چگونه با افراد غیر مسئول رفتار کنیم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

بچه بودن چه اشکالی دارد؟ چگونه با یک بزرگسال که دائماً موقعیت کودک را می گیرد رفتار کنیم؟ شخص "من کوچک هستم" در چنین موقعیتی قرار دارد ، او می خواهد تمام مسئولیت را از عهده خود بر دوش دیگران بگذارد ، اما بقیه ما چگونه باید با او رفتار کنیم؟ به عنوان مثال ، این یک همکار است و مسئولیت های خود را بر عهده دیگران می گذارد ، یا این والدینی هستند که نقش بزرگسالی را در تمام دوران زندگی به فرزندان تحمیل می کنند.

پس چه اشکالی دارد بچه گانه باشیم؟ اطرافیان از چنین افرادی ناراحت خواهند شد و بسیار ناراحت خواهند بود - احساس ظریف گناه ، شرم ، عدم تحقق ، تحقیر ، احساس از دست دادن عزت نفس. با این حال ، در واقع ، دومی هرگز اتفاق نیفتاده است - یک فرد در بزرگسالی ، بدون قبول مسئولیت ، نمی تواند برای خود احساس احترام کند. او می تواند آن را به هر طریق ممکن پخش کند ، نشان دهد ، مبالغه کند ، مقداری غرور نشان دهد ، اما در درون خود اصلاً احساس احترام نمی کند. علاوه بر این ، چنین افرادی ، به طور معمول ، هر آنچه را که از زندگی می خواهند دریافت نمی کنند (آنها خواسته های بیشتری دارند). به طور معمول ، آنها می توانند خود را تأمین کنند ، اما این حداقل خواهد بود - نیازهای بیشتری وجود دارد (به همین دلیل عزت نفس نیز دست کم گرفته می شود).

چگونه می توان در مورد یک کودک شیرخوار - همکار یا والدین رفتار کرد؟ در حالت اول ، شما نباید مسئولیت های او را بر عهده بگیرید. اگر شرکت شما شرح شغلی ندارد ، به مدیریت مراجعه کنید و از آنها بخواهید که شرح وظایف خود را برای شما تهیه کنند یا آنچه را که مسئول آن هستید مشخص کنند ("من این سوال را نمی فهمم. به نظر من مسئولیت من اینجا و اینجا ، اما یکی از همکاران برعکس می گوید. من نمی فهمم ، آیا باید این کار را انجام دهم؟ آیا این کار را برای کسی انجام می دهم یا این منطقه مسئولیت من است؟ "). مسئولیت هایی را که به شما محول یا تجویز نشده است بر عهده نگیرید - برای آنها دستمزد دریافت نمی کنید ، این نقش اجتماعی شما نیست.

بگذارید یک مثال شخصی ساده برای شما بیان کنم. اگر یکی از دوستانم بگوید حوصله اش سر رفته و من هیچ کاری نمی کنم ، جواب نمی دهم. چرا؟ این مسئولیت من نیست! خودتان را سرگرم کنید ، و من ، به عنوان یک دوست ، مجبور نیستم این کار را انجام دهم. اگر با هم احساس خوبی داشته باشیم ، این عالی است ، اما اگر نه ، چه شکایاتی می تواند وجود داشته باشد؟ این بدان معناست که ما دیدگاه های متفاوتی در مورد جهان ، ارزش ها و درک اینکه "تفریح" چیست ، داریم. اما هیچ کس و هیچ کس موظف به سرگرمی نیست. بله ، اگر بخواهم می توانم این کار را انجام دهم ، اگر موافق باشیم ، اگر هر دو از هم لذت ببریم ، و من نیز از آن بهره ای می برم. به یاد داشته باشید ، روابط بزرگسالان بر اساس این اصل استوار است - "من برای تو هستم ، تو برای من". هیچ گزینه دیگری نمی تواند وجود داشته باشد ، عشق بی قید و شرط در بزرگسالی وجود ندارد. و در زمینه مشکل ، برای شما مهم است که مکان خود را به وضوح درک کنید - شما به هیچ کس و هیچ چیز به هیچ وجه ملزم نیستید!

یک نکته جالب در مورد والدین وجود دارد. در اینجا بچه های فقیر وجود دارند - آنها باید با والدین خود که موقعیت کودکانه ای داشتند ، بزرگ می شدند ، هیچ چیزی را حل نمی کردند و حتی مشکلات خود را روی آنها می انداختند ، آنها را مجبور می کرد با برخی مشکلات خانوادگی کنار بیایند. به عنوان یک قاعده ، چنین افرادی در روانشناسی "کودک بزرگسال" نامیده می شوند ، آنها در زندگی بسیار بالغ و جدی هستند ، اما باید از آنها ترسید. اینها افرادی هستند که دارای خودخواهی ضعیف ، کوچک و آسیب پذیر هستند ، عادت دارند همه چیز را برای همه تصمیم بگیرند ، اما در اعماق روح خود در خواب می بینند که کسی برای آنها چیزی تصمیم می گیرد. این نکته اغلب در روان درمانی مشخص می شود ، خود شخص به سختی از چنین وضعیتی آگاه است. با بالغ شدن ، او همه کارها را برای همکارانش در محل کار انجام می دهد ، به رئیس کمک می کند ، تا 20-22 بعد از ظهر در محل کار می ماند (به هر حال ، رئیس در این مورد پرسید ، و بقیه مهم نیست!). برای چنین شخصی دشوار است که از افراد مستبد بزرگسال که موقعیت عمودی را اشغال می کنند (سن بالاتر یا موقعیت بالاتر) خودداری کند.

اگر والدین شما قبلاً بالغ شده اند ، اما هنوز سعی می کنند شما را مجرم ، مسئول زندگی خود ، مجبور به مراقبت از آنها کنند؟ به یاد داشته باشید - شما هیچ چیزی به آنها بدهکار نیستید! از نظر خوب ، والدین می دانند که آنها به خاطر فرزندانشان به آنها جان می دهند ، اما نه به خاطر خودشان. اگر تصمیم به بچه دار شدن به خاطر خودشان گرفته شده است ، این مشکل آنهاست. اگر بخواهید می توانید کمک کنید و وجدان شما قبلاً شما را خفه کرده است (می فهمید - اگر کمک نکنید بدتر خواهد بود). در چنین مواردی ، بهتر است به اصل پایبند باشید - بهتر است قبلاً این کار را انجام داده باشید تا رنج ببرید. با این حال ، در عین حال ، باید درک کنید که این شما هستید که به والدین خود لطف می کنید ، نه آنها به شما (اغلب اوضاع وارونه می شود - انگار ، برعکس ، شما به شما مدیون هستید). این یک لطف است ، اما یک وظیفه نیست و والدین باید در مورد چگونگی رشد سن خود فکر می کردند. شخص خودش تصمیم می گیرد چگونه زندگی کند و چگونه بمیرد. به همین دلیل است که شما باید تا آنجا که ممکن است در مورد آن صحبت کنید - هیچ کس حق ندارد از زندگی شما استفاده کند.

در حال حاضر ، قانون سلسله مراتب از نظر B. Hellinger محبوبیت پیدا می کند. این دستور کاملاً منطقی است و مخالفت با آن دشوار است. چه شکلی است؟ تصویری را تصور کنید که شما و شریک زندگی شما را نشان می دهد (این موقعیت "همیشه نزدیک" است) ، والدین شما باید پشت سر شما ، والدین او - به ترتیب پشت سر او (والدین والدین شما در پشت آنها - و غیره) باشند. و همه به شما نگاه می کنند - این پشتیبانی قبیله است. و شما نیز به نوبه خود چشم به راه آینده خود هستید. وقتی والدین شما درخواست مراقبت شخصی می کنند ، در واقع شما برمی گردید و دیگر زندگی و آینده خود را ندارید.

جریان عشق چگونه کار می کند؟ از مادربزرگ تا مادر ، از مادر تا شما (یا از پدربزرگ تا پدر و همچنین مادر) - از نسل بزرگتر تا نسل جوان. چگونه می توانید از والدین خود به خاطر آنچه به شما داده اند تشکر کنید؟ چگونه می توانید آنها را به زندگی بازگردانید؟ به هیچ وجه! شما فقط می توانید به شخص یا پروژه بعدی زندگی دهید (در جهت مورد نظر خود پیشرفت کنید). این تنها راه کار جریان عشق است. اگر به عقب برگردید و در عین حال صاحب فرزند شوید ، آنها رنج می برند ، زیرا جریان عشق در این مکان قطع می شود. به همین دلیل است که بسیاری از افرادی که در دهه 80-90 متولد شده اند نمی توانند زندگی خود را تنظیم کنند ، بچه دار شوند (یا اصلاً بچه نمی خواهند) - جریان عشق آنها حتی از مادربزرگ به مادر (یا زودتر) قطع شد. به عبارت دیگر ، مادرم مشغول مادرش بود و مادرش مشغول مادرش بود ، زیرا زندگی خود را صرف این کار کرده بود.

این به هیچ وجه به این معنا نیست که شما باید والدین خود را فراموش کنید ، تلفن خود را مسدود کنید و غیره. خودتان را بیاموزید و به آنها بیاموزید که با شما دستکاری نکنند - زندگی شما منحصراً به شما تعلق دارد و فقط شما می توانید آن را کنار بگذارید. والدین به شما وابسته هستند و باید بپرسند ، نه تقاضا - حداقل باید احترام گذاشت.