چگونه پرخاشگری بیان نشده به اضطراب تبدیل می شود؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

پرخاشگری چگونه به اضطراب تبدیل می شود؟ اگر حداقل برخی از افکار وسواسی دارید ، به احتمال زیاد ، این وسواس به عنوان عکس العمل معکوس در عدم بیان پرخاشگری و سرکوب آن به وجود آمده است.

پرخاشگری چیست؟ به گفته روانشناسان و روان درمانگران ، پرخاشگری همیشه خشم نیست ، این یک مفهوم بسیار گسترده است که جنبه های بسیاری را شامل می شود. این انرژی است که به شما این امکان را می دهد که بخواهید ، نیازهای خود را بشناسید ، برای آنها بجنگید ، آنها را بشناسید ، عمل کنید ، با صدای بلند آنچه را دوست دارید و آنچه را دوست ندارید و غیره بیان کنید. گزینه های زیادی برای نشان دادن پرخاشگری وجود دارد ، و اگر فرد می تواند به چیزهای زیادی برسد ، بدین معنی است که او همه چیز را با پرخاشگری مرتب کرده است (او آن را در مسیر درست هدایت می کند).

به نظر شما چه اتفاقی برای شخصی می افتد که خواسته ها و نیازهای خود را بیان نمی کند ، به آنچه واقعاً برایش مهم است ، آنچه واقعاً می خواهد ، نمی رسد؟

اول ، او در یک حالت ناامیدی قرار می گیرد. به عنوان یک قاعده ، این وضعیت در دوران کودکی رخ می دهد. به عنوان مثال ، یک کودک آب نبات می خواست ، و مادرش قاطعانه پاسخ داد که هیچ پولی وجود ندارد ، در نتیجه ، کودک ناامید می شود ("اوه! من آب نبات می خواستم!") ، ناراحت می شود ، عصبانی می شود و سپس متوجه می شود که همه اینها بی فایده است ، و در برخی موارد عصبانی می شود ، در کل جهان. گاهی اوقات حتی بزرگسالان این عصبانیت را نسبت به کل جهان به عنوان عدم پاسخگویی به نیازهای خود نشان می دهند. مرحله بعدی بی تفاوتی و حتی افسردگی است. افسردگی اغلب نشانه پرخاشگری بیان نشده است ؛ فرد برای خواسته ها و نیازهای خود نمی جنگد. بعد چه اتفاقی می افتد؟ اگر شخصی به مدت طولانی از نیازها و خواسته های خود ناراضی باشد ، در حال حاضر فراموش کرده است که دقیقاً چه می خواسته است. با این حال ، این خواسته ها در هیچ جا ناپدید نمی شوند ، آنها در روان ، در پایین ترین سطح (زیر ناخودآگاه) مستقر می شوند. علاوه بر این ، شخص شروع می کند به طور آگاهانه یا ناخودآگاه فکر می کند که هیچ حقی برای خواسته های خود ندارد - یک "تلنگر" به منطقه منفی وجود دارد ("من بد هستم!"). بر این اساس ، نفس به خود می چسبد ، عزت نفس.

با همه اینها ، یک سوپرگو سخت و نسبتاً قوی شکل می گیرد. این روند چگونه اتفاق می افتد؟ یکی از والدین در دوران کودکی (مادر ، پدر ، مادربزرگ ، پدربزرگ) کودک را در دوران کودکی به شدت محدود کرد ، به او اجازه نداد که خود را نشان دهد ، خود را بیان کند ، بپرد ، بپرد ، آنچه را که می خواهد بگوید ، نوعی پرخاشگری نشان دهد (برای این ، به عنوان یک قاعده ، آنها را محکوم و انتقاد کردند). اما سوپرگو در داخل هیچ جا ناپدید نشده است ، به طور معمول این یک شیء دلبستگی داخلی است. و در اینجا ناهماهنگی بوجود می آید - شناسه شما وجود دارد ، که هنوز لذت ، سرگرمی ، شادی ، آرامش ، امنیت ، گرما و عشق می خواهد ، اگرچه دیگر صدای او را نمی شنوید ("من می خواهم ، می خواهم ، می خواهم!") ، اما فشار می دهد از بالا یک سوپرگو که می گوید "شما نمی توانید!" صدای اول آرام تر می شود ، اما هنوز هم طلب می کند. در عین حال ، گویی "من" شما بین یک سنگ و یک مکان سخت گیر کرده است و بیشتر و بیشتر فشرده می شود.

در ابتدا ، نوسانات "من می خواهم - نمی توانم ، می خواهم - نمی توانم" دارای دامنه قوی هستند ، اما با گذشت زمان کوچکتر می شود ، بنابراین روان منابع را ذخیره می کند (ما نمی خواهیم با همان مقابله کنیم هر بار ، این س theال - شاید من باید خودم را ثابت کنم؟ آیا باید آنچه را که دوست ندارم بگویم؟ و آیا باید بگویم که نمی خواهم؟). روان در دامنه کوچکی تراز می شود و پرخاشگری به اضطراب تبدیل می شود ، اما نوسانات ثابت می شود ، هر دقیقه ، روزانه و می تواند به وسواس تبدیل شود. دیگر به یاد نمی آورید که آیا گاز را خاموش کرده اید ، در را بسته اید یا همه کارها را چندین بار انجام داده اید.اینها ارتعاشات داخلی مرتبط با پرخاشگری هستند - آیا ممکن است کاری انجام دهم یا خیر؟ آیا من حق انجام آن را داشتم یا نه؟ آیا باید این کار را انجام دهم یا نه؟ این مانند یک شک و تردید درونی ابدی است ، زیرا شما نمی توانید خود را بیان کنید ، نمی توانید پرخاشگری خود را حتی در نسخه سالم بیان کنید. به عبارت دیگر ، یک قسمت از روان می گوید که می خواهد شادی کند ، زندگی کند ، برای خود چیزی بخرد ، لذت ببرد ، عشق بورزد ، اما قسمت دوم می گوید: "تو کی هستی که حق چنین کاری را داری؟! شما حق ندارید این کار را بکنید! نباید بخواهی! " و چنین تصویری به دست می آید - در داخل شما تصمیم می گیرید که نه نیازهای خود ، بلکه نیازهای والدین داخلی خود را برآورده کنید تا پسر یا دختر آرام باشید.

در اینجا چند نمونه آورده شده است. اولین مورد از بزرگسالی قابل درک تر است. شما می خواهید برای خود چیزی بخرید ، مثلاً یک ماشین. اما این میل با تعداد زیادی محدودیت همراه است - مادربزرگم مرتباً تکرار می کرد "چرا این لازم است!" اما شما آرزو دارید و با تمام این افکار در مورد چیزی که شخصی یکبار گفته است نشسته اید. شاید اکنون آنها را به عنوان ترس به یاد آورید (شما به معنای واقعی کلمات را که به شما گفته شد به خاطر نمی آورید ، اما احساسات الهام گرفته شده ، ترس ها را به خاطر بسپارید - فردا هیچ پولی وجود نخواهد داشت ، شما آن را خواهید شکست ، این پول در حال تخلیه است ، شما گرسنه بمانید و در واقع شما سزاوار این لذت نیستید که دیگران سزاوار آن هستند). سعی کنید هر چیزی را به جای ماشین تصور کنید - یک کار خوب ، یک مرد / زن باحال ، یک رابطه دلپذیر و گرم ، عشق متقابل ، چیزی نامحسوس. با این حال ، در بالا ، بالاتر از میل شما ، ترس های زیادی وجود دارد. با گذشت زمان ، باورها از بین رفته اند ، شما ترسهای خاصی را به یاد نمی آورید ، اما اضطراب فقط باقی می ماند ("من می خواهم ، اما نمی توانم! نمی دانم چرا نمی توانم ، اما این برای من نیست!") به عنوان یک قاعده ، افرادی که با افزایش اضطراب مشخص می شوند در همه چیز خود را محدود می کنند (من بستنی خوشمزه می خواهم - شما نمی توانید ، شما باید وزن خود را کاهش دهید ؛ من می خواهم یک هات داگ خوشمزه بخورم - شما نمی توانید ، شما باید کاهش وزن ؛ من می خواهم برای پیاده روی بروم - شما نمی توانید ، شما باید کار کنید ؛ من می خواهم شغل خود را تغییر دهم - شما نمی توانید ، ثبات لازم است). و این در مورد همه چیز اتفاق می افتد ، مهم نیست به چه چیزی مربوط می شود ، تقریباً در هر مرحله - حتی در قلمرو خودم (من باید ظرف ها را بشورم ، می خواهم استراحت کنم ، اما نمی توانم ، باید نظافت کنم ؛ می خواهم با دوستانم به سینما بروید ، اما من نمی توانم ، زیرا باید به اقوام بروم). "مجاز" دائماً ظاهر می شود - و هرچه کمتر از موقعیت آگاه باشید ، این وضعیت را بیشتر به عنوان اضطراب (و نه به عنوان یک میل جداگانه و نباید) احساس می کنید. شما به سادگی مضطرب هستید ، بین آسمان و زمین هستید ، نه به خواسته های خود و نه به خواسته های خویشاوندان خود پی نمی برید ، انرژی کافی برای برآوردن خواسته دیگران ندارید. در عین حال ، این احساس ثابت وجود دارد که شما مطابق تصویر ایده آل مورد نظر اقوام خود - مادر ، پدر ، مادربزرگ ، پدربزرگ - عمل نمی کنید.

حالت دوم یک گزینه کودکانه تر است. بسیاری از ما با این وضعیت روبرو شده ایم - مادربزرگ که عاشق تغذیه است. بنابراین ، مادربزرگم سعی می کرد همیشه غذا بدهد ، غذا را همیشه می پخت (مانند قابلمه ای که همه چیز را می پزد و فرنی می پزد) ، اما شما قبلاً به اندازه کافی غذا خورده اید و چیزی نمی خواهید. مادربزرگ امتناع را درک نمی کند ، او آزرده خاطر می شود ، تلاش می کند ، می تواند سکوت کند ، هفته ها با شما صحبت نکند ، قسم بخورد ، رسوایی کند ، به گونه ای دیگر شما را مجازات کند. در نتیجه ، رابطه ای بین شما برقرار می شود - امتناع از آنچه نمی خواهم مساوی است با گناه (مادربزرگم آزرده می شود ، من گناهکار هستم ، مجازات می شوم ، سپس درد می کند). بر این اساس ، وقتی در بزرگسالی چیزی به شما پیشنهاد می شود که با آن موافق نیستید ، نمی توانید رد کنید ، زیرا زنجیره شکل گرفته است. شما فقط احساس نگرانی می کنید که همه چیز به قطعات تقسیم نشده است.