رابطه جنسی: صحبت کردن نمی تواند ساکت باشد

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

صحبت درباره رابطه جنسی سخت است. همیشه. من معمولاً در یکی از اولین جلسات از مشتریان می پرسم - تجربه جنسی آنها چیست؟ گاهی این س theال مسیر را کوتاه می کند و به جایی می رسد که درد می کند. و گاهی اوقات آنها به من پاسخ می دهند: "بله ، همه چیز برای من خوب است ، من اصلا نمی خواهم در مورد آن صحبت کنم." ما حتی نمی گوییم - شش ماه ، یک سال.

و سپس ، دیر یا زود ، همه را یکسان شروع می کنیم. و کلمات پراکنده می شوند ، تسلیم نشوید ، و مشتریان با ناراحتی به من نگاه می کنند به این امید که من این کلمات مخفی را فاش کنم ، به غلبه بر خجالت و وحشت کمک کند. و آنها در همان زمان چنین داستانهای باورنکردنی در مورد رابطه جنسی ، خودارضایی ، ارگاسم ، حاملگی ، که آثار باستانی بت پرست و خاکستر اجاق گاز را می دمد ، بیان می کنند.

کلمات و لذت

رابطه جنسی چیزی است که اکثر ما در مورد آن صحبت نمی کنیم. در ابتدا ، شما نمی توانید با والدین خود صحبت کنید ، سپس لکنت زبان در فضای عمومی مشکل است ، سپس معلوم می شود که هیچ کلمه ای برای صحبت با عاشقان ، شوهران ، همسران وجود ندارد. در مورد کودکان نیز کار نمی کند. حداکثر لیبرالیسم والدین یک گفتگوی کوتاه درباره "از کجا آمده اید" است. اسپرم ، تخمک. پیشگیری از بارداری ، ایدز. اما پیشگیری از بارداری در مورد رابطه جنسی نیست ، درست است؟ آیا این واقعاً در مورد لذتی نیست که می توانیم به یکدیگر بدهیم؟

یکی از دوستانم در مورد پسر نوجوانش به من می گوید: "من سعی می کنم مطمئن شوم که او در اینترنت پورنو نمی بیند." و من حدس می زنم که یک درام نامرئی در حال حاضر در روابط آنها در حال وقوع است: یکی حتی سایه ای از علاقه به رابطه جنسی را با دقت پنهان می کند ، دیگری آماده است این علاقه را در هر لحظه ، یعنی به معنای واقعی کلمه ، اخته کند. یکی ریسک نمی کند در مورد تجربه خود صحبت کند ، که به نظر او موفق و "پیروز" نیست ، دومی در خانه خود احساس جاسوسی می کند.

بنابراین رابطه جنسی به یک دشمن تبدیل می شود ، که در همه جا وجود دارد ، از بین آنها باید بچه های کوچک را پنهان کنید ، که باید از خانه بیرون رانده شوند و به حیاط خلوت بروند ، جایی که در یک توده شرم ، اضطراب و هیجان دور می زند. اما هر چیزی که به حیاط خانه رانده شده است - مهم نیست در خانه باشد یا در هوشیاری - هر لحظه می تواند به عقب برگردد. و فقدان کلمات منطقه مغناطیسی خاصی ایجاد می کند که در آن افسانه ها و تخیلات گیر می کند. علاوه بر این ، اینها داستانهای مادربزرگ محبت آمیز نیستند ، اما به عنوان یک قاعده ، فیلم های ترسناک مزاحم هستند.

در طول 100-120 سال گذشته ، اگر از فروید حساب کنید ، ما "فرهنگ رابطه جنسی" را ایجاد کرده ایم که قبلاً وجود نداشت. درست مانند چند قرن پیش ، آنها فرهنگ آشپزی را ایجاد کردند. و شاید ، در سه یا چهار قرن ، سادگی ، وضوح و سبکی مورد نظر در حوزه جنسی بوجود می آید. در همین حال ، ما در گرگ و میش راه خود را می پیماییم ، و دائماً با این واقعیت روبرو می شویم که ، مانند آهنگ کودکانه: "یک کشیش وجود دارد ، اما هیچ کلمه ای وجود ندارد."

جادو یا پروژه؟

به عنوان مثال ، یک ایده نسبتاً جدید برای فرهنگ ما مبنی بر اینکه رابطه جنسی باید در زندگی یک فرد "عادی" وجود داشته باشد. رابطه جنسی وجود ندارد ، بنابراین ، فرد غیر طبیعی است. و در اینجا برخی از ما در معرض فشار عصبی قرار می گیریم ، زیرا داشتن رابطه جنسی شرم آور است ، صحبت در مورد آن غیرممکن است ، اما نداشتن آن نیز غیرممکن است. برخی از آنها به نحوی تاکسی می کنند ، اما بدیهی است که برای روان ما این یک کار بی اهمیت است.

یا حتی یک ایده بحث برانگیزتر (به هر حال ، نه مستقیماً ، بلکه از ایده قبلی بر می آید) که رابطه جنسی "برای زیبایی و سلامتی مورد نیاز است". در اینجا رابطه جنسی ویژگیهای یک جسم جادویی را پیدا می کند ، داروی درمان بیماریها و بیماریها ، اکسیری از جوانی و زیبایی. بیشتر اوقات زنان به این افسانه اعتقاد دارند و به جنسیت معنی چوب جادویی را نسبت می دهند که می تواند یک زن را "واقعی" کرده و تمام حفره های درونی او را پر کند.

و در اینجا یک کشف ناامید کننده در انتظار زن است. به نظر می رسد که رابطه جنسی یک چوب جادویی نیست که سیندرلا را به شاهزاده خانم تبدیل می کند ، بلکه پروژه ای است که شامل دو مورد است ، بیشتر شبیه رشد هویج با هم. خوب ، ارکیده اگر نقشها و مسئولیتها را با موفقیت توزیع کنید ، ویژگیهای خاک را مطالعه کرده و آزمایش کنید ، پس از چندین فصل (روزها ، ماهها ، سالها ، هرکس روشهای متفاوتی دارد) برداشت عالی خواهد بود. اما این ، افسوس ، در هر فصل برداشت فوق العاده ای را برای ما تضمین نمی کند.باران های شدید ، خشکسالی ، رعد و برق ، بیماری ها اتفاق می افتد و "هویج" (متاسفم ، ارکیده) ما به همه اینها واکنش نشان می دهند.

اضافه وزن یا هنجار؟

یا ، به عنوان مثال ، این افسانه که یک خانواده را تنها در صورت داشتن رابطه جنسی می توان کامل دانست. اما این نیز صادق نیست. خانواده - با استفاده از تعریف خانواده درمانی سیستمیک - یک زندگی مشترک ، گذراندن زمان با هم و تجربه ای است که همه اعضای آن با آن به اشتراک می گذارند. خانواده ها نه بر اساس رابطه جنسی ، بلکه بر پایه ای کاملاً متفاوت و بسیار عمیق تر بنا شده اند. شما تعجب خواهید کرد که چگونه بسیاری از خانواده ها در روسیه بدون رابطه جنسی زندگی می کنند ، چه برسد به ماه ها یا سال ها. و آنها خانواده بودن را متوقف نمی کنند. و آنها "غیر طبیعی" نمی شوند ، زیرا مفهوم هنجار در اینجا بسیار انعطاف پذیر است ، و رابطه جنسی همچنان یک افراط است ، تجملی که خانواده می تواند بدون آن انجام دهد.

اما از هیجان ، ما واقعاً می خواهیم همه چیز را که مربوط به حوزه جنسی است تنظیم کنیم و به همه چیز امتیاز دهیم. و تمایل به ارزیابی در اسرع وقت همیشه نشانه اضطراب بزرگ است ، در حالی که نمی توان با آرامش فکر کرد. همجنس گرایی وحشتناک است. آزمایشات جنسی انحرافات خطرناکی هستند. اما عدم آزمایش ترسناک است: ناگهان شریک حوصله خود را سر می برد و شروع به آزمایش در کنار می کند. خواستن رابطه جنسی ، فکر کردن و خیال پردازی نامناسب است. نخواستن خطرناک است. به طور کلی ، ما بی وقفه در میدان مین قدم می زنیم.

از ترس قرص بخور

آرامش بخش ترین خیال در مورد رابطه جنسی این است که می توانید در مورد آن چیزی بیاموزید. جایی بخوانید ، به خاطر بسپارید ، و سپس همه چیز مانند ساعت کار می شود. من چندین مقاله در مورد مناطق erogenous ، یا نحوه درست تحریک زنان ، یا نحوه صحیح تر تحریک مردان ، یا در مورد نقطه G خواندم ، و همه چیز با دانش محافظت می شود.

شما به رابطه جنسی می آیید ، دکمه خود را بسته اید. مانند یک اسکی باز آسیب ناپذیر است. از نظر فنی آماده شده است. به طور غیرمعمول به خود افتخار می کند: هیچ کس به ما یاد نداده است ، اما ما خودمان آن را تشخیص داده ایم ، و اکنون ما شایسته ترین و حرفه ای ترین رابطه جنسی را با نوازش ها ، ارگاسم ها ، دمدمی مزاجی آکروباتیک ، مطمئناً بهتر از والدین خود نشان خواهیم داد!

و این خجالت و ترس از کجاست؟ هیچ جا و هرگز ناامیدی اینقدر کامل و اینقدر توهین آمیز نیست. زیرا ، و شما این را به تدریج درک می کنید ، نقطه G در سر شما قرار دارد. و رابطه جنسی خوب عملاً به هیچ تکنیکی نیاز ندارد ، اما مستلزم این است که شما با دقت بیشتری به خود و شریک زندگی خود گوش دهید. و بپرس. اینجوری دوست داری؟ و اینجا؟ و قوی تر؟ و کندتر؟ و پت؟ و خرج کردن؟ برای من چطور است؟ و لیس بزنم؟ و بو کشیدن؟ میتونی الان اینجا منو نوازش کنی؟ چه چیز دیگری؟ حالا چی میخوای؟ و حالا من چه می خواهم؟

هرچه بیشتر در مورد آن صحبت کنیم ، بیشتر تحریک می شود ، از این گذشته ، مغز منطقه اصلی اروژن زا است. و آنچه بیشتر از همه هیجان انگیز است لباس زیر توری ، نیم تنه پف کرده ، قفسه سینه ، نه پاها ، نه شکم نیست ، بلکه اعتمادی است که می توانیم در شریک زندگی خود تجربه کنیم. این یک قانون ساده است ، اما اغلب نادیده گرفته می شود.

همه دکمه ها را باز کنید

اعتماد حتی پیچیده تر از رابطه جنسی است. گاهی اوقات از مشتریان درباره او سوال می کنم. در پاسخ ، آنها با اشتیاق و منطقی به من توضیح می دهند که چرا نمی توان به آنها اعتماد کرد. شریک و نیت های خوب او ، کودکان ، پزشکان ، غذا ، آب و هوا. در اصل ، شما نیز نمی توانید این کار را انجام دهید. شخصی صادقانه می گوید که اصلاً نمی داند اعتماد کردن چگونه است. چه شکلی است؟ و این واقعاً دشوار است ، تقریباً غیرممکن است که توضیح دهید چقدر غیرممکن است که طعم پارمزان یا کلمبری را برای فردی که هرگز مزه آن را نچشیده توصیف کنید. اعتماد همچنین دارای طعم است - وقتی بدن شما در حضور شریک زندگی شما بیش از حد تحریک نمی شود ، اما آرام است ، وقتی از نظر جسمی با او بهتر هستید تا بدون او.

اگر کمی در تحقیقات بیشتر تحقیق کنید ، معمولاً معلوم می شود که نمی توانید به بدن خود نیز اعتماد کنید. طبق تعریف ، هر چیزی که ممکن است بخواهد مضر ، شریر است ، باید در دستکش نگه داشته شود و اجازه داده نشود "شکوفا شود". او نیز نمی تواند نیت خیر داشته باشد و البته در میل جنسی او هم گرفتاری وجود دارد. این داستان بیشتر زنانه است ، اما در ده سال گذشته به طور فزاینده ای مردانه بوده است.

فرض کنید نمی توان بر بی اعتمادی خصمانه به بدن غلبه کرد.شما می توانید این چهارراه را در مسیرهای مختلف رها کنید ، اما دو جاده پر استفاده وجود دارد و ، همانطور که می گویند ، "هر دو بدتر هستند".

یا درگیری درونی ما در رابطه با معشوق پیش بینی می شود و سپس رابطه جنسی به میدان نبرد ، پرخاشگری منفعل ، ردیابی هوشیارانه دیگران و دستکاری پنهان تبدیل می شود. و سپس می توانیم بپرسیم او چه چیزی را دوست دارد و چه چیزی هیجان انگیز است. اما فقط به منظور شناخت نقاط ضعف دشمن.

یا ما میل جنسی را با دیگران مخلوط می کنیم ، خیلی زودتر - میل به محبت مادر و آرامش. سپس شریک جنسی نه تنها به فردی تبدیل می شود که مانند ما هیجان زده است و خواهان لذت است ، بلکه به فردی که از او انتظار اطمینان و تأیید داریم که همه چیز در بدن مرتب است ، انتظار می رود. چیزی که در روانشناسی "شیء مادر" نامیده می شود. و یا او این نقش را تحمل نمی کند و رابطه پایان می یابد ، یا این نقش به او محول می شود ، و سپس رابطه جنسی در رابطه به پایان می رسد.

رابطه جنسی سخت است. و کسانی که اصرار دارند "پیچیده نشوید" در واقع کمترین لذت را از آن می برند. رابطه جنسی خوب ما را ملزم می کند که دکمه های خود را کاملاً باز کرده ، اعتماد کنیم و اطاعت کنیم. به معشوق. غرایز خود شما. بدن خود را برای استفاده شخص دیگر تهیه کنید. با خیال راحت از بدن او استفاده کنید. و باور کنید که به ما آسیبی نمی رساند و چیزی را از بین نمی برد. این کار با هر شریک ممکن نیست.

فوق العاده ترسناک است. هم سخت است و هم زیبا. اما چه نوع ارکیده ای در این زمینه شکوفا می شود.