2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-12 20:57
یک س veryال بسیار رایج در حین مشاوره - الف چه باید کرد اگر شریک چنین کاری انجام دهد دوست ندارد یا حتی آسیب می رساند.
اگر شریک تحقیر می کند ، دستکاری می کند ، مجبور به اعمال می کند یا تجاوز فیزیکی نشان می دهد - در این مورد چه باید کرد؟
در اینجا لازم است مشکل را در دو بعد بررسی کنیم:
1. چرا در این وضعیت هستید؟
چرا به شریک خود اجازه می دهید این کار را انجام دهد و عموماً در برخی مواقع اجازه می دهید؟ اغلب دلیل آن در یک رابطه وابسته با شریک است - اقتصادی ، روانی ، احساسی. کار با این کار ممکن و ضروری است ، زیرا هیچ تضمینی وجود ندارد که حتی اگر رابطه خود را با این شریک به پایان برسانید ، نفر بعدی از "همان طرف" یا حتی بدتر نباشد.
2. به طور خاص در این وضعیت سرکوب ، دستکاری ، تجاوز به منظور جلوگیری از اقدامات نامطلوب علیه شما چه باید کرد؟
در این مقاله ، ما فقط هواپیمای دوم را در نظر می گیریم ، یعنی آنچه باید انجام دهیم.
به منظور جلوگیری از اقدامات ناخواسته علیه شما از طرف شریک ، از روش مقابله استفاده می شود.
من بلافاصله توجه می کنم که در مورد تجاوز فیزیکی ، توصیه نمی کنم بلافاصله در حین عمل تجاوز فیزیکی از آن استفاده کنید ، زیرا شریک زندگی شما از نظر جسمی قوی تر از شما است و می تواند به شدت تحت تاثیر قرار گیرد. اگر در این لحظه شروع به ارائه اولتیماتوم به او کنید ، ممکن است او آن را به عنوان یک تجاوز تلافی جویانه تلقی کند و خطر "برخورد" با یک تجاوز حتی بیشتر وجود دارد.
در اینجا نمی توان به راحتی پاسخ صریح داد - نحوه رفتار با قربانی در لحظه تجاوز فیزیکی. در برخی شرایط ، لازم است بلافاصله مخالفت کنید ، سپس باید با اطمینان عمل کنید و قدرت و درستی خود را احساس کنید.
اجازه دهید نگاهی دقیق تر به این سوال بیندازیم - چه زمانی استفاده از آن بهتر است:
چرخه روابط قربانی و متجاوز
شما باید چرخه روابط قربانی و متجاوز را درک کرده و در نظر بگیرید.
در مرحله اول ، ولتاژ در جفت به تدریج افزایش می یابد. سپس یک ترشح به شکل درگیری وجود دارد. این می تواند درگیری لفظی یا تجاوز فیزیکی باشد.
پس از حادثه ، متجاوز معمولاً پشیمانی دارد به خاطر آسیب رساندن به شریک خود اگر شریک جنسی آسیب شناسی روانی مشخصی داشته باشد ممکن است پشیمانی وجود نداشته باشد (به "سه گانه تاریک" مراجعه کنید).
متجاوز شروع به قول دادن به شریک خود می کند که این دیگر هرگز تکرار نخواهد شد.که احساس گناه می کند و تقاضای بخشش می کند. همه اینها به صورت صریح یا ضمنی ، با کمک پیامهای ارتباطی باز یا پنهان انجام می شود.
به علاوه قربانی وعده های متجاوز را تحت فشار او و فشار شرایط می پذیرد.
این زوج مدتی با هم آشتی می کنند
سپس در یک رابطه دوباره در حیله گری تنش شروع به افزایش می کند و یک چرخه جدید آغاز می شود رابطه "قربانی - متجاوز".
م effectiveثرترین آنها می تواند استفاده از تکنیک های رویارویی در مرحله ای باشد که متجاوز نسبت به آنچه انجام شده احساس گناه می کند. در این مورد ، خطر بروز مجدد پرخاشگری کمتر است و به احتمال زیاد شنیده می شود.
تکنیک رویارویی در روابط
رویارویی یک تکنیک واقعاً قوی و م effectiveثر است که به توقف رفتارهای ناخواسته نسبت به قربانی کمک می کند.
قبل از وارد شدن به رویارویی - موقعیت را تجزیه و تحلیل کنید:
تصمیم گیری برای وارد شدن به رویارویی به گفته A. Beck:
- سعی کنید تا آنجا که ممکن است در مورد موقعیتی که در آن قرار دارید واقع بین باشید.
- تعیین کنید که آیا اکنون می توان با استفاده از مدل رفتاری مورد استفاده و اقدامات انجام شده ، یعنی تغییرات در رفتار متجاوز ، به اثر دلخواه دست یافت یا خیر؟
- به این سwerال پاسخ دهید - در موقعیت مورد نظر از شریک خود چه می خواهید و چه موانعی مانع از دستیابی به این هدف می شود.
- اکنون نتایج مختلف اقدامات را تجزیه و تحلیل کنید.بهترین و بدترین پیامدهای ممکن چیست؟
- اگر متوجه شدید که تمام اقداماتی که انجام می دهید بی نتیجه است ، ممکن است لازم باشد به تکنیک های مقابله متوسل شوید.
خیلی مهم! اگر تصمیم دارید از رویارویی استفاده کنید ، باید تمام راه را طی کنید. این تکنیک تنها در صورتی کار می کند که شما به طور مداوم تمام مراحل آن را طی کنید.
به عبارت دیگر ، اگر یک اولتیماتوم را در قالب پاسخ خود قرار دهید ، در صورت عدم وجود چنین اقدامی ، خطر قرار گرفتن در موقعیت نامطلوب تری نیز وجود دارد. متجاوز خواهد دید که در اینجا نیز بدون مجازات می ماند.
الگوریتم مقابله
مرحله اول رویارویی … "من یک پیام هستم" ، در آن شما در مورد احساساتی صحبت می کنید که رفتار متجاوز یا دستکاری کننده برمی انگیزد.
برای توضیح مثال زیر را می زنم:
در یک رسوایی خانوادگی ، شوهر شروع به توهین به همسر خود می کند.
همسر ممکن است پاسخ دهد: "وقتی از کلمات توهین آمیز علیه من استفاده می کنید ، من مضطرب می شوم ، دوست ندارم چنین رفتاری با من داشته باشد و نمی خواهم در حال حاضر به این شیوه ارتباط برقرار کنم."
اگر شریک پیام I را شنید و عذرخواهی کرد که تقابل تمام شده است و نیازی به ادامه مراحل نیست.
اما اگر شریک به تلاش خود برای توهین ادامه دهد ، لازم است به مرحله دوم بروید.
مرحله دوم رویارویی … تقویت "پیام من".
چگونه می توانید "پیام I" را در این مثال تقویت کنید؟
این دختر ممکن است بگوید: "وقتی می گویم احساس اضطراب می کنم و دوست ندارم ، اما آنها صدای من را نمی شنوند ، آن وقت من ناراحت می شوم. حالم بد می شود ، می فهمی؟"
اگر دستکاری کننده تقویت "پیام I" را بشنود و تلاش های خود را متوقف کند ، ما تکنیک رویارویی را متوقف می کنیم. اگر نه ، باید به مرحله سوم بروید.
مرحله سوم رویارویی … بیان خواسته ها یا خواسته ها.
"من از شما می خواهم که از توهین به من دست بردارید و اصلاً به من دست نزنید."
در صورت برآورده نشدن درخواست ، لازم است مرحله چهارم ادامه یابد.
مرحله چهارم تقابل … تعیین تحریم ها.
"اگر همچنان به من توهین کنید ، من رابطه خود را با شما به مدت یک ماه پایان خواهم داد" (گزینه ها - بسته به شرایط ، برای یک سال / برای همیشه).
تحریم یک تهدید است در پاسخ ، دستکاری کننده می تواند نیازهای خود را تنظیم کند. در این مرحله ، می توانید به مذاکره بروید و الزامات وی را مورد بحث قرار دهید.
اما اگر طرف مقابل واکنشی نشان نداد و ادامه داد ، پس باید به مرحله پنجم ادامه داد.
مرحله پنجم رویارویی … اجرای تحریم ها.
در این مرحله ، شما تهدید خود را انجام می دهید. اگر قول داده اید یک ماه با مادرتان بروید ، بروید. آنها قول دادند اتو کردن پیراهن ها را متوقف کنند - بس کنید. باز هم ، بستگی به شدت رفتار متجاوز (دستکاری کننده) دارد.
و اگر رویارویی کار نکرد ، تصمیم به قطع روابط گرفته می شود. مگر اینکه ترجیح دهید در وضعیت قربانی بمانید و دائماً در معرض تهدید خشونت باشید. اگر ترجیح می دهید ، ممکن است منطقی باشد که دلایل این امر را بررسی کنید.
علاوه بر این:
اغلب به صورت زیر به نظر می رسد: "شاید بتوانم کاری را با شریک زندگی ام انجام دهم. بنابراین او چیزی نیست آیا من به اندازه کافی خوب نیستم؟ چگونه می توانم آن را تغییر دهم؟"
شما نمی توانید آن را تغییر دهید! مستقیم به هر نحوی. شما نمی توانید شخصی را بگیرید و آن برنامه را "reflash" کنید. علاوه بر این ، این خشونت است ، حتی اگر واقعاً بخواهید. فقط در صورت دفاع از مرزهای خود ، از خرابی نهایی روابطی که شما را از نظر جسمی و روحی نابود می کند ، نترسید. به توانایی بازسازی عزت نفس کافی و ایجاد روابط هماهنگ بر اساس اصول سالم اعتقاد داشته باشید. وقتی متجاوز (دستکاری کننده) با عواقب نامطلوب اقدامات خود برخورد می کند ، فقط در این حالت ، چیزی در سر او می تواند شروع به تغییر کند. و حتی این یک واقعیت نیست.
همچنین مهم است که به خاطر داشته باشید که از خود و عزیزان خود که نمی توانند از خود دفاع کنند ، محافظت کنید. از توسل به کمک سازمانها و افرادی که می توانند محافظت کنند ، نترسید.و از افشای اقدامات متجاوز (دستکاری کننده) نترسید.
به مرزهای خود احترام بگذارید و برای خود ارزش قائل شوید
توصیه شده:
من چه مشکلی دارم ، اگر آنها مرا ترک کنند (طرف دیگر) چه؟
تقدیم به کسانی که به عشق اعتقاد ندارند ، و حتی بیشتر ، برای کسانی که به آن اعتقاد دارند ، مهم نیست! وقتی شریکی می رود ، بسیاری و یا تقریباً همه به این فکر می کنند که چه مشکلی دارد ، این که نمی توان با آنها رابطه داشت. داستانهای مختلف روابط گذشته به یاد می آید و تأیید اضافی پیدا می شود که "
پرخاشگری سالم چگونه با پرخاشگری مقابله کنیم و از پرخاشگری برای رشد استفاده کنیم؟
چگونه می توان پرخاشگری خود را به یک رفتار سالم تبدیل کرد؟ چگونه شروع به بیان آن کنیم ، سرکوب آن را متوقف کنیم؟ در واقع ، این یک مسئله نسبتاً فردی است که بهتر است به طور جدی ، یک به یک ، مورد بررسی قرار گیرد. با این حال ، ابتدا باید درک کنید که ارزش توجه به چه چیزی را دارد.
اگر شما را تغییر دهم چه اتفاقی می افتد اگر شما را تغییر دهم چه اتفاقی می افتد؟ اگر ازدواج می کردم چه می شد؟
یکی از ویژگی ها و توانایی های منحصر به فرد افراد ، توانایی تصور آینده است. هیچ حیوانی روی زمین این فرصت را ندارد که در مورد موضوع "اگر چه می شد" بحث کند ، برای اقوام و دوستان هنوز زنده عزاداری کند ، از آنچه در گذشته اتفاق افتاده و از آنچه او نمی خواهد ناراحت باشد.
سوء استفاده احساسی: اگر نمی توانید ترک کنید ، چگونه در برابر سوء استفاده کننده مقاومت کنید
ما به ندرت در مورد سوء استفاده در رابطه با خشونت خانگی بحث می کنیم ، که طبق آمار ، زنان بیشتر از آن رنج می برند . با این وجود ، نمی توان این پدیده ها را یکسان دانست. سوء استفاده عاطفی می تواند از طریق آشنایان ، رئیس یا همکاران ایجاد شود. همیشه نمی توان همه روابط را از بین برد و از چنین رابطه ای فرار کرد - گاهی اوقات زندگی شما را مجبور می کند که همیشه با یک فرد سمی روبرو شوید.
اگر از واکنش طرف مقابل می ترسید چگونه گفتگو را شروع کنید
در مسیر زندگی ، با افرادی با خلق و خو و شخصیت های متفاوت آشنا می شویم. این اتفاق می افتد ، به طوری که کسانی که برای ما بسیار عزیز هستند همیشه قادر نیستند و نمی توانند برای گفتگو هزینه داشته باشند ، با آرامش به کلمات و اعمال واکنش نشان دهند. در چنین رابطه ای ، برای همه دشوار است.
