وقتی عشق زیاد است

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

از کودکی ، مادرم مرا مورد ضرب و شتم و تحقیر قرار داد. از سرکوب اخلاقی او ، از کلمات بلند او با عصبانیت ، عصبانیت ، زخم های عمیقی در قلب من باقی ماند ، که می خواستم با کسی یا چیزی آنها را لیس بزنم … از عشق خبری نبود. هر کاری که می کردم ، مادرم همیشه از من ناراضی بود ، انتقاد او حد و مرزی نمی شناخت ، محکومیت او پایه و اساس تمام زندگی من شد. به طور دقیق تر ، اساس این بود که من باید خوب باشم ، مهم نیست که در چه چیزی هستم ، در یک کیک شکسته می شوم تا دوست داشته شوم. و این بدان معنا بود که من باید از خواسته ها ، احساساتم ، که می خواستم در مورد آنها فریاد بزنم ، دست بردارم و به اعماق روحم فشار نیاورم. این بدان معناست که زندگی خود را واگذار کرده و برای شخص دیگری زندگی کنید. گاهی اوقات غیرقابل تحمل می شد. در سن 18 سالگی ، از او فرار کردم به مردی که تقریباً بلافاصله از او باردار شدم. می خواستم به او نشان دهم که من یک بزرگسال هستم ، می توانم ، که می توانم کنار بیایم ، اما هر ماه و سال زندگی من تبدیل به یک کلیدوسکوپ غیرقابل درک از رویدادها می شود ، که سرم از آن می چرخد. با این مرد نتیجه ای نداشت و من شروع به پرورش فرزندم به تنهایی کردم. به سختی می توانستم هزینه های زندگی را تأمین کنم ، استرس زیادی را تجربه کردم.

این ایده که من به بهبود زندگی شخصی خود نیاز دارم ، همه جا را فرا گرفته است. او به نوعی با این ایده که من نمی توانم تنها باشم ، وسواس پیدا کرد که این تنهایی ظالمانه برای من غیرقابل تحمل است. چند ماه بعد با او ملاقات کردم. من اهمیتی نمی دادم که ما با پول من زندگی می کنیم ، اما او کار نمی کرد ، من مجبور بودم به او خدمت کنم ، نظافت کنم ، آشپزی کنم ، از محل کار به مهد کودک بروم تا بتوانم نه تنها پسرم ، بلکه فرزندش را نیز انتخاب کنم. پسر ، که شروع به زندگی مشترک با ما کرد. کمبود پول حتی بیشتر بود ، اما مردی که با او زندگی می کردم به فکر یافتن شغل نبود. برای من مناسب بود ، من آماده بودم تا آخرین پولم را برای سیگار و سرگرمی به او بدهم ، از پوشیدن لباس و لوازم آرایشی برای خود محروم بودم و از میوه ها ، اسباب بازی ها یا شیرینی ها برای کودکان محروم می شدم. به نظرم رسید که اگر او با من باشد ، به این معنی است که او مرا دوست دارد ، همانطور که من هستم ، من اهمیتی نمی دادم که باید منافع کودکان را فدا کنم ، اما قبل از آن به نحوی این را متوجه نشده بودم. دوستان به من گفتند که من مادر بدی هستم ، و با تعجب ابروهایم را بالا انداختم و پرسیدم: "چرا؟". نکته اصلی برای من این بود که شکاف عظیمی را که پس از مادرم باقی مانده بود پر کنم ، آن را با عشق شخص دیگری پر کنم ، و برای سزاوار آن ، همه چیز را به او دادم ، همه خودم را تا آخرین قطره. او همه چیز را فدا کرد: تنها فرزندش ، نیازهایش ، زمان ، زندگی اش …

و سپس به درمان آمدم … افکاری که قبلاً شرح دادم نیز تا حدی تجربه ای بود که در این جلسات گرم و محرمانه دریافت کردم. اولین و مهمترین کاری که باید انجام می دادم این بود که بفهمم هرگز عشق مادرم را از هیچ شخص دیگری دریافت نمی کنم و شخص دیگری نمی تواند مرا از آسیب های دوران کودکی من شفا دهد. دردناک بود. تلخ. حیف است. گاهی اوقات غیرقابل تحمل است. من می خواستم دوباره زیر بال یک مرد بدوم و بپرسم ، این عشق را بخواهید و همه کارها را برای او انجام دهید. می خواستم همه چیز را رها کنم و به زندگی خود بازگردم ، هرچه که بود. اما ، به تدریج با این احساسات دردناک ، بالغ تر شدم. در میان دود این وابستگی دردناک به یک مرد ، ویژگیهای مرزهای ناپایدار من تا این لحظه ظاهر شد. "من" وجود داشت و "او" وجود داشت ، جایی برای نیازها و خواسته های من بود ، من دیگر به گذشته نگاه نمی کردم ، اما یاد گرفتم که مسئولیت زندگی خود را بر عهده بگیرم. من باید برای خودم والدین می شدم تا بتوانم عشق ، حمایت و مراقبت از خودم را بیاموزم. در تمام این سالها فرزند درونی ام از من کمک ، حمایت ، محبت و عشق خواست ، اما من بخشی از این زندگی را از خودم جدا کردم. اراده و نیروی زیادی لازم بود تا کودکی ام را دوباره زنده کنم ، این تجربیات را رها کنم ، نه تنها در روابطم که مرا نابود می کرد ، بلکه به طور کلی در طول زندگی ام.انگار چشمهای کور از چشم من خارج شده بود ، و این با تسکین و درک اینکه راه دیگری وجود دارد که می توانم زندگی ام را بیشتر بسازم جایگزین شد. و این راهی است نه تنها برای عشق به خود ، بلکه راهی است برای روابط سازنده ، جایی که درک متقابل ، گرما و عشق وجود دارد.

عزت نفس من ، که سالها از شکنجه ، تحقیر ، بی تفاوتی از بین رفته بود ، به آرامی شروع شد ، اما در حال حاضر با کمی اطمینان ، بزرگ شد. من دیگر آن دختر نامردی نبودم که مجبور بود آخرین قطره را بدهد تا در اهمیت من شناخته شود تا مورد توجه مردم قرار بگیرد ، کاری که او روی نیمکت دراز کشیده بود. من دیگر واقعاً نمی خواستم انتظارات دیگران را دنبال کنم ، و انرژی خود را صرف حفظ طبیعت واهی روابط کنم که جز رنج چیزی به من نمی داد. من با چشمانی متفاوت به فرزندم نگاه کردم که به مادر نیاز داشت ، محبت آمیز ، توجه ، محبت داشت. من با تغذیه فرزند درونی خود با عشق ، توانستم این عشق را به او بدهم و این دور باطل از دوست نداشتن را در دوران کودکی از بین ببرم. این احساس ظالمانه که من به مردی نیاز دارم تا خلاء درونی ام را پر کند ، از بین رفته است.

نه من ، یک بزرگسال ، به عشق و لطافتی که از مردم خواستم و خواسته بودم ، نیاز داشتم ، بلکه فرزند درونی ام. در تمام این سالها او در مورد او می پرسید ، فریاد می زد ، اما من به او توجهی نمی کردم. در جایی از کودکی ام شرمنده بودم ، در جایی آنقدر دردناک بود که می خواستم آن را مانند یک خواب بد فراموش کنم … اما در طول درمان متوجه شدم که نمی توان چیزی دردناک را از زندگی خود رها کرد تا زمانی که شما آن را زندگی کردید ، شما من از تک تک سلول های بدنم آگاه نیستم ، این واقعیت که زندگی من را در برابر آن هل داده است.