خشونت. محارم. - امید به درمان

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

"… من شب ، در تاریکی بیدار شدم و متوجه شدم که پدرم با من رابطه جنسی دارد. من به یاد ندارم که چگونه شروع شد و خوشبختانه یادم نمی آید که چگونه به پایان رسید. برای دومی که در حافظه من باقی ماند ، متوجه حقیقت وحشتناک شدم و دوباره خاموش شدم …"

به احتمال زیاد برخی از آنها بعد از این کلمات غش کرده اند … و کسی چیزی شبیه به این فریاد می زند: "آیا این نمی تواند شروع نرم تری باشد؟" شنوایی کسی "خاموش" می شود … اما شما باید از این راه شروع کنید ، زیرا تابوهای متعدد با کمک و نجات فردی که در وضعیت فوق توضیح داده شده دخالت می کند! این اثر به موضوعی اختصاص داده شده است که من در سال 2009 در تمرین خود با آن روبرو شدم ، هنگامی که یکی از مشتریان من ، که قبلاً در جلسه یازدهم به من مراجعه کرد ، گفت که در کودکی توسط پدرش مورد تجاوز قرار گرفته است - محارم.

محارم چیست؟

برای شروع ، اجازه دهید تعریفی ارائه دهیم: محارم (لاتین incestus - "جنایتکار ، گناهکار") ، محارم - رابطه جنسی بین خویشاوندان نزدیک (والدین و فرزندان ، برادران و خواهران). در ادبیات روانشناسی / روان درمانی آمریکا ، مفاهیم محارم و آزار جنسی متمایز شده است: محارم عمدتا به روابط جنسی بین خواهر و برادر ، عمه و عمو اشاره می کند ، در حالی که آزار جنسی به روابط جنسی اجباری بین پدر / مادر و فرزند ، عمو / خاله خون و کودک. در ادبیات پس از اتحاد جماهیر شوروی ، چنین تمایزی وجود ندارد ، بنابراین ، رابطه جنسی بین خویشاوندان نزدیک معمولاً نامحرم نامیده می شود.

آمارهای خشک

در جامعه مدرن ، هنوز این کلیشه وجود دارد که محارم یک پدیده بسیار نادر است. در اوکراین ، هیچ آمار رسمی در مورد شیوع محارم وجود ندارد ، اما چنین مطالعاتی در خارج از کشور انجام شده است. بر اساس منابع مختلف ، در اروپا از 6 تا 62 درصد از زنان و از 1 تا 31 درصد از مردان قبل از شانزده سالگی رابطه جنسی داشته اند. محارم جنسی در اروپا بین 5 تا 50 درصد از کودکان زیر 6 سال را تحت تاثیر قرار می دهد و در 90 درصد موارد این مورد به سازمان های اجرای قانون گزارش نمی شود. دلایل کمی وجود دارد که تصور کنیم شرایط در کشور ما متفاوت است.

چرا کودکان و بزرگسالان در مورد محارم صحبت نمی کنند؟

در جامعه ، واقعیت محارم تجربی معمولاً شرم آور تلقی می شود ، بنابراین ، شخص راز تجربه را در طول زندگی خود پنهان می کند ، در حالی که می تواند بدون شرم در مورد انواع دیگر شرایط آسیب زا صحبت کند و از متخصصان کمک بگیرد. دلایل زیادی برای تأخیر در محارم وجود دارد. وقتی یک فرد بزرگسال قربانی هر نوع خشونت می شود ، همیشه می فهمد که آنچه برایش اتفاق افتاده اشتباه است و از روابط عادی انسانی فراتر می رود. کودک ، به دلیل نداشتن تجربه زندگی ، ممکن است معتقد باشد که روابط محارم طبیعی است. او به بستگان خود اعتماد دارد و معتقد است که آنها به درستی روزه می گیرند. بنابراین ، او ساکت است و کمک نمی خواهد. در این راستا ، متخصصان تنها از بخش کوچکی از حقایق محارم آگاه می شوند.

واضح است که تجارب جنسیتی تأثیر روانی گسترده ای بر روان کودک دارد. پیامدهای محارم می تواند هم فوری (واقعی) و هم تأخیری باشد و نه تنها به خود قربانی بلکه به محیط نزدیک او و جامعه به طور کلی مربوط می شود.

کودک قربانی از دوران کودکی رنج می برد ، او محکوم به حمل بار رمز و راز وحشتناک آنچه اتفاق افتاده است بر دوش است. بر اساس برخی از مطالعات روانشناسی ، محارم می تواند باعث اختلال در رفتار ، زمینه های عاطفی-انگیزشی ، اجتماعی و شناختی وی شود. محیط چنین کودکی نیز به دلیل تغییرات مخرب در روان او آسیب می بیند ، اما اغلب هیچ کس از ماهیت چنین تغییراتی اطلاع ندارد.

محارم جنسی علاوه بر تأثیر مستقیم آن ، می تواند پیامدهای طولانی مدت نیز داشته باشد ، که اغلب بر بقیه عمر شما تأثیر می گذارد. این می تواند به شکل گیری روابط خانوادگی خاص ، سناریوهای خاص زندگی کمک کند. به عنوان مثال ، من از تمرین خودم مثال می زنم: دختری 5 ساله که توسط پدر فریب خورده بود ، در سنین جوانی شروع به عصبانیت از مادرش می کند زیرا او هیچ کاری نکرده است. اما به دلیل این عصبانیت ، او دیر یا زود خود را در جای مادر قرار داد - مردی که او را به عنوان شوهر خود در نظر می گرفت ، دختر خود را اغوا می کرد ، و او مجبور شد (کلمه ای که مشتری از آن استفاده می کند ، یادداشت نویسنده) برای بستن چشمان او اینگونه است که می توان نامحرم را از نسلی به نسل دیگر منتقل کرد.

نوجوانانی که تحت تأثیر محارم قرار گرفته اند ، به دلیل تغییرات آناتومیکی ، فیزیولوژیکی ، هورمونی ، احساسی ، شخصی و روانی جنسی که در دوران نوجوانی رخ می دهد ، پیامدهای این رویداد را به ویژه سخت تجربه می کنند.

بدیهی است ، لازم است واقعیت محارم را در اسرع وقت تشخیص داده و پیامدهای آن را برای روان ارزیابی کنیم. این امر هم برای سلامت روانی خود کودک ، که راز محارم بر او نهفته است ، و هم برای کل جامعه مهم است.

روانشناسان 3 نوع محارم را تشخیص می دهند:

1. محارم از نوع اول ، محارم بین خویشاوندان است که در فعالیتهای جنسی (بین مادر و پسر ، پدر و دختر ، بین دختر و عمویش و غیره) انجام می شود.
2. محارم از نوع دوم ، زمانی که دو عضو خانواده معشوق یکسانی دارند. این محارم است که در فعالیت های جنسی آشکار می شود ، هنگامی که دو بستگان دارای شریک جنسی یکسان و رقابت جنسی هستند.
3. محارم روانی ، یا نمادین (پنهان) به معنای روابط جنسی بین شرکت کنندگان در آن نیست. در صورت روابط محارم نمادین در خانواده ، کودک می تواند به عنوان جانشین همسر عمل کند. شبه ازدواج در این واقعیت بیان می شود که والدین شروع به اشتراک گذاری اطلاعاتی از جنبه های عمیقاً شخصی یا حتی جنسی با کودک می کنند ، و پسر (دختر) را مسئول مشکلات خود می کند. در عین حال ، کودک دارای احساسات و تجربیات دوسویه است: از یک سو ، افتخار در اعتماد ، و از سوی دیگر ، ناامیدی به دلیل عدم امکان مسئولیت پذیری که با سن و موقعیت مطابقت ندارد. این منجر به عدم تعادل نقش در خانواده می شود.

در عمل من ، چندین مشتری وجود داشتند که مورد محارم قرار گرفتند. در همه موارد ، در پایان جلسه اول ، من می توانستم با دقت 90٪ تعیین کنم که آیا این شخص مورد خشونت قرار گرفته است یا محارم. بگذارید آن را شهود بنامیم ، اما بعداً نحوه "احساس" آن را شرح خواهم داد.

ویژگیهای اصلی رفتار افرادی که تحت محارم قرار گرفته اند:

• احساس عدم کفایت ، اهمیت ناکافی ، حقارت ، وابستگی ، بی اهمیتی ؛

• احساس گناه ، ناتوانی در تعریف نیازها و انتظارات خود ، که باعث ایجاد مشکل در شناسایی خود می شود.

• احساس شرم مزمن ، هم با روابط دوگانه در رابطه مادر و پدر و هم با احساس حقارت و بی ارزشی همراه است.

• احساسات دوسویه محبت و نفرت نسبت به والدین: در مورد کودکان ، از یک سو ، کودک در موقعیت ویژه و ممتازی احساس می کند و از سوی دیگر ، به دلیل ناتوانی در برآوردن انتظارات ، دائماً احساس ناامنی می کند. هنگامی که احساس می کند ناکافی بودن پیام های خطاب به او است احساس خشم ، عصبانیت ، ناامیدی می کند.

• روابط ناسالم با شرکا: تمایل به ایجاد روابط سطحی و کوتاه مدت با تعداد زیادی از افراد. چنین افرادی در ایجاد روابط عمیق و متقابل دچار مشکل می شوند ، به راحتی وارد تماس های سطحی می شوند و بدون دریافت رضایت ، به راحتی آنها را قطع می کنند ، که به ایجاد اعتیاد ، اختلال عملکرد جنسی و اجبار کمک می کند. این به دلیل ترس مزمن از رها شدن توسط افرادی است که با او همدلی و مراقبت می کنند.با جستجوی مداوم برای یک شریک "کامل" / "ایده آل" ، تمایل به ایجاد روابط منحصر به فرد بر اساس عشق متقابل مشخص می شود. پس از پایان یک رابطه دیگر ، به طور معمول ، احساس گناه ، پشیمانی ، پشیمانی و نارضایتی از خود ، شرمندگی وجود دارد. در این مورد ، من در مورد احساسات خودشیفته ای که در صورت جدایی ظاهر می شود ، صحبت نمی کنم ، همان احساس گناه ، پشیمانی ، نارضایتی از خود ، شرمندگی ، بلکه احساساتی است که با روابط محارمی همراه است. بنابراین ، احساس خودشیفتگی شرم پس از جدایی با شرم خشونت متفاوت است.

راهکارهای همکاری با قربانیان خشونت / محارم

در حین مطالعه این مبحث و در تمرین شخصی خود ، با چندین گزینه برای کار با مراجعه کنندگان تحت محارم روبرو شدم ، که توسط مدارس مختلف روانشناسی و روان درمانی پیشنهاد شده بود. با این حال ، شروع کار یکسان بود. اولین نکته این بود که این واقعیت را تصدیق کنیم که مشتری از رابطه با سوء استفاده کننده لذت می برد. علاوه بر این ، تعداد زیادی استدلال ، نتیجه گیری و اخلاقی از طرف روانشناس / روان درمانگر ارائه می شود که چرا مشتری باید از چنین رابطه ای احساس لذت کند (این عشق به متجاوز به دلیل این واقعیت است که او پدر و مادر است و عدم درخواست کمک ، و تکرار مکرر وضعیت محارم بدون جلوگیری از ایجاد رابطه). دومین نکته از کار پیشنهادی ، تشخیص و ابراز خشم نسبت به دومین عضو خانواده (شخصی است که خشونت نکرده ، اما از تجاوزگر محافظت نکرده است) است.

براساس تجربه ام ، من می خواهم گزینه کمی متفاوت برای کار با مشتریانی را که مورد خشونت قرار گرفته اند ، ارائه دهم. چرا اولین نکته ، که اغلب در ادبیات روانشناسی ارائه شده است ، نمی تواند اولین باشد؟ - این به این دلیل است که مشتری ، که تصمیم گرفت آنچه را که اتفاق افتاده است بپذیرد ، احساس شرم و گناه بی پایان را تجربه می کند ، اولاً به دلیل این که برای او اتفاق افتاده است ، و ثانیا ، به دلیل این واقعیت که قبلاً نگفته است ، در سوم ، به دلیل احساس حقارت ، که به عنوان واکنشی نسبت به وضعیت محارم بدست می آید. در ارتباط با حالت دوم ، احساسات آنقدر محصور ، منقبض شده اند که مشتری ، گویا ، "بی حس" ، الکسیتیمیک می شود. در برخی موارد ، هنگامی که حقیقت خشونت / محارم دیرتر آشکار می شود (پس از 5 سال یا بیشتر) ، حافظه آنقدر خاطرات را مخدوش می کند که درک احساس مشتری در زمان عمل خشونت آمیز تا حد زیادی مخدوش می شود. و ثالثاً ، اگر کار با چنین مراجعه کننده ای را در رویکرد گشتالت در نظر بگیریم ، در اصل درمانگر حق ندارد از مشتری به دلیل این واقعیت که از رابطه با سوء استفاده کننده لذت می برد ، از وی تقاضای تشخیص لذت کند. درمانگر نمی داند که بیمار چه چیزی را تجربه می کند و هر یک از مراجعان در محدوده احساسات خود فردی و منحصر به فرد هستند. بنابراین ، بهتر است نتیجه گیری و دانش هوشمند را برای خود نگه دارید.

در اینجا چند پاسخ به این سال وجود دارد: "وقتی این را به من گفتی الان چه احساسی داری؟"

- نمی دانم ، به نظر می رسد در سجده هستم. نمیدانم چه بگویم.

- من الان شرمنده ام. شرمنده ام که این اتفاق برای من افتاده است. من احساس گناه می کنم که قبلاً در این مورد نگفتم ، سالها گذشته است …

- من احساس ویرانی ، زخمی شدن ، خیانت می کنم … چگونه این شخص می تواند این کار را با من انجام دهد؟

بنابراین ، اولین نکته در کار با قربانی جنس باید داستان قربانی در مورد آنچه اتفاق افتاده باشد باشد. این برای مشتریان آسان نیست ، زیرا غالباً متجاوزان ، و به ویژه وقتی مادر یا پدر هستند که به کودکان می گویند: "این کار ماست" یا "اگر می گویید ، بدبختی برای ما اتفاق می افتد" ، یا "اگر شما بگویید کسی ، بعد بابا / مامان خیلی بد خواهد بود. " گاهی اوقات ، شخصی با وجود این واقعیت که هیچکس او را از صحبت در مورد محارم منع نکرده است ، به خود القا می کند که به دلیل پیش بینی عدم تمایل متجاوز یا افراد درونگرا ، نمی توان صحبت کرد. با این حال ، اگر مشتری "اولین قدم" را برداشت ، ما به استراتژی دوم کار - بیان احساسات و احساسات سرکوب شده - می پردازیم.

روانشناس / روان درمانگر باید تا آنجا که ممکن است در زمان داستان قربانی تا حد ممکن قضاوت کننده نباشد و از حساسیت کافی برخوردار باشد. اگر درمانگر به خود اجازه می دهد احساسات خود را پس از پایان داستان (شوک ، ترس ، عصبانیت و غیره) بیان کند ، به این ترتیب ، وی به طور نمادین به بیمار قدرت می دهد تا احساسات را تجربه کند. و در این لحظه ما به آرامی به مرحله بعدی کار - بیان احساسات سرکوب شده - می رویم. من می خواهم در مورد حساسیت درمانگر در لحظه انتقال از مرحله اول کار به مرحله دوم رزرو کنم. بسیار مهم است که بیمار را در تجربه احساسات مشابه درمانگر تسهیل نکند. زیرا با توجه به فردیت ، زندگی ، تجربه حرفه ای و جهان بینی ما ، واکنش ها و احساسات هر فرد نسبت به شرایط کنونی ممکن است متفاوت باشد. بنابراین ، ممکن است درمانگر از داستان آنچه اتفاق افتاده احساس انزجار غالب داشته باشد ، اما این بدان معنا نیست که مراجعه کننده نیز همین احساس را خواهد داشت. بنابراین ، درمانگر باید بسیار مراقب و بردبار باشد تا احساسات بیمار را با احساسات خود جایگزین نکند.

اگر مشتری از اعتراف به آنچه اتفاق افتاده است ، کار دشوارتر و ظریف تر می شود. و پس از داستان مشتری ، که واقعیت (و همراه با آن ، شدت و درد) آنچه اتفاق افتاده را تشخیص نمی دهد ، ممکن است درمانگر از خود این س askال را بپرسد: "آیا این درست است؟ آیا مشتری واقعاً مورد تجاوز قرار گرفته یا خیال او بوده است؟ " اما س realال اصلی این نیست که آیا این درست است یا نه ، بلکه این است که آیا برای من مهم است بدانم ، به ویژه ، در رابطه با این شخص (مشتری من) ، آیا این درست است یا نه؟ تمرکز توجه در حال تغییر است: ما به حقیقت علاقه نداریم ، که به قضاوت داوران ادامه می دهد ، بلکه به حقیقت یک شخص معین و نحوه توضیح نگرش او نسبت به آنچه اتفاق افتاده است علاقه مند نیستیم.

در صورتی که روانشناس / روان درمانگر باز باشد ، سطح انرژی و سرزندگی خود را حفظ کند ، در عین حال پایدار باشد ، مراجعه کننده حمایتی را که ندارد احساس می کند و حمایت بزرگ درمانگر در تجربه درد ناشی از محارم - همه اینها به مشتری کمک می کند تا احساسات سرکوب شده مسدود شده را بیان کند. وظیفه درمانگر کمک به شروع این فرآیند و پذیرش این احساسات است. احساسات می توانند شامل ترس ، انزجار و خشم نسبت به فرد متجاوز و دیگران و همچنین همان احساس لذت باشد که قبلاً در مورد آن نوشته شده بود. با این حال ، در اینجا من یک قید می کنم که این احساس اغلب جایگزین احساسات دیگری است که کمتر مورد پذیرش جامعه هستند. بنابراین ، توجیه تجاوزگر (و والدین دوم) ، احساس گناه و کینه ، بسیار آسان تر از خشم ، عصبانیت یا انزجار است - احساسات اجتماعی غیرقابل قبول.

در طول کار با چنین مراجعه کنندگان ، ممکن است درمانگر با احساس شرمندگی مراجعه کننده روبرو شود. این احساس می تواند در تمام جلسات درمانی و در نتیجه در کل زندگی مراجعه کننده طی شود. احساس شرم در حضور و زیر نگاه (گاهی اوقات خیالی) شخص دیگری تجربه می شود. ممکن است تعریف ، تعریف و بیان آن دشوار باشد. در ابتدا ، شرم سمی به نظر می رسد ، اما با کار منظم و صبورانه روانشناس / روان درمانگر ، احساس شرم کمتر و کمتر می شود و به احساسات دیگر مانند کینه ، عصبانیت ، خشم ، احساس گناه راه می دهد (کار به منظور انتقال از احساس گناه کودک به حالت "بی گناهی" بزرگسالان ، مسئولیت به یک بزرگسال).

و فقط در این مرحله می تواند احساس خشم نسبت به والدین دوم داشته باشد ، کسی که خشونت نکرده است ، اما در شرایطی نامرئی بوده است. با این حال ، در عمل من ، احساس خشم ، عصبانیت بسیار دیرتر ، در پایان کار ظاهر شد. این به دلیل ارتباط عمیق بین والدین و فرزند و با الگوی توجیه کسی است که قبلاً شفاعت نکرده است ، که مدتهاست از لحظه ارتکاب سوء استفاده در جهان آگاه و ناخودآگاه مراجعه کننده جا افتاده است.

آخرین گام در کار با مشتریانی که رابطه جنسی داشته اند ، مسئولیت زندگی آینده آنها است.واقعیت این است که برای مدت طولانی تجربه دردناکی که در وضعیت محارم بدست آمد به عنوان محافظت از روابط سالم با جنس مخالف ، از مسئولیت بازسازی روابط با افراد دیگر ، و جستجوی جنسیت آنها عمل می کرد. اگرچه این آخرین مرحله است ، اما برای بهبود مشتری اساسی است.

با استفاده از مفهوم بریژیت مارتل ، مشتری باید در سطح واقعی یا نمادین "جبران" کند. چگونه ممکن است به نظر برسد؟ - هرکس روش خاص خود و شیوه خلاقانه خود را دارد. یکی از مشتریان من ، پس از مدت ها بدون ارتباط با پدرش ، که 7 سال بدرفتاری کرده بود ، با پدرش تماس گرفت و از او خواست تا از او عذرخواهی کند. بنابراین ، او خسارت وارده را به او جبران کرد.

"عذرخواهی او صادقانه نبود. ابتدا عصبانی شدم … تلفن را قطع کردم و دیگر زنگ نزدم. شش ماه بعد ، او با خودش تماس گرفت و در خواب گفت که دوباره با من رابطه جنسی دارد ، و توبه کرد و گفت که نمی تواند آن را فراموش کند ، به خاطر آوردن او متأسف و دردناک است … بالاخره ، بعد از اینکه همه چیز تمام شد ، وقتی 14 ساله بودم ، 11 سال با او ارتباط برقرار نکردم …"

در مورد تجربه خود در مورد اینکه در جلسه اول در مورد اینکه آیا مشتری مورد تجاوز / خشونت قرار گرفته است ، چگونه احساس می کنم ، اولین چیزی که به آن توجه می کنم رابطه ای است که مشتری با من ایجاد می کند. وقتی در نظر می گیریم که چه نوع رابطه ای با یک زن مبتلا به رابطه جنسی صورت می گیرد ، درمانگر را به این امر دعوت می کند ، می توانیم چندین گزینه را ببینیم:

• مراجعه کننده می تواند مانند یک قربانی رفتار کند و رابطه فرزند-والد (سوء استفاده کننده) را بازتولید کند.
• مشتری رابطه خود را با بزرگسال دوم (که مرتکب رابطه جنسی نشده است) بازتولید می کند ، یعنی مشتری همچنین می تواند از یک سو در مورد آنچه در حال رخ دادن است "راز" نگه دارد (بدون اینکه در مورد چندین جلسه در یک جلسه صحبت کند. row) ، از طرف دیگر ، از درمانگر به عنوان آن بزرگسال عصبانی است که محافظت نکرده و پس انداز نکرده است.
• مشتری مانند یک فرد "زخمی" رفتار می کند ، به امید دریافت کمک ، پشتیبانی ، تأیید اهمیت و ارزش خود از شخص ثالث ، که (به امید مراجعه کننده) حدس می زند که "واقعاً چه اتفاقی افتاده است". این شبیه روابطی است که مشتری با افراد مهم (معلمان ، مربیان ، اقوام دور ، دوستان) برقرار کرده است ، یعنی روابطی که در طول رابطه جنسیتی در پس زمینه بوده است.

هنگامی که از تمایلات ضد انتقال صحبت می شود ، درمانگر ممکن است ناخودآگاه به طور نمادین وضعیت محارم را بازتولید کند. اول ، می توان آن را در تمایل به نزدیک شدن به مشتری در اسرع وقت ، ایجاد رابطه قابل اعتماد با او ، به همان روشی که متجاوز در هنگام "صمیمی" جنسی با قربانی انجام داد ، بیان کرد. ثانیاً ، درمانگر می تواند مسئولیت یک موقعیت خاص ، زندگی مشتری را به طور کلی ، در ارتباط با تمایل به حمایت و مراقبت از او ، به ویژه در لحظه ای که مراجعه کننده در مورد حقارت ، بی اهمیتی و احساس خود صحبت می کند ، بر عهده گیرد. از شرمندگی ؛ بنابراین ، کودکی کردن موکل و پذیرفتن مسئولیت در قبال او ، وابسته ساختن وی ، ایجاد آسیب روانی مجدد در احساس حقارت ، همانطور که فرد متجاوز مسئولیت را در زمان حال و در روند روابط نامحرم بر عهده گرفت و احساس حقارت و وابستگی مشتری را ایجاد کرد.. در این راستا ، درمانگر باید با ظرافت و تأمل عمیق کار خود را با مراجعه کنندگانی که مورد تجاوز و خشونت قرار گرفته اند ، آغاز کند تا به آنها آسیب مجدد وارد نکند و در کار آنها مثر واقع شود.

در خاتمه ، می خواهم توجه داشته باشم که رابطه جنسی یکی از آسیب زا ترین موارد برای نقض فردی تماس با محیط است. بر اساس مفهوم اساسی درمان گشتالت - مرز ، نقض زودهنگام مرز تماس کودک با محیط منجر به این واقعیت می شود که تا پایان عمر او با دیگران با شیوه ای غیرمولد ارتباط برقرار می کند. به عنوان مثال ، یک مشتری هر بار مردانی را که دوست دارد ، در چهره خود رها می کند و سعی می کند پدری را که مرتکب رابطه جنسی شده است رها کند.یا مردانی را پیدا می کند که علیه او مرتکب خشونت روانی (کمتر) جسمی می شوند ، بنابراین ، او بارها و بارها نقش قربانی را بازسازی می کند.

برای مشتری مهم است که درک درستی از آنچه اتفاق افتاده ایجاد کند ، به او کمک کند تا طیف وسیعی از تجربیات مرتبط با محارم را پشت سر بگذارد ، و سپس آنچه اتفاق افتاده است برای او به یک تجربه "ارزشمند" تبدیل شود. سپس شخصی که یک بار محارم نامحرم را تجربه کرده است ، از آن آزاد می شود و با در نظر گرفتن این تجربه ، او به یک زندگی کامل و هماهنگ امیدوار می شود.

"من به رختخواب رفتم و سه روز از درد جیغ می کشیدم. احساس ویرانی ، زخمی شدن ، خیانت کردم. این شخص چگونه می تواند این کار را با من انجام دهد؟ می ترسیدم که اگر این راز را بگویم ، همه در خیابان با انگشت به من اشاره کنند و انواع حرف های زننده را بزنند … اما این اتفاق نیفتاد. شوکه شدم. و او به زودی متوجه شد که با کشف این راز ، آزادی مورد انتظار طولانی مدت فرا رسید. معلوم شد که راز کودکی من به اندازه ای که تصور می کردم شرم آور نبود …"

فهرست ادبیات مورد استفاده

1. کن I. S. فرهنگ لغت کوتاه از اصطلاحات جنسی.
2. مارتل بریجت. جنسیت ، عشق و گشتالت. سن پترزبورگ: سخنرانی. 2006