2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
ترس از رها شدن از ناامیدی ناشی از ناتوانی در کنترل آینده و تأثیرگذاری بر اقدامات شریک زندگی است ، که ما برای خودمان حیاتی می دانیم.
بله ، ما واقعاً نمی توانیم آینده را کنترل کنیم ، اما می توانیم احساسات و اعمال خود را در زمان حال کنترل کنیم. به عنوان مثال ، می توانیم خود را متقاعد کنیم که این شخص با ما بد رفتار می کند ، نمی داند ، دوست ندارد ، به طور کلی او یک سوء استفاده کننده و یک نوع خطرناک است.
بنابراین ، یک فرد بی ارزش قبلاً خطری برای ما ندارد ، از اهمیت قابل توجهی برخوردار است و بر این اساس ، قطع رابطه با او آسان تر است. و هیچ رابطه ای وجود ندارد - هیچ ترسی از رها شدن ، خیانت وجود ندارد. و بنابراین ، ما توهم کنترل بر وضعیت را بدست می آوریم.
با این وجود ، این توهم کنترل به چه قیمتی ارائه می شود؟ فقدان روابط رضایت بخش ، احساس دائمی تنهایی.
چرا این اتفاق می افتد؟ زیرا فرد تلاش می کند نه برای بهبود کیفیت روابط ، بلکه برای اجتناب از این روابط به طور کلی.
او تصمیم می گیرد تنها بماند ، در منطقه راحتی خود ، در یک پوسته محافظ از زندگی ، بجای اینکه یاد بگیرد با ترس ها و احساسات خود کنار بیاید.
با همه اینها ، این رفتار خودخواهانه است ، زیرا فقط برای گرفتن موقعیت دیگران از موقعیت است: "آنها باید انتظارات من را برآورده کنند" ، "آنها مسئول رفاه من هستند" …
ایجاد روابط خوب بر روی این زمین متزلزل دشوار است.
روابط ، از جمله روابط عاشقانه ، زمانی ایجاد می شود که طرف دیگر سعی نکند فقط چیزی برای خود به دست آورد ، اما بتواند چیزی را به اشتراک بگذارد (نه در عوض ، بلکه از صمیم قلب).
با این حال ، یک فرد با این باور مواجه می شود که مورد استفاده قرار می گیرد.
هیچ رابطه ای وجود ندارد که ما فقط از آن استفاده کنیم.
روابط ، بخش مهمی از زندگی هر فردی است و در روابط ما نیازهای خود را برآورده می کنیم. بر این اساس ، از آنجا که ما هنوز در یک رابطه هستیم ، پس نیازهای ما همچنان برآورده می شود. و البته ، هیچ کس تضمین نمی کند که آنها تا زمان مرگ ادامه داشته باشند.
اگر نیازهای روابط ما برآورده نمی شود ، چه فایده ای دارد؟
اغلب با مشتریانی روبرو می شوم که از روابط خود ناراضی هستند ، ارزش روابط را کاهش می دهند ، و در پشت همه اینها ترس از آسیب پذیر شدن ، انتظار مضطرب رها شدن را می بینم.
این ترس از دوران کودکی ناشی می شود ، زمانی که روابط با والدین بسیار ناپایدار و حتی خطرناک بود ، و ارزش آن کاهش یافت.
واضح است که اگر دائماً سگ را کتک بزنید ، حتی از موج دستی که قصد ضربه زدن به آن را دارد ، دور می شود.
یک فرد آسیب دیده باید مهارت های تفکر جایگزین را توسعه دهد ، از تونل باورهای معمول خود خارج شود ، یاد بگیرد که ایده های خود را با حقایق واقعیت مرتبط کند.
کیفیت زندگی و روابط او ، میزان رضایتمندی را می توان گفت که یک شخص چقدر بر خود غلبه کرده است.
میزان رضایت نیز کاملاً ذهنی است ، زیرا ما می توانیم بسیاری از چیزهای مثبت را داشته باشیم ، اما آن را در پشت کاهش ارزش نبینیم.
* هنرمند: جانی مورانت.
توصیه شده:
فقط منو رها نکن! ترس از دست دادن شریک زندگی ، ترس از رها شدن. آسیب رها کردن
برخلاف ترس از طرد شدن ، که بر اساس احساس شرمندگی برای نیازهای احساس شده و ویژگی های شخصی است ، ترس از رها شدن بسیار عمیق تر از وحشت ناشی از فراموشی ، عدم است. چگونه بفهمیم فردی این ترس را دارد؟ دلایل وقوع آن چیست؟ باید باهاش چکار کنم؟ به طور کلی ، ریشه های این بیماری را باید در اوایل کودکی ، در سن حداکثر یک سالگی جستجو کرد.
"من تو رو کوچکتر کردم عزیزم." قدرت مخرب کاهش ارزش پول
"من تو رو کوچکتر کردم عزیزم." قدرت مخرب استهلاک. من اخیراً مقاله ای در مورد قدرت مخرب سرزنش نوشتم. اما علاوه بر سرزنش در روابط ، افراد از شکل دیگری از خشونت احساسی استفاده می کنند ، که مانند سرزنش ، تشخیص آن چندان آسان نیست ، اما با ایجاد سرزنش در سیستم ارزشی فرد ، عاشق را از بین می برد تا ارزش خود را کاهش دهد و کسانی که خود را در نزدیکترین شعاع می بینند.
من یک فرد بی ارزش هستم. کاهش ارزش خود: چگونه از فروپاشی جلوگیری کنیم
توانایی بی ارزش کردن چیزی - خود ، دیگران ، اقدامات خودمان و دیگران ، نتایج ، دستاوردها - این نوعی دفاع روانی است که ما برای توقف در تجربیات پیچیده مختلف که می توانیم با آن روبرو شویم استفاده می کنیم. به طور کلی ، هرگونه دفاع روانی برای متوقف کردن نوعی تجربه واقعی طراحی شده است ، زیرا روان آن را صدمه به تمامیت خود می داند.
عدم ارزش به عنوان خود تخریبی ، حق ارزیابی به عنوان راهی برای سلامتی
در سالهای اخیر ، روانشناسی مدلی برای بی ارزشی به ما ارائه داده است. این "شما کار بدی نکرده اید" نیست ، بلکه "من عمل شما را اینگونه انجام دادم". این "شما توافق را شکستید" نیست ، بلکه "من خیلی عصبانی بودم"
کاهش ارزش: چگونه دفاع های روانی در برابر ما می چرخند و زندگی ما را بی ارزش و ما را ناخشنود می کند
دفاع روانی یکی از قدیمی ترین مفاهیم در روانکاوی است که توسط زیگموند فروید کشف و توسط پیروانش توسعه یافته است. هنوز توسط اکثر رواندرمانگران استفاده می شود. با این حال ، در جهات مختلف ، بسته به ایده های اساسی در مورد ساختار روان انسان ، این پدیده کمی متفاوت توصیف می شود.