وقتی زن یا شوهر نمی خواهند رابطه جنسی داشته باشند

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اخیراً در سمیناری از روانکاو و سکسولوژیست فرانسوی آلن اریل شرکت کردم. این در مورد روابط در یک زن و شوهر ، شور و عشق ، جذابیت قوی و از دست دادن آن بود. من می خواهم در اینجا برخی از ایده ها و افکار این همکار را که به نظرم مهم و مفید است ، به اشتراک بگذارم.

زوج یک افسانه است

اگر شما با چشم های شبه علمی به جهان نگاه کنید ، می توان گفت که زندگی به عنوان زن و شوهر و خانواده از جهات مختلف پدیده های فرهنگی هستند. آنها از همان ابتدا ذاتی طبیعت انسان نیستند. همچنین ، اگر ما به ناخودآگاه اعتقاد داریم ، می توانیم درباره جاذبه افراد مختلف موجود در آن صحبت کنیم. ناخودآگاه ما وفادار نیست.

و در اینجا من به تنهایی اضافه می کنم ، موضع من این است که وفاداری یک انتخاب است ، درست مانند زندگی با یک شریک ، مانند خانواده. و اگر ما برای خود یک زوج انتخاب کرده ایم ، این به این معنی نیست که ما جذب شخص دیگری نمی شویم. نکته این است که ما در طول زندگی مشترک خود با شخصی ، او را بارها و بارها انتخاب می کنیم ، هنگامی که زندگی فرصتهای دیگری را برای توسعه روابط در اختیار ما قرار می دهد.

جاذبه یک ماده ناپایدار است

در ابتدای رابطه ، می توانیم جذابیت بسیار زیادی را نسبت به شریک زندگی خود تجربه کنیم و خوب است که چنین جذابیتی وجود داشته باشد. در واقع ، در این مورد ، این یکی از پیش نیازهای مهم نزدیک شدن به یکدیگر است و فرصتی را برای ما ایجاد می کند که روابط خود را بیشتر عمیق کنیم.

با این حال ، نمی تواند ثابت باشد و در همان سطح باقی بماند. کاملاً طبیعی است که در فرایند زندگی مشترک برای 2-3 سال ، جذابیت می تواند تضعیف شود ، و حتی گاهی اوقات به طور کامل از یکی از شرکا ناپدید می شود.

انواع خاصی از افراد وجود دارند که به محض شروع چنین رکودی ، می ترسند و به دنبال شریک جدیدی می گردند که سعی می کنند جذابیت قوی را با آنها تجربه کنند. اما آیا این راهی است؟ برای یک پسر یا یک دختر ، شاید بله. اما برای مردی در سن بلوغ که هرگز ازدواج نکرده است؟.. در اینجا می توانید فکر کنید: آیا او قادر به عشق است؟

A. Eril ، در طول سمینار به چنین سالات پاسخ می دهد ، از جدایی عشق و جاذبه صحبت می کند. او عشق را ثابت و جاذبه را متغیر می نامد. در تجربه ما از جذب یک شریک ، ممکن است فراز و نشیب هایی وجود داشته باشد ، مانند روی یک ترن هوایی. این مهم است که بیاموزید که از عدم اشتیاق به شریک نترسید ، یا جذب قوی تر یکی و ضعیف دیگری را درک کنید ، نه به عنوان یک فاجعه یا چیزی که هرگز تغییر نخواهد کرد ، بلکه به عنوان چیزی موقتی که می تواند تغییر در روند زندگی مشترک بیشتر

روابط نه زمانی از بین می رود که جذابیت خود را نسبت به شریک زندگی خود از دست می دهیم ، بلکه وقتی بی تفاوت می شویم. اگر دیگری نسبت به ما بی تفاوت شده است ، زندگی او برای ما مهم نیست ، مهم نیست که چه اتفاقی برای او می افتد ، در اینجا می توانیم در مورد پایان رابطه صحبت کنیم.

در غلبه بر بحران از بین رفتن جزئی یا کامل جذابیت ، عشق نقش مهمی را ایفا می کند و بر اساس آن شرکا می توانند امید پیدا کنند. و این امید است که به شما امکان می دهد از رکود اقتصادی عبور کنید بدون اینکه آن را به عنوان یک فاجعه یا چیزی که هرگز تغییر نخواهد کرد ، در نظر بگیرید. "وقتی جذابیت از بین می رود ، عشق کار خود را آغاز می کند" - این یکی از تزهای اصلی سمینار است.

البته ، ممکن است یک س legitimateال مشروع داشته باشید - عشق چیست؟ چگونه می توان فهمید که این عشق است؟ من فکر می کنم هیچ پاسخ ساده و ابهامی در اینجا وجود ندارد. و من نمی خواهم همه چیز را با بیان نوعی ابتذال مشترک در مورد عشق ساده کنم. می توانم خواننده علاقه مند را به کتاب عالی عشق و اراده رولو می ارجاع دهم. این شامل بسیاری از تأملات عمیق و ارزشمند در مورد موضوع عشق است. و از این سمینار ، کلماتی را به یاد می آورم که وقتی واقعاً دیگری را دوست داریم ، می توانیم به او بگوییم: "من به تو احتیاج ندارم ، اما دوستت دارم" … در این کلمات استقلال و بلوغ احساسات را می یابم.

تسلط بر تسلط نداشتن

یکی از جنبه های تضعیف کننده روابط در دو جنبه ، نبرد قدرت است.این یک داستان نسبتاً متداول است وقتی یکی از زوجین سعی می کند به شیوه های مختلف بر دیگری مسلط شود: با نیروی وحشیانه ، تحقیر ، کاهش ارزش و کنترل مراقبتی. امکانات زیادی وجود دارد. همچنین زمانی اتفاق می افتد که شخصی عمداً مسئولیت / آزادی خود را به دیگری می دهد: "اگر ما با هم هستیم ، شما باید این کار را برای من انجام دهید … مراقب من باشید … شما یک زن هستید - شما باید … شما شما یک مرد هستید - شما برای من موظف هستید … "…

در هر صورت ، همه این بازی های قدرت صمیمیت واقعی را تضعیف می کند و روابط را تضعیف می کند ، باعث تنش ، عصبانیت و میل به آسیب رساندن به دیگری می شود. اگر جاذبه شما در حال محو شدن است و شما نیاز به پشتیبانی دارید و در میدان نبرد با دشمن ملاقات می کنید ، چگونه می توانید نزدیک باشید؟

مهمان نوازی یا خصومت یک انتخاب است. و ما این کار را در یک رابطه انجام می دهیم ، به طرف دیگری می رویم یا از او دور می شویم. ما این توانایی را داریم که قدرت دیگری را به دست بگیریم یا آسیب پذیر باقی بمانیم و با زمین گذاشتن سلاح و تلاش برای پذیرفتن دیگری ، به خودمان اجازه دهیم عشق بورزیم. در واقع ، برای اینکه در کنار دیگری آسیب پذیر باشید ، به نیروی بیشتری نیاز دارید تا اینکه خود را از او دور کنید و خود را با قدرت به دست آمده ایمن کنید.

مسئله قدرت در روابط یکی از جنبه هایی است که بر پویایی جذابیت تأثیر می گذارد ، اما از جنبه تنها دور است. در اینجا ما خود را محدود به این بازتاب کوتاه کرده و حرکت می کنیم.

کیفیت حضور

اریل از شرکا دعوت می کند تا در اقداماتی که در رابطه با یکدیگر انجام می دهند بیشتر سرمایه گذاری کنند. برای این کار ، او از زوج هایی که با آنها کار می کند دعوت می کند که "کند شدن سرعت" را تمرین کنند. ایده به شرح زیر است.

هنگامی که ما به مدت طولانی با یک فرد زندگی می کنیم ، بسیاری از رفتارهای کلیشه ای و رسمی در رابطه ما ظاهر می شود. به نظر می رسد که با هم ناهار می خوریم ، اما به طور رسمی از ما می خواهیم که نان را منتقل کنیم ، به صفحه تلویزیون خیره شده و متوجه نشویم که شخص دیگری در این نزدیکی هست. در رابطه جنسی ، حساسیت و محبت نیز همین اتفاق می افتد. ما به طور رسمی دیگری را سکته می کنیم ، به طور عادی عشق می ورزیم و به تدریج جذابیت خود را از دست می دهیم و دچار توهم یکنواختی می شویم.

بنابراین ، ما می توانیم با افزایش آگاهی از اعمال خود ، سرمایه گذاری روی هر لمس ، و احساس کوچکترین تغییر در رنگ های احساسی ، جذابیت را بازیابی کنیم. برای انجام این کار ، می توانیم اقدامات خود را کند کنیم. دیگری را لمس کنید ، به آرامی و آرام آن را نوازش کنید. تماس چشمی برقرار کنید ، تماس خود را حفظ کنید و این کار را به مدت طولانی انجام دهید. به طور کلی ، برای بازیابی جذابیت ، که مدتی محو شده است ، به شرطی که دیگری را دوست داشته باشیم ، می توانیم کیفیت حضور خود را در تماس ، در روابط ، در صمیمیت افزایش دهیم. هرچه آشنایی رسمی و توهمی در رابطه جنسی کمتر باشد ، هرچه بیشتر درگیر این فرایند باشیم ، عمیق تر و با ظرافت بیشتر سعی می کنیم عزیزمان را احساس کنیم ، تجربیات ما درخشان تر خواهد بود.

در این رابطه ، ایده هایی درباره مدیتیشن های پویای مختلف به ذهن من خطور می کند ، که اکنون در بسیاری از مکان ها انجام می شود. اگر به سختی می توانید کاری را انجام دهید که بتوانید با شریک خود انجام دهید و حضور متقابل را افزایش دهید ، یک راه آسان این است که برخی از ویدئوها را از مجموعه تعاملات وحشتناک در YouTube جستجو کنید. ویدئوهای کاملاً با کیفیتی وجود دارد که نشان می دهد چگونه می توانید بدون تعامل فیزیکی نزدیک ، اما با تماس بسیار نزدیک و ظریف نزدیک باشید.

در پایان این گفتگو ، می خواهم توجه داشته باشم که غلبه بر مشکلات در روابط کار هر دو طرف است. و در اینجا بسیار مهم است که متحد باشیم ، نه دشمن ، که یکدیگر را سرزنش کنیم که مشکلی پیش می آید.

بنابراین ، به طور خلاصه ، بیایید به آنچه مورد بحث بود ، بازگردیم. یک زن و شوهر یک افسانه است ، توانایی برقراری رابطه طولانی مدت با یک شخص به طور طبیعی در ذات ما نیست ، بلکه این انتخاب ما است. جاذبه یک ماده ناپایدار است ، ما می توانیم آن را از دست دهیم یا آن را پیدا کنیم ، با تکیه بر عشق به دیگری و امیدواریم. دارای تسلط بر تسلط ، تا روابط را خراب نکنم و عشق را با بازی های قدرت جایگزین نکنم. کیفیت حضور ، توانایی با دقت و به طور کامل در تعامل با شریک خود سرمایه گذاری کنید ، دقیقاً همان منبعی وجود دارد که می توانیم بر آن تکیه کنیم و جاذبه منقرض شده را بازیابی کنیم.