت شما را در اختیار نداشته باشد.
اکنون این نامه باید از بین برود: پاره کنید ، بسوزانید … اما هنگام انجام این عمل ، فکر کنید که همراه با نامه ، عصبانیت خود را نسبت به این شخص از بین می برید. فقط همین!
توصیه شده:
مکانیسم های حمایتی روان یا نحوه برخورد با واقعیت
ما مجموعه ای از نشریات را آغاز می کنیم که به موضوعی گسترده مانند مکانیسم های دفاعی روان اختصاص داده شده است. در این مقاله مروری ، ما در مورد مفهوم مکانیسم های دفاعی ، نوع و عملکرد آنها صحبت خواهیم کرد. در نشریات بعدی ، ما به طور مفصل در مورد دفاع های خاص صحبت خواهیم کرد و هدف و نمایندگی آنها را در زندگی ذهنی یک فرد با جزئیات بیشتر توضیح می دهیم.
نحوه برخورد با طرد شدن
احساس طرد شدن برای همه ما در همه مراحل بزرگ شدن آشنا است: - برو ، ما با تو بازی نمی کنیم! - متاسفم ، اما تو از نوع من نیستی … - ممنون که به جای خالی ما پاسخ دادید. ما با شما تماس خواهیم گرفت. در مواجهه با طرد شدن ، ممکن است آنقدر درد شدیدی را تجربه کنیم که به نظر برسد ذهن تار شده و زمین زیر پای ما می لغزد.
نحوه برخورد با سوء استفاده عاطفی
"چرا این کار را با من می کند؟" هرچه بیشتر در انگیزه های رفتار شخص دیگر کاوش کنیم ، بیشتر از حقیقت دور می شویم. ما با تفاسیر خودمان دست و پا می زنیم ، اشتباه می کنیم و مسیر اشتباه را ادامه می دهیم. ما درباره مرزهای مجاز در رابطه با خود آنقدر کم می دانیم که به راحتی تسلیم دستکاری و باج گیری احساسی می شویم.
ملاقات به جای اجتناب (نحوه برخورد با احساسات "دشوار")
چند بار چنین کلماتی را شنیده ام: "من این را دوام نمی آورم!" ، "من نمی توانم تحمل کنم!" نوعی شکست ، کل فضا به یک سیاهچاله فرو می ریزد ، و آنچه باقی می ماند متعلق به شماست بی اهمیتی ، ناامیدی از ناتوانی در انجام کاری ، مالیخولیایی دردناک در قفسه سینه ، احساس بی فایده بودن و بی معنا بودن وجود شما … شخصی از احساس گناه می لرزد ، با یک انگیزه وحشیانه شروع به جبران گناه شما ، تمایل می کند تقریباً پای خود دراز بکشید ، فقط برای بخشش / رستگاری ، و این سنگ فوق العاده س
پرخاشگری سالم چگونه با پرخاشگری مقابله کنیم و از پرخاشگری برای رشد استفاده کنیم؟
چگونه می توان پرخاشگری خود را به یک رفتار سالم تبدیل کرد؟ چگونه شروع به بیان آن کنیم ، سرکوب آن را متوقف کنیم؟ در واقع ، این یک مسئله نسبتاً فردی است که بهتر است به طور جدی ، یک به یک ، مورد بررسی قرار گیرد. با این حال ، ابتدا باید درک کنید که ارزش توجه به چه چیزی را دارد.