صداقت که از مرزها فراتر می رود

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

صادق بودن کامل ترین روش دیپلماتیک و ایمن برای برقراری ارتباط با موجودات احساسی نیست."

نقل قول از فیلم "بین ستاره ای".

یکی از فضیلت های اصلی که والدین از کودکی سعی می کنند به ما القا کنند صداقت است (از جمله صداقت ، پایبندی به اصول ، وفاداری به تعهدات بر عهده گرفته شده ، اعتقاد ذهنی به درستی که در حال انجام است ، صداقت در مقابل دیگران و خودمان) ، به رسمیت شناختن و رعایت حقوق سایر افراد نسبت به آنچه از نظر قانونی متعلق به آنها است و غیره).

شاید مهمترین منبع صداقت برای یک نفر ، قبل از هر چیز ، صداقت با خود باشد: توانایی پذیرفتن اشتباهات در خود ، فریب نخوردن و توجیه نکردن خود ، عادت ارزیابی اقدامات و اعمال خود با همان اندازه به عنوان اقدامات افراد دیگر ، توانایی پذیرش مسئولیت و همخوانی (هنگامی که احساساتی را که تجربه می کنید درک کرده و پذیرفتید ، می توانید آنها را نام ببرید و آنها را به شیوه ای غیر آسیب زا برای دیگران بیان کنید).

صادق بودن با خود زمانی است که محتوای درونی ، احساسات ، افکار و کلمات با هم ترکیب شده و منافاتی با یکدیگر ندارند. این توانایی این است که نه تنها به ویژگیهای مثبت خود اعتراف کنید ، بلکه به حسادت ، حرص و آز ، ناجوانمردی و سایر چیزهای سختی که مطلقاً نمی خواهید در مورد آنها بدانید اعتراف کنید.

با این حال ، بسیاری از ما آموخته ایم که فقط با دیگران صادق باشیم و نه با خود ، صداقت را به درجه مهمترین فضیلت برسانیم ، فراموش کردیم که باید با ظرافت ، درایت ، ادب ، مدارا و خیرخواهی ترکیب شود. بدون توجه به اینکه درک حقیقت یک شخص می تواند با حقیقت شخص دیگر تفاوت اساسی داشته باشد.

در آغاز قرن بیستم ، فردریک بارتلت از دانش آموزان خود دعوت کرد تا یک نقاشی را کپی کرده و چندین بار در فواصل مختلف از حافظه بازتولید کنند. همه نقاشی های دانش آموزان متفاوت بود ، زیرا هرچه زمان بیشتر می گذرد ، حافظه ما با واقعیت بیشتر متفاوت است.

چنین تنوع حافظه به فرد اجازه می دهد تا تصور گذشته را حتی در مورد دوران کودکی تغییر دهد ، زیرا با توصیف رویدادهای کاذب دوران کودکی برای بزرگسالان ، می توانید خاطرات آنها را از آن فعال کنید.

بنابراین ، وقتی شخصی عبارتی را با کلمات "در واقع" شروع می کند ، با تأکید بر اینکه او تنها صاحب حقیقت است ، ممکن است کلمات او با واقعیت تفاوت اساسی داشته باشد.

اغلب اتفاق می افتد که یک فرد "صداقت مطلق" را بالاتر از روابط انسانی قرار می دهد ، بدون اینکه به دردی که می تواند برای دیگران ایجاد کند فکر کند. این که بسیاری از مردم ترجیح می دهند هیچ حقیقتی را ندانند ، زیرا بدون آن زندگی بسیار امن تر است. که حقیقت می تواند به یک ضربه ضربه ای تبدیل شود که مانند یک نخ قرمز در طول زندگی شما باقی خواهد ماند.

حقیقت می تواند مرزهای شخص دیگری را بشدت نقض کند و به ظلم موجه تبدیل شود. اغلب با این کلمات شروع می شود: "من فردی صادق و راستگو هستم ، بنابراین همه چیز را همانطور که هست می گویم" ، "من همه چیز را مستقیماً به شما می گویم" ، "هیچ کس به جز من تمام حقیقت را به شما نخواهد گفت." این باعث تحریک ، عصبانیت ، کینه ، شرم ، ترس ، احساس گناه می شود و شما را متعجب می کند که چرا در واقع ، شخص نیاز به گفتن این موضوع داشته است. بنابراین ، گفتن همسر خود در مورد معشوقه شما "مراقبت" است ، تمایل به افشای حقیقت ، یا میل خودخواهانه به صدمه زدن و دیدن واکنش او؟ فریاد بزن: "خوب ، چاق شدی!" - آیا این تلاشی است برای "ایجاد انگیزه" ، بیان واقعیت یا تمایل به اظهارنظر با هزینه شخص دیگری؟ گفتن: "فقط ناراحت نشوید ، اما من صادقانه به شما می گویم که در مورد شما چه فکر می کنم" - آیا این یک تجاوز پنهان است یا تمایل به کمک به "باز کردن چشمان شما"؟

به هر حال ، فردی که درد را ایجاد می کند ، در پشت صداقت پنهان شده است ، ممکن است برای کسانی که یک مأموریت نجیب را انجام می دهند ، نوعی "جراح" به نظر برسد ("فقط برای شما آرزو می کنم" ، "بهتر است یک بار قطع شود تا خرد کردن دم قطعه به قطعه”).فقط از طرف دیگر دریابید که چگونه برای او بهتر خواهد بود ، به دلایلی میل به وجود نمی آید. در این لحظه ، به نظر می رسد که شخص قادر مطلق و حق کامل خود را برای انجام هر کاری که صلاح می داند با دیگری احساس می کند.

افرادی که با صداقت خود مرزهای دیگری را زیر پا می گذارند ، منحصراً اهداف خود را دنبال می کنند: از بین بردن مسئولیت خود. روح را با اعتراف تسکین دهید ، نه اینکه به این فکر کنید که آیا شخص دیگری به شنیدن آن نیاز دارد یا خیر. محکوم کردن ، کاهش ارزش ، مشروط به انتقاد منصفانه و غیره بدون این که حتی به این موضوع فکر کنید که به خاطر احترام به احساسات شخص دیگر ، در برخی شرایط می توانید سکوت کرده یا با استفاده از قاعده ناگفته پاسخ سوال او را نرم کنید " مهربانی ، و تنها در آن صورت صداقت."

فراموش کردن این صداقت نه تنها توانایی پاسخگویی صادقانه به س questionsالات مستقیم ، بلکه توانایی پاسخ ندادن به مواردی است که از آنها س (ال نمی شود (در صورت عدم نیاز محیط بدون نظر).

شاید گاهی اوقات باید از خود بپرسید: "با چه هدفی می خواهم حقیقت را اینقدر بد بگویم و آیا برای شخصی مفید خواهد بود؟" پس از همه ، حداقل یکی دیگر می تواند این س askال را بپرسد: "چرا این را به من گفتی ؟؟؟" و کاملا درست خواهد بود

اما با اتکا به صداقت نسبت به خود و در نظر گرفتن مرزهای دیگران ، می توانید فرم مناسبی برای بیان صداقت و خط ظریفی که حقیقت را از بی رحمی جدا می کند پیدا کنید.