من تو هستم ، تو من هستی؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

"در عشق ، هیچ کس ما را فریب نمی دهد ، مگر خود ما." عبارت قوی مانند هیچ مورد دیگر ، به طور خلاصه و دقیق نشان می دهد که چقدر خود فریبی در روابط عاشقانه وجود دارد.

وقتی از عشق صحبت می کنیم ، هزاران تصویر مرتبط با موضوع عشق در سر ما پرتاب می شود. مشکل نداشتن رابطه در زندگی به یافتن شخصی برای دوست داشتن خلاصه می شود. ما فکر می کنیم که دوست داشتن آسان است ، اما پیدا کردن یک فرد شایسته ، جلب توجه او و دور شدن از آنها یک مشکل نسبتاً دشوار است.

ادغام با یک فرد عاشق دیگر آرزوی قدرتمندی در یک فرد است. این نیرویی است که باعث می شود رابطه ای را نه به خاطر یک رابطه ، بلکه در برابر چشم انداز تنها ماندن حفظ کنیم.

ادغام می تواند به طرق مختلف انجام شود ، اما آیا می توان به همه این روش ها عشق واقعی نامید؟

وقتی از عشق صحبت می کنیم منظور ما نزدیک بودن دو فرد بزرگسال بدون اعتیاد احساسی است. مجاورت ادغام نمی شود. نزدیکی زمانی است که "من" من هستم و "تو" تو هستی. ادغام عدم وجود مرزهای درونی برای همه است. در روانشناسی به این پدیده روابط همزیستی گفته می شود.

آن چیست؟

رابطه همزیستی عبارت است از تمایل شرکا برای ایجاد یک فضای عاطفی مشترک ، تمایل به "ادغام" ، احساس و تفکر یکسان. این یک اعتیاد احساسی است و بر رابطه با شخص دیگر تمرکز می کند ، حتی اگر در واقع این رابطه ناامیدکننده تر از لذت بخش باشد. این زمانی است که تمایل دائمی برای "جلب رضایت" شریک زندگی وجود دارد. تمایل به همزیستی منجر به این واقعیت می شود که شرکا فردیت خود را از دست می دهند. در تمایل به جلب رضایت ، آنها خود را از دست می دهند و در یکدیگر حل می شوند.

شکل منفعل رابطه همزیستی تسلیم یا مازوخیسم است. برای یک مازوخیست ، تنهایی غیرقابل تحمل است. او شریک زندگی خود را به عنوان "تنفس هوای تازه" درک می کند. در پذیرایی ، اغلب می توانید از دیدگاه عقل سلیم در مورد علت ادامه چنین رابطه ای یک شخص کاملاً غیر منطقی را بشنوید: "من از نظر فکری درک می کنم که این چنین نباید ادامه یابد ، اما من او را دوست دارم و می خواهم رابطه را حفظ کنم " یک مازوخیست نمی تواند زندگی خود را بدون شریک تصور کند ، در سناریوی زندگی خود شریک دارای قدرت و قدرت است ، بسیاری از او بخشیده می شود ، زیرا بدون او نمی تواند وجود خود را ببیند. مازوخیست خود را بخشی از شریک زندگی خود می داند و برای باقی ماندن آن ، آماده است تا از منافع خود دست بردارد.

شکل فعال وحدت همزیستی ، سلطه یا سادیسم است. برای جلوگیری از تنهایی ، سادیست شریک خود را تحت تسلیم خود قرار می دهد و او را به گروگان خود گروگان می گیرد. این یک نوع خون آشام پر انرژی است ، هنگامی که یک سادیست روانشناختی قدرت می یابد ، اهمیت خود را از طریق پرستش و وابستگی دیگران تقویت می کند.

سادیست کمتر به شریک خود وابسته است: آنها نمی توانند بدون یکدیگر زندگی کنند ، هر دو فردیت خود را از دست داده اند. هر دو ادغام شده و یک کل واحد را تشکیل می دهند.

و حتی اگر در ظاهر چنین رابطه ای مخرب به نظر برسد ، در سطح احساسی ، شرکا خواسته های آشکار یا پنهان خود را برآورده می کنند. آنها می توانند از یکدیگر شکایت کنند ، از سرنوشت خود شکایت کنند ، حتی برای خروج از حلقه معیوب روابط سنگین به روانشناسان مراجعه کنند ، اما همه آنها بیهوده است. در سطح ناخودآگاه ، آنها نمی خواهند چیزی را تغییر دهند و به نظر دیگران همیشه سعی می کنند شواهدی مبنی بر بی گناهی خود بیابند.

نمونه ای از چنین رابطه همزیستی می تواند وضعیت دو عاشق باشد.

برای زنی که در چنین وابستگی عشقی قرار دارد ، م componentلفه احساسی در این رابطه بسیار مهم است. اغلب این امر نه تنها از نظر احساسی ، بلکه از نظر جنسی ، از نظر مادی نیز بستگی دارد. او محکم به مردی وابسته است و او را به پایه زندگی خود می رساند.او عمداً موافقت می کند که در نقش های ثانویه زندگی کند و موقعیت قربانی را می گیرد ، در نتیجه مسئولیت آنچه در دست یک مرد است را بر عهده می گیرد. او جرات نمی کند برای انتخاب نهایی شرطی را جلوی مرد بگذارد ، زیرا نقش ثانویه او عمداً تعیین شده است و او را به تنهایی و رنج محکوم می کند. او با این ترس هدایت می شود که ممکن است روزی مردی از زندگی اش ناپدید شود و او مجبور شود زندگی دوباره را بیاموزد ، باید مسئولیت کامل زندگی خود را بر عهده بگیرد و مشکلات دشوار را حل کند. مرزهای "من" خود در چنین زنانی مبهم است. میزان صدای داخلی آرامتر و نامفهوم تر می شود. هر از گاهی ممکن است او تمایل داشته باشد که رنج خود را متوقف کند و از عقاید خود دفاع کند ، اما این امر کمتر و کمتر اتفاق می افتد و به گونه ای است که خود او از عواقب چنین فوران احساسات و بیدار می ترسد. " من". و برای بازگشت به روال معمول زندگی ، او همچنان به نرمی همه چیز را که معشوقش به او تحمیل می کند قبول می کند.

به نوبه خود ، یک مرد به تدریج احترام به معشوقه خود را از دست می دهد و اغلب مرزهای رفتار قابل قبول را نقض می کند. در اعمال خود ، او منحصراً با خواسته ها و راحتی خود هدایت می شود.

"اگر در 6 مارس هدیه ای از مرد دریافت کردید ، معشوقه هستید … اگر در 7 مارس ، همکار هستید … اگر در 8 مارس ، زن محبوبی هستید …"

و از آنجا که زن از تعیین مرزهای نگرش قابل قبول نسبت به خود دست می کشد ، مرد به ویژه نگران احساسات یک زن نیست. روابط طبق قوانین او توسعه می یابد. ترس او - تنها ماندن ، بدون مرد ، قوی تر از ترس از دست دادن مرزهای "من" خودش است. تمایل او این است که کاملاً بر اراده شریک زندگی خود تسلط داشته باشد ، خدای او شود و بر خواسته های او مسلط شود.

غالباً ، یک شریک ، نه تنها با رفتار خود ، بلکه با کلمات ، به طور قانع کننده ای به زن ثابت می کند که بدون او او هیچکس نیست و آنها به هر طریقی او را صدا می زنند ، که بدون حمایت و "عشق" او در این مجموعه ناپدید می شود. دنیایی که همه مردم در آن گرگ هستند. نقض مرزهای شخصی نیز تحت عنوان خواندن پیام های تلفنی ، بررسی مکاتبات در شبکه های اجتماعی ، تمایل به تحمیل دیدگاه خود در مورد آنچه اتفاق می افتد و غیره رخ می دهد.

این تله اعتیاد است.

وابستگی متقابل نیاز به شخص دیگر و ویژگی رفاه فرد از طریق نگرش به ما است. به عنوان مثال: "من نمی توانم بدون او زندگی کنم" ، "دلم برایت تنگ شده است" ، "اگر او برنگردد می میرم".

نقطه مقابل یک رابطه همزیستی ، عشق بالغ است.

"عشق لزوماً رابطه ای با شخص خاصی نیست. این یک نگرش است ، جهت گیری شخصیت ، که نگرش فرد را به طور کلی به جهان ، و نه فقط به یک "موضوع" عشق ، تعیین می کند. اگر شخصی فقط یک نفر را دوست داشته باشد و نسبت به بقیه همسایگان خود بی تفاوت باشد ، عشق او عشق نیست ، بلکه یک اتحاد همزیستی است."

E. فروم

این اتحادیه منوط به حفظ فردیت خودشان است. عشق یک احساس خلاق است که همزمان فرد را از هم جدا می کند و او را با عزیزانش متحد می کند.

"در عشق یک پارادوکس وجود دارد: دو موجود یکی می شوند و همزمان دو باقی می مانند."

یک توهم و اشتباه بزرگ این است که بخواهید شخص دیگری را برای حفظ جان خود بسازید. ممکن است در رابطه با او نه تنها غیرمسئولانه رفتار کنند ، بلکه به راحتی با کفش های کثیف روی او راه بروند و آثار بزرگی از کینه ، ناامیدی و خیانت را در درون خود به جای بگذارند.

برای جلوگیری از این اتفاق ، مهم است که همیشه درباره فضای شخصی و محدوده های آن به خاطر داشته باشید

چه مفهومی داره؟

ما همیشه به خوبی می دانیم که در رابطه با شخص دیگر نباید چه چیزهایی را مجاز بگذاریم ، اما اغلب محدودیت های آنچه در رابطه با ما قابل قبول است را فراموش می کنیم.

تجلی مرزهای شخصی "من" فرد با چیزهای کوچک آغاز می شود.

از خود سوال بپرسید.

آیا می توانید کارهای زندگی را به تنهایی حل کنید؟

اگر نه ، آیا شخصی که به شما در حل مشکلات کمک می کند حق دارد در زندگی شما دخالت کرده و اراده خود را دیکته کند؟

آیا انتظار دارید شریک زندگی شما کاری را که شما می خواهید انجام دهد؟

آیا می توانید بدون ترس از صدمه زدن به رابطه ، اصول و چشم انداز خود را درباره موقعیت به طور مستقیم به شریک خود بگویید؟

آیا شریک شما به توافقاتی که منعقد کرده است پایبند است؟

آیا آنها را دنبال می کنید؟

آیا درخواست شخص دیگری را به ضرر علایق خود انجام می دهید؟

آیا می توانید در شرایطی که با بی عدالتی نسبت به خود روبرو هستید سکوت کنید؟

آیا فکر می کنید برای خراب کردن رابطه باید دیگران را راضی کنید؟

آیا خودتان احساس می کنید دیگران بر روحیه شما تأثیر می گذارند و زمینه عاطفی بقیه روز را تعیین می کنند؟

آیا اغلب اوقات صحبت شما قطع می شود و فرصتی به شما داده نمی شود که فکر خود را به پایان برسانید؟

به نظر می رسد که اینها س questionsالات ساده ای هستند ، اما پاسخ به آنها بسیاری از مسائل را در زندگی روزمره شما روشن می کند. در نگاه اول ، اینها چیزهای کوچکی هستند ، اما زندگی چیزی است که از آنها تشکیل شده است. مرزهای "من" ما از خیلی چیزهای کوچک شکل گرفته است.

تعیین مرزها در مورد تشخیص تفاوت بین خود و دیگران است. در واقع ، این زمان ، فضا ، فرصت ها ، خواسته ها و نیازها است ، هم ما و هم شخص دیگر. این به رسمیت شناختن این است که هرکس می تواند دیدگاه خود را در مورد یک وضعیت داشته باشد ، اینکه هرکسی حق دارد به نحوی رفتار کند ، این امتناع از مشارکت در برنامه ها و انتظارات دیگران است اگر آنها با نظر ما مطابقت نداشته باشند. ایده های مربوط به زندگی و تفکر امتناع از این که دیگران موظفند انتظارات ما را برآورده کنند. این به شما اجازه می دهد خودتان باشید و دیگران متفاوت باشند.

"اگر من واقعاً یک شخص را دوست دارم ، همه مردم را دوست دارم ، من جهان را دوست دارم ، من زندگی را دوست دارم. اگر بتوانم به کسی بگویم "دوستت دارم" ، باید بتوانم بگویم "من همه چیز را در تو دوست دارم" ، "من تمام دنیا را به لطف تو دوست دارم ، من خودم را در تو دوست دارم".

اریش فروم