(نه) رویارویی کودکان

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

این ایده که بزرگسالان در حین رویارویی کودکان پخش می کنند "آنها متوجه خواهند شد ، آنها نیاز به معاشرت دارند" فرهنگ خشونت را تقویت و تقویت می کند.

یک کودک با عملکرد "مذاکره دیپلماتیک" متولد نمی شود ، او با وحشت ضربه می زند ، می دود یا یخ می زند. اگر از کودکی به کودکان کمک نشود ، آنها شروع به رشد می کنند "طبق قوانین جنگل ، جایی که شکارچیان و طعمه های آنها وجود دارد و جایی که قوی تر حق دارد".

هرچه کودک کوچکتر باشد ، مشارکت والدین بیشتر در "رویارویی" باید باشد ، به تدریج نوجوان را وارد دنیای بزرگسالان کنید ، جایی که باید بتوانید بر اساس شرایط عمل کنید ، اما دارای سابقه قوی از حمایت و مهارتهای خانواده هستید برای بحث و مذاکره

کودکان "خودشان تشخیص نمی دهند" ؛ کودکان زنده می مانند و با هرکسی که بیشترین ضربه را می زند سازگار می شوند.

اغلب این س arال پیش می آید - با چنین "رویارویی" بین خواهر و برادر (برادران و خواهران) چه باید کرد ، آیا والدین می توانند برای کمک به فرزندان خود "منصف" باشند؟

من ، که مادر بسیاری از فرزندان هستم ، کاملاً می دانم که چگونه می توان در داخل با یک کودک خاص همراه بود ، به ویژه اگر او جوانتر باشد ، وقتی انتظاراتی از بزرگتر وجود دارد ، به عنوان مثال ، "او تسلیم بچه های کوچک می شود" یک ". خواهران و برادران برای هر درگیری دقیقه ای هزار دلیل دارند که بیشتر آنها خودشان "حکومت" می کنند. اما اغلب آنها به کمک نیاز دارند که باید به درستی ارائه شود. برای والدین مهم است که در درگیری طرف نباشند و بدون تجزیه و تحلیل وضعیت ، همه را فوراً مجازات نکنند.

همچنین مهم است که تا حدودی از نگرش "عمل با عدالت" صرف نظر کنید و سعی کنید بر روی طرح "OGA" تمرکز کنید-مرزهای بازتاب-جایگزین. این مدل هم برای فرزندان (خواهر و برادر) شما مناسب است و هم برای فرزندان فرزند شما که دارای خانواده ای دیگر هستند.

اولین قدم: در صورت امکان ، با ایستادن بین بچه ها ، جداسازی را از نظر فیزیکی متوقف کنید

گام دوم: لحظه را برطرف کنید ، آنچه را که اتفاق می افتد بیان کنید و احساساتی را که مشاهده می کنید منعکس کنید (بنابراین ، متوقف شوید! من می بینم که اکنون یکدیگر را پاره خواهید کرد! وای ، A. ، چقدر عصبانی هستید !!! وای ، من می بینم که چگونه شما از M. ناراحت هستید! بله ، البته ، این درد دارد!)

گام سوم: بیان مرزهای هر شرکت کننده ، می توانید تعمیم دهید. به عنوان مثال ، اگر در مورد یک اسباب بازی نزاع وجود دارد ، می توانید این را بگویید: "دوستان من ، این اسباب بازی برای دعوا کردن بر سر آن / شکستن آن / پرتاب کردن آن نیست ، بلکه برای بازی با آن است!"

گام چهارم: جایگزین - چه کاری می توان انجام داد تا آسیب ناشی از نزاع به حداقل برسد. مثالی در مورد یک اسباب بازی ، اگر مثلاً یکی باشد: "شما می توانید به نوبت با این اسباب بازی بازی کنید. بیایید برنامه ای تعیین کنیم که چه کسی با آن بازی می کند یا به موقع بازی می کند - هر کدام به مدت 10-15 دقیقه ، و سپس تغییر دادن."

گام پنجم: رسیدن به توافق. مطلوب است که هر کودک اظهار کند که می داند آیا با گزینه جایگزین موافق است ، اگر موافق نیست ، پس از آن چه پیشنهاد می کند. این مرحله باید تا حد امکان توسط هر کودک روشن شود ، به طوری که شفافیت کامل وجود دارد که درگیری حل شده است و طرفین توافق کرده اند.