عشق! یا شاید ترس؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

طبق نتایج گوش دادن به رادیو تئاتر فانتزی Danilina A. G. "12 قدم تا عشق"

راه حل سوال جدایی / جدا نشدن ، طلاق گرفتن / عدم طلاق ، همیشه به حل این س "ال برمی گردد که "آیا ما شریک زندگی خود را دوست داریم یا در حال تلاش برای مالکیت او هستیم؟!" زیرا اگر دوست داریم ، باید رها کنیم. اگر مادری فرزند خود را دوست دارد ، باید روزی اجازه دهد او به یک سفر آزاد و مستقل برود ، در غیر این صورت او هرگز بزرگ نمی شود ، بزرگسال نمی شود و نمی تواند چیزی را به فرزندان خود منتقل کند. تنها شکل رفتار زنی که توسط شوهرش فریب خورده است ، اگر او را دوست دارد ، رها کردن اوست. تنها راهی که می توانید شریک زندگی خود را در کنار خود داشته باشید این است که به او اعتماد کنید و به او آزادی بدهید. زیرا اگر به شرکا آزادی داده نشود ، ما آنها را دوست نداریم ، نمی خواهیم آنها بزرگسال شوند و وجود داشته باشند ، زندگی.

عشق واقعی ، به طرز عجیبی ، عاری از علاقه به یکدیگر است. عشق واقعی به شما این امکان را می دهد که از شریک خود حمایت کنید تا او یک شخص متفاوت باقی بماند: نه مثل من ، نه نظرات کامل من ، و نه بخشی از من ، بلکه چیزی کاملاً متفاوت است که می توانیم در طول زندگی خود به شیوه خود درک کنیم. کارل بارت ، فیلسوف و متکلم سوئیسی ، دقیقاً خاطرنشان کرد: "خدا کاملاً متفاوت است."

و همه اینها خوب ، بسیار واضح به نظر می رسد ، اگر نه ترس در ما. زیرا تشخیص و ستایش دیگری در دیگری همیشه با ترس ما مخالفت می شود.

"ترسو نمی تواند عشق نشان دهد. این حق شجاعان است." (مهاتما گاندی)

و در واقع چنین است. واقعیت این است که پیش بینی ، حل شدن در دیگری ، بازگشت به خانه ، در رحم ، همه راههای ساده ای برای غلبه بر ترس است. اما تشخیص اینکه شریک زندگی شما شخص دیگری است و نه عملکرد شما و نه وسیله یا ابزاری که به شما کمک کند بر ترس خود غلبه کنید ، وظیفه اصلی در روابط ما نیست.

"دوست داشتن یعنی آرزوی زندگی برای دیگری. "(آگوستین متبرک)

ما همیشه می خواهیم به جسم اصلی یعنی خانه در رحم مادر بازگردیم ، زیرا تمام زندگی ما مملو از ضربه ، رنج ، بی عدالتی است.

احساس چیزی مبهم که می تواند از ما مراقبت کند ، از ما حمایت کند ، در لحظات بیماری ، احساس تنهایی ، اندوه ، بدبختی ، احساس محرومیت از برخی از چیزهایی که به سختی قابل تعریف است ، در روانکاوی میل به جسم اولیه هیچ کلمه خاصی در زبان دقیقاً با این شیء اصلی از دست رفته مطابقت ندارد. وقتی می گوییم به فردی نیاز داریم که بتواند ما را درک کند ، منظور ما چیزی است که ما را احساس می کند ، از ما حمایت می کند ، راه را به ما نشان می دهد ، با خواسته های ما مطابقت دارد ، به ما مقدار مورد نیاز لذت را می بخشد ، چیزی که ما را از شخصی ، فردی نجات می دهد ، و مسئولیت تقریباً غیرقابل تحمل برای زندگی. البته ، روانکاوی حتی مادر را چنین شیء اولیه یا چیزی اولیه می داند. و حتی نه به عنوان یک والدین به عنوان یک فرد خاص ، بلکه احساس این مادر در ما ، که ما را نجات می دهد و انواع نارضایتی ها را از بین می برد. نوزاد گریه می کند - مادر سینه می دهد ، خواسته های او را برآورده می کند ، گویی به طور خودکار ، مطابق میل او ، با توجه به گریه او. به طور ساده تر ، تمام نیازهای ما هنگام جنین در رحم برآورده شد. ما بخشی از یک کل واحد بودیم که هر نیاز ، هر خواسته ما را برآورده می کرد ، و ما خودمان مجبور نبودیم برای این کار تلاشی نشان دهیم.

در طول زندگی خود ، ما تحت تأثیر همان والدین ، مهد کودک ها ، مدارس ، معلمان قرار داریم. آیا شخصی که ما را دوست دارد ، می تواند درمانی برای ترس ، ناامنی ، حمایت و پشتیبانی او باشد؟ یا این کار یکی از عزیزان است که می گوید "اما شما از اینجا نمی روید ، شما آزاد هستید"؟

برای جنبه عملی ، مهم است که درک کنیم که یک شخص همیشه اساساً دوگانه است ، و ما هرگز نخواهیم توانست ترس را به طور کامل از بین ببریم ، ما همیشه به حمایت عزیزانمان نیاز داریم ، ما همیشه می توانیم درمان یکدیگر باشیم ترسو ما همیشه می توانیم یکدیگر را آزاد بگذاریم. توجه به کلمه بسیار مهم است " می توان"، اما نه " باید"تنها کاری که ما باید انجام دهیم این است که احساس کنیم معشوق ، شریک زندگی من نیستم. او مسیر خودش را دارد ، حرفه خود را ، و نیت خود را.

"امتیاز زندگی این است که همان کسی شوید که واقعاً هستید." به عبارت دیگر ، از بدو تولد تا مرگ ، ما باید تا آنجا که ممکن است به آنچه که قادر به تبدیل شدن به آن هستیم نزدیک شویم.

نه به هزینه دیگری ، بلکه به طور مستقل به آنچه می توانند باشند نزدیک می شوند. و حمایت و مراقبت از یکدیگر شامل این است که معشوق من قادر به تبدیل شدن چگونه است ، چگونه می توانم در این کار به او کمک کنم ، چگونه توانایی های خود را در او پیدا کنم. به همین دلیل است که شما باید معشوق را کاملاً دیگری احساس کنید.

مهمترین چیز در ساختار روابط امکان گفتگو است. هرکسی مستقل است و هرکسی هستی خاص خود را دارد ، تجربه زندگی خود را دارد. گفتگو عشق است ، نوبت به شخص دیگری با تمام وجود ، با تمام احساسات شما می رسد. زیرا اگر یک گفتگوی محرمانه زنده برقرار نشود ، اگر ما همچنان از صمیمیت دیگران بترسیم ، این به راحتی منجر به جنون می شود. خوب ، به عنوان مثال ، اگر پس از یک نزاع دیگر ، یکی از شرکا تصمیم بگیرد تا آخر عمر به کوه برود و مدیتیشن کند ، در نهایت او به سادگی با ارواح ، انرژی صحبت می کند ، شروع به دیوانه شدن می کند. او تکه هایی از روان خود را زنده خواهد کرد.

برای اینکه شروع به صحبت با خود نکند ، به طوری که چنین احیایی اتفاق نیفتد ، فرد به شخص دیگری احتیاج دارد ، افرادی که می توان با آنها گفتگو کرد. گفتگوی بین من و دیگری منبعی برای بزرگ شدن ، رشد شخصیت است: من سعی می کنم بیشتر از خودم باشم ، زیرا شما مرا مجبور می کنید از خودمحوری خود فراتر بروم تا شخص دیگری را در خود به رسمیت بشناسم. و درعین حال ، من ، یک مرد تنها ، واقعاً محبت ، مراقبت ، رابطه جنسی ، شرط بندی مطلق و وابستگی زندگی خود را به شما می خواهم.

این به این دلیل است که در من شخصی وجود دارد که قادر است از خود بالاتر برود و رشد کند ، شعر بنویسد و نقاشی کند ، جهان را درک کرده و درک کند. و یک کودک کوچک وجود دارد که به مراقبت و توجه شما نیاز دارد. و مشکل این است که این دو بخش از یک من کاملاً برابر هستند. هیچ چیز مهمتر یا کمتر قابل توجه وجود ندارد - آنها برابرند! از یک طرف ، من واقعاً می خواهم فراموش کنم و بخوابم ، همانطور که لرمونتوف خواب دید ، تا سینه خود را محکم بغل کنید ، بی سر و صدا گریه کنید و مانند یک کودک به خواب بروید. از سوی دیگر ، من خواهان استقلال ، جدایی از شما هستم و این برای احساس اهمیت در چشم شما ضروری است. و اگر من وابستگی عمیقی به شما داشته باشم و زندگی خود را از طریق شما تعریف کنم ، شما این را به من یادآوری می کنید و من استقلال شما را به شما یادآوری می کنم. برای اینکه زندگی شما کامل و جالب باشد ، به تحصیل ، تجربه کاری نیاز دارید. در غیر این صورت ، شما به عنوان یک شوهر مرا اذیت خواهید کرد. و در عین حال ، من نیاز دارم که شما با چشمانی تحسین برانگیز به من نگاه کنید ، به عنوان یک رهبر ، یک مرد ، یک مرد خوش تیپ. فقط باید به خاطر داشته باشید که من همیشه دو طرف دارم. آنها به طور جداگانه برای هر کدام مکان خود را تغییر می دهند ، اما همچنان دو روی یک سکه باقی می مانند.

برای رهایی از ترس چه کارهایی لازم است؟ - شجاعت!

و قبل از هر چیز ، برای اینکه بتوانید سوال اساسی رابطه را از خود بپرسید ، مورد نیاز است: "از آنچه از شریک زندگی می خواهم ، برای خودم چه کار کنم؟"

به عنوان مثال ، اگر می خواهم طرف دیگر به طور مداوم مرا تحسین کند ، از عزت نفس من مراقبت کند ، انتظارات من به وضوح به آدرس اشتباه هدایت می شود و س myال من به وضوح باید به دیگری تبدیل شود: از امروز برای شروع چه کار خواهم کرد به خودم احترام می گذارم تا از عزت نفس شما مراقبت کنم؟

اگر من انتظار مراقبت های دیگر ، مراقبت از والدین ، رهایی از ترس ها و نگرانی ها را دارم ، این بدان معناست که من یک شخص بزرگسال نیستم ، من سعی می کنم یک کودک بمانم و واقعاً نمی خواهم به معنای چیزی که خودم می خواهم فکر کنم.

به محض اینکه یکی از شرکا شروع به فکر کردن در مورد این سوالات می کند ، شروع به شستن جوراب و پیراهن های خود می کند ، غذا آماده می کند ، به چیزها و چیزهایی که از دیگری انتظار داشت مشغول می شود و علاقه نشان می دهد - هر کدام ، گاهی اوقات بیشترین ناامید کننده ، روابط شروع به بازیابی می کند.

اگر دست به اقداماتی بزنم که احترام من را بیشتر می کند ، اگر منتظر نمانم که دیگری از من مراقبت کند ، اما مراقبت از او را شروع کنم ، انتظار ندارم که او ترس مرا از بین ببرد ، اما من سعی می کنم برای اینکه به او به عنوان شخص دیگری نگاه کنید و بفهمید که چرا می ترسد و من به او کمک می کنم این ترسها را از بین ببرد ، فاصله بین این دو به خودی خود شروع به بزرگ شدن می کند.